EarlGray

Меня создают люди, меня окружающие :)
ДР бывает тяжелым праздником, потому что это гештальт, дедлайн еще одного года твоей жизни. В такие дни все ощущается острее и хочется доказательств собственной значимости перед друзьями и близкими.

Но вчера день прошел хорошо) был негативный момент, когда я уже в третий раз шла за тортом, но потом я иду с ним обратно наконец и думаю "а ведь я сейчас прийду и меня подарки ждут" и как будто выныриваю. Обратно - в хорошее и радостное))

А вообще я зашла написать этот фраг, чтобы похвастаться, что вчера ночью купалась в море голой :D Такое - из разряда особенных жизненных событий, как секретная ачивка в игре)))

Психовала, орала мысленно
Много
А теперь думаю

Думать не хочется вообще, страшно, так как часть цепляет мой дом дома. У меня ведь какой механизм борьбы со стрессом? Отрицание. А есть вещи, которые хрен получится отрицать. И тогда стресс.

Ужасно хочу доделать иллюстрацию.
О, отличная идея, буду думать про тн, чтобы мирно заснуть.

Я вся исцарапана пальмой. И вот что думаю сейчас. Есть две фазы - маниакальная и депрессивная вроде. Никакой самодиагностики, что вы, но днем с юккой я явно маньячила. И нафига? Все равно ж домой не увезу, там блин дерево 1.5 м в высоту и в диаметре кроны.

Тестовое меня сегодня морально унизило. Нифига не помню. А завтра еще и R. И или дальше играть в умную, или?

Сложно определиться - то ли ты человека ни видеть, ни слышать не хочешь, то ли сидишь и чекаешь его онлайн-статус, потому что а вдруг напишет. Не напишет. Нет ему дела до тебя. Мы только ревновать умеем.

Я когда-то писала тут про него. Про то, как чуть не обнулила дни без влюбленности лет пять назад. Он хороший специалист по бд, нереально мне сегодня помог. Кажется, уже несколько лет, как женат, но с хорошим человеком общаться приятно независимо от такого. И он все такой же обаяшка-симпатяжка :)

А я хочу внимания. Боже, как же хочу! Сижу только в анонимных чатах, потому что кто же еще.

А ведь я много с кем из студии общаюсь, но я такой человек, что не могу я, пока считаю себя в отношениях.

Побегала немного, чтобы отпустило. Немного и отпустило. Потом долго искала павербанк, чтобы позвонить С. - телефон сел, а когда нашла и вышла из номера, то он уже был не в сети :(

Сижу теперь в холле, слушаю музыку с разминки. Сегодня вообще какой-то пригруженный день был. Рисование пошло плохо, плавала так себе (мои не оставили ключей и я еще бегала в поисках), ну хоть шорты в конце дня купила. И то, могла бы и раньше.

Видела красивый газовый шарф - темный с мелкими якорями, именно такой, как я хотела. Куплю и подарю себе его на др, может быть кто-нибудь задонатит на его стоимость.

Страшно думать про день рождения

Сегодня снова бегала по полю, танцевала, наступила на муравьев. Скоро закончу иллюстрацию для тн, нравится. Нравится даже скорее больше процесс комфортного рисования с моей новой знакомой. Завтра собес. Надо бы еще заявок наотправлять - думаю, тут мне ничего не светит, как и везде, а так я получу много опыта собеседований.

Др скоро...

Хочется все на С. поставить крест, но он, как я начинаю свою волынку, вроде что-то пытается, разговор откладывается, потом я опять сижу жду, не дожидаюсь и по новой. Расстраивает, что я уже давно не испытываю влюбленность, скорее страсть - из того спектра любви, что существует в моей системе мира.

Хочется иметь контакт с тн. Он милый и я ему нравилась

Норадреналин го
Танцы, побегала, растяжечку сделала, просто кайф. Так мозги прочистило)))
Мышцы болят, но очень здорово было)

Я снова возвращаюсь в состояние "хочу лечь пораньше, чтобы день закончился быстрее и новый день наступил раньше, чтобы завтра лечь пораньше..."

Глаз, в который я две недели назад налила мыла, воспалился :(

К офтальмологу бы, но:
Надо оформить какие-то документы типа страховки, чтобы получить помощь, но
Для этого надо съездить в другой город (заплатить 10 евро за дорогу) и все там найти
Врача рядом тоже нет, так что надо опять ехать в город (но можно поближе)
Если ничего этого не делать, то в другой город все равно надо заплатить за проезд и прием (15-30 евр)
И потом еще лекарства же, которое тоже стоят денег

А денег у меня около 120 (это не на месяц, это вообще все, что у меня есть)

Фраг для галочки?

Во мне очень много подсознательного страха, поэтому я не могу планировать дальше трёх дней, поэтому я не чувствую себя уверенно и не ощущаю контроля над своей жизнью. Вообще контролировать ситуацию хочется ой как, а не могу, потому что проблемы планирования, потому что страх.

Думаю, вот если я покрашусь\куплю симку\ещё что-то, то что-то изменится и я вернусь в поток. Пока ничего не сделала.

Восстановила профиль в баду. Уже отшила одного активного, у которого весь диалог сводился "давай посмотрим фильм у тебя в номере". Чешется, что ли. Никогда этого не могла понять и прочувствовать. Мне сейчас хочется общения, уже потом романтических переживаний, а чувственного вообще не.

Путешествовать с пмс(? - но это не точно) - отстой. Второй день периодического вылета в истерику с рыданиями.

С. утром не приехал на вокзал проводить, потому что распорол камеру на велосипеде почти рядом с домом :(

Вчера с психу швырялась вещами и немного рассекла руку об угол оконной дверцы. По той же дурости ходила потом с необработанным порезом, пока кровь не схватилась. Дура, надо было хоть перекисью. Теперь болит.

Мне с принесла гуманитарки и меня опять в слезы - оттого, что какие-то незнакомые люди позаботились обо мне, когда ни отец не особо помогает, ни С. не может поддержать. Еще и одна идиотская волонтерка возвращается в Ха, а я наоборот уехала и я ревную(

У меня все в порядке, не надо меня разыскивать

Иногда езжу на склад помогать волонтерам, взамен беру что-нибудь из гуманитарки

Жизнь идёт

ничего особенного

Сегодня выходила на улицу и стояла в очереди в магазин) Зарядилась позитивными эмоциями и поправила едущую крышу. Видела людей, дышала воздухом, делала что-то активное.

Теперь есть мысли пойти волонтерить, но так, чтобы максимально безопасно, может что информационное (хотя со связью беда)

Хорошо, когда есть план. Главное - верить в свои решения, даже если они не слишком и верные.

Хочу помочь этому городу, он стал мне родным - хотя в основном не сам по себе, а из-за людей, которые тут живут.

А еще в дом, где у с квартира, попал снаряд и отломил кусок крыши и верхнего этажа. У неё хата на 3м. А у меня на 7, и это не очень, потому что ракеты попадают в верхние этажи.

Когда палили - попали в узел коммуникаций теплосетей. К полуночи перестало подаваться отопление. Я рада, что весна и без морозов, и что ложусь спать в свитере - так, если подскакивать в ночи, не надо будет одеваться.

Мне посоветовали вязать, так что я плету кружево из бисера. Когда все закончится, у меня будут красивые платья для балов с бисерными воротниками и манжетами.

Соседи поделились интернетом, теперь я хоть со связью.

Сегодня с сварила суп какой-то традиционный грузинский - без картошки. Картохи нет))) Запасы круп и консервации у меня большие, есть даже сухое молоко, но вот картохи нет.

Мои запасы вообще забавные. В первый день от стресса я сожрала банку ананасов колечками.

Сейчас ловлю отходняки после стресса. Мышцы уже давно напряжены, теперь еще похоже давление. Немного поплакала сейчас, но сейчас соберусь и буду быть дальше.

Когда под нами шатался дом - было очень страшно. Потом как затихло готовила ужин, руки тряслись, все падало.

Надо спать, пока тихо, но что-то не очень хочется.

Честно говоря, у меня нет плана действий даже для эвакуации. Просто хочется, чтобы это не понадобилось.

Тот день, когда здесь писали про мсчн - боги, это прекрасно))) Я вон чуть в обморок не упала, как я начала рассказывать, пока шла в спальню сестры - на середине коридора пришлось постоять на четвереньках, но потом доползла. Мои таблетки нельзя пить натощак, а я бы не смогла себе тогда организовать что-то съедобное, найти их и воду.

Говорят, пятый день стресса - первый ключевой. Я постоянно ем. В меня уже не лезет, я не голодная, а все чего-то хочется. Завтра может выйду постою на улице немного, пока солнечно. К вечеру грустнеет. Мы поставили диван в тамбуре, возле несущих стен. Теперь буду спать на нем, а не у себя в комнате под кроватью.

С. стал чаще звонить. Беспокоится, но почему больше?

Ух, захожу, а тут такие страсти 😀

У меня все хорошо, хотя день сегодня в мареве головной боли и мсчн

ТI, я читаю, но пока не до ответов.

Итак, какие у нас ачивки за время военных действий? Завтраки всей семьей (а не каждый убегает в разное время), я исправила режим дня (и платой за резкий переход мне сегодня головная боль), играем вместе по вечерам в настолки.

Ночеутром проснулась от боли, пошла в туалет, но было очень плохо, думала, кровь из ушей пойдет.

Потом дорасскажу, обстрел начался рядом с домом. Берегите себя

На самом деле мне очень нравится читать здесь позитивные и отстраненные от происходящего у меня фрагменты, потому что вроде и да, кажется, ну какой вообще может быть футбольный матч в лиге сейчас и тд, но мир живет и он живет и без нас. Абстрагироваться, читая простое и жизненное, проще.

В достаточной мере боюсь получить себе нервный срыв - я из-за цикла расшатана и в принципе. Продолжила магний

П., шило в жопе, черти понесли на другой конец города - одно хорошо - привез обратно домой газовый баллон, потому что если свет отключат, больше не на чем будет готовить.

Не могу паниковать при с, потому как я чувствую, что должна быть сильным примером спокойствия и уверенности, но внутри шторм

Столько паники вокруг.. Можно не надо? Я в свое время и так накушалась этой безысходности, и сейчас ещё раз не хочу. И так настроение пробивает дно. Рано я магний перестала пить.

Честно говоря, я не знаю, что делать. Мне снова ничего и не хочется

Шило в попе и пино гран в крови заставили меня убрать в доме, украсить кухню и запаковать подарок для с. С батей только чуть поцапались, что я в два ночи полы мою. Типа встань раньше и помой полы. Типа ага, как будто я встану когда ты уже спать не будешь - а если нет, то какая разница. Мне ночью удобнее.

Сегодня впервые за долгое время конкретно напилась. Думаю, в меня поместилось около литра-полутора вина - оно было вкусным, а компания безопасной. Хотя может я ханжа, а может впечатлительная, но с некоторых вещей я прихренела.

Поймала ощущение эйфории. Реально такой клевый эмоциональный полет, только чуть мутит.

Давно я не пила, а тут как раз совпало желание с возможностью.

32843
Феномен Баадера — Майнхоф
Люблю этот прикол

Наконец повесила на стену фотографии. Вообще хотелось бы на что-то вроде прозрачной гирлянды, но это может потом.

Договорилась за 14. Все-таки я рада, что кулоны доживут до своей цели.

Сейчас снова еду танцевать.

Нахожусь в стадии эмоционального подъема, но мне страшно, что эта горка потом может поехать вниз.

Дома ничего особенного. Отдыхаю и ленюсь :)

Если честно, очень хочется внимания.

И быть оберегаемой, обласканной. Конечно, очень приятно от внимания Рдн - и если вдуматься, в последний раз я так много ходила еще прошлой весной с С. Я всегда ценила время, уделенное мне. А тут целых полдня и общее дело, это так классно, я по такому скучала.

Вернула форму старому кольцу и вставила в него камень, жаль, тот оригинальный темно-алый потерялся. Я в новом платье как княжна, и кольцо очень хорошо подойдет по стилю. Надо еще что-то на голову придумать.

Я очень довольна, что пью магний. Кажется, мои реакции стали немного спокойней и это так клево.

Еще у меня теперь есть перья для нового ловца снов, давно я их не делала.

Новости из моей жизни, а то редко пишу, только читаю.

Пью магний, и кажется, что помогает. Стала намного спокойнее и я рада этому. В жизни новый человек, требующий нового сокращения в фрагах - пусть будет Рдн. Купаюсь в его внимании, но так, легко, без погружения - пока мне ничего не надо. Но приятно слушать его комплименты, пусть он мне и не очень подошел после прощупывания. Но он красивый, а мне нравятся красивые сверстники в моем окружении. Пофоткаться можно вместе)

Сейчас еду на групповую терапию. Не знаю, как получится, но надо попробовать

Вчера познакомилась с другом С., очень приятный чел, если бы не конкуренция за приоритет (не смогу простить за 28)

Как-то так. Настроение хорошее)

Всегда было сложно понимать людей в таком состоянии, но теперь понимаю. Я чувствую просто пустоту. Пепелище. У меня нет ни аппетита, я потеряла половину запахов и еда теперь не кажется привлекательной. Я всё ещё способна делать штуки, но мне не хочется. Хочется лежать.

Ничего не хочется. Типа да, я еще тут, у меня есть силы и я могу встать пошить. Или прогуляться в магазин. Но это не приносит мне никаких эмоций. Просто что-то механическое.

Хочется только плакать иногда, но сознанием не хочу слез. Обидно, что есть не хочется. И даже говорить не хочется. Ничего не хочется! Это ужасно, я потеряла себя, где я, где я прежняя, та, которой являюсь?

Я зашла записать настроение

Не смотря на то, как расплакалась сегодня (мне кажется, это все цикл), я так рада, что собрала себя и сходила на танцы))

Сегодня юбилей) Год назад было так же снежно, а обои были только в кухне

Я так счастлива от ощущения собственной ценности) Сегодня мне рассказали намеки, с кем бы я могла взаимно и хорошо быть вместе)) И эти люди мне тоже вполне нравятся, и на уровне близкой душевной дружбы, что есть, и может быть и на будущее, как разберусь с отношениями

Наблюдения за сегодня: у т классная жепка 😆

А еще я намазалась кремом из набора, который подарил фт. Это такой шикарный крем и мне так приятно)) Кожа блестит маленькими сияющими частичками :)

Я тоже сияю)

Все-таки я люблю наблюдать за людьми. А тут в последнее время вообще совершенно очаровательные экземпляры попадаются, прекрасное для моей коллекции.

Люблю коллекционировать людей - за их особенные взгляды, предпочтения или личные качества.

Так, с С. пока держусь. Не знаю, может потому, что просто не знаю, что ему писать. Заметила, что он все равно старался не быть грубым со мной, если сравнивать с другим чатом. Вроде в субботу на общем мероприятии столкнемся. Просто в голове всплывает его фраза о том, что если человек захочет общаться, его ничего не остановит, ни отсутствие общей соцсети, ни потеря контакта. Так вот не хотят со мной общаться. Ситуация не дорешана, я жду две недели.