Сижу в офисе, пытаюсь работать. Почему-то настроение сдулось и стало мрачным, немного подавленным. Видимо, сегодня вот такое нерабочее состояние, и не было смысла насиловать себя, заставлять работать.

Сделал ещё одно дело дя сбора документов. Похоже, ближайший месяц на это будет уходить куча времени. А я до сих по считаю, что у меня приоритет должен быть в работе, в зарабатывании денег. Это инерция мышления.

Захотелось сделать себе что-то типа отпуска, работать по-минимуму, и больше отдыхать, получать разные удв. Мне вообще-то нужно много времени и сил, чтобы учить язык, собирать документы. А я гоню себя ещё и работать, как ломовую лошадь.

Ехаем домой. Чот какт хуй евой знает. Собиралась завтра пожрать чипсеков под кинцо, а настроения нет. Да и по фиклу проёбываюсь, в идеале над бы сесть и захреначить все 4 оставшихся драббла на челлендж. Ну или лечь и захреначить. С утренней прогулкой тож хз, маман бабуле вызвала на утро кровь сдавать, а сама на работу укатит. Если только часов в 8 выползу, тогда успею. Сегодня норм гулять было - подморозило, сейчас опять говно. Как-то всё я не знаю. Кредиты в этом месяце вроде вытянули, осталось ток 20к долга. И 40к на резину, ага. Да. Штош. Чот не вовремя я к фиклу вернулась, над второй этаж разгребать начинать, а это пиздец на месяц если одной. Но надо, кот там ещё и насрал где-то походу.

Я дошёл до сталкинга R в приложении. Меняю свой фейковый GPS на карте, чтобы его обнаружить. Он уехал в другой город, как мне кажется.
Как я докатился до такого? Чувствую ревность, обиду, одиночество. Пересматриваю его фото. Устал от своей зависимости, юзаю какие-то техники, но без результата. Тупо нет сил перешагнуть. Общение с ним заткнуло все ниши, и без него всё потеряло свой цвет. Но и с ним было не лучше, так как это было невзаимно. Я захлёбывался в ревности, но старался быть другом. Типичная история чела с низкой самооценкой.
Я покинул свой акк в мессенджере. Неплохо было бы похерить наше приложение, но я не успокоюсь, пока не узнаю окончательно, где он.

Обнуляю 5 дпо, найс (нет).
Заснула и проснулась с возбуждением, варилась в нем, фантазировала и дрочила около часа, потом днем еще подрочила чуть-чуть и кончила.
Утром ходила и мечтала об одной творческой, бизнес- и социальной идее (да, всё в одном). Мне давно не было так хорошо, как этим утром. А потом опять чбшно и апатично.
Разгребла вещи, работаю.
Надо сделать пару важных дел и это чертовски лениво.
Продолжается фоновое СЖ.

"любовь существует до тех пор, пока ты молод"
Святая наивность.

Нынче в black-pill настроении и думаю о том, что любовь существует до тех пор, пока ты молод. С момента когда появляются шкурные задачи, реальность преображается, и преобладать начинает шкурный интерес — ну, или расчёт, если угодно. Т.к. я привык считать себя аксиомой, то неудивительно, что при анализе завершённых отношений с С. пришёл к выводу о конечности любви. Да, с ней было выгодно оставаться — квартира в Москве для иностранной лимиты это дар Божий, например. Но ‘мы’ были совсем не о том.

Потому, наверное, правильно с точки зрения аксиоматики, что это я инициировал расставание. Не мог позволить ‘нам’ превратиться в созревший шкурный дуэт.

Теперь же я обречён. Продолжаю наблюдать.

Спустя несколько дней нормального режима сна сильно уменьшились нфо, я стал опредленно спокойнее и более скоцентрирован, сегодня часами решал задачи в шхм и выиграл много партий, попутно читаю книги.
Выписываю список озфа для унэ, у меня с этим проблемы; при унэ я хаотично вспоминаю что-то такое приятное, продолжая отравляться, сейчас у меня есть несколько озфа в кот. я могу сразу впрыгивать.
Смотрю интересный сериал. Состояние приятно-довольное, главное не сорваться сейчас.
Чем больше дпо, тем проще сдерживаться от О.
Еще стали спонтаннно ворзникать озв от разного, напр, посмотрел в окно на деревья - чкр, падает листок - отрш.

Знала же, что всё пойдёт по пизде 😅 С 11:53 прокрастинировала, пила чай с творогобананом и мюслями, когда мозг нагружаю - чаще тянет сожрать чонить, чем когда бытовое. Наверное, это избегание - "го лучше пожрём, чем работку работать". Потом позвонила маман и сказала, что работать она закончила, но домой не хочет 🤣 Решили скататься в Ме́тро и Глобус. До её приезда бегала с горящей жёпой, доделывала всё начатое, развесила мильён носков. Ме́тро нас наебало - ехали за шоколадом 99%, на складе у них он есть, но найти его они не могут. Старые ценники тоже пытались нас наебать на 210р, но отвоевала. Отсюда мораль - всегда смотрите чеки. И 500р приветственными бонусами списала. Но всё равно пидоры.

Їду в автобусі майже як в метро, тому фраг.

Сьогодні пізно прокинулася, тож і враження, що день вже просрала. Вчора знайшла вакансію наративного дизайнера і хочу майже по рофлу на неї податися. Найкращий настрій був позавчора, коли все зробила, що планувала - і академію, і заявку на вакансію, і вечерю, і малюнок в видавництво. Потім два порожніх дні. Завтра можливо зберемося потусити, але я як не пила, так і не буду. Можливо куплю собі безалкогольний радлер.

З цікавого ще - весь день ловлю себе на настрої посратися з Тн. Дивно, нащо мені. Чисто може емоцій яких отримати?

Получил первый документ из тех двух пакетов, которые нужно будет собрать в течение следующего месяца. Утром всё-таки было нервозно-тревожно от того, что неизвестно, получится у меня что-то в итоге, или нет. А теперь (может, оттого, что уже начал что-то делать) тревожность прошла, пришло отношение "делай что можешь и что будет, то и будет".

Ещё вспоминается дон Хуан, который говорил, что "воин - это тот, кто действует безупречно" и т.д. Ощущаю, что действительно могу в этот раз относиться к сбору документов спокойно, сосредоточенно. Сделать всё, что от меня зависит, и принять как данность, что результат всё-таки неизвестен.

42 дпо, ?1-8.30

Вечером добралась наконец до Parasite in city, начало прикольное, были впечатления как в школе от игр и сж возникло сразу. Но я только уже включив вспомнила, что у меня залипла клавиатура от местной влажности и я отключила стрелки и надо видимо переназначить их на что-то другое, но лень разбираться, на что удобнее, пч управление в играх я и так никогда не любила учить

Недосып и трм сильно ощущаются теперь во 2-й половине дня. В 1-й я опять делала ЦВ чта/нежность, фа, почасовые фиксации

2 стирки, присобачивала штору к окну и др быт.мелочи. Следила за перерывами между едой, кофе. Намного приятней, когда они есть,но обычно не делаю из-за мж перекусов, а щас получается блгд фпр

23:15 - 7. Выспался, и снилось прикольно-бредовое. Немного летал во сне.
*
Продолжаю уборку. Надраил кухню, в том числе холодильник. И разобрал кучи мелких вещей на столах, тумбах. Завтра будет последняя часть уборки. Нравится, что вообще не заёбываюсь от этих усилий, увлекаюсь, и хочется продолжать. ПО к себе от сделанного, и от приятного результата.

Интересно, как можно было бы делать аналогичную уборку в своих вв, и так же увлекаться, радоваться результатам.

Чувствую раздражение, когда на меня опять хотят повесить задачу, которая ко мне не относится никоим боком. При этом вешает мне её не прямое руководство моё, а вообще левые херы с горы по факту и требуют срочно, до конца недели. При этом она объёмная и как её делать я хз. Ещё и дурацкую мотивацию кидают, когда говоришь, что сейчас полно других и более приоритетных задач.
Реально надоело.
Я не РП и не надо меня этим стращать и на меня все вешать. И я все ещё могу уйти в любой момент.
Пожаловалась чуток С.К., та сказала слать нахой. Люблю её.
Так и попробую, если до жалоб дойдёт. Сегодня мне точно нужно сделать СВОИ задачи. А потом все остальное.
Пусть еще вот сначала с моей ситуацией решат.

9:50-11:52
🍅 завтрак; убрав творог; посуда; загрузив стиралку.
🍅🍅 работка.
🍅 быт: разгрузив сушилку; разгрузив стиралку; перебрав шмотки, собрав все носки; загрузив стиралку.
Вот и 2 часа прошло. Кофейку, что ли навернуть с бананом. Рано завтракать - такое себе. Маман ещё не вернулась, наверн продолжу работку - глаза разгрузились. Приедет, тогда уже займёмся комодами, одной впадлу, когда можно не одной 🤣 Если, конечно, маман не решит, что на работе лучше, чем дома, и не возьмёт кого-то ещё. Нада бы в следующий раз протереть пыль в гардеробной, а то пока носки собирала - уделалась. И купить второй пипидастр, штоб на второй этаж за первым не бегать.

Поделала фотки для одной дв, котопую возбуждаю (она меня тоже). Офигела - какое у меня тело, уже выглядит как у проф спортсменки и все сильно красивое. Целлюлита вообще не видно уже, живота тоже. Мои усилия за 4 мес фа оправдались. И это было только в удвл-ие, никаких изнасилований. В основном ходьба, немного отжиманий и качалки (3 мес не хожу туда)

Выслала одному из своих мж, получаю комплименты :) Седня встретимся

Уже дома выгрызла в Отеле автомат для напитков - жуткая система Шморгеля. Теперь надо 8 звёзд на торт. В ГП сцена с оборотнем пройдена на 4/15.
Забыла нотариусу позвонить. Главное - завтра не забыть, а то п/з в отпуск иду, а контора в районе моей работы, а не дома.
1-2-3-2-8-25-14

8:35-9:19 гуляв.
Маман за утро умудрилась: передумать ехать сдавать анализы; передумать гулять; решить скататься в Тверь; передумать; решить свозить бабулю в Тверь к своей сеструхе; передумать (в процессе посраться с бабулей, потому что та люто всех ненавидит за то, что её в Тверь не возят, но при этом отказывается, когда предлагают). После этого маман решила "а поеду тогда поработаю" и укатила. Штош. Не асуждаю. Погуляв. Достав зимние штаны, ботинки и толстовку с палец толщиной под тёплую безрукавку. И словив пульс 150 при спокойной ходьбе 🤣 Зато тепло. И не сказать, что тяжело, но непривычно 5кг одежды на себе таскать. Пора продуктивно продуктивничать пока маман не вернулась 🤣

Тревожка по утрам чуть отступила, после новостей о работе, но все равно приходит. Думаю, так будет, пока мы точно не решим и поговорим все окончательно.
Ещё все время думаю о том, что, может, сказать таки родителям... Хз, надо подумать. Вроде и хочется и понимаю, что реакция у них будет такой себе.
Ладно, решим все окончательно, поговорю с сестрой и подумаю.

Тревожка приходит чуть позже, когда я уже в пути на работу и начинаю ДУМАТЬ. Эх. Ладно. Пока пьём железо, успокоительное... Позже.
По работе сейчас надо посмотреть КП и Скорректировать договор, написать и подписать сз на удаленку и приказ. Потом глянуть материалы экспертов и им позвонить. Пока так.

Приятно засыпать и просыпаться с мокрой писькой. Один из моих мж выслал фотки хуя (большой и красивый). Встретимся в парке. Подготовлюсь, возьму салфетки, куртку для прикрытия и тд. Возбуждает думать что надеть чтоб легко достал до сисек и другого. Могу в туалете сменить трусики на стринги, снять топ (без него неудобно, сиськи подпрыгивают)

Утро захотелось начать с отжиманий

Маман чрезвычайно ненадёжный союзник для гуляния. Да и в целом. Невозможно ничего планировать, опираясь на неё. Вчера договорились, что они утром поедут анализы сдавать, а потом мы пойдём гулять. Сдавать анализы они не поехали, гулять она тоже не хочет "пока солнце не вылезло". Ну мб так-то оно и правильно, но я, пожалуй, не буду планы менять, однохуйственно зима скоро. Оденусь потеплее и пойду. Потом мб с ней схожу ещё разок, один хрен невозможно ничего делать, когда она дома. Заснула поздно, хотя про фикло не думала, да и в целом ни о чём не думала, просто ворочалась. Утром часов с 5, наверн, просыпалась. Надо закрывать шторы, сплю плохо.

После часа уснув; 7:44 открыв глаза; 8:08 встав.

Приплывос! Взяла кружку, подошла к чайнику за водой и... хорошо, что заметила, что кружку вверх дном держу! Ещё пришлось капельку окно приоткрыть. Опять прилив, мать его! Надеюсь, в отпуске халтурка подвернётся, на гиньшу хватит.
1-2-3-2-8-26-5

Well, there we fkn go. Olives, lava & pebbles & raked leaves & even cooked early somehow & talked 2 Серёга & Эрмилаос & Chantel Гэрмайни грейнджэр & she always gibes me these grand entrances that lady, well thanks 4 her fr 4 being so fkn kind n sweet xd anywhos - I'm doing all good RN kinda & it's 3am again.. Ermilaos asked me 2 wake him up @9 his time... I've no clue how imma wake up myself fml. When he said go to bed i couldn't just like that. I had a while routine 2 go thru.. pmo & discord helping me clean up after eating urgh & now I'm still here dreaming of that fishy smell & that cunt out there enjoying herself that fucking bitch i want her 2 suffer that pos ! How am i getting better ?!

Внезапное осознание.
Социофобия никуда не делась в 2020.
Точнее это социофобия Шрёдингера. То я душа компании: стреляю искромётными шутками, флиртую, строю из себя хуй пойми что, проще говоря; то задыхаюсь от тревоги в автобусе и не знаю, куда деть руки, куда спрятать взгляд и как угомонить мысли о том, насколько паршиво я выгляжу..
Особенно меня приводит в ужас мысль, что я снова могу столкнуться с травлей. Из всех пиздецовых случаев в детстве и подр. возрасте, именно мысль о травле до сих пор переодически хватает меня за горло и пробивает солнышко.
Я не боюсь критики, конфликтов вербальных или физических, но когда против меня настроена большая группа людей, рука сама тянется к ножу.

Падаю в какую-то бездну… в конец заколебало лить сюда мортидо и драматичное уныние, но чем богаты.

Думаю о том, что те, кого я любил, навсегда со мной, и одной жизнью эта история не ограничится. Так, однажды найдясь, будем сталкиваться вновь и вновь, пока не получится история взаимного спасения и обоюдной нирваны. Звучит как сектантский бред, так и должно, — как и всякое верование, которое следует прочувствовать, не критиковать.

Из событий: кинул 70 usdt со скромной получки в М., которая сейчас во Вьетнаме, приглашал Ю. к себе, но первое знакомство в реальной ирл жизни не задалось.

Я не цельный и никогда им не стану. Слишком много всего узнал, чтобы сжаться в одну только личность.

Раньше было больней,
Ты говоришь «вспоминай обо мне». Красота...

Обнуляю 10 дбс.

Пробую обзавестись близким человеком. Раздаю шансы и кредиты доверия.

Я снова ей написал т улетел в бан. Всё таки чуда не произошло. Я не знаю зачем я живу, зачем я существую. Я не хочу жить. Демоны разъедают меня изнутри. Она единственная, Из-за кого я бы жил полноценной счастливой жизнью. Но я смыл этот шанс в унитаз, и теперь изнемогаю от боли и пустоты. И я сам это сотворил своими руками.
Я последнее время представляю, что бы сейчас было, если бы тогда всё пошло не так. И так больно становится. Я ведь реально мог стать счастливым и координально изменить свою жизнь. Но я конченый ебанат. Хочу сдохнуть, сука