ri

Раз в неделю стабильно ссоримся на пустом месте. Он вспыхивает, а мне хочется биться головой о стену. У меня уже не осталось моральных сил его уговаривать,я просто жду,как ждут окончания ливня или снегопада,когда всё это закончится. Меня это перестало ужасать, просто глухое отчаяние от его нежелания слушать. Вчера мы поругались из-за химчистки. "Я думал они сделают быстрее", ну я тоже? (Подумала,это напоминает общение с клиентом на моей старой работе, там кстати это работало - сиди и обтекай). отношения похожи на мою старую работу - фразой - не нравится - уходи. При этом что там (как я теперь знаю, оказывается я была достаточно ценным сотрудником), что здесь - это манипуляция в чистом виде.

Я снова в той же точке. Всё идёт по одному кругу - завтра вчера потом. Я давала этим отношениям срок шесть месяцев. Прошло четыре. К сегодня вспомнил это и сказал, что тему мол жалко, что только шесть. Я жёстко соскучилась за время его командировки, а он говорит, мол мне надо побыть одному. Меня это разрезает на куски, мой внутренний ужас, что я не умею строить нормальные отношкния, что снова одной реветь в ванной - прямо передо мной. Куски меня, которые мне помог собрать д, снова распадаются на части.

К чуть не столкнулся с д. Ппц. Ужинали с к. Я постаралась проявить свои кулинарные таланты, и он вроде доволен, но но как же это утомительно. Опять мне высказали за не идеальную чистоту в квартире, и что я в одежде в которой ходила на работе, хожу дома. И это он ещё не видел как мы с д в кровати в грязных джинсах валяемся :D с одной стороны, я понимаю, что к типа заботится обо мне и сразу поговаривает, как и советуют психологи, что не так. С другой - я не могу расслабится, у меня портится настроение и начинаю себя чувствовать некомфортно . В этом отношении д мне нравится больше - ему пофиг на мои хозяйственные навыки (или вероятно у нас более схожее отношение к порядку).

Мне кажется если мозгами синхронизироваться у нас получается так себе, то телами - очень даже. Я не знаю как, но он стал угадывать желания моего тела вообще без слов, это космический уровень понимания, чувственности и нежности. Мы даже не пробовали ничего смотреть - просто говорили и обнимались почти всю ночь. И целовались под земфиру.

позвонила руководству и написала заявление. через 2 недели я буду свободна, как птица. к порадовался, сегодня уже мне знакомится с ним как типа с начальством. ахах. д вчера позвонил, я не ответила, так как была с к, сегодня д мне естесвенно блин не отвечает. л похвалила меня, сказала что я все делаю правильно, она мудрая женщина, к ней стоит прислушаться.волбще это забавно как я нравлюсь к, интересно насколько его хватит. мне кажется, моя основная проблема, что я выбираю мж себе не по зубам - они в какой-то момент понимают, что я не та принцесса, а обычная рабочая лошадь и тихонько сливаются.

я вымотались за неделю. страшно представить как все может поменяться буквально за один вечер, бойся своих желаний. мне надо собраться с силами и завтра поговорить с руководством. раз я так решила. с д ночевали в пятницу. я думала, сказать ему или нет, не сказала. приехал только с легкой эссой, что меня порадовало, я не совсем против алко, но не в огромных количествах. мы обнимались всю ночь, я хз сколько часов я реально проспала, просто прижавшись и сколько уткнувшись носом в его щеку. он сказал, что я слишком увлеклась им. это правда. я работаю над этим, поэтому следующую ночь я уже ночевала у к. мой мозг тщательно продумывает варианты, как зс с двумя мжк параллельно.и не хочу чтобы д знал.

виделась с д. старалась себя вести ровно. а мне припомнила обиду прямо при д. мб хотела, чтобы он ее поддержал, типа смотри она меня оскорбила, только я д рассказала это раньше. в конце концов, у меня рил есть высшее образование, а у а девять классов, я уже извинилась за бестактное поведение, что по ее мнению я должна ещё сделать. я не думала, что она тупая, но ее мозгов не хватает чтобы понять взаимосвязь наличия вышки и зарплаты в два раза больше у меня, чем у нее. наслушаются сказочек про двоичников, зарабывающих мильены и козыряют потом. и не объяснишь же, что это скорее исключение, чем правило. короче , надоел этот зоопарк, если выходные с к пройдут успешно - уволюсь.

к меня убедил сходить посмотреть, что у них там за контора. я проторчала там целый день и в принципе мне понравилась атмосфера. грязно конечно, ну собственно логично, это же производство, а не вылизанный салончик. немного напрягает график как я вольюсь в пятидневку после стольких лет 2/2. я столько лет хочу поменять работу, но сейчас мне страшно и не хочется принимать решение. и ещё это замечательный способ перестать видеться с д. последний раз мы были минут 40, даже секс, начинавшийся офигенно и до мурашек, из-за его нервов превратился в какую-то хрень, так как "прости прости но мне надо бежать". я сдержалась, расстроилась и по мне это всегда понятно, но хотя бы не закатила истерику.умничка

сходила на свидание с новым парнем к. отличный, мне понравился, много треплется, какой он классный и охуенный :D. купили еды в маке, много болтали, потом слегонца развлекались на заднем сидении. я такая сначала не хотела (о боже, мы встретились всего 2 часа назад), но потом, а что нет, раз д меня слил. ему вроде все понравилось (ещё бы, ахах). д пришел на работу подозрительно весёлый, много ржал и улыбался. мне кажется, что мы с а немного конкурируем за его внимание, потому что она так же активно веселится в его присутствии, а стоило ему нас покинуть - мы сразу же с а посрались. принять и отпустить ситуацию с д, он реально клёвый и я всё-таки хочу чтобы у него все было хорошо.

проспала до 12, не хотела просыпаться, разболелась голова. договорилась с подругой вечером сходить на тренировку. съела таблеток, стало лучше. вспомнила про дейлики, села рисовать. паралельно общаюсь в знакомствах. утром написал Л. я переписываюсь каждый день с ним, мы созваниваемся. он всегда готов меня выслушать и поддержать. это так странно, я отпустила это чувство "мне тебя не хватает" и он сам теперь хочет поддерживать со мной контакт. а когда-то я разбила телефон об стену из-за него, из-за его безразличия, я кидала и кидала его, эту дыры в стене сейчас не видно, но я знаю, что они там есть. хорошо, что я научилась не портить вещи, а просто рисовать депрессию в скетбуке

читаю себе мантру в духе "все что ни делается, все к лучшему". д перестал пить, усердно работает и сливается с общения со мной, хоть и сказал, что это не так. плавали, знаем, мне уже не 20, чтобы я верила в эти сказочки про многаработы. вчера я, расстроенная и загруженная ,вышла с работы и ко мне прямо у входа подкатил парень. позвал гулять сегодня. я отказала, так как он имхо странный: попросил сделать дозвон на его телефон ибо свой он не носит, моет ключи и карту после улицы, типа они грязные. на этом месте я: О_о может быть в этом моя проблема, что я как баран хочу ломится в одну дверь, игнорируя и упуская другие возможности?

д ситуация с л задела куда больше, чем я ожидала. у меня есть подозрение, что его терпения надолго не хватит и он меня таки в ближайшее время кинет. поругалась с мамой по телефону. я опять что-то не то наговорила бабушке, она нажаловалась маме, мама культурно донесла мне какая я ш...ха) опять начала меня сравнивать по ее мнению с успешной К, дословно цитата "мне про свою дочь даже сказать нечего хорошего". то, что я пашу как лошадь ради ипотеки, катаюсь чуть ли не каждые выходные делать ремонт в их квартире под сдачу, разруливаю проблемы с банками, налоговыми "у меня что-то тут нажалось", это херня. вот замуж не вышла и ребенка не родила , водишь мужиков домой - да , это проблема.

получилось некрасиво - л пришел на работу, когда там был д и д это настолько задело, что он мне за это начал предъявлять. мои объяснения, что с л у нас ничего нет, его вообще никак не убедили. свободные отношения,ага. я и до этого замечала за ним наклонности собственника, но во всяком случае это не произносилось вслух. прообнимались с д в машине весь вечер, хоть он и был обижен. л родной для меня человек, понимающий с полуслова и мне очень комфортно с ним, но наверно он правильно говорит, что эти отношения, не то, что он хочет, вот ему не хватает тех эмоций, что у нас с д.

вчера ходила на треньку с подругой. не могла заткнуться, рассказывая про д. и чую, что много лишнего говорю , но не могу остановиться. через два часа выдвигаюсь забирать л из аэропорта. отмыла всю квартиру, приготовила суп. нервничаю в ожидании. что я почувствую, увидев л? летом, я летела на крыльях в аэропорт, а он был недоволен, что я не там запарковалась, а потом после его отъезда сидела и рыдала в ванной. д спас меня от очередного погружения в депрессию, собственно поэтому я и допустила все это. за эти полгода как бы я не нервничала из-за своей тревожности, я ни разу не впала в истерику. зато много рисовала, потому что мне хочется казаться перед д лучше, спокойнее, разумнее чем я есть

задержалась на работе, но доделала заказ. было грустно поэтому решила прокатится до макдака в соседний город. думаю о д. часто мне кажется что от его холода у меня отвалилась бы рука, если бы я к нему прикоснулась. но когда мы встречаемся глазами, я просто тону и растворяюсь там, сидела бы и смотрела. я хочу думать, что он не просто от скуки тусуется с нами, но моя тревожность не даёт мне покоя, мне все время кажется что он меня вот-вот кинет, у меня паника просто какая-то из-за этого.подруга говорит, что нужно читать книги по психологии - но чем мне это поможет если я и так осознаю свою проблему с привязанностью и доверием?

позвонил начальник и сказал строгим голосом, от которого меня передёрнуло, "прочитай письмо". мой мозг от испуга как всегда отказался соображать и посмотреть письмо в спаме. оказалось ничего серьезного, считать заказ. но я почему-то подумала, что я провинилась и меня хотят уволить. и на пару минут я почувствовала облегчение. от всего. от этой работы, от странных отношений в которых я окончательно завязла, странной жизни. и ещё я бы вылечила не проходящий кашель, наверно.

приснился классный сон про квест - темные комнаты, надо было выполнить какое-то задание. но меня самой там как будто и не было, получается типа смотрю интересное кино и переживаю за главных персонажей. главные действующие лица - парень, мой знакомый, которого я не видела лет 10 (хз, почему мозг подкинул именно его образ), а вот девушку я не могу сейчас вспомнить, но вроде я ее не знаю. наградой за выполнение был милый дракончик, и крылья у него были отдельно. а потом я проснулась раньше будильника, что очень странно для меня

не могла уснуть до пяти. сначала готовила (ночь время творчества, ага, даже если это просто суп), затем читала гп на англицком. грустила. сегодня жутко нервничаю из-за д - не могу ни на чем сосредоточится, а он даже не поздоровался. из мести пойду на свидание с л2 - раз он снова появился на горизонте в конце концов может меня наконец отпустит от приключений с влюбленностями в парней, которым плевать на мои чувства

Весь день нервничаю из-за машина. договорилась забрать л из аэропорта, а машин подвёл. Л посмеялся, что машин себя так постоянно ведёт - каждый раз как л садится за руль машин начинает ему жаловаться - масло, ошибка двигателя, ещё что-то...) это смешно, так как л сам его и выбрал. Пожаловалась всем мужикам на замерзшую тачку - получила кучу советов, а толку пока ноль. Д вообще прочёл и заигнорил. в целом не хотела ему писать и напрягать его, так как боюсь расстроится от его реакции. Наверно, мне хочется от него заботы и внимания, но с другой стороны мне страшно сделать его незаменимой частью своей жизни - сейчас я свободна и самостоятельна и неважно, что происходит между нами в кровати.

Я окончательно увязла в отношениях с д. спать в его объятиях - лучшее, что есть в этой жизни. Это было так давно, когда я чувствовала тоже самое, что сейчас, когда вместе буквально насмотреться и наговориться не можете, а часы проходят как один миг. Та условность, что это все несерьезно исчезла, я точно знаю, что всё это идёт к тому, кому-то обязательно потом будет больно и плохо, и я даже знаю кому. Мне хочется сказать не накаляй атмосферу, но как это сделать если ты сама этого хочешь

Иногда я забываю, что я не люблю свою работу, отвлекаюсь успокаиваюсь и... А она резко притаивается и н-на тебе с размаху.
Короче. Поехала сегодня в выходной отчитывается за свой креатифф на тему кухни. То, что начальство скажет, что всё, что я делаю не то и не так, и что его бесит производимое мной (да ещё так медленно, чем ты вообще на работе занимаешься?) д...мо было ожидаемо. Но, ему показалось мало и он прошёлся по моей внешности. "Волосы тонкие, лицо не накрашено, я же мужчина мне должно нравится". Сейчас пишу это и только осознаю насколько это мерзко.

Думала, что приду на работу после трёх выходных отдохнувшей. А нет. Приходишь - и начинаются претензии, то не сделала, это не сделала, здесь не так и там не так. Мотивации работать 0. Хорошо, что есть коньяк

Выпал снег, машине как-то не ГЧ на летней резине. Поездка к С в вскр скорее всего отменяется. Пришла новая девочка на работу, зовут М. Забавно, что внешне она похожа на мою прошлую коллегу. Тёмная, немножко восточная, старше меня. Наверно, клиенты не заметят разницу. Была сонной целый день, так как легла в четыре

Два дня я психовала, но не сорвалась, и это принесло плоды. Сегодня мы купались в открытом теплом бассейне, а сверху падал крупный снег. Каждая наша встреча не похожа на другую, я наконец-то не чувствую эту тупую скуку

Пью глинтвейн, слушаю грустные песни и расписываю стену. Мои картинки странные, я вкладываю в них свои эмоции. С одной стороны мне ужасно больно, я чувствую неправильность происходящего. Но при этом эйфория крылья восторг пальцы глаза это безумие я не могу мыслить рационально рядом хихикаем как школьники и ведём себя так же