33993

заснул ближе к 6 утра, проснулся в 2 ночи. немножечко это перебор.
новостей пока нет, настроение отстой, но в рамках нормы. самое время заняться делами. начну с завтрака и поиска пластырей. сначала неудобные туфли, потом прогулка по щебню голыми ступнями. бедные мои ноги.
перед кошкой стыдно. весь день проспал, не кормил. я уже иду, мармеладка, ща всё будет.

господи, я слышу свист собственной фляги.
неудивительно, что у меня случился нервный срыв из-за незначительной мелочи. отсроченная реакция на стрессовые события - привычная плата за собранность и спокойствие в момент самого стресса, я готов её уплатить. такое уже было в 22ом. но чего тогда не было, - так это накатывающегося второго нервного срыва, т.к. не было подобных воспоминаний. а вот собственных связанных с темой сегодняшнего стресса воспоминаний у меня куча. давно их похоронил, но сейчас будто проживаю снова.
отправил её спать, небходимости в собранности нет, сам спать не могу, начинает крыть уже по другому поводу. попытаюсь просто перетерпеть и под конец отоспаться.

я надеялся, думал, что это не про меня и не для меня. кажется, я ошибался.
если твою невинную 21-летнюю подругу оприходует до крови и без гандона 35-летний мужик, несмотря на её отказ, а тебе придётся держать себя в руках, чтобы успокоить её и помочь ей разобраться с последствиями, а после всего у тебя дома случится нервный срыв, о котором ей знать не стоит, потому что это не ты жертва, у тебя всё отлично, я припомню тебе твои слова о "счастье". ну как, сложился пазл, поделишься мудростью ещё?
просто заруби себе на носу: ты знаешь обо мне столько, сколько я позволяю тебе знать. а поверхностность суждений и уверенность в них - привилегия гордецов, которых ты так осуждаешь. знай где черта.

сегодня был отличный день. мне было всё нипочём, а возвращаясь домой я шёл босиком по тёмным переулкам, слушал отличную музыку и курил.
а потом пришёл домой и расплакался.
я могу казаться заносчивым и высокомерным, но даже я понимаю где та грань, которую нельзя переступать, даже если очень хочется. и когда я счастлив, я забываю о существовании тех, других. безпринципных подонков, уверенных в непогрешимости своих суждений и правильности своих поступков.
но больше всего меня ужасает мысль, что это не случайность, не стечение обстоятельств, не мысли на худой конец, а чужие осознанные намерения.
я бываю счастлив. но реальность быстро напоминает о себе, стоит только музыке смолкнуть.

"- дай романтический совет.
- это не так работает. те сапоги, что ношу я, могут натереть тебе мозоли.
- ну, по крайней мере ты не сказал "будь собой".
- о, нет, в некоторых случаях это неоправданная жестокость."
хах, хорошо сказано, Хальсин. характерная мысль для друида-оборотня.
досуг трачу на Балдурс Гейт 3. неуправляемое желание спорить более меня не беспокоит. вместо этого я два часа искал голову свиньи, чтобы накормить пиксельного динозаврика в цирке и мне не пришлось его убивать, когда начнётся драка. обокрал церковную кухню.
новый лицемерный знакомый обожествил меня за познания в модифицировании Скайрима и опыт в играх. ещё извинился и предложил жениться на нём. пожалуй, откажусь.

очень выбесил один человек своим лицемерием и хамством. я начал издеваться и клеиться к нему в надежде закошмарить. и получилось! он просил остановиться. но я его не послушал, он стал клеиться ко мне в ответ и это превратилось в элитный флирт. ну, что сказать, я сам виноват :/
а в остальном эти дни прошли в уединении, если не считать соседского ребёнка, который гавкает уже третий день. обычно я бешусь, а соседка причитает, мол, это жи ребёнак, защищает его. ну так этот квадробер уже и её заебал.
хотел на фест по Хоббиту сгонять, но пока напряжно. всегда, блин, находятся причины отложить жизнь на потом. ладно, компенсирую это каким-нибудь другим событием.

"вдруг чо интересное пропустил, зайду почитаю перед сном".
ага, почитал. почему-то некоторые люди считают, что у них есть невъебанно важная и полезная информация. если не важная и не полезная, так наверняка интересная. и они считают своим священным долгом тебе её донести. вопрос: нахуя?
- ну чтоб ты с собакой гулял осторожнее.
- у меня нет собаки.
- ты ж вкусняшки ей покупал.
- ага, с кошачьей мятой, чтобы к лотку новому приучить. два года назад.
- а... понял. тупанул.
ты тупанул, а мне это не развидеть. подкасты, бля, снимай, и там рассказывай про ужасы порно даркнета, смерть в космосе без скафандра и ФАКТЫ О БОЖЬИХ КОРОВКАХ И СОБАКАХ ПОСЛЕ КОТОРЫХ ВЫ НЕ БУДЕТЕ СПАТЬ НЕДЕЛЮ.
пидорас.

сегодня почитал свои предыдущие записи, отложил все соцсети и провёл день в уединении, не считая короткой беседы с подругой, т.к. узнавал её самочувствие после удаление зубов мудрости.
бо́льшую часть дня провёл за чтением. надеялся отвлечься от назойливого желания вечно что-то обсуждать, но я же гений, выбрал лёгкую философию о недостатках добродетели и добродетели недостатков. ну т.е. буквально решил почитать чужое мнение о людях, что прямо-таки кричит "подумай, а затем согласись или поспорь". короче, всё, как по маслу, но через жопу.
и полезным ничем не занялся, и не отдохнул, и наступил на те же грабли, которые намеревался обойти. эх.

гендерные споры самые весёлые, но при этом самые тупые. особенно когда дело доходит до аргументов типа "скоро женщин заменят роботы, женщины будут не нужны". я буду держать тебя за руку, говоря это, но мужчин заменили ещё до нашего рождения, если говорить о людях, как о наборе функций. и женщины всё дождаться не могут, когда их оставят в покое и введут в эксплуатацию искусственные матки. капитализм обо всём позаботится.
ладно, хорошего понемногу, пора завязывать трепаться с кем попало. пока я алмазы ищу, начинаю забывать, что копаюсь в навозе. не стоит этим увлекаться и пренебрегать другими аспектами своей жизни, иначе рискую раствориться в этом самом навозе.

"привет, я про твой др не забыл?"
забыл, но уже спрашивал об этом несколько месяцев назад и всё-таки поздравил. классика.
ещё спрашивал какие у меня там планы на Хэллоуин. кх. в последний раз я его справлял аж до ковида, но слава моя не угасает.
хотел кое-куда сходить, навестить старые места, но, видимо, в ближайшие дни там никого не ждут. думаю чем бы тогда заняться на выходных. есть вариант сходить на старинное кладбище, но, боюсь, в эту дождливую погоду встряну в грязи по колено.
ну и да, лень. при этом имеется странное желание получить новые впечатления. любой ценой! но не вставая с дивана. ну, на героин денег жалко, так что придётся выкручиваться.
но пока надо поспать.

от оскорблений в духе "ты палитра" к обсуждению политики в морально-этическом и экономическом планах в контексте последних событий в Афганистане. после слова "секулярный" я вообще расстаял, как прекрасно.
не знаю почему, но у меня мозг прям оргазмирует в содержательном диалоге. и не то чтобы я шибко умный, нет, просто интересно развивать диалог, обмениваться информацией, ознакамливаться с чужим мнением. глоток свежего воздуха в нашем безумном и одновременно скучном в своём быту мире.
социализация-хуелизация. социализироваться исключительно в обществе условного большинства - это то же самое, что жрать одни чипсы, - не полезно и приедается. я хочу, сука, авокадо и сёмгу! и иногда гречку.

еле вписался в лимит знаков, чтобы описать своё разочарование из-за игнора собеседника. ну и пока я это проверял на ошибки, мне прилетело его "привет" и доброжелательный ответ.
*кокетливо стирает два абзаца*
я очень дорожу своим guilty pleasure, а именно дискуссией раз в пару месяцев. это освежает быт и работу. особенно я ценю моменты, когда кто-то вспылил и перешёл на личности, но понял, что неправ, и диалог продолжается уже в более адекватном русле. так было со мной, так было с другими. признание своей неправоты - это прекрасная почва для хорошего общения, зелёный флажок.
единственное, что грустно, это то, что сверстники в дебатах не заинтересованы. ригидность мышления - штука страшная.

хехе, осенний сезон открыт. ебанул дождь, я открыл окна, чтобы насладиться, и, конечно, дождь не перпендикулярно земле падал. на кухне всё было в воде. эх. стоило всё-таки заглянуть туда, когда там что-то пищало. это была залитая водой плита. заварил чай с молоком, ноги пледом накрыл, кайфую.
увидел сегодня новости про одну провальную игру и в комментах все улюлюкали, мол, бибизян топовая игра, а повесточка провалилась, даже палитры в неё не играют. логика заебись, конечно. будто "палитры" на всё с радужным флажком кидаются, не смотря на геймплей, сюжет, игровые механики и т.д.
мелочь, но когда тупость приобретает массовый характер, становится не по себе. это рассадник проблем.

"а если я никогда, ну это... мне можно тампоны?"
я бы понял подобный вопрос от парня, поскольку во время внеклассного занятия по половому воспитанию в школе парни игнорировали учителя и весело-задорно натягивали гандон на булаву из кабинета истории, но такой вопрос от девушки... да и почему мне? в любом случае, лучше поздно, чем никогда. каюсь, ржал минут 15 на всю улицу, услышав повод для покупки тампонов, но в магазине подобрать помог.
в целом, неплохо погуляли, обменялись подарками, посидели в хинкальне, про однокурсников потрепались, по магазинам пошастали. договорились ещё встретиться, пока она в стране.

решил проверить насколько я зависим от никотина. ну, две недели без него и полёт нормальный, только привычку тянуться за подом не одолел. думал, вернётся прежний аппетит, но нет, только либидо ненормально скачет.

подруга слёзно просила не ссориться из-за игнора, а я поёрничал и согласился. люди не особо то надёжные существа, чтобы строить на их счёт ожидания, поэтому стараюсь существовать с остальными параллельно. порой не хватает близости, но, вспоминая какой ценой она даётся...
недавно на "ничего серьёзного", просто секс согласился. и НИКОГДА В ЖИЗНИ мне не ебали так мозги по поводу "наши отношения изменились". с головой хватило, устал, взял перерыв от любых близких отношений.

хуя се. завёл недавно новое знакомство, вроде норм общались, на завтра планы строили. час назад новому знакомому приспичило поговорить про политику и войну, мол, лучше дома останусь свою семью защищать. ну, я неохотно вставил свои 5 копеек. что можно сделать, если бойцы в твой дом придут? да ничего. чел что-то начал некультурненько мне отвечать, а под конец своей тирады выдал "и вообще закрыли тему".
заглядываю через полчаса - переписки нет, я в бане во всех соцсетях и мессенджерах.
не люблю таких людей: суть претензии не ясна, да и нет её, этой претензии, сплошной негатив на ровном месте. а почему? а хуй его знает. мусор сам себя вынес, и на этом спасибо.

"я четверть года тебя игнорировала, потому что была занята и хотела спать. извини. можем встретиться)"
моя ж ты хорошая.
пообещал ей ответить через 3 месяца.

вернулся и, почитав фраги, подумал: "всё по-прежнему, всё те же люди и те же истории". тревожно, ведь это касается и меня.
обычно я приползал сюда поныть о чём-то конкретном, чтобы разгрузиться и переосмыслить. сейчас же не знаю с чего начать и чем закончить. могу только ёмко описать свою жизнь словом "стагнация".
попытки всё наладить меняются в подходе, но не исходе. даже неверные решения как будто роли не играют и не имеют веса. не чувствую, что это всё по-настоящему и хоть сколько-нибудь значимо, тем не менее, стресс ебейший фонит.
надоело вслепую шарахаться из тупика в тупик. и вообще я лабиринты не люблю.