мне грустно, что я не могу дать С. это ощущение, которое ей нужно: что я бы не осудила ее ни за какие вещи, которые она рассказала бы

правда ведь не осудила бы — не то чтобы в принципе никого не стала, но я достаточно дорожу лично ей. но я была очень максималистична в своих высказываниях и жестах когда-то давно, не по отношению к С. опять же, а в целом + как вообще про это говорить, чтобы прозвучало достаточно искренне

она частично и так понимает, мы обсуждали мою привычку давать картбланши конкретным людям + С. достаточно наблюдала, чтобы делать выводы про собственный

но вряд ли полные

она в целом и не ожидает особо — ей ок с нашим общением сейчас, и мне тоже — и все равно

Снова прогулы. Решение держаться в рамках одного дня и на минималках. Эмоционально не встревать получилось до звонка домой, потом чуть занесло. Делаю, что могу. Есть понимание, что влиять не могу на все и что один на поле боя. " В задницу целовала вот и имеешь теперь" - классика жанра, такой "поддержка" была всегда. Просто перестать ждать ее откуда бы то ни было. "Это не навсегда" - мантра вместо медитации. "ты меня задрала" (с) К сожалению это очень взаимно, очень в последнее время. Устала ли я? Нет! Просто давно не делаю ничего для себя, выедает "надо" и конца этому не видно. Думаю купить себе тетрис играть в стройку. Очень жизненно даже думать куда впихнуть пазл чтобы не рухнуло на хрен

Сон 00 - 6. Не выспался, и какое-то время держался более-менее бодрым за счёт чая, а час назад ебнул сильный упадок сил, мозг выключался. Немного подремал и этого хватило, чтобы прийти в норму. Мозг включился обратно и я даже могу более-менее продуктивно работать сейчас.
*
Интересный опыт при подаче документов, и благодарность тому человеку, которую нанял себе в помощники. Это вв-ся как некое базовое самоуважение - находить для себя помощь, нанимать людей, чтобы облегчить свою жизнь, делать её комфортной. И хочется, чтобы я сам помогал кому-то, чтобы мои усилия облегчали жизнь др.лд. Это приятное желание, дружественное, резонирует с ж дружить.

Мне нужно много денег на оплату таким людям...

переезд в Питер пока отложили, Вл отказался от работы там, ну, может чуть позже.
по состоянию и настроению сегодня чувствую себя лучше, чем вчера, меньше белены перед глазами и замыленности.
Купила книгу, первый том, коллекционное издание, должна приехать после праздников. очень хочу ее подержать. была бы более собранной, мне бы ее подарили. зато получила по голове и немного пришла в себя, что было очень важно.
на работе снова загруз, 50% взяла на себя сама, чтоб облегчить жизнь в декабре. хочется уйти в праздника пораньше)
Вл вчера устроил сюрприз - цветы, конфеты, фрукты, ужин. извинялся за ситуацию на выходных. завтра придет пораньше, а в пт будем оба на удаленке.

закупил strk на часть зп — надеюсь, взлетит раз в -цать в течение года. иначе я совсем разочаруюсь в финансах и в инвестициях в частности и принципиально стану жить как стоический бедняк

сегодня офис не так уж и плох — вероятно, потому, что голову не делают бестолковыми задачами. только теми, в которых видится смысл

впрочем, ночью подкинули мысль, что если дискомфорт есть, значит, вряд ли я его надумал. вероятно, приукрасил и гиперболизировал, как обычно, но сам он появился не на ровном месте; рассчитываю, что можно будет безболезненно свалить клепать сценарии в январе-феврале

идём в даниловский монастырь в воскресенье — ура-ура. надеюсь, не оплошаюсь в своём ирл амплуа

Нет, сеголня я не делаю отчёты и вообще по работе, если честно ничего вообще не делаю и не хочу. Сознательно саботирую, и заодно таки отлеживаюсь в кровати, потому что на работу я поеду завтра. Опять, лять, разбираться, какого черта - мало того, что в моем новом ТД вписали не ту пропорцию, так ещё и сумма выходит на 25к меньше. А это, чёт вообще перебор - я не готова столько терять и не готова работать за такую сумму с текущими условиями. Должно что-то изменится, потому что впахивать за всех я не хочу, особенно за такие деньги.
Поэтому завтра придётся ехать на работу больной и пинать там асех, начиная с С.Ф.
Как же меня это заебало, а. Каждый день новые приколы и все не в мою пользу.

Вчера выгрызла во Фруктах каменную глыбу, из которой вода стекает, а сегодня в Отеле таверну (если лицом ко входу встать, там слева корыто с водой, справа ящик с кактусами) и несколько деревянных ящиков с железными полосками по бокам от здания. На повозку надо 14 звёзд, имею 8.
Покупатель 10 пластинок выбрал, надеюсь, сегодня придёт, купит, расплатится. Не помешает квадриллионоэтажный мат от общественности, чтобы я распродала всё, что выставила.
1-2-3-2-7-47-20

Had a transparent conversation with Music the day before: she asked what exactly I’m searching from our interaction. Told I’m taught to not build long-living expectations, and it’s more important to save comfort for the both sides in a moment.

Also introduced a specialty into our conversations after she said she takes promises very seriously — promised to answer frankly to any question she addresses. Hope it won’t come out sideways.

Thinking of the options of going out this Sunday. It’s quite cold in MSK already, but we’re heading into the outer environment. There is cinema option as well — ‘Bird’, 2024, freshly released.

Wouldn’t like to fall too deeply, but it seems to already happen.

Обнуляю 10 дб/вещ. Пьём пиво, поём, смеёмся, лижем раны.

«Нас не волнует то, что мы знакомы лишь пару часов.
И весь сюжет ускоряется в обороте,
Вот ты сидишь напротив, и вроде бы ты не против
Была? Падают без памяти наши тела!»

Обнуляю 116 дпо.

На вихідних було багато дивних снів, наприклад там де я був ГП і переконував на вечірці Герміону бути зі мною, а не з Роном. А вона звісно ж відмовила.

Або такий, де я мав можливість проживати своє життя нелінійно (що я достть спокійно і радісно прийняв) і пішов на вечірку в БР, де щиро дякував колишньому директору за його роботу і успішно фліртував з ейчаркою.

Мені явно є потреба концентруватись на уявних світах та альтернативних можливостях.

Сегодня таки осталась на этой самой удаленке: проснулась с насморком и больным горлом. Решила, что это знак таки не рыпаться наружу и долечится дома. Посмотрим, если полегчает, мб завтра приду или тогда уже в четверг.
В банк поеду таки вечером, хотя, если будет время, может и в обед, посмотрю по самочувствию. Хочу уже таки добыть нужные справки и закончить с этим.
А ещё не могу почему-то пока подключится к удаленке.
Если через полчаса не получится наберу коллегу, попрошу пнуть тех.службу.
Сегодня надо таки сделать отчёты, отдать их на проверку и все оформить.

А ещё вчера вечером с А. опробовали таки совместный просмотр дорам - было смешно и увлекательно, но одна я бы это не посмотрела 😅

С утра пораньше завершила в ГП сцену с патронусом. Следующая - часовая башня, это откуда Сиря на гиппогрифе сбежал.
Что-то высмаркивается и откашливается, но не до конца. Чует моя жопа, что так весь отпуск и просижу, а подарки на НГ буду уже после него закупать, благо полдня работаю, можно будет поездить. Дочь определилась, но ей можно будет на "ягодках" заказать.
1-2-3-2-7-48-27

От описаний у Газданова появилась ясность, что я не умею любить, в моей жизни никогда не было по-настоящему сильной любви, которая захватывает полностью, меняет все восприятия, переживается как открытие нового мира. Были влюблённости несильные и неглубокие, и к ним быстро примешивался всякий мусор, они быстро проходили.

И ещё появляется мысль, что я вообще не способен на такую любовь, что это за пределами моих возможностей. Так же, как я не являюсь талантливым математиком или музыкантом.

Буду смотреть, появится ли у меня живое, искреннее желание что-то с этим делать, оживать психически, становиться способным сильно любить.

9 дпо, 22-3, 3.30/4-5, 7-9.30

Во сне считала месяцы оставшиеся до мая и сколько я могу мышц накачать за это время. Насчитала 8 месяцев и обрадовалась. В реальности оказалось 5 месяцев. Но тоже можно что-то накачать. Хочется новую жизнь и усилий по разным направлениям.

Была немного довольная весь день просто потому что выспалась. Вчерашний день вспоминаю с ужасом.

Удивительно - для меня самой - что я все ещё жива и даже особо не отрубалась на работе. Хотя, думаю тут заслуга в том, что я толком и не работала, вторую половину дня мангу читала, а она неплохо держала внимание.
Внутри меня кружка кофи с молоком и крепкий сладкий чай, но тоже не думаю, что их заслуга, скорее сыграл факт, что я много таки спала на выходных, плюс сегодня была в режиме энергосбережения, даром день позволял.
Сейчас уже еду домой и чувствую таки усталость, поэтому поехала сразу домой. В банки заеду завтра, даром вроде нашла два рядом. Надеюсь получится все быстро сделать и уже отдать все справки юристкам.
Хочу посидеть на удаленке, кстати, но чёт как-то... чёт как-то увы.

Сон 23:45 - 6:30. Видимо, организм решил, что ему удобнее всего просыпаться около 7.
*
думаю про вчерашнее и про то, что у меня каша в голове, я не оцениваю людей критически, не исследую их, не разбираю. И в целом у меня нет критического мышления.
*
завтра будет стрессовый день. Вообще и сегодняшний день стрессовый, думаю про важное завтрашнее дело и накручиваю себя.

по крайней мере, все документы собраны, всё готово, осталось просто прийти и пройти через всё это.

ещё одна история про девочку из прошлого

она возникла внезапно, написав в соцсети, и завалила натуральными лавинами личной инфы о себе, я еле успевал отвечать хотя бы междометием или односложным вопросом. скидывала мильён фотокарточек

чуть погодя выяснилось, что она живёт неподалёку от моей тогдашней работы в сех-шопе. работал я иногда в ночные (т.к. американское время -7 к нашему) и в полном одиночестве на весь офис. вскоре она навязалась в гости, и мы так сидели-куковали до утра, пока начальница не узнала

жила с матерью и предлагала снимать у них комнату, узнав о моей зп

зачем-то пытался говорить с ней про постмодерн

шесть лет прошло — неудивительно, что я не сразу вспомнил её имя

50 дпо. Немного удивительно что основной фронт работы это фоновая тревожность а не какое-нибудь раздражение например. Но это и радует что добрался до фона
Тревожность чувствую но устранить не получается, хотя состояние после попыток улучшается

хвилини минають
і ти проминаєш
ти це розумієш
та не відчуваєш
ти навіть не знаєш
де твоє "я"
бо "я" - тільки символ
бо "я" - це ім'я
а ти - це мінлива як хвиля присутність
між тим що збулось і що має ще збутись
ніде так насправді тебе і нема
за символом "я" - безпробудна пітьма
за іменем - сотні подібних імен
горить єрихон і горить карфаген
І несть їм числа
І нема тобі краю
І ти проминаєш
але не вмираєш
із пустки у пустку
з нізвідки в ніде
невиданим руслом
незвідано йде

Building cloud castles along with Music, feeling like I’m surpassing some unseen limits. Offered to travel either to Greece or Czech Republic during following July-August.

Also we’re going out this weekend: in cinema or in Kolomensky valley. Being a bit nervous, but eager about this fact.

I wonder how she is in the real IRL life. Also going through self-acceptance as ‘estrogenic moron’, how net-troll commented my photo from Kirow. Hope that Music won’t get pushed away by my current appearance — whatever people say, we tend to dis-sympathize those whose outer look is not conventional.

Don’t saying mine is, but I’m a bit fat now. 90 kilos are my own burden. Shall be a long time losing ‘em.

Была возможность выспаться на выходных - спала до 8 и больше не могла. Сегодня было невероятно сложно встать. Ну вот что это такое, убитое состояние и закрываются глаза.
Кот от таблеток вчера с 6 часов, как приехали проспал до 04:20. Потом начал шататься по квартире и хотел внимания. На будущее буду знать, что таблетку давать надо сильно раньше.
Влад извинился еще несколько раз, я вроде отошла.

Это наверное была первая ночь когда я смогла проспать 8 часов беспрерывно. Малой с 7 утра уже елозил в кровати не мог проснуться. Это ещё потому что я легла в 11. А то в последнее время столько всего собралось. Работа и крещение, ложилась поздно.Конечно график это плохой. Он должен вставать в 7 а не в 9, но хоть так. Утром выкачивала молоко. Походу все таки мы идём к завершению гв. В основном Р давит на меня чтобы завершила. Но я не была готова так как малыш тоже не был особо готов. Но если он так будет спать всю ночь то это вполне возможно. Все пытаюсь одну работу закончить, думаю сегодня успею. А то нарастают всякие дела один на другой без конца и все недоделанное

Выгрызла в Короле красный фрак на манекене. На зеркало надо 10 звёзд, на стол 9, имею 3. В ГП сцена с патронусом пройдена на 34/45.
1-2-3-2-7-49-11

Каким-то чудом я все ещё держусь и даже чёт делаю. Но с каждой минутой это становится все сложнее...
Уже появляются знакомые эффекты - тошнота, начинает морозить и потряхивать. Ну и сонливость куда же без неё. Живёшь, будто под куполом, все воспринимается будто через вату.
Такоеее. Нельзя проводить такие пытки над собой в моем возрасте 😅
Чичас пойду, разберусь с новым ТД, подпишу все и мб таки завтра и правда ливну на удаленку.

Не спала всю ночь. Ворвалась, мучилась было сонно, но уснуть так и не смогла, сколько не пыталась. Знала бы, что так будет, выпила бы вечером нейролетик, но, увы, мысль эта в голову пришла уже слишком поздно. Эх.
Понедельник будет... веселым =_=
Но, думаю, сегодня как-то уж продержусь на автопилоте, потом домой, спать. Завтра и в среду, наверное, побуду дома - надо отлежаться.
На улице адский ветер и колкий снегопад в лицо. Мэх. Не было бы ветра, было бы ок.
Зато хоть на работу не опоздаю, так как уже еду 😅
Сейчас надо будет отправить все справки юристке и по работе попинать пару человек - на большее меня и не хватит.
Спать уже хочется. Спасибо, дура =_=