Купила приятный коврик в логово, а собаке одеяло :)
Стало уютнее

Щас слопаю любимых груш и гранату
Подработка на массаже

Моя собака-скелет вроде начала поправляться, более сносно выглядит. Хочу покупать ей ношку каждый день и кормить, пока не поправится

вторая часть Джокера - полный отстой. я неприхотлив в отношении фильмов и сериалов, меня разочаровать трудно, но это произведение зкузьдва смогло. полдня настроение было отстойное, надо было всё-таки прям посреди фильма свалить.
6 часов сна - это какая-то непозволительная роскошь в последние дни.
нашёл пару совместных фоток на смартфоне. кросивое.
этой ночью надо позволить ему выспаться, с утра уже всё, в блиндажи возвращаться.

31 дпо, 3-10

Ужос. Повторила вчерашнюю наркоманию, только ещё дольше.
Интересно было наблюдать, что ночью возникают беспричинные нэ, которых днём нет - почему-то стыд за разные сит из дневного общения, ув, что я была как пьяная и делала что-то позорное. Хотя ситуации обычные, днём из-за них не было нэ или были микро.
И всплески трв про жизнь в целом. Ещё летом это было постоянно - днём фон трв, ночью зашкаливающая трв.
Как же офигенно, что этого больше нет и только случайно немного возникло.
Чтоб заглушить эти нэ я и наркоманила + хотелось добрать вп наверное.

Это стотысячное напоминание, что за сном надо следить даже тогда, когда он уже неплохой какое-то время и всё равно прилагать усилия.

Сука, из меня рвётся какая-то первородная злоба за вчерашнее, и пока не могу дифференцировать этот порыв на внутренний (злобу на себя) и внешний (злобу на мир честной). Отменное испытание характера: у меня есть данные выродка, и я спокойно мог бы пробить его и отослать к нему спортиков, благо были контакты на всякий случай, и это была бы справедливая, соразмерная месть, и душа бы моя упокоилась от ответного зла, от этого vengeance, но... не стану играть по правилам этого мира. Ублюдским, непрозрачным правилам, где наглость города берёт.

И нет, не потому, что выше этого — потому, что это лёгкая артиллерия, пушкой по воробью.

(Зато я могу позволить себе кинуть 37к в незнакомца!)

Обнуляю 7 дб/вещ. Два часа иду домой, пару раз хотелось просто лечь под ближайший куст и остаться до утра.
Кажется, приближается скат. Жизнь снова ощущается как борьба за выживание. Главный враг в голове, чаще посещают мысли о суициде.
Чувствую себя погано, хватаюсь за всё подряд, что может хоть ненадолго помочь переключиться. Наверное, даже с неадекватным рвением.

Другое: цветы пошли в буйный рост, происходят ощутимые ежедневные изменения. Испытываю радость, глядя на новые ветки.

Обрабатывала и постила фотки. Все-таки неудобно с тел. Поставлю прогу, чтоб скопом обрабатавать все, а не поштучно

85 отжиманий, больше половины не с колен и медленно. Комфортно делать по 15-17 (медленно и глубоко). Мечтаю дойти до 30-ти
Где-то 200 выпадов с 20-23 кг и без веса

Эти ставят ванную. Приходили 3 раза уже, надоели

Книга

Нашла глицерин в аптеке. Попробую с ним маску для волос
Купила любимый салат с сыром, я за него готова душу продать :)

Гуляла
Выпады с 20 кг
Еще буду делать и отжиматься
Д удивился, что я сходу такой вес поднимаю (над головой), а мне не сложно, но больше нравится отжиматься и подтягиваться

Похолодало, клево. Сж усиливается и телу приятнее. В комнате +15 наверно 😀

Никто не мешает смотреть в сторону działalność gospodarcza, через кведы путем usługi informacyjne, если получится впихнуть невпихуемое в одно направление. Сходить на консультацию к юристу, в налоговую, к бухгалтеру и протестировать нишу получится ли тут зарабатывать тем, что я хочу. До моего ВНЖ пройдет хрен его знает сколько времени и уйти с работы не знаю, как что страшно, а что не понимаю пока, где взять бумаги иначе. Логично двинутся в сторону желаемого, опираясь на конкретные факты от специалистов и свои возможности на "сейчас" без грандиозности построить корпорацию. Пробовать продать,что умею и знаю сейчас. я же как-то этим зарабатываю в текущих масштабах, посмотреть что можно сделать

Почитала фраг от 10.10, пришла к выводу, что Вселенная дала мне пинка на смену вида деятельности ООО, под эту подгонять отчёт будет проще. Спасибо, Вселенная. Давай только на этом остановимся, теперь меня точно всё устраивает, правда-правда. Вообще прихожу к выводу, что надо меньше жаловаться. Во всём можно находить плюсы. В конце концов. А если плюсы есть, значит, это ещё не конец концов. А если это конец концов, то уже и похуй 🤣 Года 4 назад я пришла к похожему выводу но на иную тему: "нада прекращать ругаться". Не матом и в целом, а просто агрессировать. Оборачиваясь назад, не без гордости могу сказать, что получилось. Сейчас и раньше - это небо и земля. И "сейчас" гораздо комфортнее.

Дочитывала Сахарова. Как-то медленно я его читаю, скорее продуктивно засыпаю под книгу :) Занудная, но много интересного про подробности дел подсудимых, общение с иностр корреспондентами, общей атмосферы в СССР, действий ФСБ (коварный садизм с постоянными угрозами убийств, преследованиями семьи и всех знакомых, частыми вызовами на допросы и тд)
Например, ФСБ разыграло тещу Сахарова. Среди ночи позвонил мж и сказал замогильным голосом: "Вы читали что пишут о вашей,дочери?" ( подставное лицо написал кучу слухов и что она шлюха)
Сахарову и его жене отменяли рейсы на самолеты по неск-ко раз, чтоб они не долетели до важной конференции

Интересно про описания как обращались с иностранцами в ссср

Несмотря на разного рода потрясения, всякие мелочи помогают держаться на плаву. Чай с мятой и чабрецом, апельсиновая шарлотка, куски переписок.
Пилю работу, потихоньку читаю Ю Несбё (в аудиокниге настолько жуткая озвучка, что только текст, а то невозможно же).

Это просто уникальный, исключительный в своей тупости и святых инсайтах день: я отдал в сумме 37 тысяч незнакомцу из интернета, которого видел впервые; немного влез в долги и едва не открыл кредитную карту. Импульс благородия развился в некую неостановимую молнию, хоть на задворках сознания я и понимал, что это какой-то скам. И вот я, раздет почти догола; малость в долгах; чувствую себя бабулей, которой позвонили из службы безопасности Сбербанка.

В целом, импульсы были моим даром и проклятием на протяжении жизни всей, и вне их своего Dasein я пока не наблюдаю. Есть, что подрихтовать в характере и психике.

Ну, и напоследок: НЕ ЗАНИМАЙ ДЕНЕГ НЕЗНАКОМЦАМ И СКОЛЬЗКИМ ЛЮДЯМ, ДАЖЕ СТО РУБЛЕЙ

Ленивый день.

Холодно из-за дождей, настоящая осень. Кажется из-за этого теперь сж нет.
И приятно сидеть в кресле и слушать шум дождя.

Переписки весь вечер. Часов 7 наверное. Чтение чатов тоже было. Но других занятий вроде и не было. Удивительно как такое происходит.

Хочу завтра поминутную/5-минутную фиксацию попробовать, если высплюсь. И следить за удовольствием от занятий или за целесообразностью дел.
Хотя сегодня и так переписки приятные или интересные, но 7 часов это всё же перебор, хочется ещё что-то успевать.

Когда я думаю о рисовании и др.творч. - мне хорошо
Когда я рисую и др. - мне хорошо
Но когда я после мысли о мечты о рисовании перехожу к "необходимому" планированию -что, как, когда, из чего, сколько, зачем... мне становится плохо.
Наверн планирование здесь лишнее звено, нужно просто стихийно переходить от мысли (образа)к действию . Это не значит переносить образ в материю. Образ остаётся с голове, а материализуется то, что материализуется. В этом и фишка, ты не знаешь заранее что получится и нет установки что должно получиться. Это как когда я влюблялась я знала что он "должен " тоже в меня влюбиться,следствием была нервотрёпка и отсутствие радости, спонтанности, глубины спектра переживаний

Закончила дела, поужинала, включила ноут, устроилась на диванчике, потыкала пальцем кнопочки, выключила ноут, пошла в кроватку. Кажется, я не выложу 1 главу на этих выходных 🤣 Начинаю всё чаще посматривать на волшебный микрофончик над гуглоклавой на мобиле. Есть у меня подозрение, что "Ликанов" я добила только благодаря тому, что у меня не было компа, ноут снова сдох, а тыкать пальцами в буковки на телефоне мне было впадлу. Я месяц сидела в кресле-качалке на крылечке чужой бани, накрывшись пледиком, потягивая бесконечный чай из пивной кружьки и надиктовывая гуголу фикло по гарепотеру. Где-то там в гуголе до сих пор хранится 300 страниц отборного треша в моём несравненном исполнении 🤣

Купила кучу легинсов и толстовку. Очень довольна, необычные и секси

Опять за мной увязался пьяный дед. Ходил по магазину, ждал как выйду. Меня хотел защитить мж, видя что происходит - смотрел на него с осуждением и проверял куда идет, громко цокал, мол "ненормальный". Убегала от него. Он меня догнал на светофоре :) Лез в лицо, я махала руками и отворачивалась. Но это псих, он продолжал лезть, на нас косились. Убежала на красном сфетофоре
Не пнм что его привлекло, я обычно одета. Сначала он лез к другой дв

Буду готовить тело к боксу, отжиматься на кулаквх

Опять снилось ФСБ, будто ко мне заслали красивого мж соблазнить. Я знала, что он ФСБ, но не устояла и чуть не потрахалась. Не кончила

"В любой боли, в любом ужасе и любой трагедии продолжай искать возможности, каким бы это ни казалось невозможно трудным, и тогда ты будешь извлекать ценный опыт отовсюду - из большого и малого, громкого и тихого, приятного и болезненного. Всё станет источником опыта, всё наполнится пронзительной насыщенностью, всеохватной полнотой жизни." Бо.

Клевая цитата, для меня она как озу, хочу помнить, что пока я живой у меня есть все необходимое , чтобы жить интересно, - любить себя и свою жизнь во всех ее проявлениях, чтобы не происходило

Решение ниче не есть кроме попкорна было правильным, щас меньше нфо. Главное, что мне в этом нравится - у меня теперь покс за правильное решение и за то что я себе доверилась и действовала согласно своим предположениям, хотя очень сомневалась.

Возможно этот покс и другие поксы сегодня связаны со вчерашним важным решением, я как будто освободилась из под груза, который делал меня блохой и теперь понемногу возникают такие поксы и свежие мысли, очень клёво их обдумывать, жалко сюда все-таки не хочу писать, слишком откровенно получится.
.
Задаю кое-кому вопросы, интересно.

Интересно, когда-нибудь до того как Вселенная нахуй уничтожит всех людей потому што мы ниочень, люди ишо чуток апнут фитнес браслеты? Типа функция стресс теста в них уже сейчас есть, но она тоже пока ниочень, нада штоб оно не просто по пульсу смотрело, а прям в голову заглядывало и в приложеньке диаграммы рисовало. И ишо функцию записи окружающего пространства впилить, чтобы потом просматриваешь\прослушиваешь и наглядно видишь когда и почему у тебя подгорает срака, а что тебя наоборот успокаивает. А теперь к другим новостям: кош поймав мыш. Дома. Ето хорошая новость. Мыш был мелкий, мельче того, которого я видела на днях, а значит - их больше 1. Ето плохая новость. Начались пары. Ето пофиг.

Сделала лапшу почти идеальную . Можно потом прибавить ещё зелень, корицу, анис, перец
пью розмарин
Завтра составлять план до НГ
приятный дождь . Жаль не каждый день такая погода.
Уже охота спать . Значит все дела продолжу с утра, с 5 или 6часов. Стирку тоже на завтра. Можно было бы на стадион сходить...
Мне кажется я на склоне лет стала похожа на МГ, каким он был 25л назад. Мне это казалось странным, теперь мне тоже это не нравится, какая то "юродивость", все таки она меня не покидает. Я превращаюсь в него и у нас становится меньше отличий и меня это пугает .
Поняла что мне "кружил голову" вайб Ми+Ма, и я этот вайб нашла в компании Э. . Этот вайб очень быстро разрушается
anim.collectiv

I'm doin rly bad. I don't wanna weep again. Bawl my eyes out curled up on the floor but i feel like collapsing sm rn... If only... If only i were strong enough back then.. 2 prevent me bein so weak rn. If only i coulda done it...Now i just have 2 suffer the pain of being weak & powerless while my oppressors punish me and i have barely anythin 2 fight back. Now that i can finally climb the stairs better 2 bcme whom i dreamt of bcmin - I'm weak, my knees bend & i fall.. can't get up, not easily at least. It all collapses under me. The weight above & quicksand below.. this trap of never sufficing, nev3r bein right, never ... That or this way..& then when u do get there.. It's still never enough.

Я расстроена тем, что преподаватель не предложил мне зачёт/автомат по его предмету, где у нас будет экзамен, некоторым ребятам из группы - да, я что шутка? Или недостаточно стараюсь, грустно, обидно

I'm very anxious before travelling, as usual

the first bus coincides with my last class today, and I’m going to tell about that directly and leave the class early

but what's the point of living if you pass up opportunities for new emotions and experiences because of pointless worrying

I’m going to live fully while I can

Колись мені здавалось, що навчитися планувати - це важко. Ось так, щоб "по науці", по принципам тайм-менеджменту, smart цілі, урахування своїх психологічних нюансів, аналіз в політичні й соціально-економічні штуки в суспільстві й тд и тп.
Я можу сказати, що я непогано так навчилась. Але, як виявилось - найважкіше іноді просто продовжувати. Бути гнучкою, не здаватись, намагатись знову й знову, перебудовувати плани...не давати емоціям бути більше мене. Не бути тим котиком з кубиками з мему по якомусь совковому мультику "ну и пожалуйста, нахуй оно мне тогда не надо, ну и пошло оно в пизду" коли шось йде не по плану.

продовжую намагатись

Заказала себе блинбчиков с вишней на обебд, сварила кашу на завтрак, позавтракала, подумола... переделала выписку и подтверждение, отправила. Посмотрим, чо скажут. Если одобрят, то... подумою ещё. Стоит ли беспокоить директора конторы или и договор переделать... своими силами 😅 Технически ето не бо́льший обман, чем само прохождение практики... ну или чем наше обучение 🤣 Зачем человека лишний раз дёргать, если существуют другие методы. *пожала плечами и пошла жрац блинбчики*