EarlGray

Я себе икры перекачала 😡 Уже бесят, большие.

Дела у меня... Ну так. По-разному. Сегодня наконец везу на работу еду нормальную с собой. Вчера успела сделать пирог и курицу, потому утром завернула себе шаурму с салатом и курицей, вкусно)))

Что-то надо и с др думать и с платьем и уборкой. Вчера ж отец приехал. Пообещал мне, что мать мне устроит за срач.

Ладно, пора выходить на работу

Когда система загружена задачей, но теряет ресурсы, она потихоньку отключает все прочие неважные, но тратящие ресурсы задачи. Я сейчас почти не захожу в соцсети и флаймер, потому что поняла, что на новых собеседников и раскручивание новых диалогов уходит много эмоциональной энергии.

С. пытается меня вытащить из этого состояния в меру понимания меня, ощущаю, как он старается, но сложно принимать его помощь. Есть версия, что я просто разучилась принимать чью-то помощь в психологических вот этих вещах.

Ещё есть версия, что это все из-за затмения, ахаха. Полное затмение, блин, у меня в голове. Серьезно, так штормит. Голова фоново болит, я выпила цитрамон и вчера спала часов где-то 12. Посмотрим

Была в кино в новом тц. Фильм очень понравился. Настроение хорошее. Жизнь налаживается и это здорово :)

Вчера с приключениями ездила в салон. Но мне исправили стрижку и сделали хороший цвет, так что очень довольна. Сегодня на день планов нет, велосипеды я отменила, разве что встретиться с С. Идей только нет, куда можно прогуляться.

Интересное наблюдение - я про приключения вчера рассказала аж троим людям, и сюда уже не хотелось снова рассказывать эту историю.

Кстати в караоке на 4- посидели. Кухня там невкусная, а бургер почти 3 часа делали. Голос сорвала совсем немного, но то ведь мы до полуночи сидели. В метро какое-то тела прицепились, пришлось пересесть в другой вагон. И потом весь день фоново голова болела вчера.

Настроение хорошее. Я люблю моменты, когда ты что-то для себя решаешь и не тревожишься более по этому поводу. Убирается этот тревожный фон и как будто знаешь, выключается свет везде, становится тихо, техника останавливается и начинает быть слышимым пение птиц на улице.

Вчера внезапно с с. разговаривали про секс и контрацептивы. Удивительно, как много фона занимает страх беременности. А еще она теперь вполне может догадаться за мою ориентацию. Ну то такое, шило в мешке не утаишь.

Сегодня вечером иду в караоке, но как-то устала. Хорошо, что не до полуночи. Как раз.

Др скоро. Вообще нет идей по проведению.

Эмоциональная боль (хотя уже почти прошло, это просто вроде фоновой печальности, слабенько) перекрыта физической. Ноги болят. Снова болят, очень больно болят. Мне кажется, что они не тренируются, а просто повреждаются.

У меня так много планов на весь июнь, что кажется, мол, здорово же, куча классных активностей, но мне отчасти кажется, что я просто хочу убежать от себя.

Еда у меня с собой сегодня классная и вкусная))

Ноги болят :(

Ладно бы еще какие-то именно мышцы болели, но нет, у меня болят именно ступни.

Хотя вчера не так уж плохо потанцевали. Но немного скучно. Хотя потом начали учить 2 новых фигурника и они в принципе неплохие. Второй танцевала за кавалера частично, очень неплохо.

Утро, опаздываю. Ну тут ничего нового.

Хорошего дня

Точно. Ревью месяца.

Лейтмотив мая - влюбленность а С.

Была на свадьбе и девичнике лучшей подруги. Продала несколько настолок нестандартных. Снялась в фанатском кино. Была в театре. Увиделась с Н. после 7 лет онлайна. Познакомилась с ещё новыми людьми. Дошла до 68 на весах. Месяц пролетел ужасно незаметно. И сказать нечего, считай.

Опять болят ступни. Снова после танцев. Так жаль, что мои мысли заняты другим человеком, иначе я бы была гораздо более спокойной и ощущала бы гораздо больше баланса радости. Физическая приятная усталость, социальное удовольствие.

Мне сегодня сделали расклад Таро, и он удивительно точен.

Ноги болят, хотя вроде и не должны особо. Очень хорошие фотографии, видео тоже классное (то, что наши снимали), ну а монтаж от киношников увидим позднее. Я очень красивая на фотографиях. Много реакций в инсте))

Умудрилась забить выходные аж до конца июня. Все еще не знаю, что по др. И по работе. С зовет в Коблево к ней на фест. Вообще хочу на море.

Сегодня весело вызывали внимание у прохожих, когда шли в костюмах. Кто-то на телефоны снимал, я видела как.

Выходных как не бывало. На наступающей неделе не хочу никуда ходить, только по вечерам ездить на озеро и сидеть там отдыхать. Точно пропущу тренировки, одну минимум.

Еду красивая на съемку.

Если С. не напишет до среды и не объяснится, то нафиг его. Я задолбалась стрессовать из-за этого. Вот. Это обещание.

Как бы платье в пакете сильно не помялось. Я его утром долго и аккуратно отпаривала. Оно в очень хорошем состоянии. Помню, юбку с 14 как отпарила, так столько царапин на ней было.

Сегодня вечером меня можно будет встретить в центре в эльфийском образе, ахаха, в компании аналогичных ребят)))

Вчера весь день ушел на турнир. Ночью съела половину пачки чипсов из запасов. Это не очень, зато я потом быстро заснула :)

много пвк за съемки

20 минут назад проснулась, но уже помыла голову и в пути на турнир. Думаю о том, что если опоздаю, то к лучшему, не придется что-то придумывать с записью в салон. Не ела, но взяла с собой бутерброды и банан.

Погода такая классная, как я люблю.

Интересно, на турнире будет много людей?

Вчера на репетиции слишком сильно наслаждалась платьем и постоянно отвлекалась. Жду выступления, жду видео, хочу фоточек в нем и гулять по городу вместе с остальными из студии.

Уже скоро др, надо что-то придумывать. Я много кого хотела бы видеть, но не знаю, все из слишком разных ца, не представляю, как их пересекать.

0 дней без любви к себе)) Я чувствую свое возвращение и восстановление внутренней энергии)

Очень хочу послезавтра танцевать в этом охрененном эльфийском плате, надеюсь, мы таки не решим, что все танцуют в этих средневековых сарафанах :)

Завтра очень сильно планы пересекаются, буду по ситуации от чего-то отказываться. Не хочется колористку свою подставлять и проигрывать на турнире чтобы уйти раньше тоже не хочу.

Но внутри мне кажется, что я снова в омут с головой только чтобы не перебить другие ощущения. Отчаянно))) В этом есть свое наслаждение)

Хочу импровиз под voila с М. и войсы от С.

И контекстная реклама в инсте задолбала и немного унижает своим подбором.

Очень хорошо покаталась на велосипеде) чувствую себя лучше)))

Сегодня постараюсь раньше лечь)

Ментально какая-то дыра. Болела голова, решила все-таки выпить цитрамона, голова не прошла, но теперь я мультики ловлю, когда моргаю. Стрёмно.

Работоспособность тупо ноль.

Сегодня запланировала себе пикник возле озера, с рисованием и книжкой, но есть шанс, что не вывезу до конца дня и дома просто лягу спать.

Мне принесли шоколадку за помощь.

Черт, я тупо не могу работать. Я не выспалась и перееханная ментально. Эмоционально я вполне ок, наверное, это сейчас больше похоже на выгорание. Может быть еще немного тревожности.

Злобно ем пиццу.

Опять начинается эмоциональное. Меня нельзя расшатывать эмоционально, я скатываюсь в деструктивное поведение.

Дома мать прибралась, опять все обратно расставлять. Кстати, нотаций не было. Она мне просто сказала, чтобы я не разменивалась на безперспективные отношения. Все-таки мы учимся с ней разговаривать.

Я не знаю, ехать ли мне на танцы. С одной стороны, это будет стоить мне еще одной таблетки обезбола, с другой - меня отбалансирует психологически. Да и вроде кавалеры есть сегодня...

В принес мне кофе и пирожное за помощь.

А еще, черт, кажется я скоро разрыдаюсь если не успокою себя.

Обработка мыслей завершена на 100%. Дзеньк. Можете вносить на осмысление новые вопросы.

Сегодня с утра родители заехали. Думаю, что был шанс, что я просплю на час или более, но так я опаздываю только на 20 минут пока. Это с вероятностью не будет заметно.

Жду к вечеру лекции от них. Чет даже интересно, что они мне расскажут.

С. не хочу писать. Пусть первый пишет и объяснит, что это было. Какого, блбт, черта. Сейчас, когда эмоциональный флер-окраска с событий немного вымылась, я, наверное, даже зла на него

Хорошо нашла наушники и могу тупо отрешиться в музыку, хоть немного мысли в голове перекричать. Хочется каких-то стимуляторов, но во мне сейчас кофе и обезбол, куда больше. Да и не знаю я

Я сейчас просто в ахренении и ничего не знаю. Просто. Я перегружена информацией и не имею понимания, как это разгребать.

А еще я вчера думала, что мне эмпатически болит, но это м решили заявиться на неделю раньше. Удивительно, как я весь вечер протянула без обезбаливающих. Сегодня еще и репетиция, так что я опять, наверное, превышу норму, чтобы живой быть на ней.

Я свое любимое льняное платье постирала в горячей воде и оно село, а потом еще немного ушила его и оно такое крутое мне сейчас как раз.

Мне надо очень много думать. Охрененно много.

Живот болит.

Мне пока нечего здесь писать. У меня все хорошо, я изучаю свою новую жизнь. Мне нравится момент, что можно что-то обсудить словами, а не думать, что кто-нибудь догадается и все сделает верно. Сегодня я снова иду гулять с С., но может даже могу сказать, что в ином статусе.

Сколько мне в жизни еще предстоит нового узнавать и изучать. Это вдохновляет.

Жизнь вообще прикольная штука. Многогранная, не только с радостью, конечно, но все равно увлекательная. Никогда не пойму людей, которые готовы от неё отказаться без попыток что-то изменить.

Отправила я значит предыдущий фрагмент, пересела в метро, еду... И тут слышу голос знакомый, смотрю, а это вт с матерью едут. И стоят почти напротив меня. Я аж офигела. Это мне даже настроение подняло, ха. Тип, Вселенная мне: просто вспомни, кто у тебя бывший партнер и думай о том, что твои скелеты в шкафу поскелетистее будут.

На работе полдня никакая, потом все-таки пошла в аптеку за валерой. И так хорошо потом стало и спокойно. Нормально доработала день, так что ок всё. Еду домой.

Весь день неправильно питалась.

Мне надо решить, что я с этим всем делать буду. Я потеряла свою уверенность в правильности собственных поступков, и буду в дисбалансе еще какое-то время.

Мне плохо и неприятно сейчас вдвойне из-за того, что во-первых, просто плохо из-за ситуации, во-вторых, потому что я чувствую свое моральное несовершенство из-за того, что так остро реагирую, хотя не должна. Ну тип, это же ожидаемая ситуация.

Я не знаю, что мне делать. Я не знаю, чего я хочу и на что мне мне быть готовой. Мне просто тошно от всего этого.

Я даже не знаю, хочу ли я это просто прекратить, чтобы больше ничего не испытывать или может ахах дальше ломать свои границы и расшатывать психику.

Я не знаю. Мне просто сейчас плохо, а я даже до конца поделиться никому не могу, потому что с самого начала своего рассказа чувствовала себя бы глупой.

Пекла печенье. Рыжей пушистой булке, которая проживает у меня на кухне, очень, похоже, понравился запах ванили, потому что этот хомяк бегал вдоль клетки и всё пытался лизнуть меня за руки. Печенье классное и красивое.

Пвк дает радость и сильную внутреннюю энергию. Вот в таком варианте мне нравится влюбленность. Реально чувствую подъем и какие-то душевные силы, яркость какую-то изнутри.

Завтра собираемся клубом играть, давно не было.

Ещё впечатление: нахожу С. красивым. Особенно на старых фотках из профиля. Это забавно.

Спать уже очень хочу почему-то.
Хороших снов :)

С утра очень неприятное ощущение личной аллергической реакции - дёсна зудят. На что это такое, интересно. Обычно на краску или стиральный порошок, и на еще некоторую химию, но хз сегодня за причину.

Хочу выиграть мерч от ваком, прохожу тест у них в инсте, пока есть все шансы.

А ещё куплю ландышей сейчас, наверное.

Сегодня будет вечер дома, хорошо))

Договорились с С. погулять по ночному городу. Все эти странные ощущения окутывают меня, когда он пишет. Момент поймала, когда он ответил, а у меня внутри как будто лампочка вкл. Вообще немного злюсь с этого. Не хочу так ждать контакта с кем-либо. В моменты раздумий меня это выводит из себя.

Мне вообще кажется, что я все неправильно делаю. Что надо быть по-другому. А здравый смысл стучит в меня и говорит "Зато ты не притворяешься. Не подстраиваешься". Пусть это расходится с твоими представлениями о том, как должно быть, потому что это ведь не твои шаблоны, а социума, который тебя окружает. Мало ли что еще не совпадет с представлениями. Раньше ты вообще не рассчитывала жить не в одиночестве.

Это что-то вроде "я чувствую себя не очень из-за того, что так критично комментирую весьма милых людей, которые незнакомую меня позвали на чай, чтобы я не скучала в одиночестве, но не высказать такое внезапное впечатление тоже не могу". В конце концов, они меня тут не читают.

Но я просто во многом под впечатлением.

Например, еще Гел, говорит, что ей очень нравится мама Птички, потому что мол она очень-очень добрая. И это так тоже странно принимать для меня. Я думала, Гел живет в том коммьюнити, где душевное расположение идет по дефолту. Кстати, я птичкиных родителей тоже поздравила. Они выглядят очень пожилыми, а у ее матери очень приятный красивый голос.

Со вчера осталось интересное впечатление.

Меня пригласили в перерыв между церемонией и банкетом попить чаю, скажем так, в довесок к Гел, к её старшей сестре и еще каким-то родственникам.

И они милые, конечно, но... Впечатление какое-то, что они очень невысокого дохода. И мне это так жутко. Птички, обе причем, очень недурно зарабатывают и уровень их обихода очень высокий. Я такой не тяну, но все равно имею достаточно высокие запросы, чтобы не питаться некачественно и все такое. Но блин, у них дети. Дело, наверное, в этом. Это очень много тянет, и я не пойму, зачем они так много детей имеют, если не имеют достаточно доходов.

А Гел тоже милая, но какая-то не разностороняя. Это так удивляет.