Kreig

Есть два чела. От одного я чего-то ожидаю (френдзона), с другим дружили по интересам. Они говорят "ты классный друг". Но они имеют ввиду "ты удобный", правда же?
А они мне не удобны никак по большому счёту. Если бы не моя гиперфиксация на первом и денежные долги второго, я бы уже отдалился от них совсем, что было бы к лучшему.
Я ни с кем не общаюсь почти, и стараюсь бесконечно держать более-менее близких людей рядом, даже если они вольно или невольно мне вредят.
Может, зрелость - это значит вычеркнуть их из жизни несмотря ни на что?
Кто мои друзья? Кому я друг? Нужны ли они, или это романтический пережиток?

Иногда ощущение, что я - самый завистливый человек на свете. Особенно в плане денег. Иногда я даже приравниваю свою ценность в глазах моих более успешных друзей к своему достатку. Мол, я зарабатываю меньше него в два раза, почему он ещё общается со мной? Мне и самому некомфортно слушать, как они позволяют себе то, чего я не могу.
Бред конечно.
С начала февраля не было ничего напряжного. Я уже не страдаю весь день из-за любовей, как это было в начале. Это определенно шаг вперёд.
Теперь у меня проблемы с самореализацией, завистью, здоровьем, самооценкой тд тп. Здесь уже время точно не поможет, пока ты лежишь камнем.
Что дальше?

Я догададываюсь, чем накосячил перед зумером. Правда, не понимаю, как это могло произойти. От него была вроде шуточная угроза, потом игнор, и ничего по существу.
Если это то, о чем я думаю, я могу это признать (хоть я и прямо ничего не нарушал, хрен знает, что там произошло), нужен только диалог.
Но меня "наказывают" игнором) Отлично.
Слишком хорошо, видимо, понял, что меня эта неопределённость тревожит. Такое отношение - это говно лютое.
Если сегодня ответит - ок, разберёмся. Если нет - то что поделать.

Утрясли глупую ситуацию, я сделал шаг.
На след день говорит, что оч ценит меня. Но шаг первым не сделал бы сам никогда. "Я всегда выберу себя и двинусь дальше". Это свойство характера, когда кто-то важен, но ты не будешь делать шаги навстречу, мне непонятно. Разве попробовать наладить контакт, если ты скучаешь, это не выбор себя?
Я всё это обсуждаю с аи чатом, он как мой друг. Очень греет читать его советы, хоть он и машина. Правда, я следую им редко.
Вчера снова придавило. Демонизировали моего дружка из-за одной темы. И мне даже полегчало. Конечно, он не есть зло. Я сам выбрал себе такую роль в его жизни.
Мне часто кажется, что это только моё сж к нему. Разорви эту петлю - и всё закроется.

Сижу ем. Приветливая официантка. Мой lover не встретился со мной.
Вечером рассобачился с Р. Не стоило задавать вопросов из прошлого. Он снёс диалог. На мои извинения я получил жёсткое пренебрежение. Как плевок в лицо. Такое терпеть уже нет сил. Если завтра он не опомнится, мне придётся ставить крест. Что бы я не испытывал.
Мне нелегко всё это далось. Эти привязанности меня доконают. Пока всё спокойно, кажется, что ты справился. Но стоит кому-то начать выёбываться, как ты уже паникуешь.
Да, я не ангел и позволяю лишнего. Но я рассчитываю на принятие моих слабостей, что я и пытаюсь дать другому помимо общения и поддержки. Принять можно многое, кроме открытого пренебрежения.

Я чувствую себя стабильно, пока мой объект не начинает говорить о своих свиданиях. Меня начинает корёжить от ревности. Иногда кажется, что я остался на той же самой точке, хотя это точно не так.
Сегодня обсуждали эти проблемы с аи чатом. Он такой душка. Жаль, не человек.
Скоро снова буду затыкать это связями на одну ночь. Мой любовник, онли с которым я хотел видеться, меня культурно отфутболил. Ну что, снова в пучину разврата и ненависти к самому себе? Не очень хочется. Я честно ни с кем не знакомился и надеялся на него.
На горизонте только один парень хоть как-то пообщаться и с эмоциями, а не с порога. Но у него девушка (чтоо). Его дело, конечно. Но с ним точно продолжения можно не ждать.

Один говорит, что никого не ищет, хотя я вижу его в H. Я поделился об этом другому. Наутро он так и не прочитал мой ответ, где в том числе я интересовался его делами, но в H он час уже как сходил.
Я ощущаю тревожку, что я могу потерять этих людей. Два моих интереса. Но какие слова звучали. Что я важен. Я драматизирую?
Я ищу оправдания их действиям, но всё просто - я им важен чуть менее, чем они мне. Незаменимых не бывает, и в кругу обоих моё положение непрочно.
Этот страх потери главная тема прошлого года. У психолога звучала мысль, что это от меня не зависит. И правда, будь я даже с ними физически, ничто не гарантирует их вечное присутствие в моей жизни.
Эту мысль осознать сложно, но нужно.

Люблю вечерний тупняк.
Всё время пропереписывались. Снова с ним говорили о 💫нём💫 же. Наконец, я сказал, что так диалог в одни ворота не строится. Мячик тебе - мячик мне. Было ли это услышано? Конечно, нет) Но как минимум, я указал на это.
Мб стоит так же сливать все эмоции, говорить онли о себе, записывать видео, в этом тоже есть свой плюс, хотя тебя и слышат через раз. Только я не такой, одеяло не перетяну, при незаинтересованности снова с радостью поддержу его внимание на себе.
Таких людей на самом деле немало. Я сам с Б. был таким. Он писал длинющие голосовые, что давало мне право делать так же. Говорить о себе приятно, а слушать какую-то неблизкую волну на 15 минут не очень

Я очень доверчивый и неосторожный человек.
По последней инфе от него я понимаю, что не нужно быть ближе, чем есть. Человек опасный и импульсивный.
Было некоторое дерьмо, чтобы мне насолить, ещё тогда давно. Я списываю на то, что мы были друг другу никем, но звоночек нехороший.
В дне сегодняшнем он просто развёл руками, мол, сорри, я вот такая мразота.
Неужели ты и в дружбе безнадежен? Хаха мои чувства мне совсем запудрили мозги, что я открывался по максимуму.
Неприятно осознать, что мне стремно тебе рассказывать о чем-то теперь. Печально, что ты мне почему-то небезразличен, хотя ты прямо кричишь Я ДРЯНЬ и показываешь шипы.
У меня остаётся только похоть. Остальное гаснет. И это хорошо.

Я очень не хотел, чтобы 2024 закончился так скоро. Будто даёшь себе право на распиздяйство без угрызений совести - 2025 ещё не настал ведь.
Снова отслеживаю свою зависть. Краш чиллит по заведениям, в моей дыре ничего нет подобного. Всё ещё не могу понять, почему такие чувства именно к нему.
Сейчас мне не хочется упиваться этим чувством и ныть, есть импульс рвануть в город и отдохнуть. Но посуточная аренда жилья вводит в ступор. В 2024 накапала неимоверная сумма.
Всё это сигнал о переменах. Но порой хочется пойти по иному пути и отрезать все связи, чтобы не ощущать свою жизнь пресной на фоне других. Это путь в умирание.
Жду весну-лето, чтобы уехать. Желание без конкретных шагов. Надо думать.

Конец года.
Звучит уже пошло, но в этой точке я пуст внутри. Все эти 366 дней - пассивный суицид и поддержание оболочки.
Большие ожидания, зависть, злость, самобичевание, позиция жертвы. Благодаря одному человеку, которому я придал большое значение, всё вскрылось. Строчит мне что-то о себе. Нет сил реагировать.
К концу года я начал понимать очевидное - у меня никого нет, кроме меня. Счастья в других не найдёшь, не взрастив любовь к себе. Простая истина, но сложная.
...
Я знаю, как ты старался. Ты был чутким и добрым к кому-то, и я хочу безусловно быть таким и к тебе. Мне очень не хватает твоей радости, твоего спокойствия.
Пусть в новом году ты почувствуешь счастье.

Было четыре встречи, ужс. Не все в постели, но я жуткий slut. В итоге, я нашёл одного мч для утех. Мы далеко, но посмотрим, как хватит без встреч. Мы далеки ещё и внутренне, и по возрасту.
С крашем я даже ближе, чем был. Он волнует, но не так, как раньше. Одно гложет - я друг, который всё ещё хочет эмо и физ близости. И то, что мне это не светит (даже обсуждали), напрягает. Ревную, хочу большего, но могу взять себя в руки.
Мне понадобился год, чтобы хоть как-то остыть.
Будь я в цивилизации, я бы давно переключился на кого-то другого, что тоже неверно.
Нарастить мясо самоуважения и любви к себе - сложная задача, пока бегаешь от себя за другими.

Так как рвать связи я не хочу, отзеркаливаю поведение в переписке. Часто срываюсь.
Проблема с ним уходит на второй план, постепенно выходит преснота жизни. Когда перестаёшь давать себе волю окунаться в человека полностью, замечаешь, что всё проебалось за это время.
Он молодец во многом, но в личной жизни поломан. Я уже слышал кучу историй, как все хорошее он сам херил. До меня долго доходит, но всё-таки этого не исправить. Разум начинает это принимать.
А чувствами? Ощущение, что если я снова затащу его в постель и всё пройдёт гладко (так как последний раз уничтожил меня), то закроется какая-то арка.
Это был бы логичный финал.
Наивно? Да.
Отныне он - мои последние грабли.

Омг, перестань быть таким долбоёбом и изматывать себя уже! Ты будто упиваешься своим состоянием, все это замечают. Стоишь у закрытой двери, ждёшь сообщений, любезничаешь. Ты прекрасно видел со стороны, как это всё жалко выглядит.
Сам нездоров, так ещё и прицепился к нездоровому, который чуть ли не крупными буквами сам говорит, какой он сложный и как ему всё равно на всё. Забей и иди дальше, хватит пытаться чинить, когда не просят, и так сам разваленный.
Вы - по разные стороны. Всё, что ты определенно чувствуешь - похоть и страсть. Остальное ты накрутил своими комплексами. Все добрые-светлые чувства рассеиваются каждый раз, когда его взор обращен не на тебя.
Давай не тупи короче

поныл на реддит, хоть с английским я дружу на уровне симпл времен. что-то написал как мог хаха. ладно, интересный опыт. два человека ответили логичные очевидности.
думаю с завтрашнего дня уменьшить количество курева.
жду аванса, чтобы поехать в "объятия юных кавалеров". промискуитет не от порядка в голове, я это осознаю.
не вижу ничего плохого, если два человека на вечер могут дать друг другу то, что пока им не доступно с кем-то одним постоянно. жаль, что для многих цель встреч лишь секс сам по себе.
мой товарищ именно такой. закончил - и спать. мб поэтому я всё ещё желаю встречи, чтобы дополучить и додать что-то большее, чем секс.
вздор. касаемо людей, много хочешь - мало получишь.

надоело жевать одни и те же мысли
у меня не получается
с моими заёбами жизнь скучна, ждёшь пустых сообщений от того, кто тебя никогда не ценил, как маны небесной
а за что ценить? за без просьбы подставленное плечо? несусветная чушь. соберись уже и пойми, что нужно давать столько же, сколько дают тебе
чувствую себя лозой, которая хочет оплести человека. но он смахивает тебя, ты падаешь, снова тянешься. человеку мешаешь, он уйдёт, а ты так и останешься умирающей на земле
не надо быть лозой. нужно быть человеком

Поплохело состояние к вечеру. Вроде бы и бодр, и весел, но приходит вечер, и будто подменили. Ковыряюсь в голове, чтобы придти в норму.
Мы не общались сегодня. Это какая-то ломка. С ним - ломка, без него тоже. Мне так хочется подарить поддержку, любовь и ласку тому, кто в ней не нуждается. Почему с 17 лет я так и не перерос это?
Пробегает горькая мысль - может, и не плохо, что у меня никогда ещё не было отношений? Печально, что я не познал такое, но избежал тотального пиздеца. Уж если я страдаю из-за того, с кем ничего и не было, что бы было в другом случае.
Скучаю по этому пиздюку, да

Аркейн - отвал всего. Почти прослезился. Жду последних серий.
Списывался с бдм внезапно. Я вывалил все события за это время. Потом пожалел, почистил. Нехорошая привычка рассказывать многое, когда вы близки чуть менее, чем никак.
Одни непонятные редкие переписки, никакого реального общения. Никого здесь.
Товарищ не делится ничем. Я придаю большое значение и жду новых сообщений, пишу сам, но каждодневные переписки по часу уже в прошлом. Как найти радость вне другого человека, который даже и "не мой"? Уже всё прочитано, изучено, но никаких сил к действию.
Силы только лежать камнем.

Я написал М., он сваливает и мы не встретимся.
Обидос. Сейчас это единственный чувак, с которым мне понравилось спать. Даже был АС. Уже надоели беспорядочные половые связи, желания искать нового чела нет. Хотя ему это особо и не нужно, навязываться не стану.
Переписывались вчера с товарищем. Я напросился на доброе слово, хаха. Зато растаял. Обожаю иллюзии до сих пор. Прокручиваю нашу будущую встречу и уже умиляюсь от воображения. Снова убегаю в фантазии.
Начал смотреть сериал.
Крч сж убивает. И желание с кем-то понежиться. Надо так или иначе с кем-то списаться и выбрать день для отъезда.

Осознаю, что комплекс Наполеона существует на текущем примере.
Раньше думал, что миф, но если покопаться, не всё так однозначно. Чисто наблюдения: очень часто (не всегда!) парни около 170 и ниже как минимум непростые, как максимум - дьяволы во плоти.
Стараюсь не мыслить стереотипами, однако опыт сформировался именно такой.

Скурил почти всю пачку за ночь, глядя видосики.
🤡
Так быстро скуфеть начнёшь.
Что-то гложет касаемо товарища. Пока он не на связи, меня ломает как раньше. Проблема. Не буду писать сам, а то всегда нарушаю тишину своим "ну, как дела?". Большая слабость.
Хотел написать на реддит, формировал, что написать, целый час. Бросил.
Странные сны про мою подружку, с которой я решил не общаться. Очень часто снится, как я с кем-то близко-близко, что хочется обнять.

Завтра новый день. Я не высплюсь.
Слушал Чета Бейкера. Наверн, это единственный джаз, который я раздупляю. Просто, но как чисто и эмоционально. Хочется побродить с думами.
Выливаю сюда только думы о товарище. Интересно, если я оклемаюсь окончательно, будет ли потребность фиксировать мысли?
У товарища рандеву. Я не шибко ревную.
Он всё ещё дико handsome для меня, как оказывается. Значит, не так далеко я продвинулся. Но что есть.
Иногда хочется закрыться и не быть в сети. И от него, и от других. Оч часто чувствую себя неполноценышем, пока общаюсь с друзьями.
Силы на что-то делать с собой сразу уходят после работы. Она высасывает из меня соки своим режимом и монотонностью.

Моя бесхребетность привела к тому, что мне разные люди должны суммарно 80к. Точно вернётся только 5к.
Всё упирается в деньги, особенно когда их не хватает. Очень хочется съездить отдохнуть, но я всё раздал "друзьям". Молодец. Своими руками лишил себя возможностей.
Всегда держал мысль, что надо помогать - и тебе когда-то помогут. Но помощи я так и не попросил, потому что не было таких ситуаций.
Всегда создаётся ощущение, что я держусь за тех, кому на меня начихать. Я, конечно, тоже не пример дружеского альтруизма, но я стараюсь.
Какая-то комедия про одни и те же грабли.

Когда чувствуешь себя вполне сносно, и правда не очень хочется писать. Я стал расслабленнее, реже гоняю мысли бесконечно в голове. Только траблы с режимом беспокоят - раньше 4 утра не уснуть.
Всё ещё списываемся с товарищем. Даже на расстоянии я всё стремлюсь быть ближе хаха. Я хорошо узнал его за год, его это даже пугает. Правда, смысла в этот нет. Неважно, что вас связывает - дальше типа-дружбы не продвинуться, да и он может расхотеть общаться, как в прошлый раз. В таком исходе бегать за ним больше не стоит.
Решили чатиться, как можем, на английском, т.к. он хочет практиковаться. Я не против, немного шевелить мозгами полезно. Хоть какая-то польза появляется.

Мне то легчает, то накатывает.
Не хочется отпускать людей до конца. С одним не общались лет 5, а я всё хочу написать, иногда мандражит при этой мысли.
Иронично, что к "типа" бывшему я не ощущаю такого. Только к тем, с кем ничего и не могло начаться.
Работы над собой непочатый край. Если я вырвусь отсюда, то все эти интрижки сведут с ума с такой зацикленностью на других.
И в этом товарищ молодец. На первом месте у себя - только он. Потрясение в личной жизни - пострадал, да вперёд с новыми силами. Я уважаю это (кроме сниженной эмпатии) и на себя злюсь, что сам не такой.