EarlGray

Чего у меня новенького:

Нашла в гараже старенькую детскую швейную машинку. Но она из тех времен, когда детские игрушки от реальных вещей отличались только размером, так что когда я разберусь с электроприводом и режимами, буду шить на ней свои косплеи. И она очень компактная, так что заберу её домой после карантина.

По дз в универ ничего не делаю. Играю с сестрами в настолки и в мк по локальной сети. И в настольный теннис, неплохо получается, я-то думала, что уже давно утратила форму.

Весы, которые тут, меняют вес при каждом сдвиге, так что я им особенно не доверяю. Я пока примерно 1.5 кг скинула, но это, увы, очень неточно.

Сны снятся дурацкие.

Как неправильно худеть like an EarlGray :

Приготовьте себе на завтрак не очень вкусный салат. Съешьте половину, а вторую приберите в холодильник. Теперь каждый раз, когда вам захочется есть, вспоминайте, что нужно доесть салат. Из-за этого не ешьте ничего весь день. Готово, вы великолепны!

В качестве дополнения можно пить минералку и заниматься самокопанием.

На улице хорошая погода, но мне не сильно хочется туда идти. И усталость моя скорее психологического рода, чем физического. Поэтому надо толкать себя вперед и заставлять себя чем-то заниматься. Я даже спать вовремя ложусь теперь, потому как нет вот этого желания чем-то по ночи заниматься, пока ты сам с собой и своим вдохновением, и поесть себе не позволяю, и ни с кем не переписываюсь.

(Да ладно, тебя просто игнорируют, прекрати выдумывать щадящие объяснения и переключись на что-то другое.)

Мои волосы такие рыжие, и желтые-солнечные у корней. Я как солнышко. Как цветки-ноготки. Думаю, через пару дней осветлить волосы еще раз. А потом покрасить в какой-нибудь светлый яркий цвет.

У меня есть две интересные и различные цитаты про одностороннюю любовь для этого вечера, и их некуда сохранить, кроме как сюда.

1. В его памяти ... вспыхивали литературные сюжеты на тему неразделенной любви. Если верить классикам, ничего хорошего его не ждало — там либо умирали, либо сходили с ума, либо разорялись. Если верить любовным романам в мягких обложках, все будет хорошо. Классики казались более убедительными.

2. Требования взаимности абсолютно лишены не только любви, но и логики. Освободите другого человека от чувства долга перед вашими чувствами и он не будет стремится отдалиться. Каждый из нас имеет право на чувства, но никто не в праве требовать того же взамен.

Наша одного интересного бота-нейросеть, который может находить человека по фотографиям не только в соцсетях, но и в принципе в веб-пространстве. Вот только тому человеку, которого мне бы было интересно поискать, я пообещала, что так делать не буду. Скучаю по общению с ним.

Через полчаса собрание у ректора, на котором станет ясно, уезжать мне из города, или нет. Ехать в электричке все же стрёмненько. Хотя и на автобусе не оч, да и вроде большую часть блокпостов закрыли.

Можно сколько угодно ревновать к чужому вниманию, но я прекрасно знаю, что не имею на это права и вообще не права в испытываемом. Меня это отравляет, но избавиться от этого у меня не получается :(

Опять голова болит - или это снова уши оттого, что замёрзла недавно сильнее, чем стоило бы, или просто мигрень от какой-нибудь фигни, вроде сбитого режима или невыпитой утром чашки чая.

Весы красивые! Вешу столько, сколько и думала, но, надеюсь, пп приведёт к похудению - мне бы килограмм 10-15 скинуть, но на это надо времени и сил, так что я медленно иду к этому, чтобы потом резко не набрать старый вес, как это уже было, когда я скидывала в неделю 3-4 кг от стресса перед сессией, даже неспециально.

Дома в Кр. одну тётку госпитализировали с подозрением на коронавирус. Сестра шутит, что отцу сейчас не стоит к нам приезжать, а потом мы решили купить себе антисептики для рук. Чем чёрт не шутит.

Мои ноги так болят >“<
Особенно пятка на левой ступне. Понимаю, что это с непривычки летней обуви и из-за брусчатки, но теперь можно шутить про то, что я не пошла никуда "по велению левой пятки". Я вообще устала, но очень довольна :) это была очень приятная прогулка.

Завтра еще приедут электронные весы, сидеть на пп будет веселее, и проще отслеживать прогресс (если он появится).

И попробую постирать пальто, надеюсь, у меня все получится, потому как это моё любимое пальто. Недавно я купила нужный гель для цветной шерсти-кашемира, так что попробуем, что из этого выйдет.

А в метро дают милашные открытки с 8 марта. Мне, правда, не дали, но все равно это очень здорово. Еще дадут, думаю :)

напротив меня висит трудночитабельная реклама оптики. Это чтобы тебе стало интересно и ты сосредоточится на ней? Все равно как-то нелогично. Не видно ж ничерта

Сегодня еду в универ с едой. Я так только на начале 1 курса ездила, благо, у нас хорошая столовая и я перестала таскать судочки, но сейчас у меня неделя пп. Огромный стакан латте с сиропом туда, правда, не вписывается, но я очень мало спала, можно ведь мне немного допинга на день грядущий?

Когда я поделала всё, что запланировала на сегодняшний день, настроение внезапно испортилось. Сегодня, уже второй день подряд, снилось, как я управляю автомобилем. Но в этот раз я ещё каталась на роликах по брусчатке на Софиевской площади, и пыталась найти машину, которую где-то припарковала на улицах Киева, но не могла найти, и опускались сумерки, а я всё искала и искала. Часть сна я расшифровать могу - ролики+брусчатка - это отсылка к ботильонам, в которых я всё больше устаю ходить, и к площади, где в них невозможно нормально идти по брусчатке, и где я их, похоже, немного надорвала. А машины - это к чему-то, что я умею, но чего боюсь, или за что я ответственна перед отцом, например. Но что?

С режимом надо что-то делать. Вчера хоть и легла в три, не могла заснуть до пяти утра, сегодня точно так же долго не могла встать. Снилось, как я разговариваю с Лесей и пытаюсь припарковать фуру, на которой я ехала по городу и опять путалась в поворотниках. Потом ещё какой-то лагерь, где я, пока никого не было, купалась нагишом в воде, где солнце отсвечивало тёпло-розовые и желтые кирпичи, и где во второй раз у меня стащили низ от купальника.

На фл попался интересный собеседник, сливаю ему большую часть своих эмоциональных переживаний, но всё равно абсолютно всё рассказать не могу, поэтому возобновила закрытые заметки на телефоне.

Ну хоть чувствую себя хорошо.
Весна 🌿🌿🌿

Начала свой день с упражнений на гибкость и силу (ммм, все еще ненавижу кардио), сделала, правда, всего один заход вместо двух. Снова одна дома, все уехали, вот думаю: начать с уборки, стирки, или забить на все и устроить день спа? Можно днем поделать первое, а вечером - второе.

А ещё можно приготовить рис со специями и испечь какой-нибудь пирог без яиц. И наконец-то отдать бартер, а еще переписать тезисы и найти выкройки для листьев для костюма. И зеленый фетр и подумать, в какой горшок я буду пересаживать Остин.

Но начну я все равно с чая :)

Вытащила таки новое предсказание, баночка говорит "сосредоточтесь на настоящем". Наверное, она имеет ввиду что-то в стиле "Эй, эрлгрей, вернись-ка ты на землю, и думай о своих проблемах с учебой и здоровьем, а не об играх, чувствах и порушенных планах на выходные". Но она вообще права. V я приглашу на неделе, если она не может с субботы на воскресенье, в любой день кроме вторника, потому что там пары интересные. Игру теперь можно закинуть в долгий ящик. И надо наконец написать статью на конференцию.

Самое офигенско-прифигенское - это читать сценарий от игры, и видеть, что написано безумно круто, но думать, что так стало после правок редактора, а потом смотреть изменения и понимать, что это ТЫ, ТЫ ТАК КРУТО НАПИСАЛ, а не редактор. Мой вчерашний текст, который я писала в четыре ночи мне очень нравится, и это я так смогла круто написать))))

*визжу и прыгаю по квартире*

Уже две сцены готовы, делаю 3 из 7. Всё ещё болею, но из-за позитивных эмоций чувствую себя намного лучше. И ещё у меня есть новый цветок, и я не придумала ничего логичнее, чем назвать её Джейн. Джей и Джейн, это так смешно, но я уже не могу думать по-другому х)

Проснулась от боли внизу живота, сейчас сижу на кухне и смотрю на небольшой завтрак (А завтрак смотрит на меня). Месячные начались, ненавижу их, хорошо, в этот раз хоть по графику. Но надо что-то съесть, чтобы можно было выпить таблетку обезбаливающего, которую нельзя натощак.

За окном так внезапно сильный снег, почти метель, я хочу спать.

Голова болит и чувствую себя вялой макарониной, но сейчас выпью чая покрепче и будет норм.

Вечер вчера прошел очень-очень здорово, и я так рада всему тому хорошему, что было (и что рукоделие моё понравилось, и не зря я все это плела ^^). Вообще-то это было единственное хорошее за весь день, и я рада, что не смотря на резко проснувшееся суеверие, я сходила прогуляться.

Дома бы уборку сделать, пока никого нет, но чувствую себя абсолютно разбитой. На балконе какая-то темная непонятная хрень на стенках, напрягает очень.

Назойливая ли я?

Чем дальше, тем больше меня это вгоняет в тоску (да-да, автонабор, именно в Томск).
Вспоминаю в такие моменты одного моего знакомого, который писал так часто, что начинал этим раздражать. Но я ведь все равно отвечала.
У скольких моих друзей таким знакомым являюсь я? Как часто мне писать, чтобы собеседнику было комфортно, если мне хочется с ним общаться и общаться?
Иногда я точно так же думаю, что я слишком много говорю. Впрочем, свою связанную с этим привычку спрашивать "Я не слишком много говорю?" считаю дурной и теперь стараюсь не использовать.

В ленте попадается так много артов по бнха, что или меня прослушивает телефон, или это просто знак посмотреть 2 сезон.

Сегодня прямо какой-то душевный подъем наступил, чувствую себя счастливой))

Вчера легла в 2 ночи, но свою фигню закончила, в процессе лопнула нитка, пришлось экстренно перевязывать и прятать узел. Сегодня, чтобы не чувствовать себя полутрупом, выпила кофе с новым вишнёвым топингом, скушала творог с ним же. Потом догналась апельсином, чтобы голова не болела, если давление поднимется, и чашку эрлгрея. Плейлист соавтора скачала на телефон, и там есть очень крутые песни)))

Все уедут в ближайшие несколько дней.

А я сегодня вся в синей одежде и колготками с рисунком в виде чулков чуть выше колена :D Была бы похожа на стереотипную японскую школьницу, будь я миниатюрнее и с макияжем :)

Только проснулась. Снился какой-то бред - бал с салютом, последний залп которого превратился в обстрел и я закрывала собой младшую, потом прилетели инопланетяне из враждующего с нами знатного рода и потребовали, пока мы лежали на земле после "салюта", отдать все деньги, что у нас при себе, я выгребла всю мелочь из карманов, младшая тоже, мне её было так жалко, я весь дальнейший сон думала, что было бы, если бы мы сказали, что у нас при себе нет денег. И потом прятки ночью с сестрой в "туалете для бисексуалов"(?), он был подписан, да. А мы бегали по каким-то кустарникам и что-то думали, какие-то планы относительно отца.

Как отличить манеру общения человека от его личного отношения к тебе? Хмм

Ленивое солнечное утро, завтракаем с сестрой: она ест пекинку и заварила себе пакетик моего эрлгрея, я пью каркадэ(роял десерт) с овсяным печеньем. Сегодня проснулась очень рано, потому что было жарко спать, играла на телефоне, пока остальные не попросыпались.

В театре вчера очень эмоционально вымоталась и спала потом крепко. Сегодня нужно доделать все университетские дела и начать новую игру на поиск предметов, а еще ответить на комментарии к старой.

Очень нравится играться генератором слухов. Я хотела давно сделать игру, похожую на Джекила и Хайда из плейстора, там бы это пригодилось.

В метро сняла пальто - очень жарко. Сегодня, когда надевала платье, заметила, какие классные у меня появились ямочки у ключиц, такие глубокие и плавные, и не костлявые. Представляю на них отпечатки своей темной помады, той моей любимой, которая пахнет черникой и дорогой косметикой. Да и вообще я похудела, похоже - платье застегнула вообще без труда, не так, как раньше. Нравлюсь себе.

В метро тем временем форменная вакханалия с красными сердцами. А я рада, что ст.птичка выбрала постановку именно на сегодня, а то бы я под конец дня все-таки загрустила, а так хоть не буду дома как сыч сидеть.

Это удивительно, но я почти виновник сегодняшнего праздника, день влюбленных жи. Ой я дурна, ой дурна.

Вчера легла рано, а проснулась все равно разбитой. И вот нафига, спрашивается?

Еду на 2пп, первую решила пропустить, напишу своим, пусть отметят, если переклички не будет.

У моего соавтора крутой плейлист, лучше из когда-либо мне рекомендованного. Надо будет попросить еще. Это очень похоже на то, что я люблю слушать, но еще ни разу не слышала.

Как же нудно ходить на пары. Я еще даже не вышла из дома, а уже ною. Ну пусть.

Доброе утро всем причастным.

Меня чего-то перемкнуло и теперь хочется здесь писать и побольше.

Я уже почти месяц занимаюсь спортом по Seven, очень приятные ощущения от легкой боли в мышцах. Хочу быть худенькой, подтянутой и сильной. Иду к этому и мотивация у меня снова новая, и снова необычная. Ну и восторги V относительно того, что я снова начала заниматься, добавляют уверенности и нежелания её разочаровывать.

А вообще - полный творческий ступор, забросила ролку и пришла с покаянием к соавтору, мне сказали, что будут ждать, как я восстановлюсь. Ми-ми-ми

Сегодня долго играла на пианино - единственное, что сейчас могу, моя любимая восстанавливающая подпитка для души и эмоций.

Иногда мне снится лицей и кто-нибудь из моих там друзей и знакомых, но сегодня я вспомнила Вову и его выдуманную девушку. Мне, по крайней мере, кажется, что это он так ответил Н., чтобы она не расстраивалась. Написать ей что ли, поговорить? Она, кажется, так и не поняла, когда я ей говорила, как меняется отношение ко многим вещам по прошествии времени и исчезновении эмоциональной окраски событий и хотела снова поговорить о тех вещах, что тогда с нами случались.

Надо доделать проект, но уже никаких сил нет. Заставляю себя, чтобы не подвести мою команду.

Немножко плохо, но есть предположение, что после этого начнется всплеск творчества, проверим через время.

Если я не сплю в шесть утра - то я "ещё не сплю", а не "уже не сплю". Всё прокручиваю в голове вчерашний день. И читаю выкладку сборной оменсов, хорошо пишут, черти.

Пользуясь случаем, прочитала все свои фрагменты с самой регистрации. Так необычно читать мои комментарии про работу, про _, идентификацию, развитие и творчество. Ощущение, что все это происходило лет пять назад.

А теперь снова хочется заходить сюда и рассказывать, как проходит мой день.

Может и вовсе не ложиться сегодня? Выпью кофе и встречу рассвет. Потом сяду дальше писать игру, потому что дедлайн через 4 дня (какой ужас). Но текст я весь уже отредактировала, остались спрайты и ачивки.

Это так дико странно, когда я думала после долгого перерыва снова начать писать тут про свои новые похождения, но следующий же человек, с которым я начинаю общаться, тоже здесь пишет, и да, привет тебе, если ты это прочтёшь ;)

В любом случае - сегодня вернулась с первой встречи, и эм, это было как-то скучненько и ни о чём. Из общих тем - только обучение сестры в меде, ну это было правда как-то грустно. Зачем писать что куришь "иногда", и только при мне выкурить 3 сигареты? И фотки годичной давности, как оказалось. Я правда не знаю, чего мне ожидать от моих поисков, но хочется верить, что мне удастся найти "своего" человека. Но первый блин был комом, мда.