Встала сегодня в 7:30, ходила помогать с поминками к подруге моей бабушки, мы с ней очень близки (делали дома), нарезала всё и раскладывала. Очень не понравилось отношение ко мне, будто я обслуживающий персонал, даже не предложили поесть, когда пришли люди и сели за стол (а это было уже в обед). Я была очень голодная, из-за брекетов не могла есть больше половины из того что осталось на кухне и "подъедать" во время приготовления также не могла. Из-за голода я очень сильно злиться начала и настроение сильно упало, придя домой я даже плакала и позвонил друг, выслушивал все мои претензии.. Мне предлагали поесть после того как все ушли, но настроение ни к чёрту было, хотелось просто домой.

Мне кажется я нащупываю что-то очень значимое. Но как будто не могу ухватиться, и нужные мысли ускользают

Уборка в комнате каждый раз какой-то пиздец и пытается претендовать на генеральную. Потому что здесь целый один небольшой шкаф и целый один небольшой стеллаж, и первый занят одеждой, а второй - книгами. Всё прочее (хомячий хоббячий стафф) равномерно распределено в разноразмерных контейнерах вдоль стен.
Мытьё пола похоже на ту игру, когда нужно сдвигать квадратики - по одному на освободившееся место - чтобы в итоге сложить картинку.

Прекращение многолетнего нокс сопровождается спонтанно возникающей радостью жизни, спонтанной близостью, к разным близким людям, и к воображаемой будущей личности во мне, и к лесу, если я там, хочется целовать камни, землю, деревья, цветы, жуков, хочется сесть там и раствориться. Еще спонтанное предвкушение учиться. Оказывается 99% неприятного в моей жизни - это нокс. Когда его нет, то оказывается невероятное, жить то оказывается очень очень приятно, а вся эта куча проблем преувеличена раз в 10 или в 100. Как от нокс избавиться я не знаю, я знаю только, что нельзя с этим жить, нельзя вот так лишать себя настоящей жизни, нужно взять себя в руки и бороться с нокс всеми силами.

Сегодня спонтанные всплески возбуждения в течении дня.
Начала новую книжку, научпоп по математике.
Заметила ущербность, когда я считаю, что от меня не может быть ничего хорошего, и если кто-то пишет, что из-за меня что-то понял, или благодарность мне, то мне очень неуютно, как будто это неуместно, чтобы ко мне такое испытывали.

Что мне мешает испытывать больше озв?

Если ставишь условие " ещё раз такое отношение и я буду вынуждена от тебя уйти", будь готова это исполнить. Хочу учится не поощрять неуважение, создавая впечатление, что готова на все лишь бы быть рядом. Да, хрена с два! Люди не меняются, делают, что хотят. Мое право смотреть на вещи, как есть и выбирать, хочу я чтобы со мной так поступали и жаловаться или же пресечь, а если не дойдет, то отпустить. Отпустить чтобы когда-то встретить человека для которого буду значить больше, чем мебель. Миф, что человек изменится со временем. Нет, если ты для него ничего не значишь, то не поможет ничего. А что ты для него значишь, говорят поступки. Звиздеть знаешь ли, не мешки ворочать.

утром сост было неприятное, мб из-за тяжелого засыпания, соседи бдили ночью.

Выпил кофе, почитал, и позагорал. Сост улучшилось. Потом достал лонг, и покатился в приятное место под жарким солнцем и слушая музыку в проводных наушниках. В таких самых обычных почему-то приятнее всего.

Сделал практику, насыщенность увеличилась. Легко было порождать всякое приятное пялясь на море.

Щас сижу в прохладе и учу англ. Нравится жить

Вчера. Покрасилась, так что волосы теперь радикально черные (+-). Прочитала детектив Кэйго Хигасино и вот понравилось, надо бы ознакомиться с оставшейся книгой из той серии. А так настолка и куски работы (и текст, и лайн).
Сегодня. Надо бы усадить себя за работу. В принципе, текста осталось дописать относительно немного, но надо сесть и допилить. А потом еще сколько-то править. Скетч для иллюстрации несколько напрягает (потому что архитектура в исполнении ии нечто специфическое, а приводить к нормальному виду проще понятные объекты), что не добавляет энтузиазма, но надо. Потому что лучше растянуть на сегодня и завтра, чем отложить а потом в последний момент шарахаться.

Поразительно безответственное отношение к личным данным.
И я отказываюсь чувствовать вину за то, что спрашиваю людей, куда, блц, они девали информацию с _моими_ личными данными.

Быть цельной физической штукой, конечно, даёт разный интересный опыт, но количество условностей, которые нужно соблюдать, просто обескураживает. (Необходимость есть каждый день включена.)

я хочу быть небом так сильно
оно каждый мог другое

Как связано то что мать Э хотела подружить своих детей с детьми Афн? Для меня их дети это что то "высшее" из нашего городишки, но само желание подружить своих детей с кем-то "лучшим" меня отталкивает. Возможно потому что моя мать время от времени рассказывала восхищённые рассказы о чьих то детях. В частности мне вспоминается ЛБ, которая впоследствии мне показалась очень неприятной и неблизкой. Но из-за рассказов матери я была к ней "привязана". Это какая то неприятная тема: когда родитель мечтает чтобы его дети подружились с теми детьми, которых сам родитель считает лучше. Тем самым, имхо, профанируется сама связь родителя и ребенка

Смогла вчера забросить книгу, которая стала совсем неинтересной. Я поняла, что больше в ней меня совсем ничего не привлекает, и просто нет смысла продолжать. И сразу всплеск освобождения, и желание читать что-то интересное. Удивительно, конечно, что я себя в такую ситуацию поставила. В этой книге просто ничего нет, ни новой инфы, ни интересных мыслей, и я ее читала просто ради впечатлений, и когда этих впечатлений нет, мне стоило усилий все забросить.
Думаю о том, как организовать свою комнату.
Довольно приятно спала не смотря на странные сны.
Думаю какую задачу взять на сегодня.
Один эпизод, когда я ебнулась от нэ, сейчас успокаиваюсь.

Снилось что мы гуляем с Бодхом по рынку Бони и выбираем арбуз для хэллоуина

Для меня муай тай и бодикомбат одно целое

Шипперинг У+С оказался успешен не стоило сдаваться действительно

Генетика на английском сейчас читается довольно легко, хотя всего я пока отметил 2400 уникальных слов и фраз, и это включая все словоформы. Это очень мало. Впечатление, что генетика написана очень простым языком. Я ожидал, что там будет больше незнакомых или сложных слов. Для уровня B1 - то, что нужно.
Вижу большое преимущество изучения английского таким способом, в сравнении с изолированным заучиванием слов и грамматики. Читая книгу, я вижу много словоформ, контекст, стиль и примеры. При изолированном изучении этого нет, и я не могу быть уверенным в том, что понял все верно. Ну и скорость больше: по расчетам, на мемрайзе я бы учил 10000 слов 10-20 лет, а тут впечатление что хватит и года.

Вчера напомнила о себе давняя проблема с идеями фикс, по сравнению с которой все остальные проблемы кажутся мелочами. Суть проблемы: я осуждаю себя, когда что-то долго не получается, мучаю себя из-за этого, и прекращу себя мучить только когда сложная задача будет решена. Бросить не могу, потому что все мысли будут о том, что я не смог решить сложную задачу. И так можно убить весь день или неделю. Раньше убивал месяцы. Если идея фикс - решить очень сложную задачу, то это катастрофа. Я бы оценил проблему как раз в 10 раз более серьезную, чем те что связаны с социальными психопатиями. Нужно отдавать себе в этом отчет и прекращать это в зародыше.

Генералка квартиры
Посиделки с подругой
Волосы покрасила в свой любимый цвет
Много сладостей, кофе и поболташек.
В целом приятный выходной

Весь вечер кажется, что что-то забыла запланировать.
скука.

очень легко и спокойно работать. Что даже всплеск энергичности после сегодня. Думаю это в бОльшей степени от опыта. У меня нет теперь тревожности на сцене, и я получаю от этого удовольствие. И усталости после и во время совсем нет. Тоже думаю это было следствие нэ.

Для того чтобы следить за едой, не обжираться, видимо тоже нужны дпо, иначе как будто сильный жор. Может у меня пмс конечно, но вроде в прошлый раз такие же наблюдения были.
Выбирала себе разные клевые штуки, немного планирую выходной

Искупалась в озере, поглазела на красивые виды, поболтала с девочками про путешествия и танцы. Нравится город визуально, зеленый, интересный, хочется рассматривать. Чувствую легкость сейчас и насыщенность.

В итоге из-за переезда оттянула решение разных задач. Ну и ладно, такой день. главное их сделать

Ощущение, что внутри меня что-то изменилось. "Любовь живет три года" - и не только, но и ненависть, обида, травма. Конечно, есть такие люди-электровеники, у которых все ускорено - месяц пострадала по былой любви, неделю по утраченной работе, три месяца полежала в депрессии - и все, снова скачет как козочка к новым достижениям. Опять же, так может только смотреться со стороны, но не быть по факту. Или человек просто попал в безвыходную ситуацию. Но я сейчас не об этом. Иногда нужно дать себе время. Время действительно лечит. Это правда жизни, какой бы банальной она ни казалась. События не забываются, они просто вытесняются другими, преобладающий фон меняется, и все, ты уже другой человек.

переезд

Задаю себе вопрос: что привело меня в подобные обстоятельства? И честность перед собой показывает многое. Хочу напомнить себе, что прошлые списки помогают так больше не делать и качество жизни становится выше, а тревожности меньше. Моя квартира все больше отражает меня. Растет количество растений, книг, канцелярии, красивой посуды. Замечаю, что чем больше порядка в голове, тем чище квартира и приятнее там находится.
За решением проблем в Гугл и к себе, а не к людям. Да, проваливает в беспомощность периодически, особенно, когда на работе делают вид, что не понимают тебя и ты пустое место. Тут помогает список: "что делаю каждый день?" - факты не дают забыть, что могу.

Задача на ближайшую неделю, в кот рядом будет П — говорить и делать только то, что хочу, не подстилаться. Чувствую давление в его взаимодействиях со мной. То, как обнимает, как пытается поцеловать, во всем чувствуется желание обладания. Мне рядом с ним становится мало места себе. Не нравится такое.