Боги, как же хуёво.
Голова кружится просто дико.
Слабость неимоверная и при этом мотор колотится как бешеный.
Сил едва хватает что бы просто ворочаться в кровати.

а из старых-старых историй, еще про подарки:

в 2023 родители решили изменить традициям и подарить мне что-то на день рождения. обычно они этого не делают, прошлой весной тоже не стали

(мать поднимает панику из-за дня рождения детей родственницы, тараторит про подарки коллегам; отец по крайней мере стабилен в своей бурчащей апатии)

так вот, они подарили пакет с какими-то шампунями и большие мне часы с предложением, чтобы я сама сходила и сдала их в ремонт

я потом не удержалась и упомянула эту ситуацию, когда мои родители рассуждали, кто и что дарит детям

отец пренебрежительно спросил: «а что тебе еще было дарить, книжки?»

и вот это «а что тебе еще было дарить, книжки?» — это просто все

it hurts it hurts it hurts

я не люблю этих людей, мне не важно их мнение, но даже так просто находиться во всей этой атмосфере презрения и желания любым способом лишь бы ранить отравляет

из недавнего:

мы играем в санту в компании друзей/знакомых и мне подарили среди прочего набор, чтобы выращивать китайские розы. это супер вдумчиво и очень мило. знаете, что сказала моя семья, когда я поделилась радостным? три человека по очереди заявили, что у меня ничего не получится вырастить

я упомянула про то, что побольше занимаюсь сейчас английским, чтобы поступить осенью в магу на переводчика — и отец давай бурчать, мол, зачем тебе это надо, хочешь стать вечным студентом

(это моя вина что я здесь)

За місяць я прочитала 12 книг,неочікувано для самої мене.
Завтра ще 5 книг заберу із пошти.

Я не иду за целями, цели идут ко мне. Нежданчиком воспалился зуб, да так что смерти стало страшно. Привет, тревожности. Запись к хирургу через неделю ы то на диагностическое. В шоке немного, обзвонила все что могла, включая столицу - глухо. Под успокоилась сейчас и думаю, что вряд ли умру, за зубом наблюдать. Потом пойти сделать и сразу посчитать все, что хотела сделать. Поставить цель и закрыть этот вопрос. Дорого капец. будет повод пробовать новые техники заработка ибо долго ждать не намерена, а в заначку сильно лезть не хо. Опять сталкиваюсь с тем же праздничным психозом: выбор подарков, готовка, деньги рекой. А не хо ничего сейчас, но и оставить близких без ничего не выйдет.

Сделал план по работе, хотя временами было немного сложно из-за недосыпа. Но от того, что есть отчётливое желание преодолевать себя и настроенность на результат, эти усилия были вполне комфортными, не чувствую усталости или отравления.
*
В окно светит красивая луна, и видно Юпитер недалеко от неё.
Хочу зайти в какое-н уютное кафе и перекусить по дороге домой, но тут нигде нет уютных кафе.

Приятное чувство, что сегодня продуктивно поработал, и остаются силы на то, чтобы сделать дома что-то развивающее.
*
Читал Майю-3, где Андрей приезжает в Тай. Представлял себя на его месте, и возникла ув, что когда-нибудь и я приеду в Тай, на Филиппины за секс-приключениями. Только мне будет не 18 лет.

2 часа переписки про депрессию.
Опять когда смотрю на чужие проблемы и вижу, что есть варианты решения, свои проблемы тоже начинают выглядеть иначе, проще. Захотелось найти способ больше работать и разное ещё делать, возник азарт. Начала наводить порядок, чтобы проще было потом делать другие дела.

Потом живот все-таки заболел и температура видимо появилась - хочется завернуться в одеяло и уютно смотреть фильмы как при болезни и даже обжираться. Потом даже фон недовольства появился, но пока смотрю фильм, проходит.

Залип в шахматах и лёг в 2 ночи. И утром твёрдое решение больше никогда не допускать ночных залипаний, сделать что-то такое, чтобы это стало невозможным. Это приятное желание, но непонятно, как его рлз. Сейчас я хочу этого, а вечерний я хочет совсем другого.
*
Закончил главный бюрократический квест. Теперь нужно готовиться к переезду, успеть сделать кучу дел до него, и в целом как-то морально подготовить себя к новой жизни. Хочется чувствовать ответственность за всё это, за свою жизнь, и чтобы это было приятное чувство.

Чувство, что я создаю себя, создаю своё будущее, и делаю это для приятной жизни, по своей инициативе, а не из-под палки, или чтобы избежать разных пиздецов.

Ходила опять к стоматологу, она сегодня ещё сильнее прижималась к моему лицу сиськами, все пол часа не отлипала. Но я просрала ситуацию, тревожилась, не будет ли больно, испытывала озм, что из-за того что опаздывала, оделась как попало и ужасно выгляжу. Поэтому от сисек приятно, но без сж.

Снова бессонница + месячные начались, я морально готовилась сегодня страдать. Ещё боялась, тк к стоматологу советуют не ходить во вр месячных из-за риска сильных кровотечений. Но в итоге у меня даже живот не болит, температуры нет, врач просто возилась с пломбой, а недосып не мучительный. Я не знаю, что ещё нужно для счастья, я уже немного довольна.

Какая же я жалкая. Ненавижу

Блин.. Вот и обнуляю 22 дб/пст
При том источник странный, вручаю подарки перед НГ! Не понимаю, мне вроде так радостно было их готовить, но когда вручаю, мне становится неловко, почти стыдно. А стыд за что? Прислушиваюсь: я переоцениваю имеющиеся связи? Мы не так близки?
Но я не делаю ничего грандиозного.. Страх отвержения? Показываю уязвимость? «Вы мне близки, а я?»
Хотя когда готовлю подарки, не рассчитываю на ответные, хотелось только выразить своё отношение.
Наблюдаю, думаю.

Нравится сост Питона, просто плавать в приятных вв, особенно под таинственную музыку, с такими же таинственными фотками

Энди, клёво, я рада. И тоже нравится, что там еще и полезное

26 дпо, 1.30-9.30

Вспоминала как меня облапывала жщ в аэропорту и впечатления были, а сж нет. Погрустила опять, что с сж жопа. Потом стала представлять, что это я буду проводить досмотр и передо мной красивая девушка и она на меня так смотрит, что понятно, что она всё понимает и я всё понимаю. И сж возникло. Т.е. мне нужны эти эмоции, ролевая игра. Почему-то почти всегда драчу просто на тела девушек или смиряюсь когда сж пропадает, но почти не представляю возбуждающие ситуации. С мужиками наоборот, почти пофиг тела, нужна возб сит. Круто, что блгд новому опыту что-то может стать понятнее. Хотя мозг хотелось бы тоже почаще включать

пн - день помутненный какой-то, вт - активный, бодрый, продуктивный, ср - усталость, морально подавлена, все тело болело, работала медленно и день был очень не очень, чт - бодрее, чем, пн, но не на первом месте. успела пропылесосить до работы, желание прибраться дома. вроде бы все четко, еще болят икры от утренней тренировки во вт.

готовлюсь позориться на созвоне по диссеру — предчувствие, что мою идею экзистенциальной психотерапии с помощью чат-бота вообще не воспримут

опять ночевал у С. вешали гирлянды на окошко, привёз мильён еды. ну и снова без всякого непоправимого. вечером наверное снова поеду, если не вмешаются звёзды

наверное, если мы сойдёмся, а после в один момент насовсем расстанемся, я окончательно сломаюсь. стану назидательным анти-примером

а если всё будет хорошо, и мы всегда будем вместе, то я выиграю эту жизнь

all or nothing!

День «Х» настал.
Сегодня пришли пакеты.
Забрал их.
Боже, а их больше чем я думал.
Сегодня, наконец-то, ожидание закончится.
Тяжело работать, зная что умиротворение так близко.
Ну, как говорится, гг вп. Увидимся в некст вайпе.

Блин, я устала плакать каждый день.
Вчера плакала из-за отсутствия взаимной любви и проблем в делах, только что - из-за политики. И вчера весь день лежала и ничего не делала, просто страдала.
Ну часть дел получилось решить, и настроение из-за этого сильно улучшилось, но я все равно легко впала в страдания до слез от одного триггера.
Надо перестать слушать про политику и сесть работать.

Что клевого за эти дни: читаю интересную книжку.

Чот пмс походу. Кукуху над чинить. Хочется унывать и не просыпацо до Нового года. А там штоб - вжух! - и всё заебис. Можна и прям щас - вжух! - и всё заебис, ну или с понедельника, но ето вряд ли. Да и с Нового года вряд ли. Да и вообще вряд ли. Да и вряд ли моя кукуха без перепрошивки поддерживает это - вжух! - и всё заебис. Хочется просто... быть пассивно-агрессивной хуйнёй, и чтобы никто не трогал. Какой смысл трогать, если это не помогает. Но над вставать и пытацо жыть эту жызнь без хотя бы видимой пассивной агрессии. Хотя кому надо, зачем надо. Я бы лучше часов восемь потолок посмотрела, там иногда интересное показывают. А если ещё и плевать в него, то рано или поздно он на тебя кончит.

Выгрызла в Отеле оранжевые занавески на панорамные окна. Теперь надо 10 звёзд на круглую ванну.
Решила вопросы по работе. Осталось ещё кое-что, но это уже не горит.
1-2-3-2-7-25-44

Вечное "как бы сесть на оба стула и мотню штоб не порвало". Не хочу участвовать в лигах, но хочу открытый профиль.
Последнее пока перевешивает, приходится дрочить очки, чтоб не уезжать в рейтинге слишком вниз.
(Но на этой неделе вокруг наконец-то собрались непритязательные чуваки, и можно успокоиться и не набивать по полтыщи очков за занятие, а просто сидеть и повторять уроки по кругу - как раз куча новых слов. И старые я тоже постоянно забываю.)

С тгк для дейликов аналогично - подписался какой-то подозрительный хер, откуда взялся, чо надо? Ни авы, ни подписи, гоповатый @.
Отписать по причине "ты мне не нравишься" или это странно?
Ладно, если будет некомфортно, отпишу и похер, что ебануто.

Самое ебаное ощущение - это тот самый тип усталости, при котором ты хочешь что-то поделать, посмотреть, но тупо нет СИЛ на то, чтобы заниматься чем-то.
Смотришь на игры, что есть - и думаешь, что сложно, там думоть надо
Хочешь порисовать - и понимаешь, что можешь пропасть на два часа
Писать не хочется для аушки, фанфики читать тоже.

Как итог - тупняк и валяние в своих негативных мыслях. День был охуенный, но вечер в конце этого дня ни оч. Ещё и в компании друзей чувствую себя как не пришей кобыле хвост.

Не следую своему же совету перестать крутить одну мысль в голове и отложить на завтра.

Надоело быть такой хорошей и удобной для других. Но прекрасно осознаваю, что другой я быть не могу. Мне нравится давать людям то, что сама хотела получать - поддержку, время, заботу и понимание.
А в особенности, когда кажется, что сил нет совсем. Но я всё равно нахожусь их в себе, потому что сильная и привыкла справляться со всем сама. Клянусь, мне смело можно менять имя в паспорте на "я сама".

Меня так кошмарит, не могу справиться со злостью! Ебучий озон, для чего я на три дня позже минимального срока доставку оформляю, чтобы когда я дома, ждать до 10 вечера, но так и не получить заказ? Сука, так можно было понедельник указать, глядишь как раз сегодня бы привезли? Весь день Николай катался с моим телефоном и увёз его обратно на склад. Говнюк! АаААаАа!

Не люблю фотографии на которых девушки далеко от камеры. Так очень плохо сиськи видно.

25 дпо, 0-4, 8-11

Был клёвый всплеск интереса и пвк когда проснулась и вспомнила, что смогу дальше читать простые статьи из генетики/живомордности.
Главное теперь рафинировать.
Хочу так же сунуться в простые впечатления в других заброшенных областях.
И возможно с языками я нащупала чего хочу, то что не различала. Я незаметно заставляла себя учить весь язык, учить больше слов, всю грамматику. А хочется только отдельные фрагменты.

Сходила к стоматологу, откладывала больше недели из-за страха. На улице стало тепло и солнечно - страх снизился. Удивительная зависимость.
Нашла весы на улице - вешу столько же, сколько в начале осени после бессонницы, ниже всех своих низких норм. Блин, и почему.