Играя нарративами, тоном и быстротой речи, выбирая уместные слова можно притвориться кем угодно в преследовании любых целей: будь то межличностные, карьерные, культурные, досуговые или политические. Иначе говоря, в мире слов и концептов наибольшее влияние, вес, силу, путь и логос имеет грамотно профильтрованный базар.

А я только и хочу, чтоб не притворяться. Пытаясь познать мир, я проникался и его обитателями; зеркальных нейронов у меня, наверное, даже больше, чем моих личных. Стремясь не быть ограниченным, объять и уместить в голове представление о земной жизни в предельной объективности, я совсем оторвался от людской ризомы.

В наказание последняя низвергла меня в нескончаемый нигилизм.

Иногда мне хочется знать все, но не для того чтобы искать для себя выгоду.а чтобы знать что где-то кому-то очень плохо сейчас и помочь. Читая подобные новости что кто-то заморил ребёнка голодом или задушил и выбросил ребёнка я не понимаю кем нужно быть чтобы так поступать... А я всего лишь могу прочитать новости произошедшего... Правду говорят - от рук собственных матерей погибло больше душ чем от рук незнакомцев...

Хреново понимать, что ты уже алкоголик, но при этом, нихрена не не делаешь. зачем я пью? Даже сама уже не знаю, просто по накатанной. Вроде думаешь: Ну чего там, это просто пивасик. а потом хуяк, и ты бухаешь каждый день, на протяжении 16 лет. Даже не замечая, как летит время. И фраза: "Надо сейчас, что бы потом не хотелось" - не канает. Атас.
Вот бы сейчас мои 15 и все заново, что бы не курить, не бухать... И думать головой. Да уж... мечты-мечты...

Выпил вчера кофе в 16 часов, и хотя кофе был вкусный и эффект от него был приятный, все равно не нравится, что он портит режим сна. Лёг в 22:30, а заснул в 0:30.

Но зато ночью был интересный опыт неподвижного лежания, и приятно было фантазировать про всякое. И приснилось много эротических снов.
*
Читаю разные подробности про оформление документов, про сроки изготовления и понимаю, что совсем не факт, что удастся скоро начать новую жизнь в другой стране.

Может, я смогу переехать только через год, или через два.

Все равно хочу учить язык, получать удв от этого.

Собрание перенесли на 15:30 рыбу я сделала, например только добить, но чёт...
Чёт, как-то... Я так устала. Чёт решать, думать, прикидывать, жить в неведении. Это безумно все утомляет.
Написала хозяину по поводу сдвига оплаты, посмотрим, что ответит.
В пн напишу юристке, что готова заключать договор и посмотрим, сколько она попросит в первый платёж. Пора таки выходить на это все, тянуть дальше некуда. Предварительный овет от ГД у меня есть, но даже если он вдруг изменится/чёт будет иначе, то это я уже буду решать в процессе, потому что... см.выше, карочи.
Если ничего не решать, я так с этим проектом и фоновыми личными проблема просто скоро кончусь и все.
Устала так.
Просто очень устала.

важно правда разобраться с этой штукой про редактуру (особенно про саморедактуру!): что мне сложно отделять мелкие и неважные правки от важных, что я могу три часа переписывать абзац из-за слова (выбор которого вообще несущественен!) и при этом проглядеть что-то куда более критичное

понятно, что еще это про субъективность человеческого восприятия, но еще или что-то психологическое, или про отдельный рабочий навык, которого мне не хватает

и мои тревожные мелкие вопросы подзадалбывают

хотела написать, что в жизни я вообще-то противоположность перфекциониста, так только в работе с текстами получается, а потом подумала: а точно ли... в общении не противоположность мб

Отчуждаю от себя тёмные мысли, как грязь, чтобы не пропитаться ей, остаться светлым — надо полагать, в этом природа, как минимум, частичная присутствия насилия, извращений, мрака, боли и грязи в пространстве искусства. Мысль не нова, но следовало обозначить. Не в силах переработать это сырьё , как в мёд из воска, творец бросает его в ноосферу как оно есть, неприглядным и отталкивающим, передавая эстафету сублимации зрителю.

Однако всегда наличествует риск превратной трактовки, прямого наследования зла, а не его переработки в добро. В этом природа насилия в умах, и бороться с ней — образованием, просвещением — бессмысленно.

Потому, что рай недостижим, а боль — здесь, только руку протяни.

Вчера я проснулась и выбрала не работать, а сегодня мне так не хочется работать снова. Я хочу отдохнуть, но это потому что, сбила себе режим и начала ложиться в 5 и вставать в 12:40.
Ну и потому что я нашла очередной метрососалик (метроидвания + соулслайк) в который дико залипла
Надо что-то сделать с этим. Может быть, заранее готовить себя ко сну в войсе.

Бальзам для сна наудивление начал работать. Надо его задействовать сегодня по назначению и лечь спать как можно раньше.

Вчера вечером думала поиграть таки с А. хотя бы, но я пришла, поела и меня ужасно смарило. И я пошла спать уже в восемь вечера. Таблетки пить не стала, поэтому теперь меня накрыла тревожка с утра и колошматит.
Зато, вроде, выспалась?.. Не понятно, пока, кофи я уже выпила, просто потому что могу. Но всю ночь снились убер-тревожные сны, я просыпалась, пила водички, снова засыпала... Какая-то дичь, обвинения, и напоследок побег из-под обстрелов. Но успешный.
И только это меня и радует)
В общем, на деле ничего удивительного.
Ладно, надо взять себя в руки, собрать сейчас все проблемы, которые есть к этому часу, обновить рыбу отчёта и принести все это на собрание в час, чтобы все это решать.

Пожалуй, одно из редких оригинальных проявлений воли для человека творчества в наши исторические времена — это отказ сотрудничать с реальностью, в пределе — отказ принимать в ней участие вовсе. Т.к. нынче каждый в различных степенях съехал с катушек от навязанного консьюмеризма, лучшее, что можно сделать, чтобы заявить собственную волю, — не позволить ей проявляться, а нерождённые продукты творческой мысли и прозрения — не такая уж великая потеря.

Вот такая, вероятно, вредоносная мысль с утра. Информации стало чрезмерно много, и — здесь украду метафору четырёхлетней давности — лебединые песни тонут в белом шуме.

С. с утра расстроила, напомнила о моём летнем шабаше. Будто был у меня выбор.

Да как же достало то. Я осталась виноватой, что никак не отреагировала на сообщение. Да какая мне вообщем то разница зачем один принёс другой попугаев. Это не то что мне хочется обсудить вечером моего выходного. Я вообще редко общаюсь с кем-то по переписке. Не очень мне нравится такой формат. Разговаривать надо лично и наедине. Ну или по телефону хотя бы.
На работу я вообщем то шла с нормальным настроением. Но переполненная маршрутка, запах пота, на работе опять стоят пустые бутылки. С утра нужно все проверить. А я видители не иду к ним пить чай. А когда пришла не подключилась к их увлекательной беседе о нариках и тп. И сижу типо молчу, дергаюсь. Да меня уже эти фразы вывели из себя

Как же я обожаю сны.

Была бы у меня возможность загадать желание - попросил бы книжечку, в которой записаны все мои сны за всю жизнь с датами и всеми подробностями.
Снилось что-то про первую влюблённость каких-то незнакомых персонажей в незнакомых обстоятельствах. От лица парня и от лица девушки. А ещё от лица сторонних людей, которые поняли, что между ними - нежность и страсть.
И я был временами сразу то этими подростками, то сторонними наблюдателем. Всё очень мило, нежно, невинно. А в одном месте даже немного пошло, когда она переодевшись в домашнее в гостях показала животик.

Верните меня в мои сны!
Люблю и ненавижу это ощущение после яркого сна - ты уже телом здесь, но душой ещё там.

нашла расстройство дереализации в справочнике msd

моя информация была неверной, я почему-то думала, что при дереалах вы не осознаете, что вам только кажется, что все вокруг ненастоящее. но судя по всему, тот факт, что вы понимаете, что дело в вашем восприятии — как раз типичная часть клинической картины

а так все буквально последовательно по описанию тогда

ну и опять же причины те, про которые психолог говорила на диагностике — насилие и неглект в детстве, в целом продолжительный стресс в то время (притворимся, что сейчас это все тоже не происходит)

Все мы проницательны и остроумны, пока не откроем рот и не скажем первое разоблачающее нас слово, не так ли?

Впечатление создаю строго отталкивающее, когда разнываюсь, — следует прибегать к этому методу самовыражения реже. Нужно разрыхлить нейронные связи, за него ответственные. Так понемногу и стану bold, а не fold.

Взять за правило: ноль нытья в подавленных состояниях. Это всё — в цифровых следах — меня компрометирует. Сеть всё помнит.

Три года назад была трепетно-романтичная, избегающе-привязывающая история с Е., закончившаяся попаданием её в аварию. Разбилась насмерть. Лучшее, что мог сделать, чтобы принять, — посвятил песню в этом сентябре, назвал resurrect. С тех пор переслушиваю.

Было очень странное короткое собеседование, после которого быстро пришла обратная связь, а теперь готовится оффер. Маленькая проблема с тем, что я в эту компанию совсем не хочу, ибо там хаос и бюрократия, и это сильно зависит от проекта, на который попадёшь. Но посмотрим, завтра ещё интервью, и на следующей неделе ожидаю ответ по другим вакансиям. В голове иногда всплывает вопрос, зачем же я всё-таки в это ввязалась, но раз ввязалась - значит, было зачем.
И опять после ортодонта начали болеть обе челюсти, какой же весь этот процесс мазохистский. Но в нём я хотя бы ясно вижу причины и следствия.

Пожизненный косплеер, притворщик — ни в чём, кроме собственного своеволия, не способен закрепиться, во что-либо углубиться по причине 'нет интереса'. Даже сердобольное писательство меня увлекает с точки зрения отчуждения сложных алекситимических переживаний, распутывания их клубка (или тщетных попыток) в связный текст, а не с точки зрения благородного, самоотверженного служения искусству, как должно по идее. Перестал понимать, как с этим ментальным боссом поживать, как справляться. Кажется, я и в самом деле ненадёжен.

Хочется промотать дни, как скучный сериал, пропустить несколько эпизодов. Я не знаю, что может вернуть волю к жизни. Проходняк.

С новой знакомой тоже надо говорить про умное.

С момента произошедшего надо мной насилия прошло больше месяца. Я успела пожить в одиночестве какое-то время (на другой квартире) и мне даже понравилось. Успела убедится в очередной раз, что жить одной реально прикольно. Хотя я не стремаюсь факта, что живу с родоками и мне в целом, нравится в компании.
Мой насильник съебал далеко и надолго. К сожалению, не навсегда. Хочется избавится от всех напоминий и связей с этим человеком.
Сегодня пришла его дочь. Милая девушка. Хотелось сказать ей, что тебе общение с таким папашей нахуй не упало, живи свою жизнь и строй успех.

Я мечтаю, как нормальные люди жить. Иногда иметь 0 мыслей в голове, не прокручивать бесконечные мысли и повторы событий

в продолжение банкета в меня швырнули лампочку (в итоге она упала)

в прошлый раз кст отец вырвал выключатель (конечно, весь у нас совсем нечего чинить дома!), а в позапрошлый сломал чайник

о, и для всех остальных проблема ВСЕ ЕЩЕ во мне

)))))))))))))))))))))))))))

дорогая вселенная за что я родилась мной чего я такого сделала в прошлом перерождении поясните

Проснувшись, решаю не принимать вчерашнюю ситуацию близко к сердцу, но ограничить инициативу и общение, в первую очередь ради себя. Страшно.
С самого утра столкнулись на кухне. Радостно. Тепло приветствую, но не задерживаюсь, сразу ухожу с чаем к себе. Через пару минут сообщение «покурим?»
Не бегу к лифту.
Всё, попаяло. Не показалось. Влюблённость.
Очень дурное предчувствие.

Работаю без выходных в жуткой запаре. Сегодня ругалась с девочкой, аж руки у меня тряслись и сердце колотилось. Заняты все дизайнеры, но делаю я. «Я не хочу помогать коллегам», несмотря на то, что перерабатываю уже 2,5 часа. Это я так помочь не могу. Разрываюсь между задачами. Ненавижу эту работ и этих коллег. Я за 2 недели в офисе была 1 или 2 раза. Это у пеня такая жопа, что не могу выделить время на дорогу. Сижу за столом как проснусь и пока не лягу. Задолбали. Так мне еще и «спасибо» забывают говорить, я уже молчу о премиях и доплатах за переработку.

5 дпо, 0.30-8

Успела утром порб, а потом недосып на меня навалился непонятно почему, по часам не так уж мало спала.
И есть зловредный механизм, из-за которого хочется кончить при таком недосыпе и вот сегодня захотелось - 2 оргазма на 5 дпо.
А потом кое-кто прислал фотку и чуть не кончила снова. Ещё час драчила на фотку, было сильно приятно. Хочется каждый день так. И опять хочется прилагать усилия для офигенной жизни.

4 дпо, 0.30-6.30, 8.30-9.45, 10-10.30

Клевый сон с Р, Т и А. Про птш, жизнь в отеле, что-то солнечное и беззаботное. Утро потом приятным было.

День с длинной перепиской, всё остальное похерилось, но зато интересно.

3 дпо, ?1-9.45

Фа 20 мин.
Продуктивно рб.

Слушал Хисаиси. Хочется по-светлому проплакаться.
Не мог найти слова одной песни - прогнали по ИИ, подредачил, что понял. Навязчиво хотелось разобрать.
Пока мылся, слушал лекцию про Крит и Микены. Часто думаю - зачем мне это? Я не стал историком, а всё без применения улетучивается.
Мой товарищ сегодня не писал. Не хочу навязываться. Ему минимум неинтересно, максимум - некомфортно. Вчера я намекнул, что чекал, где он по gps как-то раз. Знал бы он, что я сталкерил до его нового города... Я рестартнул общение, делая вид, что не знаю, где он. Стыдно. Я похож на безумного фаната.
Часто думаю, что бы было, прими я его подкаты в начале. Он уверяет, что мы бы не ужились, но я жалею об упущенном.

23:20 - 8:30. Проснулся ночью на 1.5-2 часа, валялся, прилагал усилия к тому, чтобы вв были приятными.
*
Вчера набралось 10 часов, когда я порождал озв 5 минут каждый час. Делал это сначала вдохновлённо, а потом уже формально, и в 8 вечера сдался тому уставше-тупому состоянию, которое тогда наползло. Не хотелось уже порождать озв.

И на контрасте с тем, что было днём, я вв такое как полную капитуляцию перед НЭ, похуизм к качеству своей жизни. Хочу добиться такого уровня энергичности, чтобы не капитулировать перед НЭ даже при усталости, вялости и т.д.
*
Сегодня тоже порождаю озв 5 минут каждый час, и в этот раз как-то более искренне получается. Результаты сильно приятные и хочется продолжать.

третий день после моего возвращения, я все еще болею, и они третий день пьют

позавчера видите ли был др, вчера надо было ремонтировать стиралку, и сегодня снова ремонт, а без водочки они делать ничего не могут

и конечно во всем виновата я, когда говорю, что пить не ок, это я «устраиваю истерики», «жить всем не даю спокойно» и «у меня просто пмс»

аааааааааааааааааа

на самом деле я правда глупо реагирую, в том смысле, что им очевидно на меня похуй и надо беречь свои нервы и выбираться отсюда, а не злиться и плакать в надежде, что они изменятся. но это как будто автоматическая программа запускается — пропала дистанция между мной и моими реакциями, с этим может медитация помогать как раз

Выгрызла в Короле канатную дорогу (по ней фиолетовая корзина с короной, нагруженная кусками золота, уезжает в верхний туннель) и конвейер (из отверстия вылезает доска, с неё золото падает в котёл). На последний аксессуар - "налить золото" - надо 10 звёзд, имею 5.
1-2-3-2-8-14-6