Переемерила десятки курток. Почему-то все неудобные, только одна оказалась удобной и понравилась. Хочу купить ее

Приятно телу от дождя и холода

Попарюсь в ванной

Не буду кончать по 5 раз как минимум ближайшие 2 мес, пока не восстановлюсь. Вот почему я так много сплю и все время хочу жрать

Песик стал домашним, уютно с ним. Каждую ночь приходится выгонять на улицу с боем - не хочет, отпирается. Д как-то влияет на него, что его слушается, меня нет. Вытягиваю его за лапы, пока сидит на жопе и скользит к двери (смешно)

Дождь сеголня поручил планы на прогулку, хотя встала я достаточно рано, но штош.
В Вальхейме половину времени пытались найти альтернативу дискорда, не нашли пока( Хотя играть с впн тоже терпимо, только фризит периодически ппц.
Пепелки нас тоже сегодня отымели, хотя, нашли много классного. Теперь надо наготовить еды и забрать трупы таки. Хз, как будем вскрывать крепость - там вокруг уйма врагов и Морген. Пора вспоминать лук, видимо =_=
После игры я обедала и смотрела стрим по Леталке - она всегда радует. Под него сделала маникюр - решила, что пока ничего не делаю, почему бы и да. Надо делать хоть что-то полезное в периоды безделья.

Ну и по классике: анус, блин, себе заблокируй, Роскомнадзор.

Купила ингредиенты пельменей.
Поездка на шатле:нужно ввести в привычку,потому что шатл идёт до минивокзала.
Письмо про МФЦ -послезавтра.
Музей который хотели посетить очень далеко, нужн отложить на неделю.
Второй завтра не работает. Можно в понедельник.
Кое кто в образе боксера. феерично. Это Энди Кауфман/Курёхин.
Завтра первую половину дня буду заниматься укулелизмом.
Возник вопрос : почему я бросаю начатое? Кажется , ответ в том что у меня есть спешка, привитая извне и усвоенная. Начинается внутренняя спешка, она невыносимая , и проще все бросить.
Решение: замедляться любой ценой. Медленно говорить, ходить, есть. Медленно делать все дела , затягивать осознанно. Спешку уничтожать на корню.

При последней встрече с С. моя черничная ашка осталась у неё. В предыдущие разы она просила её увозить с собой, чтобы не привыкать к курению. На этой же последней встрече сказал, что когда она совсем закончится, мы больше не свидимся. Видимо, решила ускорить этот процесс.

Заявляет, что курить не хочет. Вот случаются истории в жизни, которые возвышают человека над самой его сущностью, провидческие истории — лишь затем, чтобы окунуть его потом обратно в его привычную реальность, методы мышления и рутинное наполнение. Нет у них божественного смысла, у этих историй, и искать его не приходится. Лишь наслаждаться ностальгией, периодически капающей на темечко.

Куча впчт от нового компа. Так приятно смотреть на зверей и звуки клевые. Теперь куча жел с ним!

Приятные переписки

Одна ясность о себе, неприятно, что я так плохо о себе думаю, но причины пока не интересны, только зафиксировала

Настроение хорошее весь день, от компа. Хотя опять спала почти целый день и ела каждые 1-2 ч, но это снижается, сплю засетно меньше, чем 3 нед назад

Хочу находить 10 км со своей музыкой

Поняла что могу наснимать роликов, где я голая, но в джинс куртке. А я уже собралась её выкинуть, хотя внешне она клёвая.

Несколько слов из пали и санскрита.

Переписка чем-то очень приятная.

Я редко хочу своё логово, но когда понимаю, что в чужое не могу накупить кучу карандашей, красок, материалов, потому что скоро съезжать, то тогда хочется. Ещё хочется игрушек, зелёных морд и бумажных книг.

20 мин фа, лапа болит, но нашла вариант приятной фа без прыжков.

Немного творчества,хотя спина сразу болит, а в кресле неудобно делать мелкие детали.

Фантазировала как лапаю девушку с пухлой попкой, она сидит на мне верхом, мы целуемся. Хочется в жизни такого.

Общий фон не очень,дохлая весь день.

Мысли про чсв и чсу.
Многие проявления чсу рядятся под чсв, и наоборот.
Сложно найти члка где будет на 100% проявлено что-то одно, учитывая что чсу-шный человек при определенных обстоятельствах легко станет чсв-шным, и наоборот (родители и дети). Т.е всегда получается какая-то мешанина.
Чем определять какой процент чсв/чсу не проще ли просто устр неж. прояления?

Даже если там останутся проявления чсв/чсу и все будет устраивать - ради бога, все это и есть спв, пройдет время и ж могут измениться, а может что-то и останется, главное - не гнобить себя за свои проявления.
Я лучше буду чсв-шным и жить себе в уд, чем делать вид что я другой, загоняя себя во все более глубокую жопу.

38 дпо, 0.30-3.30, 6/6.30-10

Ночью сильно живот болел, наверн из-за него проснулась. И в необычном месте. Пришлось табл пить.

Представляю, что ещё утро или уже вечер, становится приятно, пч дневные ассоциации у меня неприятные - обыденность/нф. Сто лет об этом знаю, но начала что-то делать целенаправленно в первый раз.

Фотки с разным творч на пинтересте, офигенно. В отличие от инстаграма, не отравляюсь ничем, только приятно, возникают новые свои идеи.

Вспомнила, что хотела фотки лап одной дв, и был слабый, но оч приятный всплеск мягких сж и эрв. А уже давно не было.
От фоток из инета такое редко, нужны именно настоящие знакомые люди, а я этого не учитываю и думаю, что у меня нет желаний.

I'm gr8ful 4 Moe strength this Thursday. N that i pulled thru on fri. Today was a long morning. Didn't wake up, even if i tried. Only now feel like goin on w/ my day but still not quite so sure what will b of it... Life feels so weird. I just keep lookin back & forward. Thinkin of wha was, reminiscing sm craziness and imaginin doin sm moe & perseverin but it's still the same. Wake up l8 BC revenge bedtime procrastination bc unfulfilled bc don't have the strength 2 keep lookin 4 ways 2 feel better & then I don't look, don't feel better, don't do shit 2 improve & continue the cycle & can't get out no matter how much i want to or try. Same shit for a decade or my whole life ? Breathe in strength

Из прошлого знакомый В З. = "селедочный" , с ним рядом хочется лука, растительного масла, черного хлеба, пива и водки

От депрессии решила бороться с помощью мытья головы
Потом захотелось сделать две маски

В процессе

До конца года условно 2м. Я готова завершить старые истории, сделать глобальную уборку в цифровом и физическом пространстве, освободив место для новой главы. Есть чувство естественной завершенности, без истерии доказать, вот этого " Я сейчас покажу, что вы потеряли". Большое ха-ха. Не подсчитывая потери, видишь приобретения. Нет абсолютно черного и абсолютно белого, а в полутонах много интересного. Перечитывая свои дневники понимаю, что я все видела. Видела нелогичность, инфантильность, доминирование хотелок над здравым смыслом и больное отношение к бывшей, но пошла в эту историю.Чтобы что?Ну нельзя мне другим способом было объяснить, что у меня больное отношение к себе. Уже дошло. Спасибо

заказала себе и Владу винтажные варёные оверсайз футболки из первой коллекции этнотика. у Влада с Гарудой, как на нашем постере, а себе тибетский череп, фрагмент из древней тибетской анатомической иллюстрации. переживаю как они будут выглядеть на теле, так как прямо большой оверсайз. и это для меня дорогая покупка. мой зимний пуховик стоит в 4,2 раза дешевле одной футболки. а тут 2. но она необычная и я счаслива ее купить. завтра приедет)
сегодня полно бытовых дел, еще и мама приедет, вот вообще не кстати, на самом деле. разговаривали с ней сегодня 2 раза, столько суеты и паники от нее, такое напряжение. пытаюсь объяснить и помочь, а воспринимает все в страхе и агрессии какой-то.

Не мала баба клопоту, купила порося.
Мне повезло, что паук не приземлился на голову, а просто замер. А вот ему не повезло, что он решил, будто вылезти, когда рядом с его домом полутораметровый монстр - хорошая идея. Теперь я седая, а он мертвый.
Окна помыты.

Все же старые книги более жестоки, чем современные. Своей холодностью и безразличием.
«Повествова́ние Арту́ра Го́рдона Пи́ма из Нанта́кета» Эдгар По

Наклеила листы и начала рисовать. Появилось вдохновение.
Смотрю Г&Ф
Молюсь чтобы сегодняшняя встреча Э принесла позитивные изменения
Достаю бас
Оказалось что синтезатор дороже чем я думала. Теперь . страшно его сломать.
Сейчас переброшу фотки и поищу простые вак, тупые, для смартфона
.угнетают новости про развитие ИИ.
.должна помедитировать на эту тему.
В любом случае мне без красок, материалов, самых простейших элементов природы жить не нравится. Чем больше разнообразие материалов тем лучше. Именно поэтому в пандемию была некая отдушина в виде озона и больших закупок в с/х. Оттуда пришли новые привычки, больше взаимодействовать с материей. Меньше стала одержимость чужими словами и идеями

I was pretty unhinged in the last years.
I think it is time to become hinged.

Even if it hurts as fuck, who cares.

Вчера на сон грядущий выгрызла во Фруктах 7-й аксессуар из 14 - горшок с густой листвой и красными цветуёчками. В ГП сцена в Визжащей Лачуге/Хижине пройдена на 8/9.
1-2-3-2-8-31-33

It’s weird thing with friendship. It starts because you need each other. And then, if you do it right and help each other grow, you need each other less.

Цитата из ужасного сериала Legends of Tomorrow. Я серьёзно, не смотрите его, если вы любите Джона Константина из комиксов Vertigo, если не пьяны в сраку и это не последний сериал, оставшийся в интернете.

Ощущение, что мне пизда на технических собесах. Мне для работы последние 3 года пригодилась какая-то маленькая часть всей теории, что могут спросить. Она вылетела из головы и обратно мой сдвгшный мозг ее принимать не хочет. Спросить могут что угодно, а с моими высокими зарплатными ожиданиями меня думаю будут вообще знатно кошмарить.

Все-таки надеюсь, что подготовлюсь за выходные и это просто мое самое ужасное представление неопределенности.

Еще завтра на свиданку с парнем согласилась. Надеюсь не останусь из-за этого без работы, ну или хоть парень окажется хорошим.
С другой стороны, в целом могу себе даже позволить нигде не работать какое-то время, так что тоже не конец света.

Чувствую себя плохо, хочу плакать, я как будто реально теряю себя в этой жизни, стремлюсь соответствовать чьим-то ожиданиям, хорошим, правда, искренним словам, но в итоге я не прислушиваюсь к себе, потакаю, не восхищаюсь прекрасными моментами, не откладываю это у себя в сердечке, живу на механизме. Ладно спишу это на то, что мне не стоило работать в подобном месте.
Но почему я так мало делюсь подробностями своей жизни с некоторыми людьми, которые буквально почти все рассказали о себе, что мне мешало сказать, как прошёл мой день, что я делала, переживания (!), о чем я думала (я уверена, человек бы выслушал и не перебивал бы)
Why? Стыд, страх, боязнь, что я приняла неверное решение, вопрос

Только устроилась (птнц! день красоты!) привести волосы в порядок, позвонили из мастерской, чтоб шла забирала своего страдальца. (Крутой чел, надо будет ему отзыв в гугле накатать, что ли.) Так и поскакала с несмытыми синими прядями, надеюсь, волосы не отпадут.
***
В приложении меж тем нашлась изометрическая сетка!
Нашлась причём в процессе "да блин, как же мне сделать ровные квадратики, чтобы их деформировать под изометрию".
(В этом же процессе был обнаружен инструмент разбивки на фреймы.
Котик, жди меня, я к тебе вернусь!)
А изометрия там (как и прочие перспективы) аж с привязкой к направляющим.
Для себя я это, кнчн, отключу - тренить глазомер и руку, но процесс ускоряет просто ащащащ как.

День странный на ощущения. Во первых, они были.
Мне сегодня первый раз реально понравилась команда на собеседовании. Там нужно еще два тех собеса пройти. У меня загорелись глаза и это мне не понравилось. В целом в состоянии «все поебать» было отлично.

Мне неожиданно написал парень из похода. Мы после него никак не общались. Вообще непонятно, что хотел. Как будто пьяный был.
Ну в целом пофиг, даже разбираться не хочу.

На сессии с психологом спросила про свое подозрение на прл у себя. Он сказал, что диагноз ставить не может, но параллели с моими историями есть. И привел признаки. Это меня немного прибило и я расстроилась. Ощущение безысходности какой-то в этом плане.

Живу совсем как мещанин.

Сегодня остро прочувствовал пресловутое одиночество.

Стараюсь быть лаконичным, в чём уличают. Мол, 'как ты сух, ты же писатель!'

Нельзя задерживаться в этом образе, т.к. стоит в нём воплотиться однажды, он становится обречённым на смену или погибель вместе со мной.

Ощущаю себя почти утраченным, и нет ни тени сожаления, только давно привычная драма.

Стать бы продуктивным болванчиком и воплотиться в этом мире, вопреки Чорану в глубинах бессознательного.

Скучаю по погибшей Е., по временам с С.

Я и реальность — это антонимы.

Хотелось бы соответствовать самому себе же, без компромиссов. Хотелось бы нравиться себе.

Стыдно потом будет за это всё, по прошествии лет.

Занималась творческой штукой полулежа в кресле, на набросочном этапе оказалось удобно в основном. И спине отлично.
Параллельно смотрела ролики чем-то приятного мужика-качка.

Листала красивые фотки в папке загрузок, много клевого.

Жареная картошка и салат.

Жалко, что не успеваю почитать книжку, очень не хватает чтения, но давно заброшенное творчество заняло весь день.

Месячные на 23-й день, что за жопа опять.

В целом много приятного за день, как будто оживаю опять. Надеюсь, это не единичный день такой.

По поводу предыдущего поста - дослушал Бо про тврд, понял свои ошибки, стало яс что все не так сложно.
Главное:тренировать переход -0 0+, накапливать энергию/насыщенность(+нагнетание энергичности), делать по мере ж упражнение со скалой.

К списку яс:
"Вялость - не приговор, а рабочее состояние"

Выпила антигистамин потому что зачесалась шея и на ней появились пятна. Может от воды может от жары

Читаю АП и не нравится. Стиль блога странный, можно сказать герметический или герметичный и сами тексты не вызывают желание разобраться. Это отталкивает

В то же время когда смотришь соврискеров, там нет этой непонятности, сразу все понятно и близко. Как будто тебя осчастливили. А АП "онесчастнивает" меня каждый раз когда я его читаю или общаюсь. Вайб " одноклассник", так можно выразиться. Он не "даёт " что-то, как люди искусства, он как руда из которой я должна извлечь кристалл полезной инфы

А из ЧС извлекать не надо , он сам кристалл

Завтра укулеле, джинсы + яп.платье + магнитный браслет