Сплю сейчас, кстати, по 6-7 часов. Это в депрессивной стадии, в маниакальной по 2-5. По всему выходит, что в депрессивной спится лучше 🤣 Да и не такая она и депрессивная Да, я чувствую себя унылой какашкой и энергии на всё не хватает, но в целом... я понимаю, что это такое и почему, поэтому всё под контролем. Ну почти всё. Настроение контролировать сложно. И Новый год не хочется. В маниакальной хочется 🤣 По ощущениям... что то говно, что это. Приятнее, когда твёрдый ноль. Хотя если так подумать... твёрдый ноль вполне может быть результатом кпт в депрессивной стадии. Ну вот как сейчас. Вроде как всё депрессивное говно за чертой, а в круге вполне себе ноль. Но как держать этот круг 24/7...

It still burns me inside but you know what?
I don't care.

I am not dead yet so I exist. I just go. I move with the tides of time.
If life is such a vengeful, careless bitch why should I be any different?
Was I ever any different?

I just sit in a junky room alone with my thoughts and I waste my time on nothingness that numbs my pain.

There were several times when I thought that I truly can into meaningful achievements.
After that it was a time when I though I can just retire and just be myself, if I can manage to find myself.
Now I know that I cannot do neither and I just try to plan ahead -- more than it's rational.

Or not.
Time will tell.

Да, вчера была ночь прозрения.
Все шестеренки вошли в зацеп друг с другом и механизм заработал.
И сразу всё стало понятно.
Я понял её.
Понял, как было нужно.
Как же жаль, что слишком поздно.
На следующей неделе вызвали в ЦБ.
Сказали, что не хотят работать ни с кем, кроме меня и их совершенно не интересует, что я больше не работаю на прошлой работе.
Запросил 40 тыс за пол-дня работы.
Им деваться было некуда. Согласились.
Чувство голода исчезло полностью.
Нет никакой разницы, сколько дней не есть.
Удобно, чего уж там.
Очень скучаю по О.
Хочу вновь прижаться к ней и почувствовать её тепло. Её запах.
Песня настроения: Воспоминания о тебе - Давай на ты.

Чот внезапно поняла, что мне больше нечего сказать на диарее. Отрефлексировать многобуквами так-то можно много чего, тупых песенок под настроение покидать, просто поразмышлять за что-то, повспоминать, но... но нет. Когда появляется ощущение "всё сказанное может быть использовано против тебя" - буковки заканчиваются. Оно и к лучшему, наверное. У меня какая-то нездоровая гиперфиксация на увлечениях, событиях и людях, если прибавить к этому биполярочку, то чот вообще пиздец, мне не нравится. Это всё нужно убирать в первую очередь, но я крайне сомневаюсь, что оно в той стадии, когда пора садиться на колёса. Просто немношк мешает жить и в теории может быть пофикшено кпт. В теории. Может быть.

<<< она выглядела хорошенькой, общительной и счастливой. любящая семья, «у моего папы была в молодости своя музыкальная группа, а еще он недавно мне в баре рассказывал про устройство кораблей», в общем, все эти вайбы благополучного ребенка — у меня есть друзья с похожим бэкграундом, но от них им не фонит каждую секунду, а от этой одногруппницы буквально фонило

представьте себя меня по контрасту))))))) особенно тогдашнюю: замкнутую, подавленную девочку, появляется на парах раз в неделю сказать что-то любопытное и только в процессе оживает, все время отдельно от остальных, общается с одним человеком из группы, зато близко

все эти сравнения про обжигающее солнце и тени >>>

из похожих историй про то, как наши реакции на людей иногда не про них, а про нас: в универе у меня была одногруппница, с которой одновременно хотелось завязать общение и с которой было больно как-либо взаимодействовать

почему хотелось: она выглядела умным человеком, который любит искусство, а еще у нее были свои шарм/эстетика

почему больно: она казалась каким-то двойником меня, но лучше. я пару раз выиграла перечневые олимпиады? она была призеркой Всеросса по литературе. я публиковалась с отдельными статьями с 17? у нее на втором курсе уже была штатная работа в модном медиа. мой рассказ полпары хвалили, когда у нас был курс по автофикшну? упс, ее рассказ с того же курса опубликовали >>>

Зачем я делаю зубы, если не хочу дожить до 2025? 😃 Все равно доживу, как все эти годы - по инерции. Просто шаг, ещё шаг и ещё... Ненавижу

кстати, выяснилось, что Новый год я отмечаю с Д. и К.

Д. утверждает, что романтический вечер у них и так каждый вечер, она бы очень хотела отпраздновать с друзьями, а из друзей ей особо некого позвать, кроме собственно меня

меня немного слегка очень пугает К. в личном общении — то есть не в том смысле, что мне причинят какой-то вред, нет, конечно, просто вы когда-нибудь чувствовали себя хуже другого человека рядом с вами и как будто ему это должно быть очевидно?

причем у меня ровно ноль поводов серьезно считать, что К. обо мне что-то плохое думает, наоборот, он как минимум несколько раз милые вещи обо мне говорил

но брррррррр

опять же, просто я и мои загоны

Наконец-то отдала доки на мат.капитал П.Л.
Но когда их пришли забирать, я в этот же момент разбила любимую бутылку для воды.
Сканировала аттестаты. Но они все съехали и обрезались. 30 минут в пустоту.
Расстроилась от всего этого сильнее, чем ожидала. Сейчас просто втыкаю в стену и стараюсь не заплакать. Настроения что-либо делать больше нет, но надо

Во сне подметала лестницу и еще собиралась куда-то лететь. Кресло было не откидное, увидела, что мужчина поменял билет, и тоже решила так сделать, очень торопилась, но мне помогали и все были милые. А в концу кто-то обнимал меня, но дурацкие уведомления тимс вырвали меня из этого рая(((
На работе движ, меня выкидывают из банка, этот непонятный бэнч, непонятно, что делать, с весны возврат в офис. Дерьмо какое-то. Я снова в глубокой яме, не хочу вставать, не хочу жить. Наверное, сейчас я ближе к тому, чтобы все закончить, чем когда-либо. План есть, все должно сработать без особых мучений. Почему я такая? Все хорошо, у меня все супер.

Как же много я на себя взвалила. 3 работы, ремонт и поиск машины. Организм истощен и все получается из рук вон плохо. Один проект поставила на паузу, второй сейчас вовсю горит. Ну а основную работу с графиком игнорирую. Не вижу для себя никакой пользы, пыталась от них уйти, но пока ни к чему не пришли и продолжаю испытывать чувство вины, что ничего не делаю. Ну а с другой стороны, зп мне платят там по факту, так что мне не за что себя корить.
Пора бы уже о себе больше думать и заботиться. Ни к чему хорошему такие жертвы не приведут.
Так что скорей бы уже порвать с этим работодателем. А еще бы уже закончить с ремонтом. Хочу пару дней хотя бы ничего не делать и не тревожиться по этому поводу ((

Выгрызла в Короле наполнение стола: на нём зелёная настольная лампа, 2 свёрнутых и 1 развёрнутый свиток с зАмком, в ящичках канцелярия какая-то. Последний аксессуар - полить цветы, 1 звезда из 6. В ГП сцена с "Молнией" пройдена на 23/90.
1-2-3-2-7-37-9

Неважно, что говоришь и думаешь, важно – что на самом деле делаешь. И хватит уже самообмана и преступного оптимизма. Исход был ясен ещё в прошлом году, думаю. До последнего надеялась на другую развязку сценария. Не случилось. Последнее сообщение. Блок во всех соц.сетях и мессенджерах. Делаю это для себя. Выйти из прежних ролей, перестать страдать.
Это лучшее, что могу для себя сейчас сделать. Объяснять, доказывать по 1000 кругу без смысла. И да, надо было время и река гуталина, чтобы это понять.

Письма вчера разослала (заодно заплатила за это почти 1.5к), сегодня уже совсем все отдала юристке, та ушла оформлять все в суд.
Было бы здорово, если бы дело быстро рассморели и все бы перешло во вторую стадию уже к новому году.
Ж. сегодня оформляют, но доков я не видела, не знаю, какая там будет сумма. Увижу уже когда директор подпишет и буду плясать от этого.
Ещё было бы славно, чтобы таки вопрос с увеличением зп тоже решился все же уж до конца недели.
Зуб начал чесаться и, как назло, я забыла дома лекарство для десен, так что придётся потерпеть до вечера.
Работать особо не хочется, если честно. Буду сидеть, разбирать бумажки и ждать новостей - там опять чёт неясно.
Но мне уже все равно.

Поздно легла из-за вчерашней грусти. Хз че на меня нашло, наверное из-за н. Не вывожу, когда кто-то в плохом настроении около меня, это в любом случае повлияет так или иначе. Стримы ещё тухлые были. Бля может друзей рил найти. Смешно бл
Надо как-то раздуплиться и начать работу сегодня. Не забыть про английский ещё.

Настроение - сажать брокколи на ферме. На улице унылое говно ака ледяной дождь. Чем он отличается от снега - хз. Можно было бы и помокнуть, но кусьвиловские курьеры непредсказуемы. Писать фикло не тянет от слова совсем. Чот какт... да. Даже не стрёмные сны могут быть стрёмными, а если они ещё с элементами всратости, то чот вообще уныленько. Не хочу. Надоело. Хочу нормальную жизнь без зависимостей и вот этого всего говна. И лето. На крайний случай весну. Новый год уже не хочу, какой в нём смысл. Ну разве что бывший вылезет из-под веника и признает, что наш расход был его самой большой ашыпкой в жызни 🤣 Но он пока только молча мелькает в статистике. Асуждаю. Зайти, что ли, за сигаретами.

Срок ожидания доков от 2-х до 9 месяцев.
Отказ делать работу вместо подруги. Сломанный комп - это аргумент, 2 месяца без починки уже нет. При этом никаких подвижек в этом направлении, а в соц.сетях серфинг есть возможность. Мне не должно быть больше нужно, чем ей.
Всратый сериал с юморком ниже пояса открывает больше того, что хо развидеть так-то. Пришла домой тошнило в прямом смысле этого слова. Не принимаю, не доверяю и не понимаю. Какой смысл в этом вариться? Зависимость от иллюзий, что раньше же так не было. Ну так маски падают на пол, дорогая, и твои тоже. Ты уже понимаешь все правильно, но продолжаешь ждать чего-то.

Хороший день был. Сделала то, что планировала по работе. К ночи что-то опять в депрессию кинуло. Заебало.

Надо почаще выходить. Пошла за хлебом, передо мной в очереди два дяденьки с "благодарствуйте", кофе в свою кружку (не термо, обычная керамика с ярким принтом), расплачивались наличкой, в том числе мелочью откуда-то из глубин карманов of bottomwear. Позади - малолетка в белоснежном пуховике и с золотой ложкой в жопе, громким матом рассказывала кому-то, глотая слова, как она в частной школе учится, её отец дружит с директором, а она сама директора просто по имени зовёт, и что может спокойно прогуливать, а училка дрянь как она посмела перед всем классом так выставить и если пожалуется отцу, то тот её пошлёт.
***
Дуо выкатил нг-статистику. В среднем за год я занималась по сорок минут в день.

the rain has been pouring for a few hours straight, and it doesn’t seem like it’s going to stop anytime soon

I’m drinking Irish cream (the cheap version of Baileys) in bed and feeling so unmotivated to do anything

I’m thinking about skipping the rest of the cleaning and not doing laundry either... maybe I’ll just pack my dirty clothes with the clean ones and wash everything at home all together

I do need to finish "Fun Home" today tho; tomorrow I have to return all the library books in case someone wants them while I’m out of the city

I also need to wash my hair, pack my bags, and try to prepare for tomorrow’s Spanish exam

I got a B on the last one, which is fine, but I want an A

С помощью такой-то матери, двух забегов к банкомату, с четвёртой (!!!) попытки и с помощью прекрасной операторки удалось таки провести платёж за депозит. Сама я 25к не рискнула через приложение банка проводить, ибо на такие суммы ошибитьяя не хотелось бы, поэтому пришлось побегать по банкам.
Но, вроде все получилось, чек по операции я получила, все хорошо.
Сейчас приеду домой, перекушу, сгоняю в ванну и ещё и письма разошлю, чтобы завтра уже подать заявление в суд.
Чем быстрее это все начнётся, тем быстрее кончится.
Хватит с меня сидеть в тревоге целыми днями, хочу начать жить как нормальный человек без этого всего УГ.

спустя ЧЕТЫРЕ ГОДА возник опять этот ЕБЛАН, даже описывать его мерзотно, но для понимания картины: на карантине на потолок уже лез от изоляции, как впервые, наверное, наткнулся на прозе.ру на что-то свежее достойное, решил отметиться подробным хвалебным комментарием… по итогу этот ЕБЛАН, наверное, из-за того, что я всё лез и лез, но всё же, посвятил моему акку целый СБОРНИК, где всячески обличает меня, нивелирует и т д, а я, дурья наивная башка, отвечал ещё на каждый

и вот, впервые за месяцев пять захожу, а там отродье оставило свой экспертный камент под полузабытым текстом. тьфу, помыться хочется

с довлатовым и ремарком будет меня сравнивать, ага. хреновы санитары ноосферы самоназванные

I just found an ungodly amount of black mold under my window frames and almost puked while cleaning it

I never even looked at those spots because I didn’t know mold could grow there!

back in Ukraine, I never had this problem - probably because the air was drier... and in my sponsors' house… I don’t know? maybe the building was constructed differently?

anyway, I wasn’t even able to clean all of it, and now I’m terrified that I’ll have to pay extra for cleaning when my contract ends

I’m already paying double the normal price just because it’s student accommodation, plus I have my own toilet… which is obviously a luxury...

14 дпо, 4.45-9.45

Слово "пиздец" недостаточное, чтобы описать состояние мозга и нфо от такого сна. И не очень понятно, почему не могла уснуть и проснулась раньше будильника. Ворочалась пол ночи и переводила его несколько раз на всё более позднее время с ужасом ждя утра. Вроде не было настолько сильной тревоги, но наверное разные эмоции наложились и дали такой эффект.

Приятная встреча в аэропорту.
В самолёте фантазировала как меня трахают пальцами, а потом хуем.
Вечером когда уже разобралась с симкой и отелем, и можно было не тревожиться, были впечатления от путешествия и местных котов. Лечь спать было сильно приятно. Всё остальное ужас, мучительное существование, которое ничем не облегчить.

Нудноватый, но спокойный денёк.
Обновила реестры движения, рассотрировала доки из бухгалтерии, подготовила пару ЛД для сканирования на завтра.
Искала ЛД М.К.П. для Милки. Его нет даже в ПК... Но я уверена, что он у них, ибо акта передачи не было.
Заново требовала у бухгалтерии подписанные допники на П.Л. Уже 3 недели их жду. Студентка негодует, я тоже.
Медики-практиканты сегодня делали УЗИ сосудов шеи. Не понравилось. Измазали волосы и одежду в геле, но ничего толком не увидели. Единственное, что услышала: "У вас очень хорошо видно позвоночник", пхаха. На проверку сосудов конечностей уже не пошла.
Обновляла игру 3 часа. Не могла понять, что со скоростью. Сейчас дошло, что был включен ВПН...