6 дпо, 1.30-8.30

Утро немного приятное. Вчерашнего вв управления своим вниманием не было, но и размазанности почти не было. Вышла на улицу ради кофе, тк дома все ещё ничего не работает, и на улице оказалось очень приятно, солнце и свежесть, градусов 12, много зелени вокруг, яркое голубое небо, почти искристая дымка вокруг домов.
Шла без музыки, чего у меня почти не бывает. Хотелось наблюдать за вв и немного думать, подбирать решения к разным задачам. От такого есть вв, что у меня снова есть я, а не то что обычно - хаотичное нечто, комок противоречивых всплесков без управления кем-то приятным.

Борщ и котлета в кафе ☕
Из-за интерьера там появилась идея для творчества.

The Smiths’re saving me from despondency once again. In the heart of mediocrity, I tend to become crucially categoric, using words as a last weapon of defending from reality which is trying to slip into me and establish its own order. Nah, I’d been developing my own formula of existing for the whole life — widely accepted human recipe loses the inner fight.

Being so stubborn, so rigid I should accept the fact that, opposing the society, being a non-confor, I’ll be usually rejected by them. No surprise that tears of being lone appear afterwards.

Atmosphere prevails over sense, as I’m strongly convinced. Supreme sense fans’ve lead us to two World Wars in previous century.

Repeat mistakes.

Listening to witch-house in the office wc as a tradition to cheer myself up in the start of the day. There is this sadist sitting in front of my work place — feeling like he’s an anti-matter for my own entity.

The major part of my life felt insecure to use the vocabulary I use, either in eng or in rus. But what can I do with the fact I feel these loud words deeper than regular ones? Words are the continuation of one’s mind, the direct reflection, and I pretend to be unique, so can’t help myself with the pathos.

S. put a challenge in front of me — to stop being a weak infant. I’ll lead life as I should — as an unbreakable master, not a coward.

Willing to disintegrate her ‘current’.

От тревоги и нокса меня неожиданно спас Р, поэтому вечер был приятный, довольный и с поксом☀
Когда уже спать легла всё равно начался вд про чат, начала мысленно комментировать про Т и так взбудораженная и валялась до часа, асмр не помог, попытки просто останавливать вд тоже.
У меня есть слои эмоций, которые я как бы не замечаю и тем более не контролирую, хотя они очень явные, кажется, что это не в слепых восприятиях происходит. Я же чувствовала эту всклокоченность, когда даже на краю мозга возникал образ чата. Но почему-то всё равно меня будто отделает от неë стеклянная стена - я вижу что происходит, но не чувствую что меня это касается. Странный эффект, немного интересно стало исследовать.

Пол-дня поработал, а потом захотелось отдохнуть.
Поехал, назовём это таки- шопиться.
Закупал всякую нужную мелочь для работы, какую-то мелочовку для себя.
Приятно не спеша шариться по магазинам в будний день.
Да и просто прогуляться пешком по городу было приятно.
Ещё приятней, что по-немногу исчезает это чувство вечного нищего. Когда после каждой покупки думаешь - а хватит ли до конца месяца?
Приходит какое-то спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.
Правда, дома кто-то из зверинца наблевал на кровать.
Но даже это не вызывает никакого раздражения.
Наблевали и наблевали, постираю.
Получается, эмоционально стабилизируюсь.
Необычно.

Наконец-то выспалась.
Сны снились, правда по большой части связанные с работой, но был один яркий и красивый о том, что я вернулась в Стокгольм и гуляла там. Эх, хотела бы я и правда снова там оказаться и дольше, чем на один день - очень красивый и интересный город. Хотя, практика показала, что и за один день там можно многое успеть, но все же.
Второй сон был уже под утро и тревожный: снилось, что я проспала и проснулась уже почти в полдень, пропустив все собрания и опоздав на работу. Ха-ха, классика. Проснувшись, испытала невероятное облегчение, но и долго ругалась, ибо нефиг.

Сейчас приеду на работу, выпью кофи... и буду, собственно, работать. Хотя, не хочется, конечно. Но нада.

Вчера был сонный и расслабленный день. Сделала вообще все на работе, так что оставшиеся полдня просто сидела и залипала и немножко помогала другим. Но сегодня, как обычно, много работы.
Которую ночь снятся кошмары. Не пойму почему.
На лице вскочило нечто большое, болючее и уродливое.
Уже 2 недели играю в Годвилль. По большему счету из-за того, что моему дурачку надо весьма мало от меня, что прокачиваться самому.

my tooth crown fell out

at 6pm on workday, only one (!!!) pharmacy in the city was open, and they didn’t have dental cement to fix it

I can’t register with a new dentist here because they’re all full (only private practices with crazy prices are available)

it’s not considered an emergency because I’m not bleeding or in severe pain (I won’t feel pain - I don’t have nerves in most of my teeth)

and recommendations say I can’t eat or drink until the crown is back... do they want me to starve?

anyway, I ate and had a beer... tomorrow, I’ll try to ask my uni’s dental department to accept me as a guinea pig and have other students fix my tooth

I hope I don’t lose it

Что-то я устала от хрупкости, чуть что и все рушится и сбоит, а ты сидишь и не можешь успокоить тревожность.

еще (если быть с собой и анонимными читателями заодно откровенной) я чуточку тоскую оттого, что никого не люблю в романтическом смысле и никто не любит меня. привычное фоновое человеческое

я знаю, мне правда в настоящем и обозримом будущем сначала с собой со своей жизнью надо разобраться, прежде чем кого-то настолько близко подпускать и вот это все. если даже чудеса случаются и будет кого. «посмотри, что с тобой происходит, какая тут любовь»

но где-то тут желание спрятаться в выдуманной романтической истории устраивает тихий бунт

да, я знаю, что это глупо, да, я знаю, что это нормально

(опять же, у меня не то чтобы было или осталось много веры в чудеса; это то, что происходит с другими)

Бессонница... Моя старая подруга, сколько ты со мной? С 20 года?
Давно не виделись 😍
Как же я рад снова тебя сковать в своих объятиях.

Быть человеком - крайне тяжёлый труд и иногда это даже не совместимо с самой жизнью человека.

я просто хочу быть способной справляться

чтобы жизнь не ощущалась как рюкзак с камнями, который закинули вам на плечи без вашего согласия и который нельзя бросить, но и нести тяжело

чтобы не было так страшно

вы не хотите умереть, говорят они, вы хотите не испытывать больше боль; правда, о которой обычно старательно умалчивают, что боль — часть жизни; и однако все же вопрос в том, какая именно часть, как вы подготовлены к этой боли

Стала бы ты дружить с кем-то, похожим на тебя?
Стала бы ты дружить с собой?
Была бы ты хорошим другом?

Потратила 1ч на то, чтобы прочитать 0,5 ст на польском, книги которую считала тупой. 1ч потому, что не читала вслух вечность. не занималась и растеряла навык + отвращение было. Оно и сейчас смешивается со страхом и кажется, что я мозг поломаю быстрее, чем научусь писать без ошибок. Но. есть большое "но":
не печатаю, не перепечатываю ничего
не пишу от руки
не читаю ни вслух ни себе ибо в голове гудит через 5 минут
мотивация внешняя и "надо", а оно мне на х не надо. Преступно забрала бы Кота домой и пошло на х. Но, Кот - история о кортизоловых качелях, а не доме. Мне нужно отвязываться даже мыслями от таких вариантов. И я хо быть своей в стране в любом случае. Ну не своей, но окей точно хо.

Штош... вода есть, но зато нет отопления... но дело в электричестве. Б-бинго. Ну точнее отопления и в момент прошлого фрага не было, но я об этом ещё не знала 😅 Штоооош... ну на улитсе не -20... 3 обогревателя и комп как-нибудь затащат, комп реально отлично прогревает комнату, не грея при этом особо железо. Это довольно странно, но он всегда был странненьким. Тревожки нет, уныния тоже. Наверное, потому что есть вероятность отделаться вызовом аварийки, а унывать я просто устала. Хочется уже не унывать, сегодня вроде даже получилось. Настроила калимбу, пришла к выводу, что штука интересная, но когти нужны искусственные - свои жалко стирать. Заказала 2 варианта, но один с алика - ждать месяц.

Я чувствую себя устало хоть и ничего не сделал.

Кароче не стал я делать ничего с цветочком, теперь я постараюсь забыть её, перелистнуть эту страницу жизни, что длится уже пол года, и начать жить... Моя попытка номер 5 , ёпта

Primal hate for every so-called ‘person’, starting from myself, for wasting gift of sentience as an absolute blind-mind moron, for destructing themselves through stupid amateurish life decisions, for being fearsome to live and letting themselves rot like a deso-maniacs in never-ending fading narcissism, having false excuses just for image.

S. states she’s in relationship now — childish distant type — and I ought to respect her chosen vulture, to accept the fact we’re apart from now on. How can I if the only human alive who doesn’t irritates me is her? How should I act if she sighs we’re both too weak to handle this life?

Guess the answer is clear. Let’s see how long I’ll be a berserk.

Кучу денег спустила в косметическом. Морская соль, свечи, маникюрный набор, масло для ногтей, лак, скрабы всякие. Прийти с улицы упасть в ванну с морской солью, зажечь свечи. Позвонить давней подруге. Кофе с молоком и отопление на 3. Вот тебе рецепт реанимации вечера. Мелкая опять прогуляла школу, система не сработала, включилась безысходность что ли. Куда мне твое "прости" заткнуть, если проблема не решается? Опять разговаривать, уговаривать и искать варианты. Прямо сейчас относительно здорова, жива, базовые потребности более-менее закрыты, а с остальным разгребемся.

Дорогой дневничок,
Сегодня у меня было пять созвонов почти друг за другом, на которых нихуа не решилось, только обрисовались новые проблемы, куче друзей потребовалось моё внимание, котрое я не могла им не дать, я спала часов пять и я...

✨️УСТАЛА✨️

...Зато я, кажется, закрыла одну проблему этой всратой компании и этого всратого проекта, о чем не перемину напоминать. И акцентировать на этом внимание на тему премии и новой зп, по новому ТД в конце месяца (да, я охуела и хочу и то и то, но в целом меня устроит и что-то одно).

А сейчас, дорогой дневничок, я снимаю линзы, надеваю паровую маску для глаз и иду

✨️СПАТЬ✨️

...никаких человеков до завтра.

Сост стало выравниваться. Началось с того, что получилось заинтересоваться книжкой (хотя она слабо интересная), внм за неё зацепилось и таким образом я себе немного вернула контроль над вниманием. После этого захотелось его направить ещё на что-то приятное вместо серости и размазанности. Стала придумывать смешные подписи к картинкам, от этого есть чв творчества, пэ, усилий. Наслж может возникать. Еще 14 мин фа, лфк.

Фон тревоги, что без меня что-то обсудят не то. Вместе с трв начинается нокс, почему-то как нфо в районе солн сплетения.
Вернувшееся внм от этого уплывает. Не знаю пока как возвращать, я хотела вечер с книжкой и спать, а не активность. Каж интересной задачей, но с таким риском..

5 дпо, 22.30/50-4.50, 7-9

Наконец выспалась. Но состояние опять серое, без желаний. И не хватает опыта, понимания, отчего так и что делать. Потому что общий фон жизни сейчас более комфортный, чем раньше и что приводит к такому нф, неизвестно. Бессонница конечно, и то что обкончалась, влияет. Неужели это всё?

Из приятного - слабые всплески наслаждения получаются, иногда возникает желание задавать себе вопросы про желание мужей, но слабое. Книжку наконец начала сегодня читать, хотя уже неделями не хотела.

Во всём районе отключили газ на сутки-двое, из-за этого и горячей воды нет, вся жизнь воспринимается на паузе, просираю время. А могла ещё утром составить план, что могу делать и без воды.

Нифига, в Окленде есть геймдев студия.
Правда, купленная китайцами.
А узнала я об этом, потому что они ищут vfx'ера с релокацией и это попало в мою рассылку с артстанции.
***
К: "ты не спишь ночами, потому что наконец рисуешь мой подарочек, да?"
Я, пытаясь проснуться и не сболтнуть лишнего: "ну.. э.. типа того"
Потому что вообще-то так и есть, лол. Перерисовываю с нуля, оставив хомяка (я перечитала лор), но поменяв позу и рисовку.
..а вот только что этот человек кинул мне картинку с милым бурундуком, который прям идеально подойдёт на реф позы, которую я, блин, вчера обыскалась.
Нет, у меня нет паранойи.

И потом трачу еще полчаса нарисовать что-то, что можно беспалевно постить в дэйли ткг.

Took a medical day-off without opening a medical list — there are 4 of them per year. Will try not to mess up this timeout.

Coincidence, but S. just asked me out this evening. Another act of reminiscence from her, bonds of our past — like a chain (keeps us together, as Fleetwood Mac lined). So melted that still dimly fantasize of our retrouvailles, would send to devil every offence, each single resentment if it grants me again with lost paradise.

Sure, it will be another one regular taboo meeting with nothing resulting in the happy-end. 'Show must go on', as they say, God still isn't over with me, so I barely deserve my wasted dreams.

Ought to crave something else to replace.