Я снова ей написал т улетел в бан. Всё таки чуда не произошло. Я не знаю зачем я живу, зачем я существую. Я не хочу жить. Демоны разъедают меня изнутри. Она единственная, Из-за кого я бы жил полноценной счастливой жизнью. Но я смыл этот шанс в унитаз, и теперь изнемогаю от боли и пустоты. И я сам это сотворил своими руками.
Я последнее время представляю, что бы сейчас было, если бы тогда всё пошло не так. И так больно становится. Я ведь реально мог стать счастливым и координально изменить свою жизнь. Но я конченый ебанат. Хочу сдохнуть, сука

Хорошего: дали небольшое повышение, купила плюшевую тыковку и джинсы, вообще приятно съездила в тц, вроде добила стор, А. рассказывал что-то смешное и меня не бесило, салями, немного упражнений.

Голова кружится и самочувствие в целом какое-то говняное, хотя вроде спала норм часов. Поляки бесят своими ремонтами и делами в 7 утра. Даже если встаешь рано, неужели не хочется немного покоя утром? Вспоминается, как дома сосед возмущался, когда мастер пришел в 9 повесить кондей. Счастливые времена были. А потом пришел апокалипсис... Ждали в 2012, опоздал чутка.

16:50-18:45
🍅🍅🍅🍅 фикло: редачила надиктованные вчера 900+ слов.

18:55-21:00
🍅 ужин; посуда; достала кефир размораживать; поставила кашу.
🍅🍅 работка.
🍅 фикло: доредачила надиктованное, дописала.

21:11-23:00
🍅 фикло: отредачила ещё раз, получилось 2.2к слов, залила на фикбук; работка.
🍅🍅 работка.
🍅 фикло голосом на телефон в кроватке: 1к слов на завтра.

4 рабочих помидорки за день... ну это больше, чем вчера 🤣 План на день наполовину похерен, но не прокрастинировала. Выкурила 1 сигарету, против 7 вчерашних. Да и то потому что прост захотелось вкусно покурить под кофеёк и музыку между блоками. Завтра маман дома, всё пойдёт по пизде, но постараюсь хотя бы не прокрастинировать.

Я не знаю, зачем это сделала, но после одного интересного предложения от рандомного рекрутера (которые просыпаются иногда наплывами, какой-то у них там сезонный график есть) решила, что почему бы и не попробовать найти работу поинтереснее. Изначально эта идея казалась забавной и полезной (почему бы не получить новый опыт), а теперь я от тревожности хочу забиться (сначала хотела написать "убежать", на полпути передумала, и получилось "убиться", и что-то в этом есть) в тёмный угол, в котором меня никто никогда не найдёт. Полезный опыт однозначно получен, при этом в более чем одном смысле. Уже и не знаю, что буду делать, если и правда пройду, я же так за время онбординга поседею.

Коньяк на вкус как сироп от кашля.
Фу...
/пьёт дальше/

Как только я перестал пить таблетки, потому что сейчас нет на их денег, буквально на неделю максимум, сразу появилось желание снова с ней связаться. Под колёсами этого не было, я был точно уверен, что я принял эту ситуацию. Очень странно, реально помешательство какое-то

В офисе стала наваливаться сонливость и вялость, было сложно думать, сосредотачиваться на работу. Клянусь сегодня лечь спать до 23.
*
Подготовка к сбору документов почти закончена, скоро будет самое сложное и муторное.

У меня скоро будет много нового опыта и хочу отнестись к этому как к чему-то развивающему, делать этот опыт интересным. Это возможность потренироваться быть собранным, продумывать свои действия и планы. И когда так думаю, то даже появляется немного пвк такой тренировки, вместо унылого ожидания бюрократической нудятины.

И если все-все документы будут успешно собраны и получены, через 2-3 месяца можно будет начать новую жизнь. Даже как-то не верится, "слишком уж клёво".

Первая половина дня приятная, 3 цв (чта/нежность), разные наблюдения, несколько раз мелкая фа, почасовая фиксация. Хотелось собранности и побольше таких мелких, но клёвых действий. Но тк всё это в ТЦ, в итоге устала там ходить и потом ещё идти домой. Надо начать ездить на такси уже, а я на рельсах пешком заебываюсь. Дома уже ничего не хотелось.

Это 3-й или 4-й день поисков толстовки по всему городу и их тут почти не продают или продают чёрные, темно-бордовые.
В конце, когда уже ноги отваливались, нашла жёлтую за 5$ в магазине у дома. В ней нравится цвет, цена и то что мой желание шоппинга исчерпалось. Но не нравится размер.

Сделала папку с фотками мужика с работы, а разбирать сегодня лень.

Борясь с пошлостью — не в превратном смысле, в смысле посредственности, mediocrity — неизбежно оборачиваюсь сам в это свойство. Такие мысли.

Офис уютный, чем-то милый даже — не делаю почти ни черта. На крипто-дурачество как-то забил с его появлением. Стоит взять себя в руки.

Отчаянно не хватает какой-то осенней love-story, пока моя душа совсем не погрязла в ghost-mode.

Разжирел невероятно — поправился на 20 кг в сравнении с лучшими временами и на 10 за год. Оно и неудивительно — с моим-то сибаритством на минималках — но заплывшая моя морда становится всё более несимпатичной.

Без прикольной женщины — равной, яркой — мне точно крышка. Таково моё условие, ноосфера.

Сегодня день чтения Майи, там много важного и забытого, некоторые идеи воспринимаются как открытия от которых замираешь, поэтому я решил сохранять такие важные куски со всех книг, соединив потом все в какой-то сборник цитат, перечитывая и освежая эти яс.
Я считаю Майи сильно недоценены мной как дополнение к спв, где-то даже критически недоценены. Сегодня, я прочитал в Майе такое, что по уровню важности для эволюции психики уступает всему, что было за хрен знает какое время

Весь день фотала и возилась с фотками. Получается каждый раз быстрее и лучше. Красиво. Но нужен проф фотик чтобы было как хочу в идеале. Буду работать

Поваляюсь в ванной и гулять. Очень заслуженно

Когда мне сильно интересно и вот так захватывает что-то, сложно залипать на фигне, не хочется и минуты отвлекаться на слабо интересное и залипательное. Вроде вчерашнего мж. Как наркоман слежу за ним. Это тоже опыт, мне любопытно как он насобирал столько просмотров и стал популярным. Это было понятно за 5 мин, а я пересмотрела все его ролики из-за наркоманских ощущений втрупленности (потратила 20 мин)

41 дпо, 23-3.30, 5-8.30

Мне нужен список действий, от которых было бы сост как в прошлом фрагменте.

Опять думала про мж с прежней работы, перебирала качества, которые делают его для меня приятным. Опасаюсь что я из тех, кому позарез нужен муж, но пока непонятно. Хотелось этого мж разобрать уже тщательно, чтоб он пропал из моей жизни, и не в уме, а на листочке. Вроде правда хотелось, но хотелось ещё ЦВ и там нужны были усилия. Потом читала новую книжку и там было слишком приятно, таинственно, чтоб бросать.

Три 5-минутные ЦВ раз в час.
2-ая попытка была клёвая, мягкие всплески наслж в горле по нарастающей, слабые, но всё равно как будто ещё немного и оргазм. 3-я попытка вообще не получалась.

Наконец начал уборку в квартире, которую откладывал 3 дня. Приятно от того, что нет насилия над собой, и уборка вв-ся как оживляющее действие.
*
Когда выходил на улицу, было солнечно, и на небе красивые облака барашками.
*
Ходил по базару, искал всякое и были впчт от того, что люди вокруг живут какой-то совершенно чужеродной жизнью. Обычно я не осо в этом, но на базаре явно и выпукло видно, что у этих лд в жизни нет ничего интересного, развивающего, и нет никакой потребности в том, чтобы мыслить, чувствовать.

Если я не буду постоянно прилагать усилия, развивать личность, она сдохнет и я стану таким же, как те базарные бабки.

14:16-16:14
🍅🍅🍅🍅 бытовое: загрузила стиралку; готовка - суп, салат; начала резать новые подложки для ящиков в кухонные комоды, на днях проапгрейдили их изнутри - мыши больше не пролезут, но разобраться, помыть, разложить впадлу было, всё везде как попало валяется; обебд; посуда; микроуборка после готовки; разгрузила стиралку; дорезала подложки.

А... А где? А где время? А как? 25 мин не хватает ровным счётом ни на... хуй. Даже если телефон в руки не брать. А как? Придётся блоками - по 2-4 🍅 на одно занятие. Не такой уж я и злобный прокрастинатор, просто время как-то неправильно функционирует. Пью чай с сникерсом, грущу. Надо браться за фикло, второй день недельного челленджа, а я... эх.

So in the past 2h I've only overcome adhd & existential dread & yada yada etc by a tiny bit. Eeny miny tiny bit. Brushed my teeth, got dressed, had brekkie at 2 fkng pm... Now gotta get my glasses cleaned & cut olive branches off.. awful ik.. also i responded 2 Elena on ig, finally ! Would b gr8 2 ramasser quelques kaki ! Also Damien is coming soon ! Ooooof ! Lmao rmmbr i accidentally kissed Rassen on his cheek a couple days ago xaxaxaxa those french coutumes xddd i just can't. Was frying by the stove & he leaned in 4 the trad greeting & i fd up w/ the positioning & brain wanting 2 about awkwardness by ofc creating more of it ! Aight, then olives ain't getting themselves done on their own !

Очередной офисный день; день рождения у кого-то из коллег. Милые они, заказали пиццу из Папа Джонс, пару картонок сока и морса. С задачей второй день вожусь; удалось эмпирическим методом решить её, но без внятного понимания и воспроизводимости. Ощущаю незнакомый софт хрупким и сверхчувствительным — однако он, очевидно, не живой.

Случайно наткнулся в шаффле на давным-давно забытого Ли Тературу, речитативера под лоу-файные сэмплы. Трек ‘от заката’, ну, буквально я.

Чувствую утрату, которая скоро произойдёт, точнее, все будущие утраты. Происки фатализма.

…жизнь и не обязана быть прикольной круглосуточно — как правило, это филлерные тягомотные эпизоды. Давно пора усвоить этот постулат.

What has changed ? Chuis tjrs l même garçon qui passivement laisse tt mes problèmes me consumer. Ich kann eigentlich noch mehr, stärker kämpfen gegen revenge bedtime procrastination. If i go to bed earlier i can drop off cv's in the morning, if i pre-cook i get more time the next day for food. If i go to more events i get to have more chances of socialising & MAYBE even finding someone... At least not 2b lonely. Yesterday i did sm:
-herbalife
-écran
-imprimer
-2x hôtel 3*
-2×resto veg
-1 magasin confiture
& Even cooked noodles. Granted i needed HOURS 2 start it & went 2 bed@3 & now it's oh look - magic ! 12:12 i rly want 2 find a way 2 live w/ myself & actually enjoy it somehow...

Решила приёмы пищи тоже в 🍅 укладывать, а то я ж себя знаю - залипну за столом на час в инторнетах. Теперь, главное, не залипнуть между блоками помидор. Блин, ток с шараговским дерьмом закончила, а уже и половина дня прошла 😩 Тесты - говно говна. Причём первый уже был в прошлом году, он по фотошопу и корелу (в РФ, ага), но тогда он был на оценку и мне было не впадлу вникать, сейчас все 3 не на оценку, тупо зачёт, и мне впадлу.
11:53-14:02
🍅 завтрак (оказываецо, реально за 25мин приготовиц завтрак, съесц и убрать за собой, кто бы мог подумоть).
🍅🍅🍅 тест по информатике - 50/100; тест по оригинал-макету - 55/100 (ой идите нахуй); тест по "оператор эвм" - 100/100 ; договор; видос для маман.

У нас сегодня проходит плановая эвакуация с участием МЧС и пожарки, поэтому всех выгнали с офисов, пока они там свое отрабатывают.
А начальник сказал, чтобы мы валили домой, если нет встреч. Благо, я свои провела утром, даже чуть-чуть успела поработать, ну и ушла, собственно домой.
На удивление сегодня отлично прошло собрание с глав.бухом - может же не быть сукой, когда хочет, а.
Мне бы ещё расписание ее в этом вопросе заиметь 😅
Уже дома. Все равно подрубилась удалённо на всякий случай, но сейчас выдохну, пойду таки вымою посуду и нажарю котлет, потом можно будет с А. поиграть и мб в Рощу заглянуть. Или туда пойти уже после Хэллоина, чтобы не дёргаться насчёт сезоных крестов... Подумаю.

Третья ночь на новом месте, адаптируюсь. Первые две ночи температура тела была немного выше.

Ночью проснулся от кошмара. Была абсолютная тишина и потом вдруг ни с того ни с сего к "астральному мне" "прикоснулся" призрак. Злой. В моменте я осознавал, что это сон и я в безопасности и реагировать не нужно, однако давление со стороны "этого духа" было настолько огромным, что не реагировать было тяжело. Я смог, но проснулся, ощущая глубокий холод внутри тела и побежал к жене, как ребёнок приходит к маме когда приснился кошмар.

Весь опыт длился всего несколько секунд, но было очень страшно и интенсивно. Отчетливо ощущалось, что то чем я являюсь - существует вне тела, а не является его частью.

Не выспался и фоновое охуение от этого. Из-за выпитого чая чувствую себя немного энергичным, но эта энергичность хочет тут же вылиться в получение тупых впчт. Вместо того, чтобы делать что-то продуктивное.
*
15 минут итальянского языка. Понял, что нифига не могу запомнить сочетания букв и звуков за счёт тупого повторения, у меня так ничего не удерживается в голове.

Нужны какие-то мнемонические приёмы. Они хорошо сработали для меня при изучении генетики, запоминании молекул. Но с правилами языка не очень понятно, как применять МП, какие они должны быть.

Мб поищу книжку про МП, про тренировку памяти.

Вчера хотела борщ и мне сделали борщ, довольна. Прям важное переживание. Озм тут это писать, но мне чем-то важно, я хочу потом перечитывать и вспоминать это, когда забуду. В этом довольн сост явно есть покс, пч я чувствую что наконец могу расслабиться, тк заслуживаю обычный бытовой комфорт. Лень разбираться, что конкретно за этим стоит, но явно какая-то конструкция враскоряку поперёк психики. Мне отец отказался сходить за ибупрофеном когда-то, хотя до аптеки 10 мин, а я могла только лежать в охуении. И даже самому "доброму" мужу, у которого было жо, было насрать на мои проблемы. Есть что-то в этом йобаном бытовом комфорте сейчас, отчего моё отнш к себе меняется, появляется спокойствие и покс.

Много часов возилась с фотками из микроскопа и телефона. Обрабатывала и дизайнила в ps и новой проге Топаз (заметно улучшает качество и детализирует). Охуенно получилось. У меня много амбиций на этот счет. Хочу скорее купить мощный микроскоп и проф фотик, с ними будет еще лучше
Листья сделала похоже как нарисованные и отчетливыми, разных цветов. Фотки из микроскопа - заметно красивее, ярче, детальнее. Возникает чт

Посплю с музыкой и за работу

Во втором часу уснув; 8:45 проснувсо, поспав бы ещё, просыпавсо часто утром; 9:14 встав; 10:16-11:23 гуляв.
Когда маман дома - всё сложно и планы обычно летят в пизду, потому что ей вечно чота надо, но "не вот прям щас, а давай минут через 10; а хотя не, давай ещё через 10; а может лучше погуляем; всё, точно выходим через 5 мин; а хотя го лучше в магаз съездим, я ток закончу чот тут; а давай лучше ты - загугли мне вот это; а вообще я передумала, пойду полежу". Полчаса ждала её "а я с тобой!", не выдержала, полезла пока свои дела с купером обчихать, по итогу сгорела с него и телефона маман, которому оперативы не хватает нормально работать с 2 говноприложениями одновременно, но заказ сделала.

Немного опускаются руки. сложно продолжать что-то делать если не видишь результатов, а результаты появятся только если ты продолжишь это делать. так у меня например со спортом, любыми занятиями которые я начинала. единственное что я доделывала до результата это украшения из бисера. небольшие, но и в итоге не особо красивые. результат есть, но он не нравится. куча купленного бисера лежит уже два года в шкафу. куча косметики тоже пылится на полке, потому что я даже две одинаковые стрелки нарисовать не могу. говорят "талантливые люди талантливы во всем". с бездарными видимо также). забрала у отца блок флейту, которая уже лет 10 лежит в шкафу. интересно, я когда-нибудь в чем-нибудь буду хороша?