ri

Я окончательно увязла в отношениях с д. спать в его объятиях - лучшее, что есть в этой жизни. Это было так давно, когда я чувствовала тоже самое, что сейчас, когда вместе буквально насмотреться и наговориться не можете, а часы проходят как один миг. Та условность, что это все несерьезно исчезла, я точно знаю, что всё это идёт к тому, кому-то обязательно потом будет больно и плохо, и я даже знаю кому. Мне хочется сказать не накаляй атмосферу, но как это сделать если ты сама этого хочешь

Иногда я забываю, что я не люблю свою работу, отвлекаюсь успокаиваюсь и... А она резко притаивается и н-на тебе с размаху.
Короче. Поехала сегодня в выходной отчитывается за свой креатифф на тему кухни. То, что начальство скажет, что всё, что я делаю не то и не так, и что его бесит производимое мной (да ещё так медленно, чем ты вообще на работе занимаешься?) д...мо было ожидаемо. Но, ему показалось мало и он прошёлся по моей внешности. "Волосы тонкие, лицо не накрашено, я же мужчина мне должно нравится". Сейчас пишу это и только осознаю насколько это мерзко.

Думала, что приду на работу после трёх выходных отдохнувшей. А нет. Приходишь - и начинаются претензии, то не сделала, это не сделала, здесь не так и там не так. Мотивации работать 0. Хорошо, что есть коньяк

Выпал снег, машине как-то не ГЧ на летней резине. Поездка к С в вскр скорее всего отменяется. Пришла новая девочка на работу, зовут М. Забавно, что внешне она похожа на мою прошлую коллегу. Тёмная, немножко восточная, старше меня. Наверно, клиенты не заметят разницу. Была сонной целый день, так как легла в четыре

Два дня я психовала, но не сорвалась, и это принесло плоды. Сегодня мы купались в открытом теплом бассейне, а сверху падал крупный снег. Каждая наша встреча не похожа на другую, я наконец-то не чувствую эту тупую скуку

Пью глинтвейн, слушаю грустные песни и расписываю стену. Мои картинки странные, я вкладываю в них свои эмоции. С одной стороны мне ужасно больно, я чувствую неправильность происходящего. Но при этом эйфория крылья восторг пальцы глаза это безумие я не могу мыслить рационально рядом хихикаем как школьники и ведём себя так же

Вышло недопонимание. И мне сегодня о нём сказали. Я... в шоке. Вроде никогда не отличалась тупостью. Похоже это действует на мозг. Нашли ещё один общий совместный интерес. Это начинает пугать.

Ну вот я распсиховалась. Я хз, может я сказала вчера что-то не то, но меня игнорят, чувствую ужасно из-за этого себя. Я опять вскочила на свои любимые эмоциональные качельки - эмоции, больше эмоций, чтоб как в фильмах-сериалах, остро до безумия. мне, наверно, скучно и пресно строить нормальные отношения с нормальным парнем. Работа тоже не способствует моему ментальному спокойствию.

Ели сосиски и обнимались на набережной. Разговоры ни о чем, вообще не важно. Это всё ужасно глупо и тупо, но я не могу оторвать глаз от тебя. Я пытаюсь понять, чувствует ли он ко мне что-нибудь, но, наверно, мой затуманенный эндорфинами мозг любую информацию интерпретирует как мне хочется.

Не могла встать на работу. Вчера с подругой съездили в мини-зоопарк, я расслабилась и... всё, не хочу, не могу работать. Под настроение оделась во всё чёрное. Руководство не прочитало почту, и пришлось языком доложить руководству о том, что я накосячила. Это тот самый косяк, когда "хотел как лучше, а получилось как всегда".

Сходила на второе свидание с с. Мило погуляли, покушали в кафе, пообщались. д звонил как потом выяснилось, а когда я написала ему, типа что надо, ответил "ничего". Второй день почти со мной не разговаривает. Или протрезвел или обиделся. Капец, мне бы только повод пострадать по кому-нибудь :'(

Вчера поехали купаться с Д ночью. Вода холодная, воздух холодный, но мы таки залезли в воду, хотя я была уверена, что не смогу, но моё желание повыпендриваться победило даже это. А ещё луна была красивая, супер яркая, и облака перистые.

Л предложил пообщаться с художником с его работы. Типа умный чел, может что-то подскажет. А меня это внутрене отталкивает, до слез, соплей не хочу, не могу! Если сфера отношений хотя бы просто не клеится, но не заставляет меня чувствовать себя неудачницей, то рисование - это вот моя больная мозоль, где я не принимаю критику, советов и вообще отстаньте от меня все, где я выгуливаю своих демонов, упиваюсь неудачами и моей несостоятельностью как художник

В сб выясняла отношения с м. Я в какой-то момент начала догадываться, что в его голове ползают тараканы, но что они настолько там расплодились для меня было удивительным. Человек не может на прямой вопрос ответить свидание или дружеская встреча у нас, капец, какие отношения. Утро началось не стандартно - проснулась до будильника и не опоздала на работу. Минут через 20 появился д, мило поболтали и он свалил по делам, ахах, походу не я одна такая нервная.

Чувствую себя как школьница и переживаю, что д обо мне думает. Радуюсь когда вижу д, грущу когда не пишет. Вообщем не удивительно, что д как-то не особо парят мои там чувства и все-такое так как он все-таки, наверно, склонен полагать, что мне по барабану (столько-то лет его подкаты игнорить) и странно полагать, что у меня резко что-то там в голове перещёлкнуло. Ахаах. Сама в шоке с себя.

Сегодня встретилась со знакомой. Она сказала, что разводится. Это забавно, так как в какой-то степени это мой сценарий - полюбить мужчину сильно старше, а потом разойтись.
Думала, о том как это и почему не складываются у меня нормальные здоровые отношения. А потом я подумала - а где этот пример здоровых отношений, кто меня научил и показал, как их строить? Моя мать тиран, желающая развестить с отцом похуистом, бабушка - сильная женщина, похоронила мужа умершего от алкоголизма, и треть жизни живёт одна, вторые бабушка и дедушка - казалось бы вот пример, но у них разница в возрасте 15 лет, любимый дядя с двумя разводами.

Вчера Д предложил поехать в лес и снял нам а-фрейм. Когда мы ехали, поле, закат, что-то играет, я в какой-то момент на него смотрю и понимаю, что он романтик, я всегда думала, что он весёлый алкоголик и чисто хочет тусить, а тут... Это такое странное ощущение, потому что мне казалось, я могу только на Л так реагировать, с таким искренним внутренним восторгом, какой он классный и как мне хорошо сейчас рядом вот в эту минуту.
А ночь вообще космос. Лыбилась на работе как дура сегодня целый день :)

Приехала около 12 с шашлыков с М. Он меня проводил и поцеловал в щеку, но за руку так и не взял. Поговорили о комплексах. М поделился, что кто-то ему сказал, что он смешно машет руками. М милый и не привлекает меня как мужчина совсем. Мама говорит, что его просто нужно воспитать и дать почувствовать уверенность в себе.
Дома нашла сообщение от Д. Вообще всю предыдущую неделю не могла выкинуть его из головы, давно со мной не было такого, чтобы мне настолько хотелось мужчину, что в трусиках мокро от одних мыслей. Разошлись уже утром.

Поняла что мне не нравится в М. Нерешительность. Я в себе ненавижу это качество и видеть его в своём мужчине уж точно не хочу. Грит, кот понравился. Я грю - возьми. Он - я подумаю. Подумал? Нет, не хочу ответственность за животное нести. Он диван порвёт. Типа а нести ответственность за отношения, за жену, детей это типа проще, чем за кота?

Наехала на М. из-за рисования. М надавил на больную мозоль, не первый раз, кстати, начал снова говорить, а я вот на работе от нечего делать рисую и даже неплохо получается, если бы я потренировался... Вообщем меня это опять задело, только в прошлый раз я промолчала. Там была инстория - что я сказала что хочу нарисовать стикеры с моим лицом и про меня, вечером он присылаем мне пак стикеров и говорит - смотри я нагенерировал в нейросети. Супер.
Вчера с Д ходили купаться, миленько пообнимались поцеловались, покормили комаров. вроде договорились ещё сегодня на вечер, посмотрю что будет.

Кажется, я поняла в чем моя основная проблема. Я специально ищу недостатки в мужчинах, чтобы потом с чистой совестью говорить "Он не такой, потому что... "
Мне нравится что у меня теперь есть Л-1 и Л-2. Прикольно, что у них одинаковые имена и даже место работы было одно. Во мне огромный клубок психологических проблем, моя головушка медленно едет в никуда. А я всё здесь пью кофе .

Слила завтрашнюю смену коллеге. Последний месяц выдался напряжным на работе и у меня начали сдавать нервы. Начальник м... к.

мне искренне жаль, что есть люди, которые считают, что уничтожать - это нормально, это правильно. я каждые день вижу руины своего города в котором за 20 лет не могут старинные здания отреставрировать - а сейчас уничтожают целые города, мосты, дороги, просто так! и огромная свора людей вокруг тявкает - больше разрушений, больше крови и никто, абсолютно никто(!) не хочет и не собирается это остановить, чисто дровишек в костер только подбросить, чтобы горело ярче.
страшно от происходящего помешательства и с той с другой стороны.
война рано или поздно чем-то закончится, а что останется нам? голая пустыня и ядерная зима?

Последние несколько недель я плаваю в мути болезни, последовательно у меня болело горло, насморк, кашель, пропадало обоняние... Снова закладывает нос и вернулся кашель
Я снова рыдаю в ванной. Я разучилась радоваться, кажется я живу на автомате, я даже не помню когда смеялась весело, а не истерично. Я бы хотела хотя бы на неделю куда-то поехать, получить новые впечатления, отвлечься от бесконечных унылых будней, но когда я расскладываю по кучкам деньги, я понимаю, что не в ближайшем будущем. Мои жалкие попытки искать другую работу на миллион процентов неуспешны, а мои жалкие попытки с кем-то встречаться превращаются в пытку.

Когда ты влюблена - это странное чувство, когда хочется делать все для другого человека, неважно ты устал, голоден, тяжело тебе или нет. Как будто ты становишься в миллион раз сильнее. Но когда ты влюблена, а он не то, чтобы очень... Можно с этим бороться, долго и упорно и не чувствовать себя счастливой, надеясь что в какой-то момент отпустит. Или просто принять и купаться в этом странном супернаркотическом чувстве