На работе дали 2 опекунских, потерь никаких и проблем тоже. Погода отвратная, ехать в лабораторию далеко, иду узнавать как сделать платно и не таскать ребенка. Покупаю для себя комфорт так сказать, несмотря на ценник. Уже потом стоя у регистрации понимаю, что забыла телефон и не узнала сколько стоит вообще. Принцип: и пусть, вряд ли крыло самолета, а часы с бабками в очереди не улыбаются. Итог: по направлению бесплатно, времени 5 минут и все окей. Счастлива
++
Температуры нет - счастлива. И если что - для подстраховки два направления на стационар, прорвемся.
+
- Хочешь, я тебе что-то покажу? Сюрпрайзик. (с) подруга
- Давай!
Показывает свой телефон с подкатом Кота. Отвратно, но ожидаемо.

Похерила практики и дела, только к 1 врачу сходила из запланированных 4-х. В остальном встречи, гуляния по солнечной погоде и нихуянеделание.
Вдохновилась кое-чьим опытом с генетикой, но непонятно, что будет в реальности, когда её открою.
Приятно было в Маке и смотреть на служащую в красной мини-юбке и чёрных босоножках - возникло сж, представляла как она садится на корточки, как будут выглядеть её красивые ляжки.
Ещё важное - ела картошку-фри с халапеньо, не знала, что она там есть.

19 дпо, 0.30-7.15, 8-10

18 дпо, 0-6, 6.10-8

17 дпо, 0-8

16 дпо, 23.15-7.30

15 дпо, 22.30-5
Недовыспалась. В 6.30 ещё муэдзин начал завывать. Но утром приятно было от рассветного неба, прогулки до аэропорта.

Приехала на работу на час позже, уеду на час раньше.
Мне нравится такой режим, если честно 😅
Сегодня все равно одна в отделе тусуюсь, все остальные слиняли на удаленку. Ну и ок, мне же проще и спокойнее.
Поймала себя на мысли, что мне совершенно все равно на проект, его окончание и как и что будет.
А какой смысл бегать, волноваться, чёт делать, если никому по факту больше будто бы и не надо ничего?..
В общем, особенно, учитывая всю эту тему со снижением зп я подумала, что мне тоже ничего не надо.
Сейчас спокойно сделаю, что нужно, отредачу протокол, вкину изменения в отчёт и хватит. И то, если последний не успею сегодня, значит, в понедельник получат. Ваще как-то поэбать.

Как же на поверку оказалось просто выровнять своё материальное положение.
Выбери сферу, в которой мало кто разбирается, стань в ней одним из лучших, заведи нужные знакомства - готово, ты красавчик.
3 часа дня, а я заработал треть своей предыдущей месячной зп.
И в голове сидит одно большое «похуй».
Сломалась машина? Да похуй, ремонтируйте.
Что-то нужно купить - похуй, покупаю.
Абсолютно похуй. На все материальные проблемы.
Решались бы личные, моральные и любовные вопросы так же легко, как и материальные.
Хотя, тогда наверное стало бы очень скучно жить.
Когда нет препятствий, оно не вызывает удовольствия.
Это как играть с кодами.
Прикольно, но ощущения не те.
Не выстрадал, не запотел.

Девять с половиной часов сна, это прям хорошо. Главное, чтоб засыпание не сбилос. Настроение вроде твёрдый и уверенный нуль, это тоже прекрасно. Надо было просто вчера нажраться всякого 🤣 Очень приятно просыпаться в 7, а не в 4. Сегодня стоило бы потренить, а то уже 2 дня пропустила. Всё-таки у меня есть цель, и хорошо бы хотя б лежать в её направлении, несмотря ни на что. И накинуть бы ещё парочку целей. Сменила англицкую сову на музыкальную - это прям очень круто! Сова снова обрела смысол) На англицком вместо совы начала читать гарепотера, но смысол этого пока спорен, посмотрю в конце книги. Есть две идеи во что ещё упороться, но нужно искать пути реализации. Думаю, что вышла на нейтралку.

Проснулся от странного сна:
В нём я, зачем-то, поджог квартиру.
Запалил книжный шкаф.
На нём была какая-то записка, но текст так и не смог разобрать, при взгляде не неё текст расплывался.
Сегодня поел и мне прям хреново стало.
Еда на вкус - отвратительная и вызывает тошноту.
Мотор сразу начал колотиться как бешеный.
Не могу работать, трясёт всего. Пытаюсь придти в норму.
Думаю об О.
Ворох мыслей носятся в голове подобно рою пчел.
Вчера записал гитарную партию, сегодня слушаю и кайфую.
Прям не плохо получилось. Не без косяков, но не плохо.
Бухло почти кончилось.
Пора пополнить запасы.

Вчера внезапно ко мне пришло прощение, и я в одно мгновение обрела покой. Я так долго отравляла этими обидами свою жизнь. Мне захотелось обнять мать, погладить ее по голове и сказать, что я ее люблю. Какие могу быть обиды, если она сама этого не видела? Разревелась..
Хочется убрать из своей жизни все ненужное, просто обнулиться..

Пишу. Жалею. Удаляю у обоих до прочтения. А щас смотрю на предыдущий фраг и понимаю, что желание написать не появилась из «ниоткуда». Вот блин...
Рассказываю 4о, говорит «то, что ты не хочешь серьёзных отношений, не исключает желания быть рядом с тем, кто тебе симпатичен, поддерживать теплую связь и получать взаимность».
Теперь жалею об удалённом сообщении...

Всё! Раз и навсегда! Я не напишу, обещаю. Обещаю!

во вконтакте (удивительно, под конец 2к24 в нём ещё сидят) какие-то постепенные эпохальные изменения в сторону диджитал-отупения и брейнрота, душат свободное творчество и всё такое, а я, ну... стыдно признаться, но очень серьёзно отношусь или относился к ведению своих страничек. думалось, что они моя визитная биографическая карточка, что сайт сгинет как жж в +- том же виде, и на обломках цифровой цивилизации будут странствовать сталкеры и наткнутся на мой digi-памятник самому себе нерукотворный

btw у матери С. чета онкологическое на лице нашли. она в ужасе, а я понятия не имею как быть. моментально нашёл ей онкологов через знакомых

а сам сижу общаюсь с другими девочками. мы разошлись, но...

мелкая поймала ротовирус или норовирус, температура за 39
лекарства влетели в приличные деньги + такси
- 2 дня на работе
документы с развода должны прийти но хз куда и как
внезапно на средине готовки ужина заканчивается газ
заказчика удалось вернуть. Не профукать бы начатое. Пишется как с пинка.
Еду в такси и в пробке застреваю в соседних рядах с Котом. Больно даже видеть. Решение правильное, только неконтакт, аж трусит от одного вида. Успокаиваю себя тем, что адреналиновая наркомания пройдет, а здоровая кукуха останется. и что на самом то деле по фиг на меня, и мои ожидания были мало связаны с реальностью. Круто, что эти деньги есть чтобы их тратить на дела. Основное теперь - работа и кеш

Боже, ну почему я играю на гитаре хорошо, только когда нажратый в сопли?
Потом на трезвую переслушиваю свои записи и такой - «Бля, это я сделал?! Вот этими сосиками вместо пальцев?! Да как нахуй?»
Чет дико ржу.
Вспомнил слова Шаманчика - «жизнь бля горькая, нахуй пить горькую жидкость, чо ебанутые?»
И дико грущу.
Я в такие щи ужратый, но даже в таком состоянии Оля не выходит из головы.
Бесчисленные раны на теле пахнет ей.
Такой бред, на самом деле.
Как мои раны могут пахнуть другим человеком?
А пахнут.
Опять засну с мыслями и ней.
Боги, ну какой глупец.
Второй, кстати, так и молчит.
То-то же. Нашелся самый умный.
Всезнающий, всемогущий.
Сиди там тихо.
Песня настроения: Сова - Остаться.

Иногда случаются дни, когда я жру всё, что не приколочено. Вот сегодня был один из них. Причём не сказать, что я вообще хотела чего-то особо 😩 А кот принёс мышь, показал её через стекло дверное и унёс. Не асуждаю. Добила ачивки в последней ферме, хз теперь во что играть. Лучше б уж у меня, как у нормальных девок, было "хз чего носить". Самоощущение максимальной всратости. Завтра мб пройдёт, но с другой стороны оно уже второй день. Но сегодня мне хотя бы хватает энергии делать вид, что я не совсем унылая какашка. Хз зачем, не вижу в этом никакого смысла. Вообще ни в чём не вижу. Как же я заебалась от себя самой, кто бы знал. Других новостей как будто бы и нет. Но ведь нада ишо 15 символов....

Несколько дней писал рандомизированный стресс тест апи гугл диска. Это самое сложное, что вообще есть в моей работе - создавать такие тесты и исправлять тысячу ошибок, которые они выявляют. Зато это дает хорошие гарантии отсутствия ошибок и очень точное понимание того как это все работает и какие возможны проблемы. Эти гарантии иногда очень нужны.
И вот наконец этот тест заработал! А значит дальше все будет намного проще, теперь можно делать с кодом что хочу и нужно только проверять, что тесты по прежнему работают.
"Программа работает - не трогай!" превращается в "Тесты работают - трогай меня везде!"

Ухватила остаток безлимита в Короле, выгрызла "забор" - это ограда на платформе над формой и снаряжением. Там какой-то второй свет получается. В ГП собрала тайную сцену "возрождение из пепла", где Гарри на Фоукса возродившегося пялится. А вообще сцена с "Молнией" пройдена уже на 61/90.
1-2-3-2-7-34-54

Вроде, стало полегче. С мужем поговорили. Но я знаю, что конфликты будут продолжаться и дальше, если я не прекращу жить только своими интересами. Они были и в прошлых и в позапрошлых отношениях, и причина всегда одна-мой эгоизм.
Чем наполнена моя жизнь? Излишним потреблением, долгами, раздражением на близких, ленью, алкоголем, тратой времени впустую, постоянным желанием кому то что то доказать, недоверием, жалостью к себе
Я заполняю свое время просмотром всякого шлака для того, чтобы доказать хотя бы самой себе-я еще чего то стою и до дна мне далеко
Как будто я сегодня пробудилась и все поняла. Наверное, этот конфликт был нужен
Стало жалко моих бывших, я реально подпортила им жизнь

Заболела. Болит горло, свербит в носу, немного поднялась температура. Бесконтролько лезут рандомные, сюрреалистичные мысли из-за чего начинает пухнуть голова и становится сложно сосредоточиться на работе.
И отгул не взять, потому что на прошлой неделе брала 3. АВ меня сама под порожком и прикопает, чтоб не мучилась (а может и не прикопает, но все равно неловко спрашивать)

День, когда нахожу на себе твой волос и это первое напоминание с активации режима РМ.

Ty Segall – My head explodes

>>> так вот, я потом еще какое-то время после окончания учебы видела посты многократно упомянутой одногруппницы в соцсетях, и в какой-то момент оказалоcь, что у нее было сильно больше переживаний из-за самооценки, чем можно подумать, и семья была далеко не такой уж хорошей (все еще лучше моей, да, но это в силу крайне специфичных стандартов оценивания). там местами такой кошмар, что человека искренне жаль и хочется утешить как-то, и с некоторыми чувствами легко релейтиться

я надеюсь, что я бы совсем иначе ко всему отнеслась, встреть ее сейчас вживую, но не могу знать, как на самом деле себя ощущала бы

the end

Опять заработал дохуя.
Я начинаю ловить себя на мысли, что с высоким доходом начинает меняться мышление.
Раньше, заработай я хотя бы 5к в день - я бы радовался.
Сейчас - заработал меньше 10к в день, значит хуёво поработал. Можешь лучше.
И это перестаёт радовать.
Уже мечтаешь не о 5к в день, а о 50к.
Да и то, просто из-за азарта.
А получится или нет?
Скоро будет пройден Рубикон.
-25 кг.
Осталось 5.
А потом ещё 20-30.
Тогда можно будет чутка притормозить.
Или нет.
А ещё я понял, почему я не сплю.
Покопался в самых дальних и пыльных уголках своей головы и понял - я не хочу пропустить тот момент, если она мне напишет.
И плевать, что этого, скорее всего, никогда больше не произойдёт.

Тревога - не равно действия
дневники - не равно действия
размышления - не действия, если они не ведут к результату
обсуждения - не действия
Действия имеют конечный результат, правильные действия - желаемый результат. И пока бегаешь по потолку вполне можно набросать худо-бедный план и сделать пункт. И отследить результат. Выкидывай лишнее без жалости. Помни отрезок 1 дня и хватит пока. Одно действие в день хотя бы новое и за месяц будет 30. Это уже что-то.
++
Из-за прострации новые заказчики в утиль - жаль, но понятно. Сохранить старых хотя бы сейчас. Подсчитывание потерь и напоминания с какого х.. сейчас имею то, что имею не дает скатится в жалость и что сделала недостаточно. Да на х пошел

Король отвалил >1,5 ч безлимита за 4000 уровней в игре. Полила цветы (по бокам от стола по белому горшку с пышной зеленью и жёлтая лейка с водой), камердинерская всё, зона 59 - пожарный участок. 2 аксессуара из 11 - форма (шкафчики с робами и шляпки на шкафчиках) и снаряжение (огнетушители и пр.). Надо 8 звёзд на забор и 7 на дверь, имею 2. Безлимит ещё есть, но я подустала, тем более дела сами себя не делают. В ГП сцена с "Молнией" пройдена на 22/45.
1-2-3-2-7-35-25

М.Форман + П.Гринуэй

<<< а так передо мной был человек с моими хорошими качествами, но без моих недостатков и с жизнью, которая сложилась лучше

при этом все это не выглядело так для других — по крайней мере, не для всех. С. говорила, что рада дружбе со мной, а эту девочку на дух не переносила тогда (а она — С., все поняли, насколько я ее уважаю и ей восхищаюсь). и еще о нескольких людях я знаю, что они мне по-человечески симпатизировали как минимум в какие-то моменты, а той девочке вообще нет

(нюанс еще в том, что, кажется, со мной в принципе больше людей хотело начать общаться, чем я думала, просто тоже боялись подойти; не в последнюю очередь потому, что застенчивость легко принять за высокомерие) >>>

Возможно ли научиться любить тому, кого не любили родители? Я только сегодня по настоящему осознала, что не способна испытывать эмпатию, сопереживать другим. И мне кажется, это основная моя проблема в жизни. Я не умею выстраивать здоровые гармоничные отношения ни с мужем, ни с ребенком. Мой эгоизм зашкаливает. Я не способна думать о ком то другом, кроме себя.
Я испытываю чувства.Мне приятны прикосновения, объятия, я радуюсь успехам. Но я не умею ни о ком заботиться, я не понимаю как это? Патология..Сегодня сказала мужу, что не нужно было со мной связываться. А если я испорчу жизнь сына своим безразличием?
Хреново мне.Ничего не ем.Не понимаю, как мне жить и стать нормальным человеком

Сплю сейчас, кстати, по 6-7 часов. Это в депрессивной стадии, в маниакальной по 2-5. По всему выходит, что в депрессивной спится лучше 🤣 Да и не такая она и депрессивная Да, я чувствую себя унылой какашкой и энергии на всё не хватает, но в целом... я понимаю, что это такое и почему, поэтому всё под контролем. Ну почти всё. Настроение контролировать сложно. И Новый год не хочется. В маниакальной хочется 🤣 По ощущениям... что то говно, что это. Приятнее, когда твёрдый ноль. Хотя если так подумать... твёрдый ноль вполне может быть результатом кпт в депрессивной стадии. Ну вот как сейчас. Вроде как всё депрессивное говно за чертой, а в круге вполне себе ноль. Но как держать этот круг 24/7...