4

2347
Після 3рюмок вина і 2лікеру, аналіз крові завтра робить не варто думаю
хехе
Зараз розумію чо мій батя був алкашом в моєму віці, нейроотлічність тяжко вивозити на тверезу голову нахуй. В нього ше й і без того хуйовеньке життя було
Причепились мати, і я не хочу їх позбуватись. В дитинстві була манічка, шо ну вот я хоть матом не ругаюсь то в рай попаду точно, бо інших гріхів я не робила і так. Ну шож, не знаю вони мене заспокоюють наче

Алко вирівняло мені настрій в нуль, голова в приємному тумані та важка. Все тіло ватне, приємно. Не відчуваю своїх негативних думок, гарно. Голова трохи починає гудіти, але похуй.
Зїла сорбент, купила боржомі. Не те шо я багато випила, але вже не супер янг

1757
присвоюю третій лічильник накапліваній до думок про суісид. Сьогодні 0
короче хуйово мені після соц ситуацій. Треба, шоб дали офіційну бамажку, де напишуть, шо я довбойоб. Бо слухати від С, Ма і Б: ну проста будь сабой, будь папроще, не бійся говорити і прочу хуйню, вже нема сил. Блять. В мене мутизм, я нахуй фізично нічо не можу з себе видавити. Сука. Бісить
Йдемо ще до маБ. блять нахуй купую той одяг постійно, шо зараз вдягти? ніхуя не підходить, або не подобається. Сижу в світері з сека, який випадково купила і в джинсах з ідіотською посадкою. і разом воно виглядає як довбойоб. Але я розумію що це моі комфорт речі, хоча світер колиться, і вони дають мені якусь захищенність від маБ.

922пт
очікувано, що після хуйового сну, мене буде піздєцки крити, як фізично так і морально. Але, на щастя, я вже усвідомлюю причину і не бішусь.

Пролупив очі, з опухшим їбалом почистив зуби, прохаркав горло. Дохуя слизу. Молоко з снеками і чай. Лимон нормальний. Все тіло гудить. Лице гудить. Хуйово. Весь тиждень не спати, бо в пт аж дві стрес події, які для нормісів були б буденністю. Сука. Але нічого, переживем. Відкриваю ноут, налаштовую робочий стіл під робочий день. Підставка під монік клас, але друкувати через неї незручно. Вже зранку задізморалила ровесниця в средс з лехусом, власною кв в Ки і 53кг на 180 зросту. Модель. І чоловік в неї класний. І смішна ж вона така. І життя цікаве

920 ср
Вночі таки поєбланила на гітарі. Знов в екстазі від звуків, клас. Пальці згадують. Приємно
Вкрала 30хв сну на читання, в ітоге і не дочитала і не виспалась. Хуіта

Снідала шкрекамі з молоком. Тоже хуіта. Але готувати шото типу яєчні у 8ам не подобається. Від сендвічів теж відмовляюсь, але ще хз що гірше, 2 бутера чи миска молока з шаріками. Тре спитати у чата жибіді
Настрій йобнутий. Дерматитна рука заєбала. Пече. На ніч проібала намазати кремом, тепер маю.
Радує тільки що сонячно вже 3день. Таке сонце мені дає якийсь ностальгічний вайб

Пт трешовий день. Буду багато нервувати. У мами Б др і онлайн піздєлка з колегами. Лід сказав підключатись. Хоча це все мало бути добровільно.

2306 вт
єбать мене після роботи попаяло. Така єбуча втома, де вона береться
1.5 год в судоку добили мій мозок
Трохи почитала, розібралась з гудрідс і рорком. С сказав додаватись у друзі, не хотіла це першою ініцювати, бо його О не визнає міжстатевої дружби. Я мабуть теж, але враховуючи те, що ми дружим в основному онлайн, то щітаю ці відносини безобідними. Хоча починалось все з планування ваннайтстенду, але ми обидва ссикуни, обмінялись нудесами і на тому все. Він теж нейровідмінний, тому нам норм спілкуватись. Наші партнери норміси. Шо в принципі теж гуд, але через свою нормоту вони не можуть нас зрозуміти. Дивна штука
Хочу єбланить на гітарі, вже другий вечір нема на це сил. тяжко

1115
почала ловити себе на заздрощах 17-20 літнім, їх молодості, юності. красиві, бо молоді
Але з іншого боку, в тому віці мені лиш хотілось себе вбити, тому знову бути юним не хочеться аж ніяк

П.ю вже другу чашку чаю, якісь бутери. неоч. Вівсянка сьогодні теж не пішла. Не хотілось солодкого думаю. Не можу підібрати собі сніданок, щоб був ситний і не бутерброди

Тепер думаю за В. Дум мені в цьому всьому просто подобається романтизація і вигаданість цих відносин, ніж те якими вони насправді є (їх нема). Просто привязаність і ниточка-згадка про себе 15річну. Чел суцільний ред флег, в 20 спілкуватись з дитиною. Кринж. Зараз йому 30, досі займається хуйнею. Я просто хочу його зрозуміти? Чому я?

901
читала перед снов ф! за 2020. Піздєц. Тоді була крінжовіша, ніж в 15
Взагалі не пам.ятала, що тоді вела ф. І писала за якогось К, хто це, в мене взагалі 0 здогадок. Память реально як у риби
Але що більше здивувало це записи про В. Минуло 5 років, а думки про нього ідентичні. Єдине, що ми більше голосом не спілкуємось взагалі
В мене є думки щоб подзвонити, але нутро каже що це уже може вважатись зрадою. Але мб якщо я його почую то проснеться відраза? Хоча мб все буде навпаки і мені захочеться його чути постійно. З вересня до грудня мене жостко паяло, переслухала всі голосові і перечитала всі доступні діалоги. Мені хотілось його.
Але після детокса хочеться його тільки уїбати і завершити все

16.03
дуже ліниво працюю
відволікаюсь

Новий гіперфікс на покупках. В планах: знайти планер, щоб відповідав моїм вимогам; сумка потрібного розміру; кроси для бігу чисто білі або чорні; пройти чекап.

Поки лазила в сінево знайшла класну акцію на повний чекап крові до кінця лютого. Клас, нада не провтикати, на вихах тре зайнятись цим
З сумкою наче вирішила, тим паче думаю про неї вже півроку(?) вона +-дешева, але захламлятись не хочу, кожзам, бе

Вже пішла реєстрація на півмарафони. Зможу пробігти 21 чи реєструватись на 10? кхехе. Ну в червні 21 точно не пробіжу, а от у вересні можна було б спробувати. Було б ахуєнно в цьому році змогти 21, поки мій рекорд 10. Будем над цим працювати.

9"16
cука 5 годин сну, мені вже не 15 щоб вивозити
кожну неділю одне і те ж - не можу заснути. Починається передробоча жоска тривога, яка убиває весь сон. Хуй знає шо з цим робити, мб вчора треба було атараксіка йобнуть. Або записатись нарешті до якогось спеца

Думаю чо так упало лібідо. Ніколи такого не було, давить це питання. Мені тупо не хочеться тратити на це все час, проще самому кончить за 5хв. Плюс вигляд мого тіла перестав мене влаштовувати. Я зараз все одно в меншій вазі, ніж мені треба для мого зросту, але в більшій, ніж все своє життя. Не можу звикнути до того як виглядаю. І мені вперше за 10 років стали малі всі речі. Треба лиш мінуснути 4 кіло. Хз як експеримент можна спробувати

3 години грали в судоку

Б пішов на каву 3 раз з 3 кентом
Дивилась серію Сірокрилих і робила манік. Знов взявся стімінг з віддиранням нігтя від пальця. Піздєц болить і піздєц приємно це робити. Думаю манік допоможе, хоча зробила прозорі. Чорний здох, треба поновити
Екзема заєбла. І буде зайобувати все життя. Перші півроку це дуже дізморалило. Щас вже ввійшло в звичку (ні)

ходила в розетку, забрала віконну ручку, перчатку, батарейки
тепер можна фоткать і зачиняти вікно. Перчатка неоч

в канцтоварах хотілось ригать від кіль-сті АІ контенту. Скечбук для художників з аі обкладинкою. я ебанувся
Найшла від санті 15*15, класна обложка по тактильності, ціна супер. 10\10. ще б малювати в ньому

10:46
самері:
почала знов читати, вчусь грати в шахи, почала бігати (зараз офф бо коліно підвернула), планую весною ще спробувати скакалку, пишу фізичний щоденник, читаю мангу, граю на гітарі, стараюсь тримати все у чистоті, себе також, знов малюю. Дивно, але в цей нр реально вдалось рестартнутись. Хоча я не розумію звідки ці корені, можливо дійсно моя фронтал лоуб девелопнулась нарешті.

Апдейти по bf: з Н не спілкуюсь взагалі, зате на горизонті з.явилась І. Не те щоб мені було з нею суперцікаво, в неї жоский депрес і вона на ад, але в цілому, каву є з ким випити в місті. Хоча чути ниття про постійну нестачу коштів зайоб. Купую їй каву, а вона купує собі вяку хуйню потім.

11:53
я думала це через пмс, але походу ні. знов хочу випилитись. починає накривати. знов ненавиджу людей. думки лізуть. ненавиджу себе знов. хочу не існувати.
написав путон за флок. років п'ять? не спілкувались.
все повторюється.
але тепер мої претензії виключають мій зовнішній вигляд.
двоє людей з якими я спілкуюсь, щиро дивуються що в мене немає крім них більше нікого. хоча знають мене вже доволі довго. ви точно мене знаєте? чого я про вас знаю майже все? вам похуй? вам похуй
якшо я вмру теж похуй. світ не зміниться.

середа 11:53
блять позавчора був пік. давно вже не було сусайд думок, кек. хз може це через пмс так жахнуло, зараз ніби норм. але 6 годин сну мені замало. старію. неприємно це усвідомлювати. ше чогось шкіра і все тіло стало супер чутливе. стало дуже боляче стояти на кафелі без тапок, боляче сидіти на кортах, боляче якось ставити не так руку. не розумію шо робиться.
можливо рял треба походити на якись фітнес хуітнес. але люди лякають. не хочу контактувати без необхідності ні з ким. поки вдається.
хочу затеститись на рас і адхд. бачу звідки корені: в батька точно є адхд, і можливо бпд, в мами скоріш депр і тривога. хоча деякі аутичні приколи в неї теж є. Кек. сімя нервено бальних.
заєбало =)

піздєц минуло 10 років відтоді як я тут вперше написала. мені тепер 24.
і моя менталка здається пройшла за ці 10 років просто круг пекла. і повернулась до того з чого почала. Я знов сиджу читаю мангу. Дочитую ту, яку почала в 12 років але не дуже її розуміла, бо очевидно вона була для дорослих. зараз розумію. краще було коли не розуміла. оясумі пун пун. такий депресняк через це усвідомлення повторюваності. знов починаю почувати себе самотньо і незрозуміло для оточення. хоча його в мене майже і нема. воно зараз складається з 3 людей, 2 з яких я бачу 1в місяць лол. батьки. гадаю в мене реально рас, що могло б повністю пояснити всі мої страждання по життю.
прошло 10 років а я знов тут пишу.

16:30
в Я. і Н. родилась дитина.
Я. збирає мальчіков, шоб відмити рождєніє дитини. Блять які мужики єбануті нахуй створіння. Мене так розриває від злості від цього йобаного світу. Яке нахуй бухати? Чого не бути поруч з жінкою ,якій полюбому не супер ахуєнно з розірваною пиздою лежати блять в вонючій лікарні з дитиною, з якою вона не єбе шо робити. Бляя. ну сука. Ну як? Чого не бути поруч? Якшо ти вже не дивився як твоє дитя народжується, то блять з жінкою хоть своєю побудь. Хоча б єбану добу після пологів. Так не блять. Вона з мамою наверно буде. Це ж дитина від мами наверно? Сука яка в мене злість.
Розказую мамі. Каже: ТАКА ЖЕНСКА ПРИРОДА *ВЗДОХ*

???????????????????? СУКА??????????????????

15/29
 більше року з прошлого фрага. мені не подобалось писати ні російською ні українською, бо це не ті мови якими я думаю. тому суржик.
Б купив зін смт суржик, класна штука., дуже надихає
хочу свій зін тепер зробити.

коротко про рік для майбутньої себе:
- живу більше року з Б, біля псіхушки
- маю двох пацюків
- звільнили з вокі, і перевели на фріланс на новій роботі (щітай шо уволили ХАХА ЛОШАРА)
- дружила цей рік з С, але він оказався педораским другом, дружу з Н більш менш норм, хоча моментами кринж
- лічу зуби. особенно зуб який мені вибили десять год назад. пішло більше 13к. піздєц.
- на днях уйобки підірвали дамбу і разом з тим віру у краще

тяжко зараз думати про майбутнє.
-

1938
четвер.
не знаю, що писати.
в голові пусто.
хочеться вже, щоб це все скінчилось. тяжко прокидатись і читати ці всі новини. я не вірю, що буде момент, де я зайду в телеграм і там буде написано, що перемога за нами. не знаю чи ми до цього доживемо.
тяжко є чекати.
війна увійшла в звичку за 21 день.
вчора боліла голова. думаю повернути свою підліткову звичку читати мангу. добре допомагало втікти від буденності і сімї.
робота не іде. таски не перевіряються, вже багато накопилось, а толку з них нема.

дивлюсь уже третій сезон друзів.

хочеться плакати від свого безсилля, що я не можу власноруч зарізати кожного рашиста.

1.03
пятниця
сука.
просто сука.
моїй ненависті нема меж. єдине, що хвилює цих сук це спотік і труси з гамбургером. хочу відпиздити кожну русню ногою в живіт і в голову йобнути за кожну мертву дитину. йобані скоти. йобаний в них і народ. сука хочу смерті їхньої нації і кожному її жителю. блять. як же я просто хочу їхньої смерті.

знаєш, 20го січня ти хотів померти. сьогодні ти хочеш жити як ніколи і ти хочеш смерті кожного рашиста. на цьому все.

Сука, читаю фраги радісних рос, в яких все добре і хочеться кожному плюнути в лице.
Сука, читаю фраги діванних експертов, які буцімто розуміють, що відбувається і хочеться уїбати в пах.
написала багато бугурту. видалила.
---
я була щасливою рівно один місяць свого життя.

і все скінчилось
ми дивились квартиру, мали нарешті жити разом. мали бути щасливими. зараз ми знову далеко, майже не спілкуємось 5 діб. насправді розриває зсередини, але всю увагу фокусую на війні, що виправдовує таку нашу взаємодію зараз.
мене знову долає депрес, і здається тільки зараз починає доходити, чому Б так закрився.
--
жити з батьками тяжко. вони і були перешкодою мого щастя всі роки. жити самому було превілегією.

17.03
4 день війни
треба записати, щоб памятати.
перший день зустріла у вінниці і почула першу бомбу, від якої тряслись шибки. батько автівкою забрав мене в село. тут тихо.
облаштували погріб. але не факт що він допоможе від ядерної бомби ахах
пізда блять
заходжу на російські змі читати що пишуть. моєї ненависті не вистачає на це все
заблочила російського друга, з яким спілкуємось 6 років. війна показала хто є хто.
20.52
не хочу нічого писати

як я себе ненавиджу
ненавиджу тіло, лице, губи, ніс, вуха, очі, брови, вії, щоки, волосся, свій живіт, руки, стопи, ноги, жопу, ребра, зуби, свою поведінку, поставу, як ходжу, як стою, як посміхаюсь і сміюсь, як дивлюсь на когось, як їм, як сплю, як прокидаюсь, як сиджу, як дихаю, як поправляю волосся, як позіхаю, як суплюсь, як злюсь, як радію. більше цього всього ненавиджу те що всередині. сильно ненавиджу. і сьогодні мені нема кому це написати. в мене є хлопець, мені соромно що він зі мною. він мене скоро кине.
сьогодні я знову хочу померти і нічого не відчувати. як я не хочу жити в цьому тілі з цим мозком з думками і з цим всім що мене оточує. ненавиджу себе. і все своє до чого торкась

2204
я знову заражена.
піздєц.

тепер я дипломований спеціаліст. правда диплом віддадуть аж у кінці січня.
Вітаю тебе.
Колись в 9 років ти рахувала, що в 22 закінчиш усе навчання. ось. цей момент настав. добре на душі.
БАтьки приїхали привітати! з букетом! приємно!
гарної ночі

1819
чим старіша тим хуйовіше проходять місячні. я думала це буде працювати навпаки. якшо в 16 років я взагалі їх майже толком не помічала, то щасм в пмсний тиждень ніби грипом хворію з температурою слабкістю і все як положено. оце пизда, в прямому і переносному сенсі

тяжко навіть лежати, а ще маю за роботу якось сісти.

я не розумію свої відносини з Б. Думаю він теж. І чому ми разом теж не дуже зрозуміло.

лякає шо куча людей по суті ніколи не жили самі. всі або в гуртяках, або з кимось зїжаються або з родичами. і дивно шо багатьох таке життя в одного гравця ламає, хоча в них є постійні друзі/соціалізація на роботі.

що ще казати

1815
пятниця
якшо чесно
то піздєц
відраховують
думаю реально відраховують
спочатку була жахлива паніка і безсонна ніч
зараз же ніби радію
бо не хочу
цього
всього

дуже довгий день
дуже
скоріше б
вже
все

відчуваю конфлікт між тим як ХОЧУ одягатись, як я МОЖУ та як від мене ОЧІКУЮТЬ, щоб я одягалась. Не можу зрозуміти, що я від себе хочу

Дивлюсь фільм коко до шанель. Люблю антураж тієї епохи. Гарно естетично, щось типу маленьких жінок також.
піздєц я прокартинатор
!
отак от
видавила прищі, бля