EarlGray

Больше всего мне нравится заходить сюда, чтобы обнулить дни без влюбленности)

Наверное, хочу написать V и рассказать ей обо всем) Позавчера она вроде вышла замуж. Очень красивая с W в своем свадебном платье.

Сегодня у меня по плану уборка, а завтра иду в церковь. Второе нетипично.

Хочу друзей здесь, может снова установить баду? Есть небольшое ощущение, что живу в изоляции. Хотя общение с Тн это слегка сглаживает, нет ощущения тотального одиночества.

Кое кто два дня подряд вне своей привычки вообще не завтракать по утрам, ест отельный завтрак со шведским столом вместе со всеми, а потом еще полдня мучается от переедания (потому что ну не ем я по утрам, я утром только чай могу и одну-две печеньки). Сегодня просто сделала себе два сендвича с собой (как проголодаюсь) и выпила стакан сока, и кажется, это намного лучше. Скоро поедем в центр помощи, оттуда уже снова дальше. За 5 дней в пути у меня нахрен испортилась кожа, но думаю, что нормальное питание, доступ к воде и хороший сон это быстро исправят.

И узнала, когда др у Тн, так что можно подготовить что-то хорошенькое.

Тут так холодно, ух!

Мне снился сон и в нем были мои друзья. Они были счастливые) Влада была беременной и так светилась) Папа купил целый склад кукурузных палочек для поездки на море.

А теперь я расскажу о том, что впервые не смогла найти в интернете информацию о человеке. Вот это да! Ну, типа, некоторые штуки я нашла, но мне нужна была определенная дата. Я даже в восхищении от этого.

Хочется обновить счетчик влюбленности) сейчас 173 дня, это как-то много и грустно.

Животик болит от месячных, но все не так плохо, так как они не сильно задержались и я легко встала ночью, чтобы выпить таблетки.

Надоело уже, честное слово
Третий день подряд что-то не так. Задолбалась я нервничать и унывать.

Иди, Эрл, работай сервитьоркой или посудомойкой. Пока это все звучит как не возвращаться осенью домой.

Я устала от негативных эмоций((

Какой-то бред в последнее время с нервами. Сегодня еще днем себя накрутила, типа плохо чувствую, но вроде оказалось, что просто была голодной.

Я устала и болит голова. Это все стресс: сегодня ответили по собеседованию (первое хорошо, второе на 50%, третье не так, как надо было), но позвали на следующий этап.

Хочется плакать. Я взвинчиваюсь сильнее чем обычно. Перепсиховала из-за ключей: да теперь это верно сказано - спасибо, что это ошибка не всей моей жизни. На самом деле, это в принципе не ошибка - отношения с ним. Ошибкой была попытка их оживить после декабря.

Покрасила передние пряди волос в розовый остатками краски. Красивое))

Все больше обращаюсь к тому, чтобы умиротворять себя мыслями о тн. Он пишет и спрашивает, в порядке ли я, это так приятно.

Последний выкидыш графоманства даже не стала удалять из блога, висит пока.

Думаю, я не особенно страдаю оттого, что всё уже отболела ещё в январе. В основном чувствую освобождение. Иногда грустно становится или там замыкает в поиск информации о нем (ехал куда-то на поезде... можно было бы найти рейс, куда, но я постаралась отвлечься). Зачем он мне, и зачем эта инфа. Больше нет С., который для меня, так что к чему все это. Не все ли мне равно теперь, что и куда и зачем.

А в остальном - рисую иллюстрации для тн, походя с ним общаюсь. Приятное и милое общение. Это так ценно - болтать с теми, кто знает тебя. Вот этого нет в анонимных чатах, отчего после них всегда состояние немного угнетенное.

Опять боли от м - чем больше задержка, тем сильнее. Чуть не стошнило ночью(

Я такая злая, что вопросы по моей квартире опять решаются без меня! Да дай ты соседям мой номер, пусть звонят МНЕ, вот этот испорченный телефон меня офигенно бесит. Очень, знаете ли, сложно за что-то отвечать, когда ты не владеешь всей информацией и контролем. Типа как счетчики ставить и в суд за неуплату - так меня (потому что кто-то надеялся, что "спишут" год отопления и не платил свою часть), а как с вопросами соседи звонят - так ему!😤 Ну бесит же, невообразимо бесит. Один только смысл в этом есть - у меня сейчас сеть в роуминге, но со мной связаться в случае чего ВСЕ РАВНО НЕОБХОДИМО.

Боже, я от злости даже рисовать не могу. Опять день без рисования.

Ну сколько ж можно!!!

Сегодня день рисования, а я не рисовала...

Всякий раз, как поговорю с ним - расстраиваюсь. Как бы так вырезать его хирургически из моей души. Аккуратно и без следа. Впрочем, иногда мне кажется, что абьюзер здесь я. С Вт вон тоже долго мучала расставание, пока она меня не взбесила случайно. А с ним я просто ощущаю, как сильно я стала безразлична. Просто так это затирается и не помнится, а как проболтаем пару сообщений - это чувство возвращается.

Забираю от него свои ниточки, что так сильно отдавала ранее. Вот уже и минус очередная одна: у Ф. мои ключи. Ну и он хотя бы извинился за то, что не написал мне сразу, как удалось их забрать. Не то, что некоторые.

Настроение -0.5
Небо красивое

Меня создают люди, меня окружающие :)
ДР бывает тяжелым праздником, потому что это гештальт, дедлайн еще одного года твоей жизни. В такие дни все ощущается острее и хочется доказательств собственной значимости перед друзьями и близкими.

Но вчера день прошел хорошо) был негативный момент, когда я уже в третий раз шла за тортом, но потом я иду с ним обратно наконец и думаю "а ведь я сейчас прийду и меня подарки ждут" и как будто выныриваю. Обратно - в хорошее и радостное))

А вообще я зашла написать этот фраг, чтобы похвастаться, что вчера ночью купалась в море голой :D Такое - из разряда особенных жизненных событий, как секретная ачивка в игре)))

Психовала, орала мысленно
Много
А теперь думаю

Думать не хочется вообще, страшно, так как часть цепляет мой дом дома. У меня ведь какой механизм борьбы со стрессом? Отрицание. А есть вещи, которые хрен получится отрицать. И тогда стресс.

Ужасно хочу доделать иллюстрацию.
О, отличная идея, буду думать про тн, чтобы мирно заснуть.

Я вся исцарапана пальмой. И вот что думаю сейчас. Есть две фазы - маниакальная и депрессивная вроде. Никакой самодиагностики, что вы, но днем с юккой я явно маньячила. И нафига? Все равно ж домой не увезу, там блин дерево 1.5 м в высоту и в диаметре кроны.

Тестовое меня сегодня морально унизило. Нифига не помню. А завтра еще и R. И или дальше играть в умную, или?

Сложно определиться - то ли ты человека ни видеть, ни слышать не хочешь, то ли сидишь и чекаешь его онлайн-статус, потому что а вдруг напишет. Не напишет. Нет ему дела до тебя. Мы только ревновать умеем.

Я когда-то писала тут про него. Про то, как чуть не обнулила дни без влюбленности лет пять назад. Он хороший специалист по бд, нереально мне сегодня помог. Кажется, уже несколько лет, как женат, но с хорошим человеком общаться приятно независимо от такого. И он все такой же обаяшка-симпатяжка :)

А я хочу внимания. Боже, как же хочу! Сижу только в анонимных чатах, потому что кто же еще.

А ведь я много с кем из студии общаюсь, но я такой человек, что не могу я, пока считаю себя в отношениях.

Побегала немного, чтобы отпустило. Немного и отпустило. Потом долго искала павербанк, чтобы позвонить С. - телефон сел, а когда нашла и вышла из номера, то он уже был не в сети :(

Сижу теперь в холле, слушаю музыку с разминки. Сегодня вообще какой-то пригруженный день был. Рисование пошло плохо, плавала так себе (мои не оставили ключей и я еще бегала в поисках), ну хоть шорты в конце дня купила. И то, могла бы и раньше.

Видела красивый газовый шарф - темный с мелкими якорями, именно такой, как я хотела. Куплю и подарю себе его на др, может быть кто-нибудь задонатит на его стоимость.

Страшно думать про день рождения

Сегодня снова бегала по полю, танцевала, наступила на муравьев. Скоро закончу иллюстрацию для тн, нравится. Нравится даже скорее больше процесс комфортного рисования с моей новой знакомой. Завтра собес. Надо бы еще заявок наотправлять - думаю, тут мне ничего не светит, как и везде, а так я получу много опыта собеседований.

Др скоро...

Хочется все на С. поставить крест, но он, как я начинаю свою волынку, вроде что-то пытается, разговор откладывается, потом я опять сижу жду, не дожидаюсь и по новой. Расстраивает, что я уже давно не испытываю влюбленность, скорее страсть - из того спектра любви, что существует в моей системе мира.

Хочется иметь контакт с тн. Он милый и я ему нравилась

Норадреналин го
Танцы, побегала, растяжечку сделала, просто кайф. Так мозги прочистило)))
Мышцы болят, но очень здорово было)

Я снова возвращаюсь в состояние "хочу лечь пораньше, чтобы день закончился быстрее и новый день наступил раньше, чтобы завтра лечь пораньше..."

Глаз, в который я две недели назад налила мыла, воспалился :(

К офтальмологу бы, но:
Надо оформить какие-то документы типа страховки, чтобы получить помощь, но
Для этого надо съездить в другой город (заплатить 10 евро за дорогу) и все там найти
Врача рядом тоже нет, так что надо опять ехать в город (но можно поближе)
Если ничего этого не делать, то в другой город все равно надо заплатить за проезд и прием (15-30 евр)
И потом еще лекарства же, которое тоже стоят денег

А денег у меня около 120 (это не на месяц, это вообще все, что у меня есть)

Фраг для галочки?

Во мне очень много подсознательного страха, поэтому я не могу планировать дальше трёх дней, поэтому я не чувствую себя уверенно и не ощущаю контроля над своей жизнью. Вообще контролировать ситуацию хочется ой как, а не могу, потому что проблемы планирования, потому что страх.

Думаю, вот если я покрашусь\куплю симку\ещё что-то, то что-то изменится и я вернусь в поток. Пока ничего не сделала.

Восстановила профиль в баду. Уже отшила одного активного, у которого весь диалог сводился "давай посмотрим фильм у тебя в номере". Чешется, что ли. Никогда этого не могла понять и прочувствовать. Мне сейчас хочется общения, уже потом романтических переживаний, а чувственного вообще не.

Путешествовать с пмс(? - но это не точно) - отстой. Второй день периодического вылета в истерику с рыданиями.

С. утром не приехал на вокзал проводить, потому что распорол камеру на велосипеде почти рядом с домом :(

Вчера с психу швырялась вещами и немного рассекла руку об угол оконной дверцы. По той же дурости ходила потом с необработанным порезом, пока кровь не схватилась. Дура, надо было хоть перекисью. Теперь болит.

Мне с принесла гуманитарки и меня опять в слезы - оттого, что какие-то незнакомые люди позаботились обо мне, когда ни отец не особо помогает, ни С. не может поддержать. Еще и одна идиотская волонтерка возвращается в Ха, а я наоборот уехала и я ревную(

У меня все в порядке, не надо меня разыскивать

Иногда езжу на склад помогать волонтерам, взамен беру что-нибудь из гуманитарки

Жизнь идёт

ничего особенного

Сегодня выходила на улицу и стояла в очереди в магазин) Зарядилась позитивными эмоциями и поправила едущую крышу. Видела людей, дышала воздухом, делала что-то активное.

Теперь есть мысли пойти волонтерить, но так, чтобы максимально безопасно, может что информационное (хотя со связью беда)

Хорошо, когда есть план. Главное - верить в свои решения, даже если они не слишком и верные.

Хочу помочь этому городу, он стал мне родным - хотя в основном не сам по себе, а из-за людей, которые тут живут.

А еще в дом, где у с квартира, попал снаряд и отломил кусок крыши и верхнего этажа. У неё хата на 3м. А у меня на 7, и это не очень, потому что ракеты попадают в верхние этажи.

Когда палили - попали в узел коммуникаций теплосетей. К полуночи перестало подаваться отопление. Я рада, что весна и без морозов, и что ложусь спать в свитере - так, если подскакивать в ночи, не надо будет одеваться.

Мне посоветовали вязать, так что я плету кружево из бисера. Когда все закончится, у меня будут красивые платья для балов с бисерными воротниками и манжетами.

Соседи поделились интернетом, теперь я хоть со связью.

Сегодня с сварила суп какой-то традиционный грузинский - без картошки. Картохи нет))) Запасы круп и консервации у меня большие, есть даже сухое молоко, но вот картохи нет.

Мои запасы вообще забавные. В первый день от стресса я сожрала банку ананасов колечками.

Сейчас ловлю отходняки после стресса. Мышцы уже давно напряжены, теперь еще похоже давление. Немного поплакала сейчас, но сейчас соберусь и буду быть дальше.

Когда под нами шатался дом - было очень страшно. Потом как затихло готовила ужин, руки тряслись, все падало.

Надо спать, пока тихо, но что-то не очень хочется.

Честно говоря, у меня нет плана действий даже для эвакуации. Просто хочется, чтобы это не понадобилось.

Тот день, когда здесь писали про мсчн - боги, это прекрасно))) Я вон чуть в обморок не упала, как я начала рассказывать, пока шла в спальню сестры - на середине коридора пришлось постоять на четвереньках, но потом доползла. Мои таблетки нельзя пить натощак, а я бы не смогла себе тогда организовать что-то съедобное, найти их и воду.

Говорят, пятый день стресса - первый ключевой. Я постоянно ем. В меня уже не лезет, я не голодная, а все чего-то хочется. Завтра может выйду постою на улице немного, пока солнечно. К вечеру грустнеет. Мы поставили диван в тамбуре, возле несущих стен. Теперь буду спать на нем, а не у себя в комнате под кроватью.

С. стал чаще звонить. Беспокоится, но почему больше?

Ух, захожу, а тут такие страсти 😀

У меня все хорошо, хотя день сегодня в мареве головной боли и мсчн

ТI, я читаю, но пока не до ответов.

Итак, какие у нас ачивки за время военных действий? Завтраки всей семьей (а не каждый убегает в разное время), я исправила режим дня (и платой за резкий переход мне сегодня головная боль), играем вместе по вечерам в настолки.

Ночеутром проснулась от боли, пошла в туалет, но было очень плохо, думала, кровь из ушей пойдет.

Потом дорасскажу, обстрел начался рядом с домом. Берегите себя

На самом деле мне очень нравится читать здесь позитивные и отстраненные от происходящего у меня фрагменты, потому что вроде и да, кажется, ну какой вообще может быть футбольный матч в лиге сейчас и тд, но мир живет и он живет и без нас. Абстрагироваться, читая простое и жизненное, проще.

В достаточной мере боюсь получить себе нервный срыв - я из-за цикла расшатана и в принципе. Продолжила магний

П., шило в жопе, черти понесли на другой конец города - одно хорошо - привез обратно домой газовый баллон, потому что если свет отключат, больше не на чем будет готовить.

Не могу паниковать при с, потому как я чувствую, что должна быть сильным примером спокойствия и уверенности, но внутри шторм