Вся моя жизнь - это бегство от тревожностей и страхов, и погоня за "счастьем". Но есть состояние, когда эта погоня или бегство прекращаются, когда я получаю, то очень ценное чего всегда хотел, и знаю, что оно всегда будет со мной и никуда не уйдет. Я встречал что-то похожее в селекции: "мир внутри себя". И условия возникновения похожи: прекращение важности происходящего, своих восприятий, ослабление отождествления этих восприятий со своей личностью, а катализатором является близость к очень близким людям. Это совершенно не то, что близостью называют обычные люди, это переживается как очень ценное, на фоне чего прекращается важность всякого мусора которым наполнена моя жизнь.

Выписала что хочется учить, и неудовлетворена, хаотично получилось, как будто чего-то нехватает.
Есть идея как организовать удобный блокнот.

Купила 2 билета на финалы кубка сильнейших. В этот раз не было вариантов мест, придется приходить раньше, чтоб занять хорошее. Списков еще нет, так что даже не знаю на кого идем смотреть, надеюсь будет Лала, Маша и Аня. Вл впервые идет со мной, а я иду впервые не в рабочий день, не нужно нести ноут и переживать, что пропущу что-то.
Кот научился запрыгивать на столешницу, теперь приходится максимально её заставлять, чтоб не прыгал и не разбил ничего. И +1 страх, что включит плиту
Нашла кому пристроить хомяка на майские, сама заберу улитку. С уходом Ани коммуникации в компании 0.

Очень довольна. У меня новый принтер, и я теперь с ним играюсь.
Готовлюсь к созвону по работе.
Создала несколько планов, которые повлияют на качество жизни.
Я еще хочу успеть до работы пройти урок по математике.

"Даже маленький шажок вперед может в корне изменить жизнь. Вы начинаете свой бизнес в одной сфере и совершенно неожиданно оказывается, что его побочный продукт начинает приносить вам основной доход.
Вы пишете небольшую заметку на !F, а она вдруг попадается на глаза влиятельному человеку, который предлагает вам встретитьтся. Вы научились играть в шахматы, и этот навык становится социальным лифтом, когда наступает час X.
Предсказать все возможные последствия ваших действий совершенно невозможно. Вернее можно, но только в одном случае — если вы ничего не делаете. Тогда с вами ничего не происходит."

Сумел немного вылезти и серости, есть небольшое оживление. Есть пвк приятной жизни.

С одной стороны, некомфортно от того, что я так и не знаю, чем конкретно вызван этот приступ депрессивной серости. С другой стороны, есть доверие себе, что моя сеть наработанных конструктивных привычек удержала от того, чтобы свалиться в совсем уж тухлое состояние, когда жить станет явственно мучительно.
*
Начал делать уборку в квартире. Вообще то, что все полки и столы заросли хламом - тоже показатель того, что моя психика пришла в плачевное состояние. Не стоило игнорировать этот признак.

И ещё решил всё-таки пойти на тренировку сегодня вечером. Есть ув, что ФА точно поможет против текущего приступа

Немного энергии дает Габриэлла Гаргас с ее польским бестселлером о свиданиях и женской дружбе. Мне удалось зацепить потребность учить язык с легкостью сюжета. Это не курсы и нет ни ожиданий, ни принуждения. Просто читать пару страниц в день вслух, подчеркивая незнакомые слова. Потом эти слова в список, написанный от руки или на ноуте ( надо бы купить клавиатуру, на моей польские буквы не все). Новые слова проскакивают в разговорах, в фильмах и остаются в памяти. Читать любила всегда. И писать тоже. Может точка пересечения потребности и интересов поможет получить навыки, которые будут со мной всегда.

Все очень плохо. Я не знаю, где взять точку опоры. Ее нет.

«Всякого рода-племени человеку проще катиться вниз, нежели карабкаться в гору; проще ползать, чем летать. Проще искать козни проклятых «евро-каменщиков», нежели научиться бросать мусор в мусорное ведро. Проще поверить в утешительную, хотя и явную ложь, нежели принять на себя ответственность за все – хорошее и мерзкое – в истории своей страны. И все же – постарайтесь не увлекаться «правом на бесчестье». Не позволяйте заученной истерике профессиональных провокаторов вводить вас в состояние даже самого кратковременного беспамятства.»
М.Солонин «Мозгоимение»

Приятное активное утро

Учить слова, читая книги - очень эффективно, потому что на изучение каждого слова я трачу минимум необходимого времени: частые слова запоминаются сами, а редкие помнить и не обязательно. Но читая одну книгу можно освоить только те слова, которые в ней встречаются часто. И может создаться иллюзия, что я могу читать книги. Не книги, а только одну книгу. Поэтому нужно читать разные книги, статьи, новости и пр.
Так и в жизни - живу в одних условиях, привыкаю к ним и ошибочно завышаю свою развитость и психическую устойчивость. Я забываю, что ведь все это верно только в пределах этого маленького уголка планеты, а менять условия жизни страшно и дискомфортно, пока конечно не сделаю первый шаг.

последние два дня -- навязчивая серость, вялость и скука. Забиваю её сидением за компом и не могу выпнуться работать.

Могу отвлечься на какие-то бытовые дела, или вытащить себя погулять, но это помогает только ненадолго и скука-серость возвращается.

Пока непонятно, в чём причина. Почему мне расхотелось жить интересной, насыщенной жизнью, а захотелось жить именно такой. Я даже различаю желание вот этого залипания в серости, и нежелание оттуда выбираться.

Снился Нй. Мы с ним обнимались и я спросила какой его любимый фильм, он назвал какой то не существующий фильм, я спросила " там один главный персонаж?" Он ответил с улыбкой "ну конечно". Было теплое чувство

Ещё снилось что пришла к б, схватила одну чашку, всех послала и ушла. Ругалась с б

Потом В дал какую то мелочь , хотя НБ запретила.

Вчера слушала У, сегодня интересные фантазии с его участием

Мои чувства к тебе были похожи на ту голубую гладь в которую мы мечтали окунуться. Ты тянул слишком долго. Щас стало так трудно с тобой общаться и быть твоим другом? Какие же чувства у тебя? Ты всё ещё тоскуешь ? Я так долго добивались от тебя слов, что вновь изсякла.. ты не скажешь больше о своих страхах, чувствах и намерениях. Когда то так приятно было слышать тебя, делать вид что я понимаю, даже не зная сути. Одно желание быть частью твоей жизни погубило меня, а твой расчёт погубил нас . Я тоскую, не ревную уже, но чувства всё ещё горят . Той болью, тем волнением в груди жжимает отношения. Уже сменив свой лик, старая я все таки выпрыгивает из меня, вновь смотря на твоё лицо . Прости

Сегодня:
- наслаждение на 9
- раздражение на 5, попытка устранить через порождение чувства красоты. успешность средняя, получилось снизить, но не устранить
- утомленность и вялость на 5. не пыталась устранить, поплавала в этом и отпустило
- довольство на 7
- грусть на 6. попытка убрать через ясность
- ясность на 8. ясность добавилась, но все еще ощущаю фоновое желание погрустить о прошлом и пожалеть себя. фиксирую.

много работы сегодня было. Но всё ок. Сезон начался.

Работа.
Хотела написать тут что-то умное, но не удалось.

В очередной раз убеждаюсь, что плохо переношу все эти выяснения отношений с кууучей текста. Со стороны так точно, причем как в плане кино/литературы, как и в реальной жизни. Ну потому что тоска же. В смысле сначала мы в этом колупаемся-колупаемся, потом об этом говорим-говорим-говорим, причем одно и то же, с многократным повторением и подожди! мы еще недостаточно потолкли воду в ступе. Причем если бы это приносило реальную пользу еще ладно, но почему-то мне кажется, что если бы это помогало, то должно было сработать уже после 3 круга.
А так работаю. Допилила и отправила артлиду один лайн, потихоньку пинаю второй (дали 2 скетча), в идеале еще бы за текст сегодня сесть...

Лайфхак по устранению НЭ: нужно представить какую-нибудь красивую симпатку, которая серьезно смотрит на меня, и все эти якобы важные вещи превращаются в банальности, глупости и прочий мусор.

Perdón, yo soy un pingüino. Самая нужная фраза на испанском, можете дальше не учить. Не благодарите.

Вроде ничего особенного, а утро приятное.
1 дпо. заключила пари с Р. на 30

сегодня очень долго держался на го, а потом отвлекся и пропустил. Это было как после бани прыгнуть в холодный бассейн, но только в моём случае эта волна была теплой. Сильный всплеск, а дальше невыносимое желание кончить, и я прорвался как плотина. Как только закончилась экстатическая фаза оргазма, появилась решимость ни секунды себя не обсуждать, не гнобить, не исп нэ, была ясность, что эти секунды крайне важны. Всё это происходило на скорости в секунды, и нравится сейчас вспоминать это сост, и что в моменте я различал свои вв. Сост оч приятное, энергичное. Есть ж дальше поддерживать его, и наблюдать. У меня есть опыт, что после 1 оргазма, после 20+ дпо спад не сильный. Это поддерживает ж дпо

30 числа едем на шашлыки знакомиться с 2мя друзьями Вл и их женами. Надо же мне хотя бы в глаза знать людей, которые будут на моей свадьбе. Из-за майских нужно пристроить куда-то хомяка и забрать, видимо, домой улитку. Я ее в руки все еще не брала, может Вл поможет. А вот хомяка кот не одобрит, так что кто-нибудь другой пусть передержит.
Очень жду выходных, сил на эту работу почему-то совсем нет.

2 дпо. 57.7
Проснулась в серо-вялом сост и нокс/жкс за втрупл, немного в ней покопалась, попыталась породить пвк перестать над собой издеваться и ломать свой мозг разными су о мж. Но ничего не предвещало повышения энергичности. Заказала завтрак в старбаксе, ждала доставку и различила ж прыгать и беситься, тело прям просило это. Включила музыку и стала прыгать, танцевать - хз вообще откуда это ж взялось, но в нем как будто потребность появилась. Хочется, чтобы такое ж чаще возникало.

Недавно нашла удобный способ отжиматься от ротанговой скамейки - это легче чем от пола, но нагрузка приятно ощущается. Нравится отжиматься и осознавать напряжение, держать внимание на удов от него.

Конфликт - работаешь грузчиком, а в голове снуют проекты и пишешь по ночам в ущерб сна, потому что не можешь не писать. И зависть к коллегам, что можно на пробежку, в кафе, новый вебинар и увлеченно ругать сеошника за тупое ТЗ. Что делаю я? Ковыряюсь там, где предпочла бы не быть, таскаю груз и думаю, что обнаглела, если не ценю предоставленную работу. Она меня кормит. В тот же момент не на своем месте, знаю это. В итоге не делаю нормально на фирме, нет логики процессов (сейчас делаешь это, через 10 минут все на хер, идешь куда послали) и на фри (банально не успеваю ни искать, ни делать ТЗ). Самооценка в дно, а из дна думаю, что фирма - это лучшее, что могло со мной произойти. Пзц!