ri miu

Работаю в мебельной компании, увлекаюсь рисованием, есть кот

С нами с 10 февраля 2022

Последние несколько недель я плаваю в мути болезни, последовательно у меня болело горло, насморк, кашель, пропадало обоняние... Снова закладывает нос и вернулся кашель
Я снова рыдаю в ванной. Я разучилась радоваться, кажется я живу на автомате, я даже не помню когда смеялась весело, а не истерично. Я бы хотела хотя бы на неделю куда-то поехать, получить новые впечатления, отвлечься от бесконечных унылых будней, но когда я расскладываю по кучкам деньги, я понимаю, что не в ближайшем будущем. Мои жалкие попытки искать другую работу на миллион процентов неуспешны, а мои жалкие попытки с кем-то встречаться превращаются в пытку.

13 сентября 2022, 00:34

Когда ты влюблена - это странное чувство, когда хочется делать все для другого человека, неважно ты устал, голоден, тяжело тебе или нет. Как будто ты становишься в миллион раз сильнее. Но когда ты влюблена, а он не то, чтобы очень... Можно с этим бороться, долго и упорно и не чувствовать себя счастливой, надеясь что в какой-то момент отпустит. Или просто принять и купаться в этом странном супернаркотическом чувстве

05 сентября 2022, 10:24

Все наши проблемы с головушкой из детства. Вот эти самые проблемы с самооценкой тоже. Мне почти 30, у меня ипотека и машина, а мама на меня только что наорала, за то что я забыла в моей машине окна закрыть. Типа я не самостоятельная, не взрослая и детство в одном месте играет.

14 июля 2022, 15:50

Вчера собирали мой стеллаж.
На работе я раздумывала, смогу ли одна затащить коробку 15 кг на 5 этаж, а тут внезапно д решил зайти. Ну раз зашёл - я его немножко напрягла с этой самой коробкой. В этом плане он молодец - коробку забрал, дождался меня, поднял её и мы начали стеллаж собирать. Я предложила поужинать - снова начал отпираться, но потом согласился и вроде всё съел. Не могу понять, стесняется или я настолько отвратительно готовлю. Из плюсов стеллаж собрал, из минусов - оставшуюся коробку, когда уходил с собой не забрал. А мог бы ;) ещё спросил,что будем делать в выходной. Ну блин. короче тест на сообразительность и хозяйственность - соу соу.

19 мая 2022, 12:12

А уехал. Далеко и ,наверно, надолго. Рыдаю второй день. Не то, чтобы это было неожиданно, он говорил это, но мне не хотелось верить. Мозгом, я понимаю, что всё к лучшему. Он звонил несколько раз, но я не беру трубку. Говорить я все-равно не могу, а слушать мою истерику - это лишнее.
Внезапно на работу зашёл д. Странный чувак пропал с нашей предыдущей встречи на полторы недели и вот снова объявился. Вечером едем на покатушки с великами. Это хорошо, самое главное, забить время чем-нибудь и не сидеть в одиночестве.

14 мая 2022, 10:01

Наверно, большинство моих проблем от того, что я посредственность. Те средняя во всем. Умная, но не гениальная. Хорошая фигура, но маленький рост. Классный художник, но..."Ваша работа выполнена хорошо, но недостаточно хорошо, чтобы мы взяли вас на работу". Классная девушка, но "Дело не в тебе, ты очень хорошая, нам надо расстаться". Я постоянно с кем-то соревнуюсь, что-то кому-то доказываю..
Но всегда недостаточно хороша. Как бы я не бежала, как бы не старалась, всегда так.

12 мая 2022, 21:12

Меня не показывает даёт ощущение, что я нахожусь не там, где должна и делаю не то, что должна. Что где-то есть другая жизнь и если бы я захотела я могла бы её повернуть на 180 градусов и жить на Бали. Мозгом я понимаю, что это не так. Что если я соберу чемодан и куплю билет на остров, это не сделает меня счастливой. Выполнение моих целей и желаний просто заставляют меня хотеть больше, я всегда в
сем недовольна. Это чувство вечного недовольства ест меня изнутри. Наверно в старости я стану мемной сварливой бабкой из очереди в поликлинике.

02 мая 2022, 00:08

Когда меня спрашивают люблю ли я его - я не знаю. Может это больная привычка, сформировавшаяся за много лет. И мне просто нужно его видеть, слышать его голос, чтобы чувствовать себя счастливой. И мозгом я понимаю, что это всё абсолютно нездоровое и ненормальное, и нужно это железной рукой раз и навсегда закончить. Но я год ждала его звонка, дёргалась от каждого сообщения, это был сплошной сон. я знаю, что это. Выдавливать из себя улыбки, быть спокойной и рассудительной, встречаться с людьми, принимать цветы и ходить на свидпния. И ждать. Каждую минуту. Я не понимаю, как второй раз смогу это пережить.

24 апреля 2022, 15:41

Последнее время меня раздражает разбираться. Я огромное время трачу на то, чтобы сделать элементарные действия. Вот на работе мне нужно узнать цена матраса. Пункт первый "вы запрашиваете фид по необходимым прайс листам".
ФИД. ФИД!!! да что ты такое?!!!

18 апреля 2022, 20:39

Я прекрасно понимаю почему люди спиваются, колются, не работают, и в целом ведут ассоциальный образ жизни. Это же такой кайф. Тебе всё равно что кто-то там про тебя подумает, скажет, а если и не всё-равно можно жаловаться своим собутыльникам и тебя пожалеют и скажут, что жизнь несправедлива, ты достоин лучшего и тому подобное.
А вот когда внешне ты благополучный, или хочешь поддерживать вид, ты обязан сохранять маску невозмутимости и позитива какая бы чертова срань не творилась вокруг. Тебе плюют в рожу - а ты стой и обтекай, ведь ты так боишься этой самой неблагополучности. Как я ненавижу свою работу. Ненавижу, что ради того чтобы не жить в коробке на улице я должна асе это терпеть.

28 марта 2022, 21:23

Не читать новости не возможно. Можно делать лицо кирпичом, когда не проходит оплата телефоном, говорить о вреде фаст-фуда и развитии нашей промышленности, когда мы окончательно лишимся всего того к чему привыкли. Но мне страшно от того как всё, что мы строили - рушится на наших глазах. Я хочу жить, учиться, работать, путешествовать, ходить в кино и на концерты, не думать о том, что завтра мне не на что будет купить еды, потому что моя зарплата 200 баксов.

10 марта 2022, 13:55

Ненавижу эту теорию клиентоориентированности. Стоит мужик у отдела напротив, продавец отошёл, но оставил телефон. Звонит этот мужик и говорит "я покупатель, хочу купить... " Ты ещё ничего не купил, с чего ты покупатель? Денег заплати сначала, вот тогда и будешь покупателем. А то вот это всё - чай, кофе, станцуй, а я ещё подумаю)

09 марта 2022, 11:58

Это какой-то бред. Я ненавижу свою работу. Я добиваюсь от руководителя уже час стоимость куска ЛДСП. Ужасно хочу домой, другую работу и другую жизнь. Меня это убивает.

18 февраля 2022, 08:46

Так сложно не жаловаться. Мне кажется, в моей голове в какой-то момент что-то сломалось. Я не могу нормально мыслить. Я пишу на стене позитивные цитаты, стараюсь думать о том, что у меня всё хорошо, есть еда, крыша, не самая отвратительная работа, люди которые меня любят, я сама себе хозяйка. Но в какой-то момент и начинаю рыдать. Просто сижу и рыдаю, о том, что я неудачница.

12 февраля 2022, 19:04

Утро вообще не задалось. Проспала, открыв дверь во двор увидела соседскую машину поперёк проезда. Моя же тупо не смогла выехать с парковки, застряв в снежной каше. На работе опять нет клиентов, нет клиентов - нет налички, нет зп. Моя коллега какого-то лешего всю наличку после выходных на счёт положила. Наверно, им зп нужнее, чем нам. Сегодня 10, но всё молчат как партизаны, не то, что про премию, а даже минималку на карту не перевели. Вот бы ипотеку так же платить - когда удобно тогда и заплачу. Особенности бизнеса по-русски - отношение как к рабам, хочу хвалю, хочу наказываю и ниче вы мне не сделаете.

10 февраля 2022, 11:11

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы