У меня много лет есть фоновые жж: 1) не стареть, 2) высказывать мнения, делать то, что хочу, не беря в расчет осуждение людей ко мне. Именно в таком виде. Я могу сильно бояться осуждения, но класть на него хуй при принятии решений. И я преуспела в этом. Меня за это очень не любят женщины (как правило, именно они), которые упрекают меня в высокомерии, агрессии, отсутствии эмпатии/дружественности за это поведение. И хуй с ними. Недавно я узнала, что эта наклонность называется индивидуализм.

Последние неск дней часто чувствую себя довольной, счастливой, хотя в делах ничего не изменилось.

Забыла отрубить бусти, которым даже не воспользовалась за этот месяц и у меня списали деньги. Остаток на балансе делает мне больно и грусна. А до зп ещё больше недели.
Грусновое. Надоело в долги тоже залезать.
С утра решила вряд вопросов на работе, которые планировала решить, вроде ещё чёт делала, а по факту... Вроде как будто и ничего.
Надо садится за статус, а я не хочу и не могу и вообще паршиво все ещё - состояние угнетенное.
Зато с утра хорошо поговорили с Н.И. - даже рассказала ей свою ситуацию, она меня поддержала, рассказала о своей
Ну и дала, кстати, дельные советы насчёт бухгалтерии. Надо таки реально отбивать свои обязанностии скидывать чужие. Иначе я не вывожук.

Клёво выcпался и было приятно просыпаться два раза. Один раз в темноте в 5 утра, второй раз в 10.

Принял решение усиленно учить итальянский язык, и искать при этом наиболее эффективный способ. Так, чтобы не заебаться от языка, но и не тратить время впустую.

Общее ощущение, что спад проходит, жизнь налаживается.

Какое динамичное утро. Всего через 10мин после пробуждения от звонка маман сгорела вместе с котлетами, которые она перед работой успела наполовину сжечь, но не дожарила. Спустилась, включила дожаривать, выключила догорающую кастрюлю от бульона, которую тоже она поставила бабуле, а та забила хуй. Проверила почту, ушла отправить шараге доки 3й раз, заглянула в почту маман, дополнила прошлый фраг, вернулась - котлеты догорели, выключила. Бабуля стоит рядом и аутирует. Засунула музыку в ухо - не помогло. Сходила за сигаретами, покурила. Штош. Норм утро. Позавтракала кофем и ещё одной сигаретой. Рабочий режим? Да ну нахуй. Или работать или вот это всё. Можна мне в офис? Подальше от бытового говна.

Токи
=Энди, мне кажется неважно - чсу ты испытываешь или чсв. Главное - чтобы было как можно больше приятного в жизни, развивались разные МН, особенно финансы, тело (считай здоровье), интеллект, творчество=
Я об этом и писал, мб криво получилось, но главная мысль - не вешать на себя ярлыки и испытывать что хочется.
=Разве чсу не может быть намного более разрушительным, чем чсв?=
Может, а мб и наоборот. ЧСВ и ЧСУ - величины не статичные, все это обратные стороны друг друга по большей части, и если такое случается что в какой-то период времени проявлений чсу у члка больше - согл, что он будет в этот момент более восприимчив к информации, изменениям итд.
Токи, ты посчитала я там оправдываю чсв?)

В нас сьогодні bank holiday - 3 вих підряд, й ні на одному я не потрібна Е (що диво, бо останній мабуть рік вона закривала дедлайни по роботі й я була з дитиною).
В мене....в мене місячні й залишки простуди.

Якщо не можу бути щасливою - буду хоча б продуктивною, хулі. Позавчора сходила в укр центр на зустрічі, пересеклась з Н та Г(соціалізація, ееееее). Учора позаймалась з С англ й всрала годин 5 на вебсайт для Д (її дз в вузі....на економіці).
Сьогодні закуплюсь їжею на тиждень й допишу підсумки місяця. Таки забукаю клуб на 31. Мб куплю pumpkin latte й якусь хеллуінську дрібничку.

А коли я блять буду щасливою, чи хоча б радісною - це дуже, дуже хороше питання.
Нажаль без відповіді.

Шарага: срочно вот прям щас пришлите уже договор!!!
Я: да блять, вы мне сначала подтвердите контору, я вам блядские документы неделю назад отправила!!!
Шарага: мы подумаем.
Ой да идите на хуй. А теперь к другим новостям... их нет. Кто заснул вчера в четвёртом часу - тот я. И ниочень умный. Штош. Понедельник. Рабочий ритм? Хаха. Бля. Как жыть эту жызнь? Ну лан, я попробую.
пс. Посматриваю почту маман, и хочется орать "хватит, блядь, тратить деньги, которых нет, на хуйню, которую можно бесплатно скачать в интернете!". Но это её деньги, она их заработала. И похуй, что кредитов на лям, и что на зимнюю резину надо 40к щас взять и положить. Чот какт... хуй знает. Не давайте родителям интернеты.

Энди, мне кажется неважно - чсу ты испытываешь или чсв. Главное - чтобы было как можно больше приятного в жизни, развивались разные МН, особенно финансы, тело (считай здоровье), интеллект, творчество
Чсу исп-ть очень неприятно. Разве чсу не может быть намного более разрушительным, чем чсв? Приводить к сильным депр
Чем чсу лучше? У меня только один аргумент - чсу-ый чел больше сомневается в себе, не удовлетворен собой, считает себя хуже, глупее, неразвитее, принижает себя по сравнению с адекватной оценкой. Потому есть больше шансов на изменения. Но это если чсу не слишком большое и в сочетании с кучей других факторов, жел изменений, искр-ти, наличие энергеч-ти и тд
Чсв-ый чел и так "развит"

Утро. Тревожька. Уже привычно. Не такая сильная, но все равно есть.
Начну пить таблетки, все же - надоело так жить. Железо, кстати, таки тоже попью, потому что снова нет ни сил, не желания делать хоть что-то. Особенно по работе.
Сейчас приеду туда, напишу план работ на неделю, потыкаю Е.Б - а то как возмущаться, так он первый, а где остальные доки? Напишу ему тоже список доков для экспертов. Им, кстати, надо окнуть ДС.
Потом статусы и наверное с обеда уйду домой, сославшись на самочувствие.
Чувствую, что снова выгорела - хехе, привет, осень.
Хочу, чтобы с работой уже все решилось и я смогла снова сходить за таблетками и вернуться в терапию.

Терпеть ненавижу писать о чувствах романтического толка, о любовных терзаниях героев. Не понимаю, почему у меня это вызывает такое отторжение. Мол, да, у меня избегающий тип привязанности, но с письмом это как связано? Людям излить душу не могу, влюбиться — тоже. И что, даже вымышленные герои пострадать о любви не имеют права?
Прямо выворачивает, когда перечитываю. Первые 5 глав была комедия и экшен, и тут на тебе — хиханьки-хаханьки кончились. Ощущение кринжа заступило на смену. Идиотизм.

Если на этой неделе не найду работу, то напьюсь от безысходности. Город вечных пробок, убийственной жары и безработицы. Тут остаётся только пить и не ныть, ибо работящие друзья куда несчастнее меня бездаря

Иногда во время порождения озв возн очень забытые вв, - я разл там отрш, зов, чт, близости (узнавания).
Можно прп что это забытые вв детства, но все-таки когда вспоминаются детские озв, то это сопровождается ув что они были - ты помнишь события, озфа, другие детали.
А источник этих вв по какой-то причине я не могу вспомнить; они как-будто из забытых снов, или воображаемых в детстве миров, просто хочу зафиксировать такое странное явление.

С/ф с ЧС (редкий случай: не 3, не4, а2)

Нравится мне флиртовать в шутку. Особенно с аутичной подругой, которая не понимает даже прямых намёков на что-либо. Я ни на что не надеюсь — не в её вкусе, да и чувств у меня нет. Так, просто тешу себя всякими безобидными фантазиями, а то снова романтик муд трахнул по башке и не отпускает меня обратно в серую нормальность.
Приятно, что она много и искренне смеялась над моими шутками. Для меня смех и улыбка — лучше любой медали. Говорит, что приедет в город в декабре. Давненько не виделись.
Глава дописана. Приняли хорошо. Просидел 6 часов над следующей, сейчас закончил вычитку текста всех глав. Каждый раз нахожу недочёты. Мой перфекционизм не имеет границ, обширнее нашей бесшовной вселенной.

Прочитал у Токи про рафы, захотелось добавить:
- Читать по одной и больше книг в день
- Играть в шахматы на уровне гроса
- Стать экспертом в какой-либо области (наука, тврч)
- Добиться фонового базальта
- Легко входить и исследовать лабиринт
- Испытать вв кот. не было никогда, перенимать такие вв у морд Земли, за ее пределами (звезды, галактики)
- Добиться ОС, ВТО, чтобы каждая ночь была не хаосом, а осознанным и приятным приключением
- В 100 и 200 лет быть энергичным, сильным, умным, учить симпатичных лд
- Управлять ув
- Разиваться в сексе, получать и доставлятиь удв превосходящее оргазм
- Построить свой бизнес, иметь пассивный доход
=
Понял кое-что важное про рафы, их влияние на психику

наконец-то я дома ночую.
должен был у него, но из-за отсутствия сна прошлой ночью (мы ебались, ругались и ебались опять до 7 утра) я не смог встать с кровати и заставить себя куда-то пердолить вечером. да и надоело под коменду на такси переться. думал, завтра то пораньше встретимся, успеем и пообщаться втроём с его другом, и выспаться. нихуя. опять ночью ехать. заебался.
ещё он несколько раз нихуёво меня обидел за прошлые встречи. следующий косяк будет последним, и он это знает. терпение у меня, конечно, ангельское, в отношении понравившихся мне людей. хотя подруга назвала его кончем и долбонафтом. плохой знак.
короче, начиналось всё хорошо, а продолжается, как обычно.

Очень насыщенные и продуктивные выходные. В сб встретилась с мамой, отмыла в 3й раз пуховик, открыла новую карту, создала таблицу с бюджетом по ювелирке. Получилось обработать изделия из новых заказов, отфотографировать их, купила новые полотенца, кучу бытовой химии, забрала футболку, примерила - какая она крутая 😍. Боялась, что будет висеть, но нет, отличная просто. Следующая неделя 6 дневка, надеюсь мы выживем, тк у Влада тоже режим бешеный. У него можно сказать 2 работы и учеба. Зал снова на неделю заморозим.

Я сегодня резко осознала, почему мне становится тревожно и я ощущаю потерю себя, когда парень ко мне хорошо относится. Это осознание пришло так неожиданно, что я так же резко расплакалась.

Дело в том, что в моей картине мира, чтобы получить что-то хорошее, надо это заслужить. Это касается и работы и отношений.
Вторая мысль уже из подкаста, что в детстве чтобы что-то заслужить, надо было быть не собой - ломать себя, быть хорошей.
Поэтому быть любимой = заслуживать любовь = терять себя.
Получается либо ощущение потери себя, либо тревожность от того, что ну что-то же должно быть не так.

Картошьку отварила - уже, правда под конец варки поняла, что а доме нет ни молока, ни сливок. Спасла вода из-под этой самой картошьки и мамин совет её заюзать. Есть можно.
Собрала и вынесла весь мусор. Искупалась и вымыла голову.
А вот на посуду и котлеты меня чёт уже не хватает.
Думаю, завтра мб займусь ими после работы уже. Приду, закину в стирку шторы и займусь.
Под конец дня немного испортил настроение Е.Б. со своими рабочими вопросами и проблемами.
Понимаю, что чёт реально мотивация чёт делать на работе упала после пятничного собрания. Да и ещё решения ждать... Хз, в общем.
Сложная взрослая жизнь 😩

Утром и вечером сегодня лепила и варила пельмени. Получилось вкусно.
В автобусе после рассказа об особой "приятности" Е-о-И для мозга и невозможности его никак применить для целей организаций и их "лидеров", "начальствующих",
- с/ф про миссионеров (-->комикс)

Дала себе задание на год по кодингу и комиксам

Завтра куча дел: документ оформить, неск. видео и фото, апворк иллюстр, и написать на 10 сайтов

И доехать до музея опять на том же автобусе ( либо на метро)

39 дпо, 1.30-8.30, 8.45-10.30

День борьбы💪 С одной стороны заебала собственная медузность и немощность. С другой, понятно, что сейчас львиная доля этого - из-за недосыпа и ещё чего-то, трм, нфо, которые от меня не зависят. По крайней мере напрямую.

Но хотелось встряхнуться и сделать все равно что-то вопреки этой дряни, которой всё уже пропитано.
Выпнула себя на фа, было приятное чувство преодоления. Поняла (снова), что смысл преодолений не в том, чтоб с собой что-то ужасное делать (а в уверенностях так), а в том чтобы искать пути, создавать условия, чтобы приятно стало делать то что я хочу от себя. Для этого нужно и творчество, и упорство, и готовность постоянно пересматривать подходы.

Пришла с прогулки - не раздеваясь, только сняв обувь - пошла и минут за двадцать вымыла стекла во всех окнах. Благо у меня их всего четыре с половиной (потому что второе окно на кухне не открывается и мою я его, как достаю, ибо высовываться целиком вовне на восьмом этаже черевато...). Мыла только стекла и чуток рамы и только снаружи. Изнутри я их в любой день и при любой погоде помою. Но и уже стало гораздо чище, красивее и лучше. Очень довольна собой)
Все лето никак не могла помыть и в отпуске не могла, а тут под конец октября таки сделала это, ей!
Ещё перестирала одежду, начистила и отправила варится картошку, чуток убрала мусор. И с А. играю.
Я - молодец.
Осталась посуда и котлеты.

Хотел сделать первый шаг, но перечитал срач и не нашел, за что извиняться. Может, просто сказать, что "не серчай, ты меня знаешь - я тот ещё фрукт, люблю поумничать, но тебя, идиота, люблю больше". А может, он не придал значения нашей конфронтации, как и я
Приятно, что из подписок кто-то остался жив. Особенно приятно читать Безымянного... Было бы, если б у него не шло всё по одному месту. Да кого я обманываю, ну нравится мне смаковать душевные страдания. Свои, чужие - не важно. Вдохновение бьёт в мозг, под рёбрами становится тесно, от лёгкой тревоги и предвкушения щекотно и больно коченеют мышцы. И так спокойно на душе становится, ибо это те ощущения, на которых я вырос. Это моя зона комфорта

Хорошее настроение из-за кое-чего. Завтра попробую поделать фотки (купила всякое для этого) и подизайнить. Еще накачала разных кистей и текстур вроде звпотевшего стекла. Попробую с этим поиграться в фш

Гулять и дочитывать вторую книгу Сахарова. Скоро начну книгу его жены

Мои рафы (специально не читала пока у Энди):
- добиться фоном сильного нслж в теле
- развить сж до пронзительных, захватывающих ощущений
- получать самые необычные секс впчт (места), играть в разное
- развить мозг - через языки, книги
- зар-ть на науч консах по 400 + дол в час
- научиться так рисовать, чтоб продавать картины за 3 тыс дол
- научиться не кончать, дроча и трахаясь часами
- не стареть (персонажи Дона Хуана)

Наконец-то нашел смотрибельный сериал - "Открытие ведьм"
Все в нем пока нравится: игра актеров, сюжет (на мой вкус), необычная любовь между ведьмой и вампиром, и птш во времени!
Щас приготовлю что-н вкусное и всосу еще сезон.
Смотрю кстати с минералом, кладу его на грудь, живот, так и сяк поглядывая на него с ув что он тоже исп смп, представляю его в разных частях тела, кроме головы.

Глубоко порезала палец о выступ ванной ("молодцы" работники). Силикон уже через несколько дней начал отслаиваться и пожелтел. Надо самим изучать как делать ремонт... Поищу герметик и погуглю как с ним заделывать трещины
Тут вот так делают ремонт. У меня навыки из ютуба и то я делаю аккуратнее и ответственее (крашу, шпаклюю стены). Или такое чсв, что и так должны радоваться ремонту, или намеренно делают как попало, на быстрый результат (наверно, то и то)

Переписки

Спала опять долго и сонливость, прошла только к 15 pm, но это уже прогресс, что не к 17 pm