33993

от одного избавился. второй сам отвалился. надо избавиться от третьего. я думал, он сам отвалился, как второй, но нет, он пришёл ко мне с претензией, что я ему не пишу, когда он меня игнорирует, лол.
что самое обидное: ебался я с одним, а мозги мне ебут ВСЕ.
и всё это хуйня незначительная, которая просто действует мне на нервы. с сегодняшнего дня у меня есть задачи поважнее, чем разбираться на личном фронте.
и блэкаутами это усугубляется. задолбали! позавтракать не могу.

раз, два, три, четыре, пять, мужик разочаровал меня опять.
точнее, целых два. нет, даже три за последние пару недель. и это только в рамках моих личных отношений, а так разочарований даже больше. я так понял, это какая-то интернациональная черта, да? разочаровывать.
как говорится в меме о взглядах би мужчин, "дыра есть дыра", но обладатели дыр в количестве одной штуки мне ебут мозги. такой интим мне не нравится.
маршрут перестроен, возвращаемся к классике.

ещё не всем пиздов раздал и до сих пор зол.
с утра сходил прогуляться. думал, у меня шиза, т.к. увидел утку, хотел сфоткать, поднимаю вновь взгляд, а она пропала. забыл, что утки ныряют за едой. сидел, любовался жопками ныряющих уток и лыбился.
сегодня всё-таки распакую долгожданную посылку. надо поднимать себе настроение, а то сначала злился, будто сахар кипел, а теперь злость холодная, фонящая. фу. избавляться от такой сильной злости так же тяжко, как отдирать застывший сахар со столешницы на кухне.
ну и есть пара важных дел, отвлекусь.

за сутки 4 мужика меня ОКОНЧАТЕЛЬНО доебали. до состояния ебучего зверства, что мне приходится стулить ебало, чтобы не наговорить лишнего во вред себе же и людям, за которых я несу ответственность. я в БЕШЕНСТВЕ.
одному пиздюлин вербальных отвесил и сказал, чтобы всё исправлял, второго послал нахуй строго до вечера, после чего я уже ему пиздюлин отвешу. остались ещё два. обнаглевшие пидарасы, от которых ОДНИ ПРОБЛЕМЫ! один из них вообще биомусор в красивенькой обёртке. я бы нахуй ему сухожилия перегрыз! но с ним надо аккуратно, ему пиздюлин не отвесишь, у него есть рычаги влияяяяния. ему же хуже будет, льстивой ублюдине. я умею формально нахуй посылать и создавать проблемы.
БЛЯТЬ БЕСЯТ УРОДЫ

в прошлый раз написал, что хочу поспать. в итоге не спал до сих пор. перенервничал. и сегодня стал свидетелем очередной ситуации, в которой хотел бы помочь человеку, но нихуя не могу, если хочу избежать последствий своей добродетели.
сукапиздец.
зато эти ситуации заставили меня задуматься о кое-чём касательно будущего, а также переосмыслить убеждение, с которым я шёл рука об руку лет так 10.
брр, холодно пиздец. надо поспать хотя бы часа 4.

- нужна помощь одному человеку с таким-то вопросом при таких-то обстоятельствах, есть контакты?
- тебя за такие приколы лицензии лишат.
- а, тооочно.
ну вот как-то так и прошёл этот день. ничего удивительно, но печально просто пиздец. пытался помочь, не вышло, предложил вариант, при котором меня не лишат лицензии, получил отказ.
хуйлуша я сердобольный.
я хочу уже забыть этот остопиздевший мне день, постораюсь заснуть.

наконец-то я дома ночую.
должен был у него, но из-за отсутствия сна прошлой ночью (мы ебались, ругались и ебались опять до 7 утра) я не смог встать с кровати и заставить себя куда-то пердолить вечером. да и надоело под коменду на такси переться. думал, завтра то пораньше встретимся, успеем и пообщаться втроём с его другом, и выспаться. нихуя. опять ночью ехать. заебался.
ещё он несколько раз нихуёво меня обидел за прошлые встречи. следующий косяк будет последним, и он это знает. терпение у меня, конечно, ангельское, в отношении понравившихся мне людей. хотя подруга назвала его кончем и долбонафтом. плохой знак.
короче, начиналось всё хорошо, а продолжается, как обычно.

дома.
не дал он себя провести. сказал, что если буду проводить, то нифига он не уедет. бред, но поверить можно, учитывая как долго мне пришлось его от себя отдирать и выталкивать из постели с утра.
познакомил с соседом, который ему помогает с цивильными вопросами. тот сказал, что давно не видел своего друга в таком хорошем настроении, также впервые с кем-то из его партнёров знакомится. обменялся контактами на случай, если надо будет с друзьями и родственниками связаться.
накупил всякого пожрать, чиллю в пижаме, восполняю силы. мняско, вкусно.
гоню от себя плохие мысли, но потихоньку начинается депресняк.
бойова квіточка, хах. смешной шеврон.

вторая часть Джокера - полный отстой. я неприхотлив в отношении фильмов и сериалов, меня разочаровать трудно, но это произведение зкузьдва смогло. полдня настроение было отстойное, надо было всё-таки прям посреди фильма свалить.
6 часов сна - это какая-то непозволительная роскошь в последние дни.
нашёл пару совместных фоток на смартфоне. кросивое.
этой ночью надо позволить ему выспаться, с утра уже всё, в блиндажи возвращаться.

вспомнил момент, из-за которого у меня что-то ёкнуло как в груди, так и в штанах.
11 ночи, скоро коменда, мы сидим в парке у его дома и болтаем обо всём. я решил покурить, но увидел, что дым в него летит, предложил поменяться местами. в ответ на это он сказал: "мне дым совершенно не мешает, но мне нравится, что ты беспокоишься об этом".
хоть кто-то понимает концепцию добродетельности намерений! намерения так же важны, как и поступки. если не важнее, т.к. по намерениям можно в целом оценить личность человека, а не отдельно взятое действие.
только вот начало всей этой истории... у меня в голове дебет с кредитом не сходятся. где я ошибся в своих суждениях?

что-то я расчувствовался, от этого забыл слово "желанный", немного всплакнул от счастья и пошёл дальше свою жизнь жить.
надо успеть сделать ещё пару дел, потому что завтра мы опять увидимся и ночевать я буду у него.
я нахуй оккупирую тот огромный подоконник. да я ради него готов переехать! так пиздато в старом доме с высокими потолками в темноте у окна сидеть, пить вино и слушать музыку, покуривая подик.
но счастье продлится недолго. думая, что это очередная интрижка на раз, я пренебрёг фактором, который обычно меня отталкивает, а именно, что парень то военный. т.е. скоро свинтит обратно в блиндажи. життя бентежне.
а ещё меня возбуждают его шрамы от ранений. это что-то новое для меня.

" - глазки то сияют. пьяная? под наркотой?
- ебут."
отличное описание последних дней. и хорошо ебут. но это не всё.
я осознанно ступал с обрыва, начиная связь с тем, кто по моему мнению пытался меня использовать. очередной углеводно-белковый обмен, очередное дно, которого я достиг, ничего нового.
но куда бы мы ни пошли, я чувствовал себя дома. я чувствовал себя увиденным, понятым, принятым и даже желаемым, секс это только закрепил. я так давно этого не чувствовал. до алкоголя, после алкоголя, когда мы были уже трезвы мысль "я дома" меня не покидала. этот мир и люди меня пугают, но на пару дней я об этом забыл и смог заснуть без лекарств, в тишине, в тёплых объятьях.

абсолютно точно пьян, абсолютно точно обманут собственными ожиданиями, но в позитивном ключе! господи, надеюсь, по трезвости это не пройдёт (не должно). веселюсь дальше, обещаю себе проанализировать позже!

"принципиальная", да. ни слова лжи в этих словах, только кто сказал, что я свои принципы не могу по ветру пустить ради удовольствия?
принципы... зато тут подоконних ахуенный, в самый кайф курить, пока орут сирены и играет славная музычка. наслаждаюсь моментом.

лучше бы третью часть Стражей Галактики досматривал, чем согласился на это недоразумение. удовольствия почти никакого, только время потратил.
и вообще, стал получать слишком много внимания ежедневно. мне много внимания не нужно, чтобы от него устать, а тут каждый, сука, день бессмысленный трёп, ещё и день рождения бывшей фоном, что меня никак не касается, но очень нервирует.
к тому же до меня наконец допёрло, что я нуждаюсь не в поверхностном общении с множеством людей, а в глубокой близкой связи с одним человеком.
А С КАКИХ СУКА ПОР!?
то ли что-то конкретно поменялось, то ли я от бывшей не отошёл до сих пор. даже не знаю что хуже, учитывая, что уже 8 месяцев прошло. раздражён и разочарован.

я шлюха, но принципиальная, не люблю, когда меня обманывают. так что 6 часов его промурыжил с расспросами: сначала добился правды, потом уточнял все малейшие аспекты, создавая впечатление, что заинтересован, затем стал договариваться о деталях. а в итоге что? пральна, слился и отчитал его за попытки наебать.
и шалость удалась, он был недоволен. неприятно, когда потенциальный партнёр не раскрывает своих намерений и желаний, тратя твоё время попусту, не правда ли?
"дело не в тебе, просто у меня есть стандарты" - идеальная цитата для этого случая. предлагая дружбу с привилегиями, он забыл про дружбу.
а ещё он дал ёбу и стал небинарным. эти местоимения меня с ума сводят.

- чего ты хочешь? отношений или секса?
- тебя 😌😊
и так уже... ебать, 2,5 часа. я ж вроде не произвожу впечатление идиота, нет? не уверен, что во всём прав и не имею каких-то чудных убеждений, но не идиот же я, за которого меня тут держат?
прямо ничего не говорит, боится отказа, а, значит, согласится на всё, что я скажу, т.е., скорее всего, пытается воспользоваться.
а вот сразу бы сказал "поебаться хочу от души душевно в душу, составь компанию" и я бы согласился. иронично, неправда ли? самый очевидный и лёгкий путь оказывается единственно верным, но он по нему упорно не идёт, пытаясь запудрить мне мозги. а мне это очень не нравится.

2ой раз прошёл БГ3, решил в 3ий не скромничать с модами, заранее по Нексусу пошариться.
мало того, что мододелы на Иссохшего сиськи нацепили, так комьюнити ещё и актёра озвучки уболтали прокоментировать это в роли персонажа, называя сиськи "massive milkers" и "enormous yodongolonghudongalagangas".
это вот вообще нуждается хоть в каких-либо комментариях? да хранят же боги мододелов!
мне казалось, что впервые трогать грудь конкретной девушки и говорить "A NEW HAND TOUCHES THE BEACON" - верх (моего) дебилизма, но... я щенок по сравнению с комьюнити БГ3, просто апплодирую стоя.
и всё же сомневаюсь устанавливать мод или нет, Иссохший на лицо ну вылитый мой покойный дед. у меня ж истерика будет.

когда тебе кажется, что жизнь идёт под откос, и ты совершенно недоволен нынешним положением дел, хочется ухватиться за последнюю ниточку, что связывает тебя с ощущением прошлого комфорта. только те времена прошли, так что нет смысла тянуться к полу за этой ниточкой: если всё настолько хуёво, как кажется, то ты гол, как сокол, и штопать тебе пока нечего, а если на тебе уже новая рубаха, то стоит подбирать новые прочные нитки ей в цвет.
старая нить даже для украшения новой рубахи не подойдёт, т.к. сама нить и вид свой потеряла, и ошмётки одни от неё остались; выйдет либо убогая недоделка, либо шикарный узор, который при малейшем движении развалится, потому что длинны нити не хватило на узлы.

я снова сверг этот злостный режим сна.
наверное, по той же причине, почему мне понравилось с этим кирпичём ковыряться, - я героически решу эту проблему и верну контроль над ситуацией. чтобы потом снова создать себе проблему и разбираться с ней. колесо Сансары из ссанины и говна.
ремонт, чтоли, начать? а то мне, видимо, долгосрочных проектов в жизни не хватает, дуристикой занимаюсь. с такими недосыпами недалеко и инсульт в 30 отхватить. оно мне надо? нет. а вот освежить интерьер не помешает.

дело было вечером, делать было нечего. вот я и полез прошивать смарт и ставить рут. окирпичил девайс, затем потратил часов 5 на восстановление. доволен, как слон. приятно нихрена не уметь, а потом оп, и уметь. устранять проблемы приятно вдвойне, т.к. по сути это возврат контроля над ситуацией. правда, я сам создал себе проблему, ну да ладно.

"я заебался и злой"
заебись, а от меня ты что хочешь?
в чём прикол писать в плохом настроении человеку и самому отвечать даст бог раз в полчаса с лимитом в полтора слова?
ой, блядь, он вообще превратился в тыкву.
и, оказывается, чтобы не разочаровываться из-за неоправданных ожиданий, просто не воображать прекрасное далёко мало. чтобы не строить никаких ожиданий, т.е. нихуя не делать, бездействовать, нужно прилагать умственные усилия и на каждом шагу напоминать себе об этом. ахуенно.
кажется, стратегия "никаких ожиданий - никаких проблем" - это самовнушение. ну и ладно. сдохла кобыла - слазь. найду себе другой способ упростить жизнь.

боялся, что проигнорирую будильник, а в итоге я просто забыл уснуть. перестарался.
надо было будильник на отбой ставить.

ненавижу. очередной раз, когда решил восстановить проёбаный с концами режим сна.
не спать около суток? физически сложно в моём возрасте, но терпимо. ОДНАКО, всё это время недосыпа я чувствую неимоверную ненависть ко всему, и к себе включительно. я слишком слаб, чтобы подуктивно заниматься работой, я слишком истощён, чтобы заниматься домашними делами, я слишком тупею, чтобы чему-то учиться, а когда пытаюсь прокрастинировать, то всё равно не получаю удовольствия, т.к. сильно устал.
мог бы всё-таки прилечь спать, но нахуя я тогда страдал эти полдня?
а вишенкой на торте является вероятность в 70%, что я проигнорирую будильник, просплю часов 15 и проснусь с тем же проёбаным графиком сна.

я не разобрался. не успел. ещё и подвернулся шанс разрядиться, я им воспользовался. попробовал что-то новое. новую роль. ради интереса.
это было пиздец странно. я ничего не понял. но это нормально, для меня это впервые. не я был инициатором, он то хоть должен был что-то понять. но он тоже ничего не понял!
это вот вообще как? оба получили удовольствие, но оба ничего не поняли.
а, бля, ебите меня семеро, я и тут наверняка не сориентируюсь. отношения, секс, всё с моим участием я перестал понимать.
остаётся делать то, что понимаю. и сейчас я понимаю, что хочу восполнить запас сил, сожрав что-то вкусное. мясо. господи, да я бы сейчас за сочный стейк или шашлык с аджикой душу продал!