Когда смотришь на другого как на мясо - исчезают стыд, страх, неловкость, жалость, зависть. Его мысли о тебе, о себе, о мире, да о чем угодно буквально перестают быть. В крайнем случае становятся чем-то смехотворным. Теперь ты думаешь только о том, что можно получить с этого мяса. Или о том, как его разрушить побыстрее.
Я теперь совсем одна.
Мысли стали чище. Мир стал скучнее. Я все время притворяюсь и вру, что поддерживаю общение не ради конечной выгоды и удобства. Придумываю новую личность и составляю нужную биографию.
Остались скука, раздражение и неопределенность.

В пятницу я пойду на терапию, впервые за много много лет я пойду на сеанс сама. На самом деле у меня есть другая мотивация для похода туда совершено не связанная с получением помощи. Мотивация. Но в целом мне придется признать факт того, что у меня есть проблемы с тревожностью.

Немного энергии дает мониторинг вакансий, когда по моему региону - 0, а тут договор имеешь, то иди и работай. Немного энергии дает понимание, как много у меня есть сейчас и что действительно, есть что терять, если срываешься в другое место.
Немного энергии от того, что оценили мои темы и будет немного больше писать. На выходных это сделаю.
Немного больше понимания, что драмы больше не хочу. Много говорили сегодня с К и вижу больше страхов, чем реальных чувств. Это реально проживается как смерть, мне тоже. Это нормально, мы считай выросли вместе и тут.. оправдания нет ни чему. мыслей за все время было столько, что устала. хочется просто жить той жизнью, что строю себе сама. с нуля.

Сегодня нам резко обьявили, что проект на котором я работала 2 года закрывают. Все что я строила - разрушено в один день одной фразой. Это было настолько неожиданно, что наверное до конца осознание ещё не пришло.
Я просто жила им, это была моя первая работа.
Все разрушено.
Опустошение.

Я поставил себе задачу. Сейчас период, когда я много работаю, и от этого возникает эффект откладывания работы над вв на «после работы». Но этот момент может никогда не наступить. И хочется быть внимательным и тренироваться уже сейчас.

Где-то у Бо было написанно про два вида работы над вв, «камерный»(когда занимаешься селекцией в приятных/удобных и тд. условиях) и «реактивный»(когда встраиваешь практики в повседневную жизнь). Мне нужен второй.

Сегодня во время работы было 3 момента, когда получилось испытать уверенность в себе на 5-6. Тк работа связанна с фа, эти всплески сопровождались у меня ещё и выбросом энергичности. Во время фа это заметнее.

Терзаюсь, не могу уснуть. Кринжую.
У меня просто было хорошее настроение и не знаю почему во время прогулки, по дружески, захотелось взять за локоть, часто бывает. Но почему сегодня? И какой чёрт меня дёрнул настаивать на действии?.. Я же знаю, что ничего не было, но пугало смотрит и я думаю, что если одёрну руку, будет странно, стараюсь вести себя естественно, пытаюсь отшутиться. Какая дурацкая случайность.. и откуда ты вообще там?
Позже говорит только боком и отказывается от конфет.
Это всё так тупо, ничего же нет и не было.
Тяжело с глупым сердцем, хоть увольняйся.

На следующей неделе уже будем с Хил в Крыму, надеюсь это меня переключит. Нет такой проблемы, которую не решит вино и море.

Поработала, сделала уборку, потренила сама. Рада яркому желанию развиваться в новом для себя виде фа. Хочу развиться в нем настолько, чтобы потом преподавать.
Периодически накатывает усталость и вялость, сказывается нехватка отдыха.

Попыталась решить простую задачку, и долго думала, как ее решить. Если сравнивать себя с калеками, то все время найдется оправдания, и описания "особенностей", а тем временем за этим описанием особенностей и ограничений, все прячут то, что возможностями для развития никто не пользуется.

Сегодня жор. Вечером еще купила бургер с картошкой - но я больше месяца их не ела, . сладкое жрала 3 недели назад.
В апреле в итоге вес стоит. Но это ок. Первые 7 кг скинула и процесс притормозился. Телу надо комфортно привыкнуть к новому.

После оргазма усилилось ж драчить. В 3фан написал мужик с телом, которое сильно возбуждает, так и хочется раздвинуть ноги с ним и дать ему себя выебать. И сверху его ебать.
На лицо обезьяна.

Думаю что обида все же осталась во мне и это глубинная эмоция, возможно основополагающая моего нф. А разные сильные проявления типа возмущения это просто усиленная обида+агрессия
Последние недели какая то апатичность и нежелание что-то вообще делать. Не программирую и не учу, благо без работы сижу. Но иногда приходят предложения работы и я откликаюсь, хотя понимаю что работать не хочу. Во вторник поеду в Сантьяго на собеседование в банк, т.к я прошел хорошо тесты, хотя когда я их начал я понял что они по техонологии которую я последний раз видел лет 6 назад, но как то умудрился не провалить тест. Хотя работать не хочу, но на собеседование поеду Да и все равно рано или поздно придется работать

Я просто обожаю этот фандом. У них есть Лютик, поэтому если потрясти, выпадает не только межпоколенческая травма, но и поэтические цитаты. Ещё, конечно, некоторые могут зацитировать TAD (кто-то реально включил весь текст the old witch sleep).
Я уже писала, что натыкалась на цитаты из РМР; давеча был Роберт Фрост ("я узнаю это стихотворение с первых двух слов" - буквально: whose woods).
Не говоря уже об AWAU.
Но, честно говоря, Цветаева только что была прям очень внезапна.
***
Я сварила медовуху и влезла на гору по соседству. И почти сразу наткнулась на пещеру. Поэтому теперь у меня есть материал для окон. Наконец-то!
И немножко волчьих шкур.
И шестьдесят слитков железа из болота за горой.

Вся моя жизнь - это бегство от тревожностей и страхов, и погоня за "счастьем". Но есть состояние, когда эта погоня или бегство прекращаются, когда я получаю, то очень ценное чего всегда хотел, и знаю, что оно всегда будет со мной и никуда не уйдет. Я встречал что-то похожее в селекции: "мир внутри себя". И условия возникновения похожи: прекращение важности происходящего, своих восприятий, ослабление отождествления этих восприятий со своей личностью, а катализатором является близость к очень близким людям. Это совершенно не то, что близостью называют обычные люди, это переживается как очень ценное, на фоне чего прекращается важность всякого мусора которым наполнена моя жизнь.

Выписала что хочется учить, и неудовлетворена, хаотично получилось, как будто чего-то нехватает.
Есть идея как организовать удобный блокнот.

Купила 2 билета на финалы кубка сильнейших. В этот раз не было вариантов мест, придется приходить раньше, чтоб занять хорошее. Списков еще нет, так что даже не знаю на кого идем смотреть, надеюсь будет Лала, Маша и Аня. Вл впервые идет со мной, а я иду впервые не в рабочий день, не нужно нести ноут и переживать, что пропущу что-то.
Кот научился запрыгивать на столешницу, теперь приходится максимально её заставлять, чтоб не прыгал и не разбил ничего. И +1 страх, что включит плиту
Нашла кому пристроить хомяка на майские, сама заберу улитку. С уходом Ани коммуникации в компании 0.

Очень довольна. У меня новый принтер, и я теперь с ним играюсь.
Готовлюсь к созвону по работе.
Создала несколько планов, которые повлияют на качество жизни.
Я еще хочу успеть до работы пройти урок по математике.

"Даже маленький шажок вперед может в корне изменить жизнь. Вы начинаете свой бизнес в одной сфере и совершенно неожиданно оказывается, что его побочный продукт начинает приносить вам основной доход.
Вы пишете небольшую заметку на !F, а она вдруг попадается на глаза влиятельному человеку, который предлагает вам встретитьтся. Вы научились играть в шахматы, и этот навык становится социальным лифтом, когда наступает час X.
Предсказать все возможные последствия ваших действий совершенно невозможно. Вернее можно, но только в одном случае — если вы ничего не делаете. Тогда с вами ничего не происходит."

Сумел немного вылезти и серости, есть небольшое оживление. Есть пвк приятной жизни.

С одной стороны, некомфортно от того, что я так и не знаю, чем конкретно вызван этот приступ депрессивной серости. С другой стороны, есть доверие себе, что моя сеть наработанных конструктивных привычек удержала от того, чтобы свалиться в совсем уж тухлое состояние, когда жить станет явственно мучительно.
*
Начал делать уборку в квартире. Вообще то, что все полки и столы заросли хламом - тоже показатель того, что моя психика пришла в плачевное состояние. Не стоило игнорировать этот признак.

И ещё решил всё-таки пойти на тренировку сегодня вечером. Есть ув, что ФА точно поможет против текущего приступа

Немного энергии дает Габриэлла Гаргас с ее польским бестселлером о свиданиях и женской дружбе. Мне удалось зацепить потребность учить язык с легкостью сюжета. Это не курсы и нет ни ожиданий, ни принуждения. Просто читать пару страниц в день вслух, подчеркивая незнакомые слова. Потом эти слова в список, написанный от руки или на ноуте ( надо бы купить клавиатуру, на моей польские буквы не все). Новые слова проскакивают в разговорах, в фильмах и остаются в памяти. Читать любила всегда. И писать тоже. Может точка пересечения потребности и интересов поможет получить навыки, которые будут со мной всегда.

Все очень плохо. Я не знаю, где взять точку опоры. Ее нет.

«Всякого рода-племени человеку проще катиться вниз, нежели карабкаться в гору; проще ползать, чем летать. Проще искать козни проклятых «евро-каменщиков», нежели научиться бросать мусор в мусорное ведро. Проще поверить в утешительную, хотя и явную ложь, нежели принять на себя ответственность за все – хорошее и мерзкое – в истории своей страны. И все же – постарайтесь не увлекаться «правом на бесчестье». Не позволяйте заученной истерике профессиональных провокаторов вводить вас в состояние даже самого кратковременного беспамятства.»
М.Солонин «Мозгоимение»

Приятное активное утро

Учить слова, читая книги - очень эффективно, потому что на изучение каждого слова я трачу минимум необходимого времени: частые слова запоминаются сами, а редкие помнить и не обязательно. Но читая одну книгу можно освоить только те слова, которые в ней встречаются часто. И может создаться иллюзия, что я могу читать книги. Не книги, а только одну книгу. Поэтому нужно читать разные книги, статьи, новости и пр.
Так и в жизни - живу в одних условиях, привыкаю к ним и ошибочно завышаю свою развитость и психическую устойчивость. Я забываю, что ведь все это верно только в пределах этого маленького уголка планеты, а менять условия жизни страшно и дискомфортно, пока конечно не сделаю первый шаг.

последние два дня -- навязчивая серость, вялость и скука. Забиваю её сидением за компом и не могу выпнуться работать.

Могу отвлечься на какие-то бытовые дела, или вытащить себя погулять, но это помогает только ненадолго и скука-серость возвращается.

Пока непонятно, в чём причина. Почему мне расхотелось жить интересной, насыщенной жизнью, а захотелось жить именно такой. Я даже различаю желание вот этого залипания в серости, и нежелание оттуда выбираться.

Снился Нй. Мы с ним обнимались и я спросила какой его любимый фильм, он назвал какой то не существующий фильм, я спросила " там один главный персонаж?" Он ответил с улыбкой "ну конечно". Было теплое чувство

Ещё снилось что пришла к б, схватила одну чашку, всех послала и ушла. Ругалась с б

Потом В дал какую то мелочь , хотя НБ запретила.

Вчера слушала У, сегодня интересные фантазии с его участием

Мои чувства к тебе были похожи на ту голубую гладь в которую мы мечтали окунуться. Ты тянул слишком долго. Щас стало так трудно с тобой общаться и быть твоим другом? Какие же чувства у тебя? Ты всё ещё тоскуешь ? Я так долго добивались от тебя слов, что вновь изсякла.. ты не скажешь больше о своих страхах, чувствах и намерениях. Когда то так приятно было слышать тебя, делать вид что я понимаю, даже не зная сути. Одно желание быть частью твоей жизни погубило меня, а твой расчёт погубил нас . Я тоскую, не ревную уже, но чувства всё ещё горят . Той болью, тем волнением в груди жжимает отношения. Уже сменив свой лик, старая я все таки выпрыгивает из меня, вновь смотря на твоё лицо . Прости