Продолжаю.. Сейчас мне 25, у меня естественно были ещё одни отношения, но ни к чему хорошему они не привели. А ещё я пыталась общаться и дружить с парнями, это у меня тоже не очень хорошо выходит. Я запуталась и не понимаю чего хочу, не понимаю как достичь какого-то счастья. У меня ни семьи, ни детей.. Я одна с кошкой. Образования так и не получила, зарабатываю фрилансом.. Я худая и всё ещё красивая, это вроде как важно. Но мне это в плюс не идёт. Я устала от всего. Все мои попытки "построить" хорошие отношения и встретить достойного человека безуспешны. Естественно я продолжаю общаться с парнями, но мне страшно всё развивать, на то есть конечно же свои причины. О них я сообщу позже. Лимит.

У Бодха очень красивая музыка: Daughter – A Hole in the Earth.
Мне нечего сказать...

Меня колбасит от трв 2 или 3 день. Как будто нахожусь в кошмарном сне. Это отчасти связано с делами перед отъездом, отчасти - с оч важным голосованием в США по законопроекту, связанному с Украиной.
Трв каким-то образом сочетается с сонливостью, вялостью, кт есть с того дня, как лечила зубы. И t 37-37.3 хз почему. Очень "удобно" перед переездом. Но у меня всегда хуевое самочувствие перед ними с осени 2022.

У меня бывают странные вв с ощщ вне тела, испытывая которые, я сильно успокаиваюсь, хотя по поводу самих них тоже возн трв.

Прошло почти 10 лет как я сюда писала последний раз.. С Димой я рассталась ещё в 2018, правда мы спустя чуть больше пол года сошлись, но это было всего на несколько месяцев. Так что я сделала вывод, что нельзя возвращаться к тем, с кем у тебя были отношения, нужно всё обрубать, старые обиды и мои, и партнёра ни к чему хорошему не приводят. Прочитала пару "фрагментов" своих старых.. Что могу сказать, я долго потом это всё анализировала и поняла что я всё делала из-за страха, страха потерять и быть ненужной, потому что мой детский мозг полюбил и любил довольно долго.. И был готов терпеть всё, думая что это "любовь".

Сегодня день откисания. Приятного расслабления тела и головы. Последние два дня были очень насыщенными. Вчера рассказала одной подруге, что начала заниматься селекцией, что пробую устранять нэ. Это первый человек из моего близкого окружения, которому я рассказала об этом. Реакция была адекватной, заинтересованной. Я чувствовала, что будет так и это приятно.

удивительно, что на выезде из израиля был такой же жесткий допрос с примерно такими же вопросами, что и на въезде. Исп стресс, когда начали оч быстро задавать вопросы на англ, видимо в этом и их задача.

И потом исп раздражение, когда меня пытались обмануть в такси из аэропорта в городе пересадки. Но я вовремя успокоился, остановился и смог договориться будучи уже в спокойном сост с таксистом за адекватные деньги.

+поделал озверядку пока ехал, и ещё у меня с этим городом оч приятные воспоминания, оч легко получилось выпнуться в приятное сост.

Но раздражение и стресс на вопросах на таможне всё равно исп было необязательно)

Сегодня был тест на знание испанского, чтобы определить в какую группу меня сунуть, и у меня возникли давно забытые вв как перед контрольной. Что нужно сдать идеально (что невозможно с моим знанием языка), что вот обо мне подумают плохо от того, что я плохо знаю темы. А этот тест нужен всего лишь, чтобы сунуть меня в нужную группу и дальше меня учить.
Думаю о разных своих темах. Иногда вспоминаю об озв

Не хочу я , если честно , мертвой хваткой держаться за мужа . Надо придумать анти- мужедержевские действия. Я ведь им горжусь как главным достижением в жизни. Это не совсем нормально .....
Можно наверное относиться к нему в других ролях: отца, матери, друга, подруги, ребенка, коллеги, подчинённого , начальника, преступника, полицейского , нуждающегося и тд.... Он же на самом деле для меня просто "другой", не именно "муж"

Проснулась от криков на улице, и подумала, что люди выбирают жизнь с постоянных нэ. А потом подумала, что я такая же, я тоже выбираю жизнь в постоянных нэ. Захотелось устранять их сегодня.

Лег спать в 12, встал в 8:30. Примерно 7.5 часов сна.

В голове какая-то муть, вялость, из-за которой хочется просто валяться и получать впчт. И последние 2 часа такого валяния вв-ся уже как просранное время.

Попробовал немного различать, в чем причины этой мути, из чего она состоит, как её убрать. Как захотеть бодрой и насыщенной жизни, находясь в таком состоянии?

Сейчас поеду кататься на велике и мб голова прочистится, что-то станет яснее.

Снилось : убегание от зелёного змия, пиксельные деревяшки, офигенный ЖЦ

Основа моего не депрессивного образа себя :
Я+ ЖЦ+С+Н+ рус.яз

Сильно устаю на работе, хотя она не сложная.
Решила вводить одну привычку в 20 дней. Потому что дальше так больше не может продолжаться. Введу тут счетчики.
Думаю над одной темой, и пока что все непонятно.

Очередной виток разочарования подкатывает. Кругом больные люди, с кем ни начну сближаться, какой-то треш в головах, комплексы, загоны, психические расстройства, депрессии, шизофрении, будто живу в дурдоме. Я не могу оставаться здоровым человеком в окружении больных. Меня так расстраивает эта поебота.
Просто надоело.

Немного дистанцируюсь от всего, чтоб придти в себя и выветрить чужую дурь.

покатался на велике, и повалялся на пляже. Потом сожрал вкусную мясную питу.

пока ходил с приятелями, неск раз получилось породить отрш, нравится когда в таких условиях это получается делать. Хочется продолжать тренировать навык исп отрш находясь среди людей.

ме

Много всего случилось в последнее время. Я почти переехала, потому что поругалась с арендодателем в моей квартире. Но потом все разрешилось. К сожалению, у меня не так много новых шагов в направлении того, чтобы завести больше подруг. Потому что все выходные я была очень сильно занята тем, что готовлю кучу документов, да и по работе полный завал. Выходные. Написание фрагментов возвращает меня в прошлое, когда я жила дома с родителями, училась в школе, носила школьную форму. Странным образом не смотря на то, что в моменте я ненавидела этот период моей жизни, теперь я по нему скучаю. Школьную. Урок для себя самой.

Приятно потренировался в аргументации мнения.
Клево высказывать свою позицию, думать над аргументами, анализировать что говорит другой члк, не скатываться в нэ/неискренность самому.
Есть уверенность, что этот навык очень важен для развития личности.
-
Думал о своих приятных проявлениях, есть ли они вообще?
Ответы все притянутые, если быть честным - эти качества отсутствуют, по кр.мере сейчас, пусть это будет стартовой позицией.

Home sweet home
Писать сюда отсюда входит в привычку,из новья это что подходит к концу обучение и те расчёты что свалю либо из города либо из структуры должны реализоваться, второе исключено,не горю желанием подыхать штурмуя посадку за чьи-то интересы; холею и лелею подальше отседова.
Сегодня оставил кучу филок в городе который никак переименовать не могут лол,гарненький какой стал,но мне некомфортно,все лицемерные лживые мрази. Спрашивается а где комфортно,та нигде,серьезно.Буду и дальше мониторить конкурсы;
Смотрел хорошие фильмы,уже и не помню какие,Империя солнца.
Накатила журба,оттого что закрываюсь в себе и не реализуюсь,не беру чего хочу,самообман что этого не хочу.оттого и журба.

Охота бегать по лугам и майнить камень для будущей крепости (я всё же решила перестроить базу) - и по лесам-болотам за рудой и металлоломом, штоб потом плавить и делать красивое,
но надо сидеть и редачить перевод. Про горное дело и плавку руд, хе-хе. (Ещё про машиностроение, и тогда мне сразу хочется пойти перечитывать "Житие".)

mining carrying forging crafting
smelting of the ores
it's the duty of a dwarf

Записалась на курсы испанского.
Хочется найти какую-то фа, которая бы мне нравилась, но в моей деревне опции ограничены
Работа.

Уходя с работы, вспомнила, что не помешает купить яиц. Вовремя, старые доели. Но десяток первой категории - уже 129 рэ! Охуеть!
1-2-3-2-12-46-15

приятно, что позднее засыпание сейчас не ощущается, хотя просыпаться было не оч приятно. Душ, немного почитал, подрочил и сост стало приятным. Ща будет час работы.

всплесками возникает отчетливые приятные ощущения ниже живота и хуе. Думаю потому что уже 17 дпо

отвалился от приятелей, приятно быть щас одному.

Возникло чемоданное настроение. Уже меньше чем через сутки самолет. пвк к птш и смене обстановки.

Кажется, что сегодня будет более приятный день, чем вчера.

Пытался различить что исп., читая разные книги. Сначала получилось какая-то простынь, хочется сократить до понятных терминов.
Про худ. книги:
Мне нравится называть этот комлекс вв - эмоциональная насыщенность.
Отчетливо приятно переживать/сопереживать разные оттенки эмоций героев, красивого языка, сюжетной линии и т.д.
Про научпоп книги:
Интелектуальная насыщенность возникает, если читаю научпоп, и даже в какой-то степени интересные детективы. Можно сказать, что она "включается", когда приятно думать в большей степени, чем переживать эмоциональную составляющую.

Че-то вспомнились обсуждения с Э. Срань господня, насколько ебанутый и обидчивый он был. Я очень рада, что этой хуйни и дорисовок и фанатизма к Э больше нет в моей жизни, при всех проблемах, что сейчас есть, это охуенно, что в моей жизни больше нет такого отравляющего фактора. Я просто не связываюсь с мж, обидчивыми вот настолько. Я теперь искренне не понимаю, откуда у меня страдания, если больше нет таких отравляющих факторов.
Хочешь оценить ++ настоящего - вспомни свое ужасное прошлое.

Вчера полечила зубы, пообщалась просто так и по делам, подрочила с тем по созвону. Были глубокие, оч приятные ощщ от влбл, хотелось много его ласкать. Опять кончила и потом плакала.