Смотрела сериал, и там сцела с типичной американской придорожной кафешкой, и мне на момент показалось, что я сижу там. Немного хочется такого путешествия, на машине, по америке, с остановками в таких кафе

Сегодня я усыпила своего крысика. Своего Батончика💔 я проревела 10 часов почти без остановки. Я пустая. Но,думаю,что еще найдется пару десятков слезинок. Я присутствовала на усыплении,я видела,как ему вводят в сердце яд. После первого укола он посинел. Он дышал,его сердце отказывалось умирать. Он боролся за жизнь,в которой ему осталось и так не много. Он боролся,понимаешь?он не хотел умирать,но дороги назад уже не было. Ему было больно жить, я понимаю,что своим поступком принесла облегчение, но это очень больно. 40 минут он умирал на моих руках. 40 минут,2 укола и еще 40, но уже без меня. Он умер. Прощай малыш батончик 💔💔💔 я рада,что была рядом. Но я ненавижу себя за то,что запустила его

8 км пешком. Сделано много фото, посмотрели до конца ЗГ и ТЛ. Сделано много фото интересных. Добраться бы до библиотеки и перечитать историческую информацию, что там было. По идее сейчас нужно закончить проект. висящий уже 2 недели. Идет туговато потому, что хочется спать. Нужно. В понедельник нести это неохота, там есть свои задачи. Ну и по идее взять что-то одно и продавливать его до результата. Распыление сюда-туда результата не даст. Ловлю себя на том, что не хочется на работу, ещё карточка сдохла банковская. Я ее скотчем подклеила, а потом только поняла, что пользоваться ею в банкомате теперь не смогу и заказала новую. Конская доставка млин оказывается, но мелочи все

Наконец-то купила спирт! На этикетке, наследие славных чумных времён, указано, в каких пропорциях разводить на антисептик.
И носки. Целую одну пару, но начало положено. Теперь у меня _две_ целых пары.
*
Сосед в очередной раз заблокировал шкаф, где я храню химию и прочую хрень, типа пустых горшков и вермикулита. Теперь холодильником, чтоб я уж точно не смогла залезть и оставить там купленный спирт. Или пересадить наконец кактусы.
*
Ещё можно, благодаря тем же соседям, почувствовать себя героем песни: мусор выношу, в прихожей у двери ставлю вечером пакет.
Ночью им шуршали, а утром его уже нет.
Это, кнчн, реально был мусор - какие-то пакеты от прошлой жильцы, но, блц, а если бы это было нужное?

слушала лекцию о том, что ели люди в древности. Не та информация, которую мне хотелось, но были описания о том, как ученые узнают это, и там описали догадку о том, как умер человек, живший примерно 2,5тыс лет назад. И для меня такое переживается очень таинственно. Что он жил, совсем в других условиях, что у него были какие-то взаимоотношения с другими человеками, и при этом я совсем не могу представить себе его жизнь. Мысль о том, как вообще возникала культура тоже кажется таинственной

Из-за своей драмы я решила еще ее подкрепить тем, что всю неделю практически ничего не делала по задачам, не просто для психики или комфорта, а и по делам разным, и накопила рабочие и бытовые хвосты. Сейчас составила план по тому, чтобы догонять график. Дедлайны никто не отменял.

1 фрагмент творчества, когда сделала необычную прическу.
Буду учить молекулу кофеина. Работа.

Кажется начинаю вылезать из депрессии. Немного погуляла, практики (подружка выпнула), немного организации всего. Играла в игрушку и скучно. Читаю старые жж беженок, интересно.

"Мне очень нравятся вулканы, гейзеры, кипящие озера - есть что-то охуенно таинственное и мощное в таких проявлениях активности планеты. Когда я засовываю лапы в горячий бурлящий источник и думаю, что это вода из глубины в несколько километров, нагретая текучей, раскаленной магмой, мне кажется, что я трогаю планету изнутри. Трогаю ее под шкурой, на которой медленно дрейфуют и наползают друг на друга континенты. Я себя воспринимаю совсем в другом масштабе, запускаю свои ощущения необычно далеко и глубоко" - Жу

Сенкевич "Камо грядеши".
Интересный эффект погружения во времена заката правления Нерона, понравилось описание характеров и стремлений исторических персонажей той эпохи.

Забавно про римских богов, необычно про зарождение христианства с его концепцией любви, на которой сплетается любовная линия ГГ.

Иисус воскресе! Пасха, такая благодать на душе. Купила лотерейки от неча делать. И одну моменталку, лицо продавщицы при моменте когда я показала, что выиграла 100 рб, меня насмешило, как будто никто в моменталки не выигрывает апхаха. Неделя запомнилась покоем, немного панички. Поняла что я всё таки ненавижу школоту и никак не могу перестать удивляться насколько люди сами себе ставят рамки и загоняются фигнёй. На память: Первомай (жаль без шествий), сумасшествие Дюжа (какая муха его укусила, весна что ли так действует), нарик из Нн. Живём, господа!

в последние дни делаю без напряжения много всяких мелких бытовых и не-бытовых дел, от этого есть чувство оживления в жизни. Ощущение себя продуктивным человеком.

Но есть и усиление фоновой тревожности. И кажется, что я начинаю ставить свою самооценку в зависимость от того, что и сколько я сделал.
*
настроение более-менее приятное, хотя и дёрганое из-за работы и недосыпа.
*
хочу изменить своё состояние так, чтобы оставшаяся часть дня прошла спокойно, насыщенно и без дёрганий.

Искал все утро новый город для жизни, и вроде бы нашел.
Чем больше прикладываю усилий по саморазвитию, тем больше получаю ясности о том, что я деградирую и умираю и практически не развиваюсь, и тем больше хочется это преодолеть. Эта ясность болезненна, дискомфортна, но приятнее чем когда ее нет, от нее можно сбежать в самоотупение, но от мыслей об этом становится еще хуже. Нужно просто различать это, различать свои желания и следовать им.
У Бодха афигительный трек Low Roar – I'll Keep Coming
Я мечтаю выучить английский, потом язык страны в которую мне дадут эмигрировать, устроиться джуниором на обучение и быстро дорасти до сеньора, стать наконец финансово и территориально независимым.

и с каждым днём он падал в пучину отчаяния все глубже и глубже
пожалуйста не уходи

фон пвк

Altitude абоссикнес.

Задерживают рейс, наверное, из-за дождя. Сижу слушаю музыку и чувствую влюбленность в жизнь. Пвк что ближайший год будет сильно интересным и меняющим. Ув что я все осилю и сделаю все возможное, чтобы мне было хорошо

Я в шоке что везде нахожу обиду, она прям пронизывает меня почти в любом действии, иногда чистая, но чаще как часть недоумения, возмущения, сопутствует раздражению и т.д.
Один из простых способов ее поднять и устранять это играть в шахматы. Ведь статистически половина партий будет проиграна и тут же появляется обида, и с ней легче работать чем просто лежа на диване пытаться ее выявить и устранить.
Впрочем играю я тоже лежа на диване))
Нравится то что усилия даром не проходят, прям автоматически при появлении обиды я ее регистрирую и более-менее удаляю
Сделал барбекю, лежу и пью безалкогольное пиво

Был созвон длинной 2 часа.
Кроме этого, сегодня не работала, только учила испанский. Повторяла цифры и конспектила 1.5 урока (щас буду заканчивать второй). Блин, хочу уже разговаривать нормально.
Микрообсуждение с Т. и не микро с Н.
Осо, что я сильно изменилась под влиянием Б и симп (и добровольно), но не стала счастливее.

Кофе, полутупой сериал "Сбой", который не знаю досмотрим ли вообще. Поездка с АВ и Котом на завтра, где мы уже лазили, но посмотрели все. Море нежности и чуть не засыпаешь на плече под бормотание Нетфликса. Если бы моя дочь его не ненавидела. возможно давно бы съехались. Так как сейчас тоже хорошо, но порой хочется уснуть рядом, а не топать в свою квартиру. Стараюсь не думать, что нас ждет и видеть то, что есть сейчас. Присутствует вина за то, что вот так получилось. В тот же момент смотрю на свои фото годичной давности и сегодня и понимаю, что спасала свою жизнь.

З декілька днів тому А скинула профіль А.
На Миротворці.

Я звісно чудово знала, что 2/3 мого колишнього оточення цілком в цьому лайні, але...я взагалі не знаю, чому це мене так зачепило, я ж сама її послала, коли вкінець заїбалась слухати про її хлопця-контрактника (з сторони рф)
мене це не повинно було зачепити, просто

2016\17 гг - на аве нашей беседе вк наши небритые ноги сфотканные по фану, мои и А старые всратые пижамы, куча селфи, совместные ночевки и пицерии, первые курсы вуза - словно все впереди, лимонное пиво и просранная на суши степуха (не вся)

Наче моє минуле було не зі мною, я навіть думати про це не хочу, та й А також

Из приятного:
- полный слак;
- ОСы;
- онигири;
- 21 ачивка в Breathedge.
Из неприятного:
- полный слак;
- Breathedge душный, сегодня не добила;
- ложусь поздно.
На самом деле, общение с В. воспринимается как должное. Привычное. Как каша на завтрак - кусьно, но уже нет смысла вносить в список приятностей за день, потому что каждый день 🤣 Приятное, но... как говорится, есть нюанс. Я не могу воспринимать В. реальной личностью. Паранойя детектед. Не верю. Не то чтобы это имело хоть какое-то значение. Что странно. Поскольку я совершенно не хочу знать... ничего. Меня всё устраивает, и мне впервые в жизни не хочется знать больше, чем человек говорит. Лишнее знание чаще всего не идёт на пользу.

пол дня работы. хочется чтобы такой был последний сезон. Слишком много времени это отнимает

Старый проект закрыли, задач сейчас минимальное количество. Скоро дадут новые. Пока чувствую себя как на летних каникулах.

Наконец добралась до собственных идей, которые откладывала несколько лет.
Я думала, что не добираюсь потому что мотивации не хватает, но сейчас действительно осознала исчерпаемость умственных ресурсов и сил.
Сейчас не трачу их на работу и о чудо, снова чем-то горю.
Ещё поняла, что то ли с годами батарейка просаживается, то ли менее здоровый образ жизни, но в 15 лет могла дольше что-то делать из интереса без перерыва.

Я оформляла рефанд на деньги за прошлый отменившийся рейс, в приложении авиакомпании буквально никакого упоминания о них. Деньги для меня существенные, ну и вообще. У меня нет сил этим заниматься.

«Мать говорит Христу:
— Ты мой сын или мой
Бог? Ты прибит к кресту.
Как я пойду домой?
Как ступлю на порог,
не поняв, не решив:
ты мой сын или Бог?
То есть, мертв или жив?
Он говорит в ответ:
— Мертвый или живой,
разницы, жено, нет.
Сын или Бог, я твой.»

Новый фикс или душа просится к Богу?
Море бьёт скалы, слушаю колокол и пение из церкви, пахнет цветами и свечами.
Благодать...

Удалила все военные каналы с телефона. Заметила, что когда начала активно читать новости, фоновая тревога подскочила на много пунктов. Проявление: зажоры даже если не голодна, напряжение в солнечном сплетении, раздражительность, необъяснимое чувство вины, неуверенность в том, что делаю и страх от своих и чужих. Это делает меня демотивированной, слабой жертвой обстоятельств, неспособной ни на что. Я действительно не могу повлиять на большие события. У меня нет миллионов для закупки сами знаете чего . Могу помогать тем, кого знаю и чем могу. Но чем больше об этом думаю, тем больше чувство звиздеца и беспомощности. На хрен такое состояние и на хрен читать и коменты в том числе.