139

21 дпо, 1-8.30

Утром конспектировала то что собиралась вечером по рб.
10 мин фа.
Погуляла немного ради солнца.
Считала калории - ем все-таки больше, чем думала, но почти не ем белок.
Остальное время утекло, как раньше бывало на переписки и ещё на что-то неопределённое.
Но есть кое-какие наблюдения и захотелось одну идею применить к вв.
Хотела ещё англ, творчество, рб, порядок в файлах... Много чего.

Почему я позволяю приложенькам командовать мной? Ах да, потому что без них я нихуя не делаю и нихуя не сделаю. Приемлемо. Пс - хочу шпать.

Не спала до 9 утра. Сегодня надо выпить какие-то таблетки, чтобы успокоиться и уснуть.
Ночью накрыло очень сильно. Проспала до 3 дня. Внутри все сжимается от боли, не получается абстрагироваться пока. У меня две основные мысли насчет его молчания - либо ему наплевать на наши отношения, либо меня наказывают молчанием.
Оба варианта представлять кошмарно.
Мама в детстве наказывала молчанием иногда. По несколько дней мы жили как соседи. Это было очень тяжело.

Надо как-то отвлечься. Уборку сделать, прогуляться.

В экспресс-режиме ботаю. В итоге укладываю 25 часов в 8. Неожиданно, у меня других планов и не было. Заказываю вкусностей, хочется себя комфортить. Этим и займусь!

Меня совсем не гнетёт обилие вокруг презирающих меня людей, но сильно угнетает необходимость с ними общаться.

всё гуд: L. распополамило из-за ролёвки примерно так же, как и меня, поэтому и не отвечала. искала силы на ответ

ночью записал очередной кавер на the cure, а после до утра часа два искал в смежных конфах длиннотекст от L., который она написала в поддержку, когда мы в очередной раз расставались с С.; ещё тогда кто бы знал

ещё вчера мечтал-размышлял о том, как пойду получать второе творческое высшее в лит. продление молодости ещё на 5 лет — лишь бы взяли, конечно. ну, всегда есть вариант с эстетикой

представлял такой диалог на творческом собеседовании:

- почему вы решили податься в наш лит?
- вы знаете... 6 лет назад здесь училась моя бывшая (Д.). я пришёл завершить то, что она не закончила

Ещё составляла композицию из листиков, у меня пробел в навыке композиции, почти всегда пытаюсь сделать всё механически. Но хотела сделать хоть как-то, слабо красиво и закончить хоть одну творческую штуку уже. Благодаря обсуждению поняла, что всё равно всё плохо с навыком, совсем некрасиво. Стало возникать разочарование в творч способностях, мысли, что я так никогда не стану художницей, или стану лет ещё через 15, это слишком долго.
Одновременно и неприятно, что я годами не могу получить результат в несложной теме, но и что-то приятное от мысли, что значит я могу за него побороться.

Ещё для рб кое-что решила изучать и получить новые навыки. Перед сном смотрела разное.

Боже.
Ехал с работы и вдруг начал кричать.
Будто разговаривая с ней.
Я говорил ТАКОЕ.
Я и не подозревал, что это где-то сидит внутри.
Нет, я не обвинял её, не говорил что ненавижу.
Понятное дело, что кроме любви к ней у меня нет других чувств.
Там было всё.
Это была исповедь.
Сучий ты потрох, она ведь хотела поговорить с тобой тогда, чувствовала, что что-тот не так.
Почему я тогда не поговорил с ней? Скажи тоже самое, что и сегодня и всё было бы иначе.
«Ну зачем я буду говорить ей это? Ей же будет больно. Она может обидеться. Может не правильно понять».
А сука после того как ты её бросил, больно ей не было? А тебе? Тоже не было больно?
И теперь тот шанс, который ты получил, потерян с концами

Подвинуть 3 работу помогло, появились клиенты и немного подзаработала.

Сегодня 2 дпо, обнулила на 24 дпо. Иронично, что не на оргии, которая была до того, а сама на диване.
3 день не высыпаюсь. И хотя сегодня недоспала только час, чувствую себя ужасно слабо, тяжело руку поднять, я не знаю, как сегодня подрабатывать буду.
Такое впч, что с моими болезнями и тем, как я переношу недосыпы, и ухудшение экологии, никакие бизнесы или активное обучение планировать просто не надо. Не болею, стабильно работаю - и это уже мой максимальный успех.
Еще разлюбила парня за прошеднее время, и мне не хочется влюбляться.

Вроде бы поговорили с мамой, это очень замечательно, но от строения долгосрочных планов у меня начинается тревожность.
Ты начинаешь думать, что вот тогда-то и тогда-то у тебя будет ноль отдыха, а не факт, что будут силы в будущем. Хочется, наконец, психологически отдохнуть от брейнштормов постоянных

Дурацкий день вчера. Сделала ещё пару мелких дел - нашла дешёвые кухонные весы, буду снова считать калории. И нашла место, где мне могут сделать кое-что нужное. И распечатала несколько страниц раскраски.
На улице стало намного приятней, красивое вечернее небо с Луной и Венерой. В след раз надо днем идти гулять, если сост такое тухлое - оно может измениться на улице.

Я покушовал. И, честно говоря, ишо бы пошпал. 6 часов сна, а как будто бы и не хватило, хотя проснулась минут за пять до светобудильника. Наверн, над сходить погулять. Наверн. Над... *всрато зевает* Почему когда я не могу шпать дольше 4-5 часов - я бодрый бобёр, а когда могу - вялая селёдка. Я щитаю, ето не честно. Ох как бы я щас пошпал. А вообще можно было бы и подремать под курсы нарраторики. Хотя, конечно, ето более чем полностью бессмысленно, поскольку проще и продуктивнее смотреть слайды в пдфе. И вообще мне ещё отчёт по практике писать. Но ещё 3 недели. Успею. *накладывает всратый клоунский грим* Ох как бы я сейчас пошпал... Над пойти погулять. Над. А ишо же фикло 😩 Как же я ниочень.

Понял что я не понимаю чего хочу по настоящему. Раньше такой вопрос не стоял, всегда было что-то что нужно достичь, да хотя бы получение работы получше было неплохой целью.
Да, я хочу и хотел достич полного устранения нэ и я хочу иметь бОльший дом на большом куске земли.
Но все это как то.. что ли не то. Как бы цели обязательные, потому что жить с нэ некомфортно, а жить в бОльшем доме в сельской местности мне кажется комфортней потому что именно так я провел детство.
Посмотрим во что это выльется. Достигать серьезных Озв у меня не получается, но и нэ стали намного меньше.
Пока еще есть деньги не работать, но уже через месяц, максимум два мне придется плотно искать работу

снова был у С.: привёз ей паззл и ворох магнитышей, у неё болело всё из-за нервов, я всячески токсичил, а потом спросил 'для успокоения души', решили ли мы оба двигаться дальше. ответ утвердительный

её новый 'этот' из Украины, не может ей заказывать подарочки, оба страдают. я предложил — добрая, блин, душа моя — быть посредником: заказывать со своих че ему там надо, а он мне эквивалент криптой

судя по обрывкам его реплик с её слов, она теперь в хороших руках, при всей моей антипатии к любому на месте, которое было истинно моим. рад

про своё движение дальше: смотрели 'время' с L., жутко висло, потом она выпала из-за ролёвки Леон-Кёртис-Джейкоб, после и я

не отвечает на мой всплеск чувств

Если я начинаю поздно ложиться и не делаю даже зарядку - становится хуево, это база. Почему я блять все время нарушаю эти простые правила.
Осталось 3 недели, я ненавижу свою работу, реально. Надо было уходить. Не деятельность, а просто устала от команды от всего этого. Хочется чего-то нового. Мне надоело. Или я опять недосыпаю и от этого все бесит.
В целом я передала контекст по всему, чем я занималась. Последнюю хуйню доделать и можно валить. Либо думаю о варианте еще хуево поработать и потратить всё-таки на учебу время без потери стажа. А потом найти новую работу.

Сегодня я поняла две вещи:

1. Слон из интернета был прав - some days can not be unfucked. Только я дополню, что иногда такой может быть целая неделяю Лучшее, что мы можем сделать в такую неделю - сдаться и перестать выжимать из себя силы. Тогда, остановившись, вы начнете рефлексировать и осознаете свои ошибки
2. Моя долгая проблема с отсуствием концентрации на медиа завязана не только на постоянной занятости, но и на том, что у меня нет медиа, в которые я смотрю без желания фанатеть по этому. Не все сериалы должны быть частью моей личности. Иногда можно просто посмотреть анимку вечером, потому что нечего делать.Как и не всякий просмотр должен быть задокументирован.

Насыщенность жизни или ощущение таковой. Ничего особенного не происходит, но много мелочей делают жизнь какой-то полной, что ли. Пытаюсь различить, в чём причина и кажется, что нет определённого события, а именно всё вместе:
Приятное общение и смех, подготовка к НГ, высокая загруженность и продуктивность на работе, приближающаяся сессия, победа в конкурсе, концерт, зимний сад и фонтаны, упаковка подарков, ожидание поездки, планирование ДР, структуризация мест и досуга, планирование бюджета.

Захотелось прикрепить сюда фото красивых коробок с бантиками. Мне кажется, что раньше можно было.

I haven’t been able to sleep normally for 3 days straight because of nightmares and sleep paralysis

I don’t know what’s going on; maybe my brain has decided to release all the anxiety and tension from the 1st semester

my uni is facing terrifying budget losses, and our principal resigned - like a rat abandoning a sinking ship

my favourite eng lit teacher won’t have any hours to teach next semester due to the budget cuts

I still don’t know what the basis for Ukrainians' visa extensions will be or whether I’ll be granted one

K. keeps talking about how we’re inching closer to ww3 every day

I guess these are the reasons behind my struggles with sleep...

Возможно мы с И. расстанемся. Есть большая вероятность.
Вчера у меня накипело и я высказалась по поводу дисбаланса в отношениях. Во вторник я после работы приготовила нам ужин, мне сказали а почему я до его прихода это не сделала. При том, что я сама была после работы. Помощь мне никто не предложил. Продукты я покупаю сама.
Лампу в коридоре никто за месяц не починил. Спланировал сам поездку за город, потом сказал денег нет, давай поделим. А если бы у меня не было денег? Я постоянно предлагаю куда-то сходить, он никуда не предлагает.
В итоге он написал, что мы поговорим и сутки мы не общались. Спросила про это, он сказал надо все обдумать. Короче в пизду такие отношения, даже если расстанемся

Стирка, делала таблицу для рб и другие мелкие, нудные, но необходимые и избавляющие от трв дела по рб.
Вроде хорошо, что я их наконец делаю, но понятно, что это и самообман тоже - состояние антинасыщенное и большие дела не делаются. Хотя всё равно я молодец, что делаю хотя бы мелкие дела.
Слушала аудиокнигу "Любовь к жизни", почему-то от нее сост заметно лучше - может я себе запретила получать впечатления.
Искала где скачать Гладиатор II - всё ещё негде.

Придумала вчера 2 работы на будущее - творч и ещё кое-какая. До этого казалось, что для меня комфортных работ в принципе нет, учиться тому что не нравится мне тошно, а вчера появилась надежда. Хотя надо многому учиться для них и менять себя.

В любом обсуждении можно поставить точку со своей стороны всего одной фразой - "штош, не асуждаю". Можно, конечно, даже убрать "не", но тогда останется лёгкое ощущение недосказанности.

Боже, смотрю на своё изрезанное тело и думаю - да что ж я такого натворил в прошлой жизни, что должен так расплачиваться в этой?
Я должен был быть прям отвратительным человеком.
Впрочем, как и в этой)))) *ржу голосом Andrux”
И ведь искренне жажду любви.
Прям вот настоящей.
Как же мне нравится с детства, как Де Ниро отыграл в фильме Франкенштейн.
Прям верю, чувствую и разделяю.
Очень близка эта история.
А ещё ехал с алкомаркета и дико заржал за рулем.
Боже, если ты пьёшь, как же мало 1000 руб в день, что я давал Оле.
Это ничего.
Пока сам не начал пить, думал, что этого достаточно.
Мол, стимул, что бы сократить алкоголь.
Такой клоун.
Машина чувствует меня и стала вести себя как зверь. Спасибо.

Сегодня:
20 дпо, 0.30-8.30
Недовыспалась, но не так сильно как обычно.
Снился оргазм. Не буду засчитывать, он был несильный и видимо действительно эффект от оргазма во сне слабее, чем от оргазма в реальности.

Вынужденный отпуск закончился, а я всё равно не иду к врачу, не делаю дело по рб и саму рб. Впечатление такое, что я опять сдулась потому что стало пасмурно, дома +15° и всё это на задворках сознания происходит, я не осознаю. Включила грелку, тёплый свет, сразу стало лучше, но я додумалась до этого в 2 pm.
Ещё всё утро нарастало вв самоизнасилования, прессинг уверенности что надо делать то и это, пока не послала всё к черту и не пошла лежать под одеялом.
+40 мин дрч, после нее вв прошло

Выгрызла в Отеле 2 прожектора. На предпредпоследний аксессуар (деревянную лошадку) надо 8 звёзд. В ГП сцена с "Молнией" пройдена на 22/30.
1-2-3-2-7-33-38