EarlGray

Я зашла записать настроение

Не смотря на то, как расплакалась сегодня (мне кажется, это все цикл), я так рада, что собрала себя и сходила на танцы))

Сегодня юбилей) Год назад было так же снежно, а обои были только в кухне

Я так счастлива от ощущения собственной ценности) Сегодня мне рассказали намеки, с кем бы я могла взаимно и хорошо быть вместе)) И эти люди мне тоже вполне нравятся, и на уровне близкой душевной дружбы, что есть, и может быть и на будущее, как разберусь с отношениями

Наблюдения за сегодня: у т классная жепка 😆

А еще я намазалась кремом из набора, который подарил фт. Это такой шикарный крем и мне так приятно)) Кожа блестит маленькими сияющими частичками :)

Я тоже сияю)

Все-таки я люблю наблюдать за людьми. А тут в последнее время вообще совершенно очаровательные экземпляры попадаются, прекрасное для моей коллекции.

Люблю коллекционировать людей - за их особенные взгляды, предпочтения или личные качества.

Так, с С. пока держусь. Не знаю, может потому, что просто не знаю, что ему писать. Заметила, что он все равно старался не быть грубым со мной, если сравнивать с другим чатом. Вроде в субботу на общем мероприятии столкнемся. Просто в голове всплывает его фраза о том, что если человек захочет общаться, его ничего не остановит, ни отсутствие общей соцсети, ни потеря контакта. Так вот не хотят со мной общаться. Ситуация не дорешана, я жду две недели.

Потанцевала. Ноги болят просто кайф. Сегодня был большой и классный схемник :)

Я себе пообещала купить подарок за то, что две недели ничего не буду писать С. Выбираю между настолкой, парфюмом или может еще что в голову прийдет.

Коллега подогнал торт за мои мучения) Вкусный)) Завтра завтракаю им с кофе)

Перчатки что-то криво получаются, но надо просто шить вручную, сейчас буду пробовать)

Вчера ночью хотела всплакнуть, но успокоила себя (не удержала, а приглушила источник идеи, то есть это не симптоматическое лечение). Ну, как видишь, сейчас становится чуть хуже, но в целом всё ещё неплохо.

Второй день на работу вставать в 7. Ненависть. Мысли только о том, как бы поспать ещё немного. Вчера пришла, поела, поставила стирку и вырубилась. До этого купила в еве масочек, патчей и бомбочек для ванны. А не получилось. Зато стиралка зависла от невозможности слива. Через два часа встала, обнаружила, убирала воду и нашла в сливе кусок гранита. Испекла пирог, получился слишком сладкий(

Спать хочется просто смертельно, я всегда в такие моменты стараюсь не убиться как-нибудь по-тупому.

Я думаю, что моя душа (или энергетическое ядро, как угодно) сейчас на больничном. И не смотря на то, что я вчера начала принимать лекарства и сегодня чувствую себя лучше, мне все равно еще нельзя активно действовать, чтобы долечиться полностью))

В прошлый раз я болела без лекарств, поэтому переработка ситуации заняла у меня почти год. Нет, какая я молодец. Горжусь собой.

Еще бы на пп вернуться. Постараюсь сегодня поужинать овсянкой с бананом.

А сейчас еду на танцы :) Норадреналин go

Боже, какая я умничка.

А еще от меня отвалились социальные ожидания. Я и не думала, что родители могут меня так пригрузить за время отпуска.

Мне, конечно, грустно моментами, но это мой период восстановления, он нужен мне, чтобы вспомнить себя вне контекста постоянной социальной работы в отношениях. Я реально как-то загналась и передраматизировала, а всего-то по такой ерунде, по которой и загоняться не надо и рано пока.

Вчера наклеила себе патчи под глаза, а потом впервые за много времени заснула рано. Только в 6 ночи сквозь сон услышала сообщение. Как бы да, получаем то, что хочется, когда уже не актуально. С другой стороны - ему это время тоже будет на подумать. Я ценна, меня надо ценить)

А еще я хитрожопая - даже обещания самой себе так выполнила, что теперь у меня даже перед собой куча лазеек, лол, даже про обнуление срока.

Закончилась моя личная la belle epoque

И это, на самом деле, все равно прекрасно. И я чувствую себя почти счастливой и освобожденной :) А впереди (не исторически, просто) - ещё прекрасное время.

Я пожелала ему беречь себя, а он мне - помнить, что я очень замечательная. И мы еще пересечемся, когда-нибудь ещё потом и я даже буду звать его на настолки :) И все не так драматично. И может быть даже когда-то будет ещё, но все равно иначе.

Я многому научилась в этих отношениях и хорошему очень многому и ценному. Спасибо

Здравствуй, дорогой дневник.

Спала плохо. Бедро болит и заснуть получилось не сразу. Снились амулеты из игры.

Сегодня иду по песочку до метро и парралели с дорожками из цветочных лепестков в Коко, по которым ходили духи.

Ну, мне вообще-то очень грустно, но я скидываю это на максимум фона. Пожалуй, очаровательные планы, которые теперь не сбудутся - это всегда самое расстраивающее. С другой стороны, в прошлый раз я тоже так думала.

Надо было на НГ немного другие вещи загадывать.

А вот знаешь, к чему я пришла. Я просто излишне драматизирую. Вообще я к этому пришла после расклада, но в общем и целом все так.

И расстанемся мы хорошо, очень надеюсь, что все-таки неплохими друзьями.

А завтра на работу.

А еще я на льду упала, больненько. Снова чуть не потеряла перчатку.

И у меня есть две замечательные открытки в подарок на память о сегодняшнем вечере.

Еду на вечер гаданий на Таро. Опаздываю, потому как перепутала время.

Постараюсь сюда чаще делать записи, так как когда подводила итоги года, очень пригодились фрагменты отсюда.

Думаю, что расстанусь с С., если не произойдет какого-то чуда. Мы еще поговорим, но мне кажется, что он меня разлюбил и я потеряла для него ценность, иначе бы он не поступал так, как поступает. Грустно, конечно, потому что у меня к нему сильное чувство любви, но мы в нем не симметричны. Он подарил мне много счастливых моментов в ушедшем году, так что все равно это было хорошо.

А мне хватит уже лить слезы, у меня в жизни все равно остается много прекрасного и без него.

Осознаю, что выгляжу сегодня некрасиво. Одела свитер (тепло) и юбку, лишь бы было. Нет времени найти зимние брюки, а узкую подходящую по стилю юбку одевать не захотела. Еще и веки опухли после вчерашних рыданий.

Вот это меня вчера накрыло, конечно. Не сказать, чтобы прям по глупости, но явно не стоило таких страданий.

Может это пмс? Я теперь сильнее реагирую на цикл. Скорее бы пить гормоналку - мне ни один из эффектов цикла нафиг не нужен.

Даже усиление либидо. Без этого бесячего влечения жить гораздо проще и голова не забивается.

Вообще на работе спокойно. Ща еще распечатаю игры и будет совесть чиста.

Ручки-болючки
Надо купить новую мышку, это похоже от тачпада

Еду гулять с С., пвк низкое, но так всегда, когда моя инициатива натыкается на проблемы. Сейчас попробую настроиться. Но вообще больше не хочу так. Пусть он меня куда-то зовет, а у меня занят график, и это меня ожидают, а не наоборот. Все эти проблемы начались после того, как его перевели на другой проект на работе. Я устала быть на максимуме инициативы.

Неделя опасная - надо ничего не забыть сделать, и к поездке подготовиться и к увольнению. Хорошо побывала на больничном, жаль, из-за этого зарплата будет сильно меньше.

В этом году у меня восхитительно много подарков ручной работы, как приятно, когда есть, кому дарить)

Поставила печься симпатичный пирожок в новой форме. Были силы и немного убрать и поготовить))

Сегодня много ездила по гипермаркетам. Строительные и мебель. Кровати уродливые, что-то более-менее только в юске, но теперь думаю, что я могу просто заказать каркас в салоне плит. У его уж точно будет цвет хороший и цена вполне огонь. Жаль, хотелось определенный тип изголовья, но посмотрим. Вообще устала сегодня.

Купила три киндера в Метро, опт от 3, ахаха. Однажды я закрою все гешальты недокупленного в детстве, но не сегодня. В любом случае, это мне с сестрами, каждой по одному, так что не так страшно.

Заболела. Лежу дома у С., к себе возвращаться не хочу, а надо

Вчера поговорила с с. и она меня отбалансировала. Кажется, она в ситуации вообще рада больше всех должна быть.

Горло болит отвратительно, ночью встала от дискомфорта за спреем. Сейчас с конфетой от горла.

Сны сняться идиотские, сексуально окрашенные и очень тупые. Кажется, из-за них я эмоционально не отдыхаю по ночам.

Сегодня можно было бы съездить к С., но только если он сам позовет. Эх. Вроде ничего такого, а я уже устаю проявлять активность.

Но он все равно замечательный, вот только бы ближе его - скучаю сильно.

Не знаю, в качестве чего я это повторяю - как мантру, как что-то из аутотренинга:

У меня не стресс, у меня не стресс

Не хочу проблем со здоровьем, приеду домой - бахну валерьянки. Это типа да, я еду во Львов, но не так, как хотела. Хорошее смешивается с плохим, я не знаю, как реагировать.

У Птички вот была недавно. Хорошо поболтали, я отлично провела вечер, выспалась на её кровати. Очень этого не хватало, рада была её видеть.

Теперь хочу себе купить нормальную кровать, я реально, похоже, на этой плохо сплю. С другой стороны - деньги могу взять из той суммы, которую лучше оставить как подушку, потому что увольняюсь в конце января. Нормальная кровать с матрасом, наверное, стоят под 10к.

Организм устроил мне гормональную войну. И детей мне сегодня во сне показали, спасибо, и в целом это издевательство над моей психикой. Ну уж нет. Тут я командую. И делать мы будем то, что положено.

Чувствую, как будто остатки моего здравого смысла пытаются взять под контроль весь этот гормональный праздник холи, который происходит в остальном организме.

Впрочем, сегодня уже намного легче, чем вчера. Наверное, не стоит поощрять этот дурдом, так что сегодня я никуда не поеду на вечер.

Особенно если мне никто не напишет сегодня.

В целом ситуация меня обижает. Во Львов не поеду, гормоны мне устроили цыганские танцы, теперь на танцы не хожу, вечера свободны, а энергию девать некуда :(

МН, так радостно читать тебя здесь снова! Надеюсь, в твоей жизни сейчас достает хорошего :)

Я сегодня не смогла уснуть ночью. Как-то нервничала - сегодня проводила настолки и была Д, а я её тяжело переношу, иррационально. Думаю, ну раз не получается - сяду шить. Там сейчас надо было корсаж обметать, это делается вручную, так что за пальцы свои я не опасалась.

Ух, корсет пришел шикарный. Теперь бы к нему еще кринолин или подъюбник (это слово такое странное на письме).

У меня вообще все хорошо. Кстати, недавно было полгода, как я встречаюсь с С. Что-то новое в моей жизни.

Очень надеюсь поехать во Львов на Рождество, но в целом на эти планы смотрю пессимистично.

Сегодня было замечательное свидание. Я уже скучала по такому времяпровождению. А вообще без казусов не обошлось - билеты в театр не на сегодня получились, а аж на через 3 недели. Но так как в зале места были, мы все равно остались на постановку.

Потом еще гуляли, зашли в один из моих любимых ресторанчиков, я там себе взяла салат, очень вкусно, гранатовый чай и пирожное. Очень довольна вечером.

Я сегодня еще и в тематическом, ловлю обращенные на себя взгляды, и то, как он на меня любуется. Он тоже сегодня в красивом, в алой рубашке, почти мне под стать)) Говорит, надо было трость взять) Ему бы подошло))

Почему-то стало больше укачивать в последнее время

Кто писал мне в аск - я ответила там

В отношениях для меня всегда что-то есть от эксперимента на живых людях. На себе, на других. Что-то проявляется много социопатии в последнее время.

На инктобер все равно больше одного рисунка в день не получается. Еще и легла вчера поздно. А ведь только вторник, рано еще не высыпаться.

Хочу смотаться на рынок и купить себе шляпу. Поняла, что самые любимые свои шапки я теряю - ту, что с кошачими ушками, забыла в универе, берет в автобусе посеяла.

Сейчас вообще намного чаще пишу в бумажном дневнике - новой ручкой.

Забросила немного шитье, потому что хочу нагнать инктобер, но пока ничего из этого не выполнено.

Я поймала огромный инсайт в пт, о том, что быть для мжк бытовым инвалидом - неестественно.

На том моменте, когда я уже опаздывая собиралась, и С. спросил, чем он может помочь, а потом выбрал из того списка действий, что я перечислила и начал ГЛАДИТЬ ПЛАТЬЕ, и меня это просто на мгновение погрузило в ступор. Типа Что? Они умеют гладить?

И это вот насколько поражающее - что ну вообще, очевидно, что люди кагбэ умеют ухаживать за собой на бытовом уровне, но идея того, что мужчина = ноль в быту оказалось была в моей голове и очень глубоко.

Всегда когда читала о том, что образ мужчины формируется из поведения отца, я не считала, что оно может реально так работать. Вот со всем этим "очевидным".

Сбила режим, снова мертвый жук.

Вчера С. подарил мне паркер, сказал, что получилось даже в тему в честь праздника)) И ускакал снова работать. Эх. Но я еще купила себе хризантем как от него и стала более довольна.

Ручка стоит как тот шкаф, что я на выходных хотела купить. В гарантийном талоне была указана цена. Перестраиваю свое восприятие таких вещей. Хм.

Сложно о таком хвастаться матери. Не то, чтобы мне казалось, что она завидует, но она как-то начинает жалеть, что у неё такого не было. И, разумеется "можно было что-то полезнее подарить". Да ну, полезное я и сама себе куплю. Я даже цветы сама покупаю, но тут вообще. Это с тех времен, когда на мои деньрожденьские деньги покупали "нужное".

Я нарисовала пока всего 5 дней, но по ощущением - как недели полторы.

Вчера готовила пай. Безумно вкусный. Теперь можно сказать, что я умею готовить песочное тесто. Разве что итальянская меренга не собрала сироп - хоть и стабилизировалась, но много сиропа потом стекло из конд.мешка, я едва не отжимала. Есть подозрение, что это из-за того, что я её заваривала не чисто сахарным сиропом, а на подсластителе. Не знаю, может где-то есть инфа об особенностях готовки на цикламате. Все-таки убрать из общей калорийности пая 250г сахара - очень даже. Ну и тесто не теряет во вкусе. В тыкву вообще, кажется, не добавляла ничего - она и без этого сладкая, в итоге пай получился отличный по сладости.

Сходила в кино. Много чего могу сказать по поводу сюжета и подачи, но все равно мне понравилось. Смотрела сеанс с вип-диванчиков, вот это было классно, мне понравилось. Ну и Блоффельд как злодей в разы обаятельней героя Рами Малека. Жаль, это явно был последний фильм, не уверенна, что мне понравится перезапуск франшизы, если таковой будет.

На работе сегодня был сильнейший завал, дома поскандалили родители. Но я сейчас это пишу и понимаю, что хороший вечер с С. убрал мое ощущение негатива этого дня. И это хорошо. Хочу еще воскресенье с ним вместе провести.

Это так странно. Его все больше в моей жизни. Какая у этого роль? Как мне перестать убегать и принять его?

Утром ухожу от С., почти убегаю - ни позавтракать не успеваю, ни даже чай - потому что мы сначала долго работали над проектом, а потом еще много говорили перед сном и я едва утром не проспала. Он мне собирает еды на работу, отдает и шутит, мол обычно наоборот, это ж такое клише, что муж уходит на работу, а жена ему с собой собирает еду) Хахах, вот такая у меня жона))) Люблю его особенно в таких моментах (да и вообще) У нас весело. Не типично, но так подходяще для нас обоих

Но и на самом деле у нас много инвертированного в гендерно-социальных ролях друг для друга. Впрочем, важно только то, что всем комфортно

Рисую заранее инктобер, очень хочу в этом году успеть все темы.

И очень хочу спать.