Поняла, что точно хочу себе красивые толстовки для дома и улицы. И кофе.
Разрешила себе капучино 0,2 в Маке, потому что дома было невкусно, а кофе хотелось. Надеюсь что на сон не повлияет, раз только 0,2
Ещё пожрала в кафе, оказывается, мне такого не хватало. Дочитала там "Полёт".
Толстовок приятных вообще не нашла, потом поищу ещё.
Купила вместо них пару ручек и карандашей, долго ходила по худож магазину, приятно.
Пробовала немного по-новому знм фа в рамках позавчерашнего совета, пока нравится.
Всё ощущается как слишком мелкие удов. Из крупного кажется будет приятно заняться творч штуками, о которых мечтаю, но что-то мешает преодолеть первые этапы, когда приятного мало, многое не получается.

Еще одна история с мж, в метро. Мж прижался к попе, с хуем, голову положил себе на руку рядом с моим плечом, дышал рядом и смотрел в лицо всю дорогу. Возбудилась :) Игнорила. Когда стала выходить, он начал искать глазами куда иду
Интересно, что будет когда надену свои блядские легинсы из кожи. Нравится фантазировать :)

На улицах пробки людей, но меня возбужлает, много мж, в тч молодых и нравится их обходить, смотреть на реакцию (неприкрыто пялятся). Но хочется жить среди других мж, менее обезьянистых

Купила еще пупсовых шмоток за копейки. Сильно довольна ими и как выгляжу в них. В таких хэндах всегда находится пупсовое, тетки разбирают старье, на которое даже не смотрю

Играл в балду, узнал новое слово "ку́бика — плоская алгебраическая кривая 3-го порядка" Стало интересно, залез в википедию, ожидаемо что нифига непонятно, но от этого непонимания взн. изумление, что такое вот существует)
Оказалось в 1704 году Ньютон первым ее классифицировал, охуеть... сколько же Ньютон сделал для науки, как же он опережал будущее.. непонятно, как вообще ему хватало энергии изучать физику, математику, механику еще и астрономомию, делать открытия изменившие мир в одиночку до конца жизни?
Просто много энергии и уникального ума недостаточно для таких подвигов

ГД сегодня чёт занят, поэтому не факт, что С. к нему попадёт. Но завтра у нас там большое сборище по проекту, так что, думаю, завтра уж точно попадёт.
День чёт тянется невыносимо. Не могу заставить себя работать, даже какие-то мелочи посмотреть или сделать, хотя ещё с утра был боевой настрой и желание сделать кучу всего. Но чёт... Чёт ничего не хочется, хотя на самом деле я собрала кучу информации, но чёт сил свести все это воедино вообще никаких нет.
Мэх.
Завтра кучу встреч, сведение вот всего етого в большую кучу, тыканье людей...
Но это будет завтра и завтра будет четверг.
А сейчас я просто хочу играть и спать. Ну и кушать вкусно, мб.

Ma situation est vrmnt vrmnt terrible mtn. Il fait 4h pt être qu'ils ont quitté la maison & j'ai q nettoyé/lavé la moitié d'aprt & pas d soufflette d tt fml ffs jsp j'ai peur de sa réaction & j'ai tellement bcp d faim q jsp jsp jsp. Trotzdem bleibt mir noch 1 kleines Ding - so lang ich lebe ich kann immer noch irgendwie, kaum Idee wie - finden ein Pfad, Weg oder sowas wie ich könnte alle meine Seelische Erkrankungen Überwunden & Endlich wirklich richtig mich fühlen. Anxiety's thru the roof. Literally lookin @ the gate, typin & liftin m head up every couple secs 2 check bc ffs I've no idea what 2 say, the highway traffic & the robot fuel it all more & I've no idea how 2 overcome & handle this

Вот это сегодня упадок настроения прям с утра. Погода дементоров, расстроилась что проспала будильник. Есть желание восстановить режим сна.
Челик с которым общались пару недель назад, написал что у него больше нет желания все-таки встретиться. Я 3 раза не смогла с ним увидеться, потому что он в какое-то неудобное время звал. Ну и видимо его это задело. Чтож, ладно.

В понедельник еще одно собеседование. И завтра еще одно. Не люблю собесы. Думаю все еще есть синдром самозванца. Хоть я и проходила собесы даже на английском 3 года назад, кажется что за годы работы я отупела.
В целом я в состоянии принятия и в работе и в личной жизни. Мое от меня не уйдёт, даже если на это потребуется время.

35 дпо, 1-7.30, 8.30-9.30

Вечером было сильное НО к двум лд, впечатление, что я свихнулась уже, превратилась в незнамо кого, занимаюсь непонятно чем.

Утром проснулась с фоном грусти. Тоже что-то новое, обычно утра приятные, бывают охуение-тормознутость, если не выспалась, но без явных нэ.

Непонятно, это неделя поздных ложений к такому привела или что-то ещё?

Настраивалась на приятное, думала, че делать со всем этим. Интересная переписка про нокс/покс, что-то поняла новое и перепоняла забытое старое.
Хотелось чего-то радикального против нокса - опять осознала, что гноблю себя даже за то что мне нужен нормальный сон, чтоб как-то функционировать. Что гноблю за "капризность" и "изнеженность".

Гуляю по любимым улицам. Поднялась к озеру. По дороге в кабинке были секс впчт. Один мж (провожатый) прижимался к попе хуем и бедрами и терся. Думала, мне показалось. Отодвигалась - он снова догонял меня тазом и прижимался. Я не против, возбуждалась. Старый извращенец 😀

Кормила уток мороженым прямо с рук

Загорала и спала под солнцем на теплой лавке. 1 ч достаточно, не хочу обгореть

Слопала очень вкусный пончик, произведение искусства. С соленым арахисом и арахисовым кремом внутри. У них всегда самые вкусные и необычные пончики

Гуляю дальше

На улице рейн, на душе пейн.
С С. поговорила, сказала, пойдёт пообщаемся с директором, попробует помочь. Сейчас вроде и пошёл. Ещё вечером посоветовал таки в банк скататься, а вдруг оформят рефинансирование. Скатаюсь, тут недалеко, ибо чтобы нет. Попытка не пытка. АВДРУГ. Фигурку, наверное, завтра уже заберу.
Сижу, тревожусь.
Ещё и на работе как всегда "весело". Начинаю думать о том, что, может, ну его?.. С другой стороны...
Не знаю, карочи, я хочу остаться, да, тут сложно, да это ещё на полгода веселья, но как-то вытянем.
А я пойду схожу таки за обедом. Потому что тревожка, тревожкой, а есть надо.

Пусть таки С. с Г.Д и бухами договорятся.

J n Peux pas tjrs, anstrengend. Ich wollte Mal schon mächtiger sein, jmnd wer kann das alles schaffen & bringen ins Welt MEINE Realität damit es einfach weniger Leiden für mich gibt. Aber ist es immer genauso wie du planst NICHT ffs fml. Jetzt ich bin immer noch verloren. Weiß genau was Brauch ich& was zu tun & wo gehe ich... Brief, Rezensionen, Arbeit, Hobbies, Sozial Kreis etc... Trotzdem wecke ich & hab keine Wille & kein Energie zu kämpfen & was gutes bauen aus diesen scheiß Leben das ich führe.. dann denke ich obwohl es alles lohnt sich überhaupt & wenn das einzige dass ich muss tun ich kann jetzt nicht, wieso überhaupt bin ich immer noch hier ? Ich MUSS dieser Brief schicken !

сегодня произошла интересная ситуация, в метро в проходе на меня навалилась какая-то странная девка, вела себя резко, агрессивно, непредсказуемо, шла впереди меня, постоянно оборачиваясь и матерясь. других людей не было, так что это я чем-то не угодила. обычно такие шизанутые люди вызывают у меня страх, а тут я будто специально шла за ней, ни грамма опасения, а только интерес.
состояние - смотрю на все со стороны, а реакция приторможенная.
каждый вечер смотрим с Вл хорошие фильмы, заморозили на неделю спортзал, еду взвешиваем, но не ограничиваем, взяла небольшую паузу.
кот хорошо выучил команду "дай лапу", разослала всем вечером видео. много позитивных эмоций он дарит)

Б. снова объявился, зовёт в какую-то пазловую дрочильню с зомбями. Право слово, когда звал трахаться - было как-то менее кринжово. Интересно, танки пазловые ещё не придумали? А если без шуток, то чот снова ощущаю какую-то игровую импотенцию. Можно пинать дальше Балдур, можна накатить модов на Вальхейм и поиграть в совершенно новую игру, можна потыкать эмуляторы нинтенды и попробовать Анимал Кроссинг, ну или вернуться к легогарепотеру на вие... а я сову в пейнте нарисовала 😩 *очень всратый вздох* Сессия почти всё, с понедельника пора возвращаться к работке, слак закончен... а я даже не послакала в удовольствие, тупо - бытовое, диван, бытовое, диван... ничего не хочется. Бывает игровая виагра?

22 заявки, один ответ, одна платформа. Проснулась с простудой, пойду закупаться порошками пока не свалило. Энергия на минималках, но дела двигаются в нужную сторону. Отказ от борьбы - не значит, что разрешаешь делать все. отказ - это значит, выбирать себя. Уходишь в сторону, ничего не доказывая, и не стараясь выбить нужную реакцию. Уйти сложнее, чем воевать оказывается. Не хочу войны ни где. Вот я люблю вино красное полусладкое и танцевать в алкогольном угаре. Мне так приятно. Вот только на алкашку аллергия и умираю потом по три дня, даже от бокала. Поэтому не пью. Вино любить не перестала, но осознаю вред и не делаю этого. Тут тоже самое, Лерчик, тоже самое

Месячные пошли полным ходом, на 1-2 нед раньше. Как вовремя я потрахалась. Мж не против крови, но мне кажется, будет против, когда всего вымажу ею :)

Хочу гулять, погода опять офигенная. Загорать и порождать нслж в глазах-голове. Вчера получалось. Голова перестала болеть только в сексе и после. Офигеть, до этого я что только не делала - болела, пусть немного

Вчера влипла в тупые ролики обычных семей. Объясняю себе такое страхом превратиться в это, опытом со стороны, как они выглядят, общаются (мерзость). Комментарии (тысячи) тоже интересны. Еще один пример того, что обеспеченные (для меня) люди в Америке (с домами, бизнесом) ведут тупую, скучную жизнь. Книга Сахарова тоже тому пример

Снилась мама, но сны не были плохими. В первом я пыталась ее защитить от бешеной старушки. А во втором мы вместе зашли к кому-то в гости, и девушка сказала, что мама похожа на зверька, который взбирается по лестнице. Мне показалось это дико смешным и я долго ухахатывалась.

Где-то между - снилось, что у меня выкачали литр крови, но потом пришел какой-то парень и вызволил меня. Предложил сесть с ним, но я почему-то вернулась на прежнее место со знакомыми.
Из того же сна: ревизоры берут только по крупному, мелкие платежи их не интересуют.

Крайне неприятно, когда буквально твоя судьба, как кажется, в руках какого-то деревенского наглеца, которому имел наивность и благородие довериться. Даже не сказать, что это жутко несправедливо: сам ведь поверил в его фантастические истории и скидывал деньги, пока не остался без них и в долгах.

Даже позлиться не на кого, кроме себя. Я пережил сильное потрясение и уже который день размышляю о последствиях этой истории для себя. Неужто правосудие в худшем варианте развития событий встанет на его сторону? Это было бы в стиле реальности.

На всякий уведомил банк, оспорил все 7 операций, составляющие 37к. Продиктовал номер его карты, заблокировал свою. Жаль, был мастер-кард с дизайном Горшковой.

Ну штошь.
К черту все, пусть мне дадут перейти на другой формат зп.
Я устала жить в тревоге и постоянно дёргаться.
Пусть уже все решится.

Иногда возникает такое чувство, что людей из рая никто никогда не изгонял. Просто им, в какой-то момент, передали право управлять всем этим местом.
Таким образом в этом мире появился ад.

Бывший главный инженер (83) вчера всё.
Он-то помер, а я осталась. И хлеба надо купить, и за эл-во заплатить, и розетки отмыть, и полы подмести. Розетки (для варенья) потру пемолюксом, от щёлочи отдохну.
1-2-3-2-8-35-8

Дивний стан. Перечитую старі фраги тих людей, яких знала, і це так дивно. Наче і вони не вони, і події якісь інші, і я сама себе в той час не пам'ятаю...

Мені наче і не погано, але я просто нічого не хочу. Так дивно... Інколи не дуже хочу їсти, але з інших причин: поки приготую те, що мені можна, капець часу пройде. А просто якесь печивко не можна. Тому і думаю, що в мене проблеми по здоров'ю: я дуже багато їла солодкого просто щоб підняти собі настрій. А тепер покриваюся пліснявою, наче стіни в тутешніх будинках. Добре що не діабет. Хоча хто зна? Коли була у лікарки, вона спитала, чи все добре.

"Алес гут" (маю безліч питань, але мого словникового запасу недостатньо, щоб їх поставити)

Буквально через два часа после записи - прилетел заказ. Да, за три тысячи рублей всего, но второй лот ушёл за три дня. Рад.
И покупатель забавный, словоохотливый. На разные темы немного пообщались, даже скинул мне фото своих коллекций.
Ответил ему, что хочу спать и дал ссылку на одну из соцсетей. Посмотрим.

Но так и не могу уснуть.
Н. сопит и похрапывает, а я час ворочался. В итоге ушел в другую комнату, лёг на диванчик и укрылся одеялом без постельного. Голова переполнена мыслями сразу обо всём. С темы на тему прыгает сознание и пытается забыться фантазируя на тему возможных событий, иногда проваливаясь в анализ как последних дней, так и покрытого небытиём прошлого.

Три часа до будильника.

Приятно понимать, что люди ко мне относятся хорошо, с уважением (?), сегодня даже один знакомый сделал мне комплимент (до этого такого не было).
Репетировали вальс вместе, уже чувствую себя более комфортно рядом с ним, не так напряжно.
Хоть я вернулась домой с ощущением усталости, но я была вполне счастлива и радостна. Как и прежде задумываюсь о том, чего я хочу

▫️Он промчался сквозь толщу моих впечатлений о нём словно волк между тех трёх сказочных поросят:
Сначала был Ах-Ах, затем - Ох-Ох, потом - Нюх-Нюх и в итоге - Нах-Нах. Нет, всё же мыться таки нужно и желательно чаще чем один раз в месяц.
▫️Холопиздрынь. Самое комфортное место в доме сейчас это ванная. Горячие потоки парующей воды льющиеся на твоё задубевшее от холода тело это вот всё, что нужно чтобы быть невероятно счастливым. Вот, казалось бы, для счастья так дохуя чего нужно, но на самом то деле, не так уж и много.
▫️Я бы пизданул ещё чего-нибудь, но блядь, так быстро буквы закончились...

Лето прошло и осень оказалась лишним напоминанием о другом человеке. У него глаза и волосы цвета осени.
Я спрашиваю себя, зачем мне эти чувства и не могу найти ответ. Может это то, что делает меня живой прямо сейчас.
Сегодня ровно 4 месяца с дня, когда мы в последний раз виделись. И как же я себя ругаю за мысли об этом человеке.
Хочется, чтобы он тоже иногда скучал, как скучаю иногда я. Такая глупая история. Она не заслужила ни тоски, ни тихой грусти.

Хорошее сегодня: позанималась сама польским, вкусные пирожные, симс, книга, чистые мягкие волосы, солнце, фантазия истории о вампирах.

Возможно я живу свою лучшую жизнь и все равно я ничтожество.