Сегодня начала работу над подарком для своей гф и себя. Сделала практически с первого раза обе инсигнии, они вышли в этот раз довольно не широховатыми и гладкими. Но самое главное, что вчера я легла в 1 час ночи и наконец-то встала в 10 часов. Только, мозг энивей не привык и я только к 11 сообразила, что стоило бы поесть и начать собираться.

Я поняла, что возможно ощущние пустоты и незавершенности пришло вчера о того, что я не рисовала вообще. Да, я занималась творчеством, но это по сути своей я воспринимаю его как обязанность. Зато, я наконец сообразила, что хочу собрать на подарок для неё. Но теперь, видимо, придется работать с двойным усилием. Надо испечь печенье и сделать открытку.

Чомусь не хотіла писати раніше,хоча декілька разів заходила,писала,але не постила..

Зміни є,але вони не колосальні.

У вересні у мене була "провальна" відпустка в Карпатах,я сильно отруїлась.

У жовтні ми купили чотири квартири,у жовтні захворіла мама і я за нею доглядала,у жовтні я багато їздила САМА у справах.

У листопаді загорівся чек,це був перший ремонт машини.

Декілька днів тому (грудень) у мене була операція,ставили імплант,а завтра я їду до гінеколога тому що помітила новоутворення..мда

А ще я закінчила курс системних ретиноїдів!!)

Доволі динамічний 2024 рік,маю надію що 2025 буде кращим для всіх нас!

продолжая рубрику «спирали прошлого»

у меня люди (и эмоции, и музыка, и буквы/слова/цифры) иногда устойчиво ассоциируются с цветами и их сочетаниями. например, С. — фиолетовый с серым, Д. — белый и бежевый

плюсы: делает жизнь прикольнее

минусы: я люблю бордовый цвет, правда, но то, как он время от времени напоминает мне об И. — отдельная разновидность селфхарма. серый и бордовый вместе? заставляют задерживать дыхание

хотя в целом мои эмоции правда смягчились, стерлись, не боль, а далекое воспоминание о том, как боль ощущается

я и моя четвертинка сомнительного горя) мне страшно представлять и я не могу не представлять не могу не думать каждый день как люди справляются с настоящим

Серьезно воспринимается, когда держишь пакет с доками в руках. Ну вот и окончательное "все", вообще все.. Чувствуется, как пропасть перед которой стою и смотрю вниз. Ни паники, ни сожалений, только горечь что ли. Напоминаю себе, что могу уже год с копейками, что и сейчас с этим пакетом не изменится ровным счетом ничего. Все уже давно произошло, но мозг воспринимает это фактом только, когда видит бумаги. Вся история любовно переведена на полиш и заверена документально, все собаки мои. Кто бы сомневался, иначе и быть не могло. Наивность стоит дорого, но учит доходчиво. Впереди ещё год и хочется сделать пересмотр багажа, оставив в 2024 все, что свое отжило. Страница перевернута, а я свободна

°•★🐈✭°💞🧩
круто что оставила ссылку, ща захотелось именно такими маленькими фрагментами учить, они еще и полезные для бытовой жизни
==
Вчера лег нормально, пора входить в режим

one of K.'s rats died, and the others don't look good either; we don't even have vets for small pets here

they're not my pets, but it was obviously sad to see, and unpleasant to notify him about it

now I have a tiny corpse in the apartment, and after he's back from work, we're going to bury it

a disturbing reminder of the mortality of all living things

Вчера:
24 дпо, 0-4.15, 7-9, 9.30-11

Стала снова читать, ночью тоже читаю, если просыпаюсь. Получается, нужна была подходящая книжка, "Источником" Айн Рэнд вот увлеклась. В след раз когда чтение сдувается, нужно упорно перебирать книжки значит.

Думала, что сделать со своим отвращением к наукам, вспомнила простую идею, что начинать цлс с простого и интересного лично мне, а не с формул, которые сложно понять и не "с начала" учебника. Нашла старые статьи из паблика Генетики на сайте и они как раз такие - всё обо всём, очень популярным языком, даже про анатомию мышц и как их качать, и про живучесть архей, и про что угодно. И было правда интересно https://bodhi.name/ru/zh/

На днях снилось, що я знову з А. і вона відкрита до того щоб повернути мене. Це було трохи сумно, але і приємно знову відчути її обійми. Спорідненість, набута роками, нікуди не дівається. Дивно було бачити її на днях і не вітатись. Але, певно, так і має бути.

Последнюю неделю, количество посещенных секретных объектов начинает превышать все разумные пределы.
Примерно на 100%, чем я планировал посетить в своей жизни.
Такими темпами я и мой чемодан с инструментами начнём фонить и светиться в темноте, от постоянных рентгенов.
Вот уж не думал, что буду когда-нибудь иметь хоть малейшее отношение к таким ведомствам.
Рука постоянно кровит, особенно кекесно ловить косые взгляды в таких структурах на пятна крови на рукаве.
Ненадолго увиделся с родителями.
Они, к счастью, абсолютно ничего не почувствовали.
Научился бы вовремя так же хорошо прятать свои чувства от О., и всё было бы иначе.
Не опозорился бы так под конец.

Не случился скат на фоне ДР, впервые за последние лет 15.
А больше всего радостно от того, что это моя заслуга! Это не волшебник в голубом вертолёте, не любимый человек, тн «половинка», и даже не побег, это Я! Победа на поле повседневности, при помощи имеющихся подручных средств.
Меня так много любили и обнимали!
Возможно, я сейчас здоровее и счастливее, чем когда-либо прежде.

Другое: Обнуляю 24 дб/вещ, алк.

Сегодня я спала побольше и вроде даже живу и не отрубаюсь. Пока, во всяком случае.
Пришли новости - суд назначен только на март. Ну ппц, если честно. Я наивно думала, что хотя бы в январе уже пройдём, но... нет. А это только первый этап.
Потом полгода ещё и второй... Карочи, похоже не раньше сентября все это кончится.
Штош, повлиять я на это вообще никак не могу и сдвинуть тоже, могу только добираться нужную им информацию, так что...
Есть невероятное желание в связи с этим отложить разговор с родителями, но наверное таки попробу на этой неделе все же поговорить, чтобы они были в курсе, раз уж так все сложилось. Эх.
Проект сдаётся и я чёт тоже сдаюсь... Устала. Очень устала.

Допустим, я несчастлив. Но пока не было никого, кто убедительно опроверг бы мультимодальность мира, наличие нескольких осей помимо счастья: красоты, этики, долга, разума, мучения, в конце концов, как прямой оппозиции счастья. Вероятно — и вполне — что руководствоваться одним только счастьем — обречённая, гиблая затея, ибо есть повинности, проекты, планы и амбиции; ежели нет, то их следует создать, чтобы, не добившись спасения, хотя бы развлечься до прихода смерти, опаздывает она или спешит.

Да, я несчастлив, но мне ещё есть, чем здесь заняться.

Бурение скважин — это ключевой этап в процессе добычи воды, газа или нефти, а также создание геотермальных источников. Эта технология востребована как в промышленности, так и в частном хозяйстве, предоставляя доступ к жизненно важным ресурсам. Рассмотрим подробнее, как проходит процесс бурения, какие методы используются, и почему важно доверить работу профессионалам.
https://razvitielipetsk.ru/services/burenie_skvazhin/

Ну с котом я тебе явно не помогал))).Он такой большой что вы его точно бы не потеряли).Ты меня научила быть черствее ну я тебя наоборот.Приятно понимать что в каких-то случайных моментах ты видишь мою помощь.Честно,я знал что когда нибудь ты напишешь мне эти слова.Больше от тебя ничего не требуется.Возникло понимание.Снимай трусы ахах.Возможно в нашем с тобой осознании нам помогли мухоморы))).Кто знает).Я вчера так набухался что до сих пор торкает.Вот знаешь какой момент я тебе могу уверенно сказать.Делай от души и по совести и все будет путем.Вот я тут со многими с душой и меня уважают и окружают хорошие люди.Они ко мне тянутся и меня поддерживают.Тебе желаю того же.Поверь

Король и Отель накидали безлимитов. В Короле выгрызла пожарную машину с короной внизу, где шкафчики с формой. На шест надо 10 звёзд, на вертолёт 12. В Отеле выгрызла режиссёрское кресло, а к нему рупор и несколько бобин, вывалившихся из коробки. Съёмочная площадка всё, локация № 45 - ванная комната. На занавески надо 6 звёзд, имею 3.
1-2-3-2-7-27-2

загадка №12643234

общаться с новыми людьми лучше, когда у вас есть общий круг знакомств и/или общие дела, обстоятельства, потому что нужно очень много времени, чтобы хотя бы немножко действительно кого-то узнать

но пока у вас есть эти вещи, вы не знаете, хотят люди оставаться с вами рядом или так просто временно удобнее

если вы общаетесь ровно настолько, насколько все стороны проявляют инициативу отдельно от всего — логично, что если никто не заинтересован, общение просто не доходит до момента, когда кто-то может к кому-то привязаться

но если вы проводите условные полтора года вместе по внешним причинам — ну))))

(до внезапных боли в горле и слез минутно скучаю по Я. с Л.)

С утра выгрызла в Отеле киноаппарат, а к нему лиловую табуреточку. На предпоследний аксессуар - режиссёрское кресло - надо 10 звёзд. В ГП сцена с порталом на холме пройдена на 10%.
1-2-3-2-7-27-42

одним хлёстким словечком — З А Е Б А Л О:

З А Е Б А Л О, что женщина, которой я был готов отдать силы душу мозги сердце, в текущем земном воплощении жертвы не достойна

З А Е Б А Л О, что я повинен перед разными людьми и обязан, одним лишь фактом своего существования

З А Е Б А Л О подбирать правильные адекватные релевантные слова, лишь бы не накринжевать

З А Е Б А Л О, что С. сидит так бездонно во мне, что все остальные — прекрасные, в сущности, человечки — воспринимаются сквозь призму паранойи, недоверия, оценки. как лавочник, хоспади

З А Е Б А Л О думать, что меня, замечательного и уникального, всерьёз променяли на какого-то дефолтного удобного болвана

З А Е Б А Л О быть бессильным

9 - 00, 15 часов отработала. Завтра также буду.
Надеюсь все сделаю, успею. Переделала сегодня многое, потому что говно получалось. Сейчас збс.

Вот вроде бы, я закончила украшение, что сделала для мамы. Но оно все равно получилось неидеальным и кое-где видны прожилки. Конечно, в отличии от тросика - нейлоновую леску не особо видно, да и на самой маме все выглядит просто замечательно

Сегодня был хороший день, очень продуктивный, но под конец я опять расстраиваюсь, что сделала недостаточно.
Хотя по факту я реально сделала достаточно. Очень, и очень много. Даже встала сегодня относительно вовремя, помылась вовремя, ела больше двух раз в день. Прогулялась. Но все равно чувствую себя пустой внутри.
Будто я все сделала на отъебись. Хотя это и не так.

Возможно я просто устала и мне стоит расслабится

Прошла Сабнотику со всеми достижениями. Кайфовый финал! Приятное ощущение удовлетворения ^_^

Мой офигенный плейлист
https://t.me/playlist1980

Последние недели сильно хочется читать, и, иногда играть в шахматы, читаю почти сутками, и мне в целом клево, несмотря на частично похеренный режим (мб из-за того что ночью я читаю интересные книги, не давая почву для нэ?)
Что прочитал:
Почти всего Набокова и Газданова, что в рек-циях Бо.
У Набокова немного сложный, необычный и красивый язык, интересные сюжетные линии. После каждой прочитанной книги хочется посмотреть анализ к-н Набоковеда, найти там ускользнувшие детали, которых бывает не мало. У Газданова тоже красивый язык, возможно самый красивый из всех.
Еще читаю Оливера Сакса и Карла Циммера
19 дпо

Необходимость самовыражаться говорит о том, что всё таки чего-то человеку для полного счастья недостаёт.

живу от вечера до вечера. смотрим теорию, ёлка, гирлянда и вкусняшки, очень теплые и приятные вечера, которые сменяются работой. так сладко, что выходить из такого состояния и работать очень сложно.
считаю дни до праздничного отдыха и продолжаю сама себя накручивать. постоянно кажется, что мной недовольны, что что-то я делаю плохо, вот если молчат или мало задач, значит, что я плохой дизайнер и ко мне не хотят обращаться. я мало задерживаюсь на работе и беру целых 2 дня удаленки, когда другие ночуют в офисе и каждый день на своем месте - значит я плохая. всё это иллюзии, которые меня мучают, но ничего такого нет. надеюсь скоро я перестану себя уничтожать)