хаоСChaos

Интересы/хобби: футбол, языки, познавать незнакомые культуры, книги, фильмы, аниме, манга, смотреть ютуб, боевые искусства.

pediovial@gmail.com

С нами с 13 июля 2017

Если из-за себя останусь в этой тюрьме и заставлю себя в этом ужасном проклятом круге страдания себя доебать до смерти, тогда я никогда не познаю: всех тех мест, куда хотел съехать, приключений; счастливого и достойного народа в процветающей вселенной, чистой кармы мира, согласия, понятия в мире, новых великолепных впечатляющих открытий; её лаского прикосновения, когда ты она и она это я, той связи, когда вы абсолютно противоположные, разные и одновременно единое одно и тоже, истинной любви, дружбы; любимых занятиях, мечт детства, настоящего счастья... Всего того, о чём я мечтаю часами.. Оно всё отсутствует. Потому что я слаб, лентяй, зависим, глуп, грустный, безнадёжный, идиот, ¡НИ!¡щий!..

07 января 2019, 20:52

Не важно. Совсем неважно как сильно хчтся. Если произошла десентизация, тогда лишившись чувствительности чел не может чувствовать, что должен. Нужны кандалы и цепь. Когда мозг отключается, надо людей, которые подстраховали бы. А я неугомонный и 1. Спаси меня, кричишь, сам не можешь, а некому. Может нанять "гимп'а" хД было бы весело, но это слишком. Слишком дорого. Пошли лучше попросим пожить в монастыре 😂 《Eivør - Trøllabundin》 https://loopvideos.com/NOsFQ-VUeMw

Из дневника задрота. Колодец полный, но далеко.

Чёрт со мной.

А должен быть Бог...

03 января 2019, 04:40

Я всё ещё стаю, непобеждённый тобою.А если и победишь и не убьешь,конечно же, я снова встану и пойду дальше!Это и даёт надежду.Надежду и веру, что можно заслужить самое самое лучшее.Ради этого и надо бороться.Сначала за себя, чтобы перейти грань этого ужасного,кажется, бесконечного страдания и мучения.Этого больше не будет.Хватит, переходим в новый этап.В этом новом месте тебе не быть.Не проберёшься через границу,которую суждено пересечь только самим достойным.И к этому мы и стремимся.Вырасти так, чтобы ты не смог нас достать и причинить зла.За благо!27/12/18г.Поработал, доучил слова и сдал тест за декабрь.Блин, а кроме этого кажется больше ничё. Только что ещё сегодня нормально брал перерывы

27 декабря 2018, 23:36

Ух ты жесткая, жесткая жыза. Как с тобой тяжело. Но смотри на меня. Я берег, уцелевший все твои удары в виде беспощадных сильных волн как будто посланных самим Посейдоном.

27 декабря 2018, 21:18

Великая пустота, даже нет желания отдавать время ютубу... Всё в замкнутом круге. Я очень хочу выбраться. Видно, что не достаточно, чтобы пожертвовать мгновенное возможное, чаще всего всё-таки больше разочарование чем удовольствие, для того, чтобы было больше гарантированного удовольствия в будущем. За такое прошлому себе можно было бы благодарить. Что же мне с собой делать...

22 декабря 2018, 22:14

Умираю умираю умираю !!! Песня о нан на о нан на нана какая-то застряла в голове. Не могу вспомнить. Чёрт бесился и ща нет покоя и хчу готовить и кушать, но 1 или хотя бы без посторонних !! Надо хоть что делать из того, что надо, но это ужасное состояние не позволяет. Уходите вы все ! Пчму же всегда что-то такое 😬😠аааааа😢😭 ну на это всё *****************************

22 декабря 2018, 16:42

Очень разочарован тем, что вероятно, что мою историю даже никто и не прочтёт. Даже не окупается то, что было когда-то тогда весело это писать. Это мой первый раз, первая попытка. Интиресно, получилось бы э? Хотелось бы. Вспоминаю трясение гарлема. Этого ведь легко не повторишь, надо учить психологию масс, чтоб понять как этим манипулировать. Путь вверх не такой уж и лёгкий. Но блин, это ведь первая попытка. Я первый раз место бессмысленного употребления что-то создав поделился. Это открытая новая дверь. Если кто заходит, у него дом на долго. Если и не на долго, то хоть возможность попробовать роскошь. Всем удачи и успехов в ставлении достойными своего желаемого !

21 декабря 2018, 00:08

Что ж блин сказать. Уже лучше. Урок прошел лучше, дисциплина чуточку улучшилась, только мог и раньше сообразить и отторваться, ну ничё. Главно, что хоть чуть вообще сумел. Смотрю на предыдущий доклад. Удивляюсь. Не давно кажется было а мне голову надо было покрутить хорошенько, чтоб вспомнить, что ваще такое писал. Кароче, хз как, но как-нибудь должен моментально подготовиться к экзамену. Всё сдать и свалить быстрее. Мне так Достало. Я такой ублюдок, что позволил себе так скатиться. Хоть себя за это и возненавижу, себе простить всё равно надо. Тогда можно двигаться вперёд. Всё. Всему миру удачи, счастья, благополучия и т.д. т.п.

19 декабря 2018, 00:06

Всё ещё проблесков мало. Пытаюсь позитивно себя настроить, трудно. Вспоминаю того человека, которым хотел бы быть. Вспоминаю, что значит бороться за счастье, вспоминаю эти чувства восхищения и ту приятную теплоту, что согревает когда ты заслуживаешь её...

18 декабря 2018, 09:08

Ужас. Я в дыре. Всё дико плохо. Могу поспать. Потом надо будет спокойно расслабиться и приготовить себя для след. недели.

15 декабря 2018, 10:18

Сатана как всегда мешает спать. Опять утро испорчено. И тоже хорош, идиот... Не пошел вовремя спать. Голодный, но всё ещё хочу спать. Мб останусь 1, хоть на чуть-чуть. Всё что остаётся делать это себя возненавидить. Ведь это всё практически по моей вине... Т.Т |-(

14 декабря 2018, 07:07

Хочу спать, но ещё больше хочу заняться чем-нибудь весёлым. Увы, не могу. Всё что есть в инэте, а он чё то слишком медленно работает. Но это хорошо. Не буду зря тратить время для сна. Но всё равно трудно просто так идти спать, когда привык не спать а развлекаться, обычно просмотром чего-либо клёвого. Глаза закрываются, а спать не хчу. Всё равно очень очень хчтся чего-нибудь такого эдакого...

13 декабря 2018, 22:44

Смгма, постель, развесил одежду, расписание, вдохновение, двигаемся дальше. Ждут тяжелые 2 месяца. Но если я справлюсь я смогу поставить свою ногу на ту землю. Мечта близка. Ещё пару месяцев и всё. Это просто дичь. Я верю в это. Пройдём, всё пройдём успешно.

09 декабря 2018, 22:23

Инвалид даже рис портит. Банда идиотов и дебилов долбанутых. Достали так, что не могу. И когда ты полностью один, когда нет абсолютно никого... Ещё когда ты так слаб, когда не хватает хоть 1 здравомыслящего, понимающего человека, на которого можно было бы положиться... Ну тогда кажется всё. Нет и никогда не будет ничего. Обречён... Я вообще бесполезный, не могу даже сам себя спасти... Т.Т дикая грусть. Жаль. Молюсь, чтобы смог серия поднять и вытащить из этого дерма. Осветим путь и всё будет хоть чуть лучше и более выносимо. Но плакать всё равно хочется. Это слишком жестко. Когда нибудь никогда не будет. Всё сейчас, поэтому надо идти.

09 декабря 2018, 15:01

Как же грустно и жалко это всё. Действительно жалкое зрелище, есть к чему стремиться... Далеко ты, Мечта, пока не могу я разорвать оковы сна. Живу ужасно, но и классно. Есть чему пожаловаться и чему порадоваться. Быстрее хотелось бы с этим справиться. Но не надо уже, ведь это всё твоё. Как, что, где, когда и т.д. и т.п. Это всё зависит только от тебя. 100% ответственность за свою жизнь. Иду хавать, ждёт долгий долгий день и год. Посмотрем для чего я здесь, не напрасно ли так много болтал об о всём этом...

29 ноября 2018, 08:08

И оно всё дьявольское пропадёт, так же как и появилось. А мы продолжим играть в своём симфоническом оркестре. Будем играть всё что угодно, по настроению. Будет грустно, играем так, будет скучно, будет весело, будет отвратительно ужасно, прелестно великолепно прекрасно - не важно как. Мы всё будем играть да играть, пока все конечности не отвалятся. Нам та что, как будто ещё что-то прелестней есть. Мы то не знаем...

10 ноября 2018, 19:05

Надо куда-нибудь вылить гнев. Скапливается злость из-за неадекватных людей. Они всегда где-то как-то присутствуют и всегда меня бесят. Достали, всегда достают. Чтоб этого не было я это всё сдам. Всё выжиму с себя шоб только побыстрее эт сё двигалось вперёд. А так, хорошые вещи остаются такими же хорошими. Но такое чувство, что это всё неравновесно. Писец. Над добиваться, никто другой за тебя этого не сделает.

26 октября 2018, 20:58

Скот, верх ногами, прорезанное горло. Здесь холодно, очень очень холодно. Хочу домой, воняет мертвецами. Они здесь были, недавно, вовсе совсем уж таки не так и давно. Заставить, заставить себя перейти через самого себя. Перейти эту грань, Боженки как трудно. Только что ся заставил сделать 1 случайный тест пдд, ну и ща всё это больше чем понятно. Практика такова, что над присесть и ся заставить мотивировать и тогда бям, напасть и уничтожить. Ля ЛЯ ЛЯЯЯЯЯ !!!!! Оч хчтся как-то повеселиться, а никак. Над трудиться, чтобы потом благодаря плодами труда можно было наслаждаться и тусить. Другого выбора нет, надо относиться к жизни и личным проектам как к работе, как к чему обязательному.

30 сентября 2018, 19:47

Короче, всё ещё нахожу способы как себя мучить. Пошел спать в 5 утра так как решил, что обязательно надо посмотреть владыку. Ну шо, ща хчу писать сам. Утром проснулся, несмотря на всё, вредные привычки всё ещё присутствуют. Голодный, готовить долго, собраться куда-нибудь похавать тоже требует слишком много усилий. Бхааааах !! Надо вставать и делать, жить. Нет, не надо. Я хочу. Пойдём. ! .

30 сентября 2018, 13:37

Почти прошел сентябрь. А я всё ещё в этой бездне, в тёмном туннеле. Одиночество, грусть, бессилье, дыра в душе и сердце. Всё понятно, куда идти знаю, всегда могу искать и найти как. Но я не двигаюсь. Я поддаюсь слабостям, зависаю и проигрываю и плачу, один. Это слабость, лень, усталость ? Что ж такое меня заставляет лежать на месте ? Если ты знал и если бы смог себя вылечить....

22 сентября 2018, 16:08

Эмоции. Это всё. Ничего более глубокого не нашел, хотелось найти более глубокий смысл/ответ. Но нет. Эго, любовь, слава, благо - это всё из-за эмоций. Тот же тупой контраст. Плохо ? Мб плохо ? Мб хорошо ? Хочешь лучше ? Что-то чувствуешь и из-за этого что-то делаешь, чтобы менять всё в лучшую сторону. Как-то слишком хорошо и легко. Но из-за того, что это понял как-то поднялось настроение. Что ж осталось только покорить мир и себя и... Её ? Ту же или другую ? Ещё н з...........

Кстати, сегодня праздник. Девять одиннадцать. Приколы и шутки товарищи !!! Надо будет в выходные зайти в реддит и форчюн] }-D

10 сентября 2018, 22:03

Ночь, сижу опять 1 за компом. Апатия, ничего не мотивирует, мои почему мне ничего не значат. Может это просто недостаток мгновенного наслаждения ?

08 сентября 2018, 21:52

4:30 утра. Ппц какой-то. Спать не фига, хавать в такое время - тихо не приготовить, ничё ля делать не могу. Меня колбасит. Просто лежать и читать сложно. Активное в такое время тоже так себе. Крутое ещё бы. Развлекательная работа ни фига ! Всё, если сохраняю работу на след. Выходные в другую страну, хоть на день обстановку поменяю. А то ппц не могу. Когда свалю отсюда, обязательно придумаю прикольную работу, чтобы на это жить и угорать. Уже ща чё-то есть, но надо формочку подготовить. Через 13ч уже надо быть на работе. Коде в Пн или Вт проверят и скажут как там быть. Я уверен, что всё будет зшбс. Из-за резко меняющейся погоды во время суток у меня опят губы охеряют от этого.

07 сентября 2018, 01:49

Опять встал из-за того же. Типа если счетчик на 0 так тогда наплевать, даже если будет ещё. А над ведь в таких случаях считать часы, а не думать о днях. Весь день нафиг ушел, только потому, что не смог и заснуть и потому, что не хватило силы воли.

03 сентября 2018, 10:35

Edging это double-edged sword. 6 для меня огромное достижение. Я говорю нет. Нет всему этому. Я достойный большего. Надо это воплотить. Страдаю дабы потом было зшбс.

03 сентября 2018, 06:23

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы