4

середа 11:53
блять позавчора був пік. давно вже не було сусайд думок, кек. хз може це через пмс так жахнуло, зараз ніби норм. але 6 годин сну мені замало. старію. неприємно це усвідомлювати. ше чогось шкіра і все тіло стало супер чутливе. стало дуже боляче стояти на кафелі без тапок, боляче сидіти на кортах, боляче якось ставити не так руку. не розумію шо робиться.
можливо рял треба походити на якись фітнес хуітнес. але люди лякають. не хочу контактувати без необхідності ні з ким. поки вдається.
хочу затеститись на рас і адхд. бачу звідки корені: в батька точно є адхд, і можливо бпд, в мами скоріш депр і тривога. хоча деякі аутичні приколи в неї теж є. Кек. сімя нервено бальних.
заєбало =)

піздєц минуло 10 років відтоді як я тут вперше написала. мені тепер 24.
і моя менталка здається пройшла за ці 10 років просто круг пекла. і повернулась до того з чого почала. Я знов сиджу читаю мангу. Дочитую ту, яку почала в 12 років але не дуже її розуміла, бо очевидно вона була для дорослих. зараз розумію. краще було коли не розуміла. оясумі пун пун. такий депресняк через це усвідомлення повторюваності. знов починаю почувати себе самотньо і незрозуміло для оточення. хоча його в мене майже і нема. воно зараз складається з 3 людей, 2 з яких я бачу 1в місяць лол. батьки. гадаю в мене реально рас, що могло б повністю пояснити всі мої страждання по життю.
прошло 10 років а я знов тут пишу.

16:30
в Я. і Н. родилась дитина.
Я. збирає мальчіков, шоб відмити рождєніє дитини. Блять які мужики єбануті нахуй створіння. Мене так розриває від злості від цього йобаного світу. Яке нахуй бухати? Чого не бути поруч з жінкою ,якій полюбому не супер ахуєнно з розірваною пиздою лежати блять в вонючій лікарні з дитиною, з якою вона не єбе шо робити. Бляя. ну сука. Ну як? Чого не бути поруч? Якшо ти вже не дивився як твоє дитя народжується, то блять з жінкою хоть своєю побудь. Хоча б єбану добу після пологів. Так не блять. Вона з мамою наверно буде. Це ж дитина від мами наверно? Сука яка в мене злість.
Розказую мамі. Каже: ТАКА ЖЕНСКА ПРИРОДА *ВЗДОХ*

???????????????????? СУКА??????????????????

15/29
 більше року з прошлого фрага. мені не подобалось писати ні російською ні українською, бо це не ті мови якими я думаю. тому суржик.
Б купив зін смт суржик, класна штука., дуже надихає
хочу свій зін тепер зробити.

коротко про рік для майбутньої себе:
- живу більше року з Б, біля псіхушки
- маю двох пацюків
- звільнили з вокі, і перевели на фріланс на новій роботі (щітай шо уволили ХАХА ЛОШАРА)
- дружила цей рік з С, але він оказався педораским другом, дружу з Н більш менш норм, хоча моментами кринж
- лічу зуби. особенно зуб який мені вибили десять год назад. пішло більше 13к. піздєц.
- на днях уйобки підірвали дамбу і разом з тим віру у краще

тяжко зараз думати про майбутнє.
-

1938
четвер.
не знаю, що писати.
в голові пусто.
хочеться вже, щоб це все скінчилось. тяжко прокидатись і читати ці всі новини. я не вірю, що буде момент, де я зайду в телеграм і там буде написано, що перемога за нами. не знаю чи ми до цього доживемо.
тяжко є чекати.
війна увійшла в звичку за 21 день.
вчора боліла голова. думаю повернути свою підліткову звичку читати мангу. добре допомагало втікти від буденності і сімї.
робота не іде. таски не перевіряються, вже багато накопилось, а толку з них нема.

дивлюсь уже третій сезон друзів.

хочеться плакати від свого безсилля, що я не можу власноруч зарізати кожного рашиста.

1.03
пятниця
сука.
просто сука.
моїй ненависті нема меж. єдине, що хвилює цих сук це спотік і труси з гамбургером. хочу відпиздити кожну русню ногою в живіт і в голову йобнути за кожну мертву дитину. йобані скоти. йобаний в них і народ. сука хочу смерті їхньої нації і кожному її жителю. блять. як же я просто хочу їхньої смерті.

знаєш, 20го січня ти хотів померти. сьогодні ти хочеш жити як ніколи і ти хочеш смерті кожного рашиста. на цьому все.

Сука, читаю фраги радісних рос, в яких все добре і хочеться кожному плюнути в лице.
Сука, читаю фраги діванних експертов, які буцімто розуміють, що відбувається і хочеться уїбати в пах.
написала багато бугурту. видалила.
---
я була щасливою рівно один місяць свого життя.

і все скінчилось
ми дивились квартиру, мали нарешті жити разом. мали бути щасливими. зараз ми знову далеко, майже не спілкуємось 5 діб. насправді розриває зсередини, але всю увагу фокусую на війні, що виправдовує таку нашу взаємодію зараз.
мене знову долає депрес, і здається тільки зараз починає доходити, чому Б так закрився.
--
жити з батьками тяжко. вони і були перешкодою мого щастя всі роки. жити самому було превілегією.

17.03
4 день війни
треба записати, щоб памятати.
перший день зустріла у вінниці і почула першу бомбу, від якої тряслись шибки. батько автівкою забрав мене в село. тут тихо.
облаштували погріб. але не факт що він допоможе від ядерної бомби ахах
пізда блять
заходжу на російські змі читати що пишуть. моєї ненависті не вистачає на це все
заблочила російського друга, з яким спілкуємось 6 років. війна показала хто є хто.
20.52
не хочу нічого писати

як я себе ненавиджу
ненавиджу тіло, лице, губи, ніс, вуха, очі, брови, вії, щоки, волосся, свій живіт, руки, стопи, ноги, жопу, ребра, зуби, свою поведінку, поставу, як ходжу, як стою, як посміхаюсь і сміюсь, як дивлюсь на когось, як їм, як сплю, як прокидаюсь, як сиджу, як дихаю, як поправляю волосся, як позіхаю, як суплюсь, як злюсь, як радію. більше цього всього ненавиджу те що всередині. сильно ненавиджу. і сьогодні мені нема кому це написати. в мене є хлопець, мені соромно що він зі мною. він мене скоро кине.
сьогодні я знову хочу померти і нічого не відчувати. як я не хочу жити в цьому тілі з цим мозком з думками і з цим всім що мене оточує. ненавиджу себе. і все своє до чого торкась

2204
я знову заражена.
піздєц.

тепер я дипломований спеціаліст. правда диплом віддадуть аж у кінці січня.
Вітаю тебе.
Колись в 9 років ти рахувала, що в 22 закінчиш усе навчання. ось. цей момент настав. добре на душі.
БАтьки приїхали привітати! з букетом! приємно!
гарної ночі

1819
чим старіша тим хуйовіше проходять місячні. я думала це буде працювати навпаки. якшо в 16 років я взагалі їх майже толком не помічала, то щасм в пмсний тиждень ніби грипом хворію з температурою слабкістю і все як положено. оце пизда, в прямому і переносному сенсі

тяжко навіть лежати, а ще маю за роботу якось сісти.

я не розумію свої відносини з Б. Думаю він теж. І чому ми разом теж не дуже зрозуміло.

лякає шо куча людей по суті ніколи не жили самі. всі або в гуртяках, або з кимось зїжаються або з родичами. і дивно шо багатьох таке життя в одного гравця ламає, хоча в них є постійні друзі/соціалізація на роботі.

що ще казати

1815
пятниця
якшо чесно
то піздєц
відраховують
думаю реально відраховують
спочатку була жахлива паніка і безсонна ніч
зараз же ніби радію
бо не хочу
цього
всього

дуже довгий день
дуже
скоріше б
вже
все

відчуваю конфлікт між тим як ХОЧУ одягатись, як я МОЖУ та як від мене ОЧІКУЮТЬ, щоб я одягалась. Не можу зрозуміти, що я від себе хочу

Дивлюсь фільм коко до шанель. Люблю антураж тієї епохи. Гарно естетично, щось типу маленьких жінок також.
піздєц я прокартинатор
!
отак от
видавила прищі, бля

моя сторінка ф! це моя особиста суцільна яма депресу і відчаю. Намагаюсь уникати це місце, щоб не провалюватись туди знов, але в якісь періоди воно само сюди притягує. Добро пожаловать снова

унило
прокидаюсь і вже чекаю коли знов спати
Не хочу заповнювати день калом, але вийшло так як вийшло.
думаю, що буду робити коли закінчиться мага. почати грати рпг? ці всякі дотихуйоти чи шо

не знаю. Планую придбати абонемент в басейн (коли новий добудують) та електрогітару. Але уже взимку

хочеться розуміння і відкритості хоча б з кимось, але не виходить налагодити такі близькі контакти. навіть зі своїм хлопцем. тупо. навіщо тоді мені він потрібен? а я йому? для хорошого сексу, тільки без бібліотеки?

13 32
неділя
17 жовтня ого норм
ше трохи потерпіти, ше трохи

дуже неоднозначний ментальний стан зараз.
в пятницю вперше в житті так сильно напилась. але норм, за півдня вже ожила

ну якось так

Я до последнего держался от этой всеобщей ностальгии поздних зумеров по 2017 году, но зашел посмотреть свои сохраненки в вк и поплыл. Это пиздец. Не то, чтоб чувствовал себя каким-то старым, не, после 19 возраст перестал как-то сильно ощущаться, но блять. Что-то не так.
В 2017 сидишь переживаешь а всякую хуйню, чиллишь в общаге, жрешь говно, еще привязан к дому, переживаешь за будущее и прочую ебалу, все какое-то новое, но в то же время ведешь себя как дохуя ахуевший познавший жизнь чел
А щас что блять
Что это такое
Радуюсь покупке 4 ковров. ахуеть
странно
сохраненки спровоцировали осенню хандру

автор в діпрєсіі.
почуваюсь кончено і непотрібно.
тупо. дуже тупо. не знаю нашо я.

ох бляяяяяяяяяя
вже їбаний серпень

мене лякає, що коли дивлюсь на гарних інстаграмних дівчаток я шкодую, що я не така як вони. Це можна влаштувати, ту їхню естетику, але то максимально некомфортно.
Останнім часом розумію, що мені просто НЕКОМФОРТНО у всьому що мене оточує. не розумію, як з цим можна впоратись та що з цим робити.
23 11
ЛАДНО вже похуй на ту ситуацыю

думаю чи замовляти кеди

рассчет закончен

бля
Теперь вроде официально буду работать удаленно кайф. Мдауж
придется переться во вторник в Одессу, сложно как-то морально

блять с билетами еще пиздец
ну вот йобене

отец был прав. вся наша "работа" это придти и попиздеть с коллегами или вынести себе и им мозг. по крайней мере э 80 процентов времени
поетому всем так и йокнулся локдавен
бляяяя боюсь писать по поводу техники и удаленки, ссыкло ебаное

9/19
ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ ПИСАТЬ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
Я ТОЛЬКО ЗНАЮ ЧТО СЕГОДНЯ БУДНИ
ай
не хочется работать если честно.
жарко, приятно
в холод хуже функционирую. а холод я чувствую 9\12 месяцев в году.
но все-таки сильная духота тоже не в кайф
ммммм
усталое утро

2359
развлекалово прошло успешно
когда пишу на русс, есть ощущение, что не о себе вообще пишу, а о каком-то вымышленном персонаже. так проще и приятнее.
да
пусть так и будет
чота устала

сейчас с нами живет дальний родственник, сирота, ему 11-12 вроде.
примерно столько могло быть моему нерожденному брату. мм если бы родился, моя жизнь не была бы такой. мы бы не переехали тогда. интересно как все сложилось бы.
сложно сказать хорошо ли сейчас живется. наверное просто НИКАК, не знаю. ничего не знаю
удобно отвечать так.

меня угнетает такое вот проживание
мммммммммммммм
не знаю что еще сказать. кажется что завтра уже конец недели, расслаблено слишком мне

1421
только среда аааааааааииииииии
в общем нашла комфортинг канал для себя, точнее вспомнила - морандейс, где макс100500, смотрю видосы от начала с 2012, ему там 22 еще, как мне щас, забавно смотреть на тогдашний юмор\вайб.
с Б не сильно ладится вроде, хотя Б не парится в принципе по этим отношениям, значит и мне не надо
и не оче работается сегодня

ай, хочу развлекалово какое-то
прошлое лето не сильно плохим было кстати, это подсасывает пока что нормально так

2012
до сих пор солнце
как странно это
в моей душе в пять уже должно быть темно. а оно светит.

не знаю куда бежать чтоб ничего не чувствовать. очень этого хочется.
нет ни единого человека с кем я могу поговорить. надо это нормализировать.

14 29
понедельник
думаю о том, куда деть свое тело
снимать квартиру задешево в городе В ради того чтоб с нее не выходить, так себе затея наверное
снимать квартиру в О за бешенные бабки чтоб только выхходить на работу и всю зп на нее сливать, тоже не очень. бля
от жизни с родителями крыша едет. хуй знает что делать с этим
Давлю на Б этим вопросом скорее всего, у него другие приоритеты и жить с предками ему нормально. понимаю. наверное надо закончить эти отношения.
я совершенно ни с кем не общаюсь.
Еще как варик можно свалить в питер к В. Но я его не очень понимаю, уже нет зависимости, смысл тогда ехать тоже не понятно