ri

Вышло недопонимание. И мне сегодня о нём сказали. Я... в шоке. Вроде никогда не отличалась тупостью. Похоже это действует на мозг. Нашли ещё один общий совместный интерес. Это начинает пугать.

Ну вот я распсиховалась. Я хз, может я сказала вчера что-то не то, но меня игнорят, чувствую ужасно из-за этого себя. Я опять вскочила на свои любимые эмоциональные качельки - эмоции, больше эмоций, чтоб как в фильмах-сериалах, остро до безумия. мне, наверно, скучно и пресно строить нормальные отношения с нормальным парнем. Работа тоже не способствует моему ментальному спокойствию.

Ели сосиски и обнимались на набережной. Разговоры ни о чем, вообще не важно. Это всё ужасно глупо и тупо, но я не могу оторвать глаз от тебя. Я пытаюсь понять, чувствует ли он ко мне что-нибудь, но, наверно, мой затуманенный эндорфинами мозг любую информацию интерпретирует как мне хочется.

Не могла встать на работу. Вчера с подругой съездили в мини-зоопарк, я расслабилась и... всё, не хочу, не могу работать. Под настроение оделась во всё чёрное. Руководство не прочитало почту, и пришлось языком доложить руководству о том, что я накосячила. Это тот самый косяк, когда "хотел как лучше, а получилось как всегда".

Сходила на второе свидание с с. Мило погуляли, покушали в кафе, пообщались. д звонил как потом выяснилось, а когда я написала ему, типа что надо, ответил "ничего". Второй день почти со мной не разговаривает. Или протрезвел или обиделся. Капец, мне бы только повод пострадать по кому-нибудь :'(

Вчера поехали купаться с Д ночью. Вода холодная, воздух холодный, но мы таки залезли в воду, хотя я была уверена, что не смогу, но моё желание повыпендриваться победило даже это. А ещё луна была красивая, супер яркая, и облака перистые.

Л предложил пообщаться с художником с его работы. Типа умный чел, может что-то подскажет. А меня это внутрене отталкивает, до слез, соплей не хочу, не могу! Если сфера отношений хотя бы просто не клеится, но не заставляет меня чувствовать себя неудачницей, то рисование - это вот моя больная мозоль, где я не принимаю критику, советов и вообще отстаньте от меня все, где я выгуливаю своих демонов, упиваюсь неудачами и моей несостоятельностью как художник

В сб выясняла отношения с м. Я в какой-то момент начала догадываться, что в его голове ползают тараканы, но что они настолько там расплодились для меня было удивительным. Человек не может на прямой вопрос ответить свидание или дружеская встреча у нас, капец, какие отношения. Утро началось не стандартно - проснулась до будильника и не опоздала на работу. Минут через 20 появился д, мило поболтали и он свалил по делам, ахах, походу не я одна такая нервная.

Чувствую себя как школьница и переживаю, что д обо мне думает. Радуюсь когда вижу д, грущу когда не пишет. Вообщем не удивительно, что д как-то не особо парят мои там чувства и все-такое так как он все-таки, наверно, склонен полагать, что мне по барабану (столько-то лет его подкаты игнорить) и странно полагать, что у меня резко что-то там в голове перещёлкнуло. Ахаах. Сама в шоке с себя.

Сегодня встретилась со знакомой. Она сказала, что разводится. Это забавно, так как в какой-то степени это мой сценарий - полюбить мужчину сильно старше, а потом разойтись.
Думала, о том как это и почему не складываются у меня нормальные здоровые отношения. А потом я подумала - а где этот пример здоровых отношений, кто меня научил и показал, как их строить? Моя мать тиран, желающая развестить с отцом похуистом, бабушка - сильная женщина, похоронила мужа умершего от алкоголизма, и треть жизни живёт одна, вторые бабушка и дедушка - казалось бы вот пример, но у них разница в возрасте 15 лет, любимый дядя с двумя разводами.

Вчера Д предложил поехать в лес и снял нам а-фрейм. Когда мы ехали, поле, закат, что-то играет, я в какой-то момент на него смотрю и понимаю, что он романтик, я всегда думала, что он весёлый алкоголик и чисто хочет тусить, а тут... Это такое странное ощущение, потому что мне казалось, я могу только на Л так реагировать, с таким искренним внутренним восторгом, какой он классный и как мне хорошо сейчас рядом вот в эту минуту.
А ночь вообще космос. Лыбилась на работе как дура сегодня целый день :)

Приехала около 12 с шашлыков с М. Он меня проводил и поцеловал в щеку, но за руку так и не взял. Поговорили о комплексах. М поделился, что кто-то ему сказал, что он смешно машет руками. М милый и не привлекает меня как мужчина совсем. Мама говорит, что его просто нужно воспитать и дать почувствовать уверенность в себе.
Дома нашла сообщение от Д. Вообще всю предыдущую неделю не могла выкинуть его из головы, давно со мной не было такого, чтобы мне настолько хотелось мужчину, что в трусиках мокро от одних мыслей. Разошлись уже утром.

Поняла что мне не нравится в М. Нерешительность. Я в себе ненавижу это качество и видеть его в своём мужчине уж точно не хочу. Грит, кот понравился. Я грю - возьми. Он - я подумаю. Подумал? Нет, не хочу ответственность за животное нести. Он диван порвёт. Типа а нести ответственность за отношения, за жену, детей это типа проще, чем за кота?

Наехала на М. из-за рисования. М надавил на больную мозоль, не первый раз, кстати, начал снова говорить, а я вот на работе от нечего делать рисую и даже неплохо получается, если бы я потренировался... Вообщем меня это опять задело, только в прошлый раз я промолчала. Там была инстория - что я сказала что хочу нарисовать стикеры с моим лицом и про меня, вечером он присылаем мне пак стикеров и говорит - смотри я нагенерировал в нейросети. Супер.
Вчера с Д ходили купаться, миленько пообнимались поцеловались, покормили комаров. вроде договорились ещё сегодня на вечер, посмотрю что будет.

Кажется, я поняла в чем моя основная проблема. Я специально ищу недостатки в мужчинах, чтобы потом с чистой совестью говорить "Он не такой, потому что... "
Мне нравится что у меня теперь есть Л-1 и Л-2. Прикольно, что у них одинаковые имена и даже место работы было одно. Во мне огромный клубок психологических проблем, моя головушка медленно едет в никуда. А я всё здесь пью кофе .

Слила завтрашнюю смену коллеге. Последний месяц выдался напряжным на работе и у меня начали сдавать нервы. Начальник м... к.

мне искренне жаль, что есть люди, которые считают, что уничтожать - это нормально, это правильно. я каждые день вижу руины своего города в котором за 20 лет не могут старинные здания отреставрировать - а сейчас уничтожают целые города, мосты, дороги, просто так! и огромная свора людей вокруг тявкает - больше разрушений, больше крови и никто, абсолютно никто(!) не хочет и не собирается это остановить, чисто дровишек в костер только подбросить, чтобы горело ярче.
страшно от происходящего помешательства и с той с другой стороны.
война рано или поздно чем-то закончится, а что останется нам? голая пустыня и ядерная зима?

Последние несколько недель я плаваю в мути болезни, последовательно у меня болело горло, насморк, кашель, пропадало обоняние... Снова закладывает нос и вернулся кашель
Я снова рыдаю в ванной. Я разучилась радоваться, кажется я живу на автомате, я даже не помню когда смеялась весело, а не истерично. Я бы хотела хотя бы на неделю куда-то поехать, получить новые впечатления, отвлечься от бесконечных унылых будней, но когда я расскладываю по кучкам деньги, я понимаю, что не в ближайшем будущем. Мои жалкие попытки искать другую работу на миллион процентов неуспешны, а мои жалкие попытки с кем-то встречаться превращаются в пытку.

Когда ты влюблена - это странное чувство, когда хочется делать все для другого человека, неважно ты устал, голоден, тяжело тебе или нет. Как будто ты становишься в миллион раз сильнее. Но когда ты влюблена, а он не то, чтобы очень... Можно с этим бороться, долго и упорно и не чувствовать себя счастливой, надеясь что в какой-то момент отпустит. Или просто принять и купаться в этом странном супернаркотическом чувстве

Все наши проблемы с головушкой из детства. Вот эти самые проблемы с самооценкой тоже. Мне почти 30, у меня ипотека и машина, а мама на меня только что наорала, за то что я забыла в моей машине окна закрыть. Типа я не самостоятельная, не взрослая и детство в одном месте играет.

Вчера собирали мой стеллаж.
На работе я раздумывала, смогу ли одна затащить коробку 15 кг на 5 этаж, а тут внезапно д решил зайти. Ну раз зашёл - я его немножко напрягла с этой самой коробкой. В этом плане он молодец - коробку забрал, дождался меня, поднял её и мы начали стеллаж собирать. Я предложила поужинать - снова начал отпираться, но потом согласился и вроде всё съел. Не могу понять, стесняется или я настолько отвратительно готовлю. Из плюсов стеллаж собрал, из минусов - оставшуюся коробку, когда уходил с собой не забрал. А мог бы ;) ещё спросил,что будем делать в выходной. Ну блин. короче тест на сообразительность и хозяйственность - соу соу.

А уехал. Далеко и ,наверно, надолго. Рыдаю второй день. Не то, чтобы это было неожиданно, он говорил это, но мне не хотелось верить. Мозгом, я понимаю, что всё к лучшему. Он звонил несколько раз, но я не беру трубку. Говорить я все-равно не могу, а слушать мою истерику - это лишнее.
Внезапно на работу зашёл д. Странный чувак пропал с нашей предыдущей встречи на полторы недели и вот снова объявился. Вечером едем на покатушки с великами. Это хорошо, самое главное, забить время чем-нибудь и не сидеть в одиночестве.

Наверно, большинство моих проблем от того, что я посредственность. Те средняя во всем. Умная, но не гениальная. Хорошая фигура, но маленький рост. Классный художник, но..."Ваша работа выполнена хорошо, но недостаточно хорошо, чтобы мы взяли вас на работу". Классная девушка, но "Дело не в тебе, ты очень хорошая, нам надо расстаться". Я постоянно с кем-то соревнуюсь, что-то кому-то доказываю..
Но всегда недостаточно хороша. Как бы я не бежала, как бы не старалась, всегда так.

Меня не показывает даёт ощущение, что я нахожусь не там, где должна и делаю не то, что должна. Что где-то есть другая жизнь и если бы я захотела я могла бы её повернуть на 180 градусов и жить на Бали. Мозгом я понимаю, что это не так. Что если я соберу чемодан и куплю билет на остров, это не сделает меня счастливой. Выполнение моих целей и желаний просто заставляют меня хотеть больше, я всегда в
сем недовольна. Это чувство вечного недовольства ест меня изнутри. Наверно в старости я стану мемной сварливой бабкой из очереди в поликлинике.

Когда меня спрашивают люблю ли я его - я не знаю. Может это больная привычка, сформировавшаяся за много лет. И мне просто нужно его видеть, слышать его голос, чтобы чувствовать себя счастливой. И мозгом я понимаю, что это всё абсолютно нездоровое и ненормальное, и нужно это железной рукой раз и навсегда закончить. Но я год ждала его звонка, дёргалась от каждого сообщения, это был сплошной сон. я знаю, что это. Выдавливать из себя улыбки, быть спокойной и рассудительной, встречаться с людьми, принимать цветы и ходить на свидпния. И ждать. Каждую минуту. Я не понимаю, как второй раз смогу это пережить.