заперся в толчке под конец рабочего дня, слушаю north posse. кажется, процентов 20 всего моего офисного времени проходит именно здесь

здесь, в сущности, неплохо, даже хорошо — щадяще чем-то и несложно — но, в действительности, таким бессмысленным и обречённым кажется. примерно как брак на хорошенькой, но нелюбимой женщине

может, конституция моего характера уже никогда не позволит мне мерный тихий ход, вот это вот всё, продвигаемое невротиками, — а приемлет исключительно буйства, безумства, нонконформизм и абсурд? может, и нет

кажусь себе довольно поверхностным последние месяцы. оно и ясно — над вгрызанием в глубь не тружусь совсем

завтра коллеги идут в картинг. я, наверное, не пойду

У меня почему-то начался безудержный оптимизм, трв сменилось на пвк. Третью работу решила не отменить, а подвинуть во времени - так есть вероятность, что получится заработать, и я уверена, что получится. И вообще ув, что получится во всём, надо просто делать.
Состояние, мне в целом не свойственное.

Вчера:
10 дпо, 1-9

+5 мин цв покс/пвк чта утром. Получалось плохо, может почти формально, но пока засчитываю за тренировку утр усилий
+20 м фа

Захотела привычку порождать наслж перед сном, вчера 10 мин по таймеру и потом без таймера, тк уже спать надо было.
Захотелось упереться в наслж, не довольствоваться тем, которое само возникает случайно.
И ещё каких-то усилий хочу, найти что мне интересно читать, тк чтение снова похерилось. Фа тоже сдулась, поискать что-то новое в ней. Сж сдулось, вроде потому что холодно и обкончалась, а обкончалась из-за бессонницы.
Вообще ноябрь пролетел быстро и бездарно и во многом из-за бессонницы и ещё каких-то нфо. Хочется изменений.

Попросила кое-что важное.

Слилась со второй работы, чтобы уделять больше времени основной. И похоже, брошу третью - нет перспективы заработать (по кр мере в этот раз).
Посреди всего этого хаоса я еще и заболела. Но болею не тяжело, скоро выздоровлю, мне каж. Не нравится, что не учу ничего, не получаю навыки, птч из-за стресса почти ни на чем не могу сконцентрироваться и мало энергии. Если есть свободное время, то смотрю кино и/или тусю с друзьями, парнями.
Слушаю интервью одного бизнесмена-демократа из США. Охуеть, сколько всего он делает на постоянной основе. И я не первый раз такое слушаю про богатых и middle class американцев. Я делаю меньше даже на максимуме своей энергии, а такое я не могу и вообразить.

Сегодня тоже осталась дома - утром было тяжко по состоянию, да и спала маловато.
Но работа заставила проснуться и начать активно и агрессивно по ней вжухать, что я и делала. Зато подготовила отчёты и уже отослала на подписание. Не знаю насколько они хорошо нам закроют по итогу , но пусть подпишут, а потом, я, если что дополню их и договорюсь о переподписании. Пока сказали сделать 5 шт., я и сделала.
Завтра, правда, придётся таки выползти в офис, потому что завтра будет решаться с ГД по нашим ТД. Пусть решится и они все сделают нормально, иначе я тоже положу болт на часть обязанностей раз они не захотят мне платить по ним.
А пока... Пока хз.

Покупатель в рез-те купил только 3 пластинки, затрахалась непроданные обратно класть, они же по №№.
Купила подарки на НГ мужу и отцу, дочь сама на маркетплейсах нужное поищет, а я ей деньги скину. Муж новый принтер купил, это мне от него на НГ.
В пекарнях есть тубзики д/посетителей, в одну зашла, там дверь тубзика открыта была, а на двери бумажка: "Для выхода нажмите кнопку выход" и стрелка. Ага, просто так не выйдешь! В Германии, говорят, не выпустит кабинка, пока не смоешь.
1-2-3-2-7-45-59

Сегодня определённо лучше. Не хорошо, но лучше. Ток чот со сном шляпа какая-то - переизбыток энергии. Наверняка меня и шатает из-за этого - вчера гуляла, но не тренила. И позавчера. Над тренить - скидывается излишек энергии. И генерирует ощущение, что я не сижу на жёпе, а куда-то двигаюсь. Это важно. А вот спать по 5 часов - такое себе. Особенно зимой, потому что даже погулять не выйдешь раньше - на улице темно часов до 8-9. Да и из кровати вылезать так рано особого смысла нет, нарываться на асуждение спящих или валяющихся... Пыталась рожать фикло, но чот не идёт, с расстройства полезла читать интернеты - бессмысленное занятие. Писать в них в общем-то тоже, ну да ладно :D Чо ещё час делать.

вдогонку к прошлому посту (мне то и дело не хватает этих 700 символов аааа): думаю, я все-таки поговорю с С. позже еще раз, она заслуживает, чтобы я по крайней мере попыталась

может быть чуть-чуть неловко, если выйдет не очень, но блин, кто и когда умирал от неловкости))) плюс это тоже очень человеческое

вообще я в целом еще периодически загоняюсь на тему «у меня не получается быть достаточно хорошим другом», хотя окружающим нормально и мы обсуждали

(я как-то разрыдалась в случайном разговоре из-за собственных мыслей на эту тему, и П. удивленно поинтересовался, кто мне вообще сказал, что все не так

потом еще припомнил, когда я рассуждала, нужно ли мне все еще на терапию пхпхп)

мирное и спокойное время весьма ценно.
работаю. ушла в просмотры фильмов\мультов\сериалов.
странные дела со сном... либо сплю 24\7, либо не получается уснуть вообще.

had a kinda productive day, a nice conversation with a friendly woman from Vietnam at my bus stop, then a pint of cider with the mycology society

but on the way back to my accommodation, I was sinking into depression

I hate these mood swings, and I don’t know what triggers them

what did I do wrong today? drank a pint of cider? talked about spouse visas? discussed rent prices?

maybe I’m subconsciously annoyed about K.’s comment regarding me not writing “I” in the phrase “love you”?

I want to drink more - I have wine in the fridge - but I’ll feel terrible tomorrow, and I can’t allow that

I have a project presentation and a long study session, many hours of essay writing ahead of me

Обнуляю 30 дней без начинаний всего с нуля. Начинаем новую жизнь с воскресенья. Нет, лучше с понедельника. Да

Другая команда очень терпеливо поддержала несмотря на мой факап. Стоматолог хорошая, не отмахнулась, сделала все, чтобы помочь.

Чувствую себя плохо иза-за того, что В. раскритиковал моих персов. Снова это чувство разочарования в себе, когда только чуть-чуть почувствовала, что чем-то горжусь. Дерьмо.

Из-за стресса адски болят мышцы шеи. И надо купить другую подушку.

Адвент с Иво потрясный, если бы только я не проебалась с этой дурацкой НГ эмблемой. Снова факап внимательности((( Постоянно проблемы с этим.

Занималась хуйнёй, которой заниматься не стоило. А лучше бы спала. Осознала, насколько же я ниочень и насколько всё... я не знаю. Грустненько немного, но ладно. Жизнь идёт. Когда-нибудь наверняка я перестану быть ниочень или хотя бы перестану так считать. Не суть важно. Наверное, всё будет хорошо. Или хоть как-нибудь. Или никак. Как же пиздец просто шатается моё состояние. С одной стороны, хорошо - в плюс я выхожу довольно быстро. Но и в минус тоже. Да и похуй. Всё это не имеет никакого значения. Завтра будет лучше. Или не будет. Или будет, но потом будет хуже. Или не будет. Как-то всё я не знаю. Рыба ещё эта. Просто хочу, чтобы было хорошо.

another wasted evening after my 9-5 (in fact, 10-19). feeling damn misery and an urge to demolish smth

seems i should load content in myself on a constant basis to remain on the feet. otherwise, the brain, this parasite of still unknown nature, will find a way to drown myself into sins, like gluttony, sloth etc. the most common sins of generic people, besides the anger

i’d rather drown in pride

also feeling long for a fresh conversation with somebody not from my current circle; someone new to enhance my inner Abyssinia

i can see the future: as usual, i shall shut off at about 2 am, shall be late for the office, shall do nothing useful today… so tired of myself

how do i make myself real?

Вчера работала и вдруг возник фон отрешённости. Вспомнила, как шла на лыжах в лесу в сумерках, сыпал сплошной стеной снег и я как будто потерялась в этом снегу и во времени, ещё было беззаботно и беспричинно радостно. Держалась примерно полчаса в этом состоянии.

На 34 дпо возникает много приятного, и это самое продуктивное время для меня с 30 по 60 дпо, когда и состояние становится спокойным, и им ещё относительно легко управлять.

Утром делала аудиопрактики и легко возн нсл, легко получилось прорваться сквозь нф и дальше удерживать приятное. Потом наблюдала, как от вспышек нэ оно перестало возникать и стало обычным, серым, правда приятное легче испытывать было если плу

Вчера был день без инета и поэтому я много унэ. Состояние когда ты 50 дпо вообще эмоционально стабильное, т.е ты и не проваливаешься в сильные нэ но и озв выше 3 не получаешь. Но к вечеру видимо от постоянных попыток у меня получилось испытывать озв не несколько секунд по интенсивности 1-2 а десятки секунд по 3-4 и временами даже больше.
И потом я решил позалипать и инете и пошел спать только в 4.30 утра
Мне нравится мое состояние, оно довольно светлое. Я приложил немало усилий оказаться здесь и вижу что могу добиться большего. Я все больше уверен в себе. Мне нравится что я смог справиться с сильнымы нэ и главными догмами и сейчас мой фронт работы это только тревожность

мне грустно, что я не могу дать С. это ощущение, которое ей нужно: что я бы не осудила ее ни за какие вещи, которые она рассказала бы

правда ведь не осудила бы — не то чтобы в принципе никого не стала, но я достаточно дорожу лично ей. но я была очень максималистична в своих высказываниях и жестах когда-то давно, не по отношению к С. опять же, а в целом + как вообще про это говорить, чтобы прозвучало достаточно искренне

она частично и так понимает, мы обсуждали мою привычку давать картбланши конкретным людям + С. достаточно наблюдала, чтобы делать выводы про собственный

но вряд ли полные

она в целом и не ожидает особо — ей ок с нашим общением сейчас, и мне тоже — и все равно

Снова прогулы. Решение держаться в рамках одного дня и на минималках. Эмоционально не встревать получилось до звонка домой, потом чуть занесло. Делаю, что могу. Есть понимание, что влиять не могу на все и что один на поле боя. " В задницу целовала вот и имеешь теперь" - классика жанра, такой "поддержка" была всегда. Просто перестать ждать ее откуда бы то ни было. "Это не навсегда" - мантра вместо медитации. "ты меня задрала" (с) К сожалению это очень взаимно, очень в последнее время. Устала ли я? Нет! Просто давно не делаю ничего для себя, выедает "надо" и конца этому не видно. Думаю купить себе тетрис играть в стройку. Очень жизненно даже думать куда впихнуть пазл чтобы не рухнуло на хрен

Сон 00 - 6. Не выспался, и какое-то время держался более-менее бодрым за счёт чая, а час назад ебнул сильный упадок сил, мозг выключался. Немного подремал и этого хватило, чтобы прийти в норму. Мозг включился обратно и я даже могу более-менее продуктивно работать сейчас.
*
Интересный опыт при подаче документов, и благодарность тому человеку, которую нанял себе в помощники. Это вв-ся как некое базовое самоуважение - находить для себя помощь, нанимать людей, чтобы облегчить свою жизнь, делать её комфортной. И хочется, чтобы я сам помогал кому-то, чтобы мои усилия облегчали жизнь др.лд. Это приятное желание, дружественное, резонирует с ж дружить.

Мне нужно много денег на оплату таким людям...

переезд в Питер пока отложили, Вл отказался от работы там, ну, может чуть позже.
по состоянию и настроению сегодня чувствую себя лучше, чем вчера, меньше белены перед глазами и замыленности.
Купила книгу, первый том, коллекционное издание, должна приехать после праздников. очень хочу ее подержать. была бы более собранной, мне бы ее подарили. зато получила по голове и немного пришла в себя, что было очень важно.
на работе снова загруз, 50% взяла на себя сама, чтоб облегчить жизнь в декабре. хочется уйти в праздника пораньше)
Вл вчера устроил сюрприз - цветы, конфеты, фрукты, ужин. извинялся за ситуацию на выходных. завтра придет пораньше, а в пт будем оба на удаленке.

закупил strk на часть зп — надеюсь, взлетит раз в -цать в течение года. иначе я совсем разочаруюсь в финансах и в инвестициях в частности и принципиально стану жить как стоический бедняк

сегодня офис не так уж и плох — вероятно, потому, что голову не делают бестолковыми задачами. только теми, в которых видится смысл

впрочем, ночью подкинули мысль, что если дискомфорт есть, значит, вряд ли я его надумал. вероятно, приукрасил и гиперболизировал, как обычно, но сам он появился не на ровном месте; рассчитываю, что можно будет безболезненно свалить клепать сценарии в январе-феврале

идём в даниловский монастырь в воскресенье — ура-ура. надеюсь, не оплошаюсь в своём ирл амплуа

Нет, сеголня я не делаю отчёты и вообще по работе, если честно ничего вообще не делаю и не хочу. Сознательно саботирую, и заодно таки отлеживаюсь в кровати, потому что на работу я поеду завтра. Опять, лять, разбираться, какого черта - мало того, что в моем новом ТД вписали не ту пропорцию, так ещё и сумма выходит на 25к меньше. А это, чёт вообще перебор - я не готова столько терять и не готова работать за такую сумму с текущими условиями. Должно что-то изменится, потому что впахивать за всех я не хочу, особенно за такие деньги.
Поэтому завтра придётся ехать на работу больной и пинать там асех, начиная с С.Ф.
Как же меня это заебало, а. Каждый день новые приколы и все не в мою пользу.

Вчера выгрызла во Фруктах каменную глыбу, из которой вода стекает, а сегодня в Отеле таверну (если лицом ко входу встать, там слева корыто с водой, справа ящик с кактусами) и несколько деревянных ящиков с железными полосками по бокам от здания. На повозку надо 14 звёзд, имею 8.
Покупатель 10 пластинок выбрал, надеюсь, сегодня придёт, купит, расплатится. Не помешает квадриллионоэтажный мат от общественности, чтобы я распродала всё, что выставила.
1-2-3-2-7-47-20

Had a transparent conversation with Music the day before: she asked what exactly I’m searching from our interaction. Told I’m taught to not build long-living expectations, and it’s more important to save comfort for the both sides in a moment.

Also introduced a specialty into our conversations after she said she takes promises very seriously — promised to answer frankly to any question she addresses. Hope it won’t come out sideways.

Thinking of the options of going out this Sunday. It’s quite cold in MSK already, but we’re heading into the outer environment. There is cinema option as well — ‘Bird’, 2024, freshly released.

Wouldn’t like to fall too deeply, but it seems to already happen.

Обнуляю 10 дб/вещ. Пьём пиво, поём, смеёмся, лижем раны.

«Нас не волнует то, что мы знакомы лишь пару часов.
И весь сюжет ускоряется в обороте,
Вот ты сидишь напротив, и вроде бы ты не против
Была? Падают без памяти наши тела!»

Обнуляю 116 дпо.