заказала/купила почти все подарки, остался только В и тайный санта в офисе. доставки-доставки, постоянно что-то держу в голове где что и когда.
где-то месяц по утрам плохо себя чувствую, не могу встать пораньше, очень хочу спать. вот уже час отработала и все еще в глазах какая-то белена.
со следующего года я снова работаю с 10, сразу из офиса. плохо, что буду возвращаться позже, но хорошо, что утром время на зал появилось и я давно хотела себя немного дисциплинировать, приходить вовремя.
25 корпоратив, 28 придут друзья Вл. 2-3 к нам приедут мама с В, а потом уже мы когда-то поедем к родителям Вл.
уже считаю оставшиеся рабочие дни, так надоело уже вся эта работа)

Люди такие странные. Им, вероятно, даже в голову не приходит, что "нажравшись" общаться с людьми - крайне хуёвая практика. Как минимум потому, что именно этот факт вполне способен вызывать у человека сильнейшее отвращение, которого обычно он может и не испытывать. Пора снова чистить ленту 😩

Вчера проебалась с парой дейликов, да и в целом немношк проебалась. Вечером имела занятный разговор с М., из которого вынесла, что у меня синдром отличницы, и что надо с этим что-то делать. Решила с этим что-то делать... пока не забыла об этом. Сегодня к проёбанному хп в Хабитике отнеслась спокойнее, чем могла бы. Но где грань между "делаю, потому что хочу" и "нихуя не делаю, потому что не хочу"? Хз.

Вроде по часам я должна была выспаться, но по факту, чёт нифига я не выспалась... Денег нет и если Н. таки не поможет... Штош, все будет очень ниочинь.
Чувствую себя тоже так себе - с утра хваталанула паничку, которая так и не попускает, поэтому тошнит и живот побаливает.
Сейчас на работе первым делом нужно сделать и отправить на согласование отчёт.
Потом СЗ.
Потом обоснование.
Потом... Потом все остальное, что будет.
Из плюсов - на этой неделе мы уже все заканчиваем по проекту.
Из минусов - заканчиваюсь я.
Пусть хотя бы Н. мне поможет таки.

Опустошение.
Тотальное.
Буквально была перегрузка абсолютно всех систем.
Даже не знаю, с чего начать…
Снова нажравшись я нашел в себе силы на последний рывок.
Я приехал к ней.
Она впустила меня.
Я увидел её.
Я говорил.
Говорил что думаю, что чувствую.
Время пришло и меня попросили уйти.
Я ушел, приехал домой и она поставила точку.
И тут колпак сорвало.
Я снова сорвался к ней.
Дробился в дверь около часа.
Я знал, что если не получится сейчас, то не получится никогда.
Она так и не захотела поговорить.
Я уехал.
И вот, на следующий день, всё произошло так, как я чувствовал.
Я буквально пуст внутри.
Я не смог.
Опять получил шанс и опять не реализовал его.
Теперь не осталось сомнений.
Заканчиваем.

Всегда, когда я волнуюсь и переживаю перед каким-то событием, все проходит нормально, а когда я чувствую, что все пройдет хорошо, то все получается ужасно, и потом я сильно из-за этого расстраиваюсь. Раньше я это воспринимала нормально, типа так и надо, если волнуюсь, то все будет хорошо. А сейчас меня это начинает уже просто выматывать. да почему я так переживаю перед тем как все произойдет. окей просто волнение, но когда я из-за каких-то мелочей не могу спать, есть или наоборот объедаюсь как тварь, это херит и мое моральное и физическое состояние. почему я не могу спокойно дождаться момента и потом просто выдохнуть. получилось - класс, не получилось, ну ок переделаю или попробую снова

В ГП 59-й уровень, сцена с "Молнией" пройдена на 83/90.
Отпуск всё, куча запросов и отчётов. Отчёты в Н-ск к 20-му, в М-ву 1 к 20-му, другой к 17.01, а тут ещё 1 запрос прилетел, там крайний срок - четверг. Посношаюсь с ним малёхо.
1-2-3-2-7-30-53

я не понимаю, куда мне деваться, и по какой причине время с ней, эта непобедимая категория, которая мне весь жизненный путь мозги делала, стирается напрочь, я торжествую над временем и забываю, что смертен

long story short: выходные и ночь с сб на вскр провёл с С.: поставили парные аватары в телеге, ходили в кафешку, нежились, гуляли с собакой и в целом всячески наживую ностальгировали, воспроизводили былые времена. без сехов естесна

рыдал в её объятиях, когда признался, что веду деструктивный образ жизни, несмотря на браваду, и не понимаю, почему

хорошо, что уехал. рано округлять число из прошлого фрага

не хочу двигаться дальше, это всё тупое, блеклое, предательство света души и вообще!

С одной стороны, когда ты не выполняешь задуманное (в моем случае, я часов 5-6 сидела в саи и выдала только ОДИН ГОДНЫЙ СКЕТЧ ПО ЦЗЕЙИ) - это очень грустно. Хочется, чтобы пазл в голове сложился и получить долгожданный прилив удовольствия

А с другой, это, какой никакой - а результат. Да, неудовлетворительный. Но это лучше, чем ничего!
Да я работаю не в том темпе, в котором хочу, но РАБОТАЮ. Я делаю. Я побеждаю нерисовач, пусть и потихоньку

Завтра сокращу время до 3 часов. У меня есть ещё щитпост, который я могу сделать в случае чего

Сегодня:
22 дпо, 2.45-9.45

Жопа, но сегодня катастрофизма нет, тк целую неделю спала необычно клево, долго, почти без просыпаний. А то что поздно засыпала - в какой-то мере проблема дисциплины наверное.
Пару раз катастр начинался, даже вроде желание его испытывать было, но отпихнула и выбрала желание приятного дня насколько это возможно при таком недосыпе. В итоге хотя нфо в голове есть, настроение приподнятое.

Уже неделю наслаждаюсь картошкой, пару раз в день ем, обычно жареную, иногда варёную или фри. Такого обжорства картошкой давно не было. Началось после перелётов, может связано. Вкусно очень.
Ленивый день, но очень довольна, что без мрачности и нокса за недосып.
+ 25 мин дрч
+ упр пс

Так как рвать связи я не хочу, отзеркаливаю поведение в переписке. Часто срываюсь.
Проблема с ним уходит на второй план, постепенно выходит преснота жизни. Когда перестаёшь давать себе волю окунаться в человека полностью, замечаешь, что всё проебалось за это время.
Он молодец во многом, но в личной жизни поломан. Я уже слышал кучу историй, как все хорошее он сам херил. До меня долго доходит, но всё-таки этого не исправить. Разум начинает это принимать.
А чувствами? Ощущение, что если я снова затащу его в постель и всё пройдёт гладко (так как последний раз уничтожил меня), то закроется какая-то арка.
Это был бы логичный финал.
Наивно? Да.
Отныне он - мои последние грабли.

По новому делала ЭП, вроде облегчённый вариант, но мне помог, а обычный мне сложен, поэтому его делаю раз в год. Делала несильное усилие одновременно с каждым выдохом. А раньше делала сильное, тк и с ним особо ничего не получается. И не на каждый выдох, а ждала нужные 15 сек
Оч сложно понять, что я на рельсах, всё делаю в узких рамках и не отдаю себе отчёт, что можно свернуть. Жопа. С желаниями тоже так, реализую одни и те же, правильные, или ниче не делаю, когда правильные надоедают.

Перед сном откопала заброшенное приложение англ, много ответила правильно на сложном уровне, похвалила себя. Скачала ещё пару прилж. Пока сомнения, что это эффективный способ учить, но простой и развлекательный

Походу на отпидорасивании своей комнаты я закончилась. Не гуляла, да и чот не тянет - стемнело уже. Не тренила, да и чот не тянет - энергии нет. Над хотя б уходовое всякое запланированное добить, да фикло с курсами. Над. А я закончилас. Не надолго же меня хватило 🤣
Погасили выбранную в этом месяце в ноль кредитку озона.
Маман: давай больше не тратить деньги с неё.
Тоже маман: давай закажем с неё бабушке колонку с Алисой.
*вы находитесь здесь*
Бабуля: Алиса!
Алиса: ну блядь...
Надо почекать самописные сценарии. Если надрочить Алису отвечать на тупые вопросы, которые бабуля задаёт каждые полторы минуты, потому что якобы сразу всё забывает, то это даже очень неплохая идея. Заказала.

В Короле "открыла дверь" - из огороженной площадки наружу. На машину надо 12 звёзд, на шест 10, имею 2. Во Фруктах выгрызла большую красную яхту, сзади что-то типа рыбьего хвоста, он непропорционально меньше. В ГП сцена с "Молнией" пройдена на 90%.
1-2-3-2-7-31-26

Опять вспомнила летунов из КК, нравится образ, что нэ это просто паразиты сознания или следствие их деятельности, не помню - в некоторых состояниях у меня только от этого возникает ж унэ, задевает, что что-то уродливое мной пользуется, владеет,ещё и таким способом.
В этот раз ещё подумала,что например та "слабая" агрессия, которая есть у меня, это то же самое вв, котор испытывают насильники и садисты, злодеи всего мира, пусть у них оно и сильнее - тоже задевает как-то, я не хочу быть одной из них, не хочу быть носителем таких "ценностей", даже если формально действий соответствующих не делаю, и ни на кого своими вв не влияю (хотя мб влияю). И я такой же раб нэ, как эти садисты, раб паразитов.

Опять голова болит, что такое то. Обожгла руку и теперь мама запрещает мне хоть что то делать лол. Но больно, тьфу. День вялый и скучный, смотрю кино да пялюсь в потолок. На память: случай в такси, тепло, Стражи галактики, квиз, ванильные печенья, Горбатый пацан, ёлка, триггер. Что ж, живы будем не помрем. Пантоне, Когда звонит незнакомец, ожог

Опять кончила, на 3 дпо. И сегодня 2 день месячных, начались вчера поздно вечером, т.е. 7.12. Частые оргазмы, сон после 12, плохая организованность и фин. грамотность. У меня бардак в жизни и чем дальше, тем сильнее.

Вчерашнее мероприятие получилось классным, и это последнее, чего я ожидала. У меня как-то сломан механизм интуиции: если у меня пвк и мне весело, то будет что-то хуевое или вообще пиздец, а если мне тревожно и я ожидаю худшего, то будет нормально или даже клево.
Работа.
Сегодня выспалась впервые за 4 дня.
Хочу сегодня дофига прочитать и законспектить.
И может, сегодня будет секс.

Ох...уенно отпидорасила свою комнату, аж самой понравилос. Аж даже болты у кресла подтянула и попыталась волосы из колёсиков вычесать 🤣 Как, блядь, такое возможно, что из моих волос, вытряхиваемых из пылесоса, можна ежегодно собирать по паре париков, не уступающих моей шевелюре ни в длине, ни в густоте. Это просто ебучая магия какая-то 🤣 Над покушовать и приниматься за что там дальше по списку. Продуктивность! Хабитика прям хорошо мотивирует на подвиги, мне нравицо. Правда на прокрастинации я вчера потеряла половину хп 🤣 Сегодня уже получше. Так, глядишь, и человеком стану. Других новостей нет.

Спорила вчера с Т насчёт его проблемы, почему он не делает с ней то и это, почему ссылается на неудачи, хотя попыток были единицы, почему вообще хочет заниматься этим слишком слабо, ведь тема сильно приятная. Казалось что может поверхностно спорю, недостаточно сочувствуя и не пытаясь узнать детали, обычно мне так не нравится делать. Но по итогу всё равно всё больше возникало чувство, что в таких моих вопросах есть смысл и я могу по десяткам своих проблем их себе задать - и сразу возникают идеи и жел пробовать подкопаться под проблемы. А про некоторые можно понять, что их решение и не ценно, можно честно это признать и похерить.
На примере другого человека это обычно понятней. Я очень довольна

мало людей, которым действительно можно всё рассказать, как на духу. и от этого грустно

письмо как молитвенная практика

быть агностикой/атеисткой не значит, что вы ни во что не верите — я верю, конечно, в красоту, в любовь по производной (в т.ч. вдумчивое созерцание, желание помочь раскрыться, сберечь), все это так связано, что почти одно и то же

эстетика религиозности и то, как меня к ней интуитивно тянуло и тянет

разве не классная идея провести жизнь тихо служа и поклоняясь вещам которые что-то значат потому что вы это выбрали

(конечно, я это очень чувствую фоново всегда, но недостаточно сосредоточенно; может быть, все дело сейчас в том, чтобы сосредотачиваться)

В чяте подняли тему, кто сколько языков знает и как это коррелирует с положением и аспектами меркурия.
Ну.
Наверное, будь у меня склонность к языкам, за потраченное время я бы могла добраться хотя бы до а1 в немецком.
Но нет так нет.

Когда я училась в музыкалке, то играла ансамблем (обычно вторым голосом) с парнем, который постоянно занимал какие-то призовые места, причём музыка ему не сдалась, он потом занялся боевыми искусствами и, подозреваю, закончил ШИ только из-за родителей.
У меня таланта не было. Блин, да у меня изначально даже слуха не было, он потом развился.
А в музыкалку я просто ходила. Потому что нравилось.
Языки я учу по тому же принципу.
И рисовать учусь тоже.

«вопрос ровно в том, насколько ты сама каждый день можешь быть радостной, творческой и любящей — и это все, что имеет значение», написала в дневнике Л. из 2022

«это ощущается как — как будто все обстоятельства в жизни вообще не имеют значения, потому что важно то, что вы делаете и как чувствуете, важно, кто вы сами»; «это как даже правда быть дома в несовершенной жизни в случайных обстоятельствах, которая в любой момент может оборваться — это как быть дома»

дорогая Л. из 2022, у нас есть кое-что общее: мы бы обе хотели быть лучше

Фиксирую: на сегодняшний день уже 17 дней без... Долгий разговор с 4о, как итог, название того сложного чувства, как последствие душевного эксгибиционизма – постсоциальная тревога (далее «пст»). Либо удачно поговорили, либо достаточно прочитано об этом, но будто как только чувство было названо, оно пропало 🤷
Счётчик оставлю пока.

Другое: это просто бомба, как круто получилось упаковать подарки. Наконец всё для всех пришло, у двери теперь огромный мешок, как будто потерян дедом морозом, смотрю и глаз радуется, очень тепло становится. Наверное, потому что тепло туда вложено?

Сьогодн і був один із найстрашніших снів за все моє життя.
Я воював десь на південному напрямку, і сидів на дуже високій вежі спостереження. В якийсь момент на час почали лізти орки, і вони буквально формували вежу з людських тіл і вже майже діставали до мене. Я прийняв рішення стрибати, щоб не здаватись у полон. Викинув телефон і стрибнув сам.
Прокинувся на своїй старій квартирі з відчуттям, що це був лише сон...і потім побачив, що інші люди мене не помічають, Так я зрозумів, що помер. Я довго кричав і плакав і ніяк не хотів з цим змиритись. Було дуже сумно і боляче, і несправедливо. Але зрештою все минає, навіть це.

139