Kreig

Так как рвать связи я не хочу, отзеркаливаю поведение в переписке. Часто срываюсь.
Проблема с ним уходит на второй план, постепенно выходит преснота жизни. Когда перестаёшь давать себе волю окунаться в человека полностью, замечаешь, что всё проебалось за это время.
Он молодец во многом, но в личной жизни поломан. Я уже слышал кучу историй, как все хорошее он сам херил. До меня долго доходит, но всё-таки этого не исправить. Разум начинает это принимать.
А чувствами? Ощущение, что если я снова затащу его в постель и всё пройдёт гладко (так как последний раз уничтожил меня), то закроется какая-то арка.
Это был бы логичный финал.
Наивно? Да.
Отныне он - мои последние грабли.

Омг, перестань быть таким долбоёбом и изматывать себя уже! Ты будто упиваешься своим состоянием, все это замечают. Стоишь у закрытой двери, ждёшь сообщений, любезничаешь. Ты прекрасно видел со стороны, как это всё жалко выглядит.
Сам нездоров, так ещё и прицепился к нездоровому, который чуть ли не крупными буквами сам говорит, какой он сложный и как ему всё равно на всё. Забей и иди дальше, хватит пытаться чинить, когда не просят, и так сам разваленный.
Вы - по разные стороны. Всё, что ты определенно чувствуешь - похоть и страсть. Остальное ты накрутил своими комплексами. Все добрые-светлые чувства рассеиваются каждый раз, когда его взор обращен не на тебя.
Давай не тупи короче

поныл на реддит, хоть с английским я дружу на уровне симпл времен. что-то написал как мог хаха. ладно, интересный опыт. два человека ответили логичные очевидности.
думаю с завтрашнего дня уменьшить количество курева.
жду аванса, чтобы поехать в "объятия юных кавалеров". промискуитет не от порядка в голове, я это осознаю.
не вижу ничего плохого, если два человека на вечер могут дать друг другу то, что пока им не доступно с кем-то одним постоянно. жаль, что для многих цель встреч лишь секс сам по себе.
мой товарищ именно такой. закончил - и спать. мб поэтому я всё ещё желаю встречи, чтобы дополучить и додать что-то большее, чем секс.
вздор. касаемо людей, много хочешь - мало получишь.

надоело жевать одни и те же мысли
у меня не получается
с моими заёбами жизнь скучна, ждёшь пустых сообщений от того, кто тебя никогда не ценил, как маны небесной
а за что ценить? за без просьбы подставленное плечо? несусветная чушь. соберись уже и пойми, что нужно давать столько же, сколько дают тебе
чувствую себя лозой, которая хочет оплести человека. но он смахивает тебя, ты падаешь, снова тянешься. человеку мешаешь, он уйдёт, а ты так и останешься умирающей на земле
не надо быть лозой. нужно быть человеком

Поплохело состояние к вечеру. Вроде бы и бодр, и весел, но приходит вечер, и будто подменили. Ковыряюсь в голове, чтобы придти в норму.
Мы не общались сегодня. Это какая-то ломка. С ним - ломка, без него тоже. Мне так хочется подарить поддержку, любовь и ласку тому, кто в ней не нуждается. Почему с 17 лет я так и не перерос это?
Пробегает горькая мысль - может, и не плохо, что у меня никогда ещё не было отношений? Печально, что я не познал такое, но избежал тотального пиздеца. Уж если я страдаю из-за того, с кем ничего и не было, что бы было в другом случае.
Скучаю по этому пиздюку, да

Аркейн - отвал всего. Почти прослезился. Жду последних серий.
Списывался с бдм внезапно. Я вывалил все события за это время. Потом пожалел, почистил. Нехорошая привычка рассказывать многое, когда вы близки чуть менее, чем никак.
Одни непонятные редкие переписки, никакого реального общения. Никого здесь.
Товарищ не делится ничем. Я придаю большое значение и жду новых сообщений, пишу сам, но каждодневные переписки по часу уже в прошлом. Как найти радость вне другого человека, который даже и "не мой"? Уже всё прочитано, изучено, но никаких сил к действию.
Силы только лежать камнем.

Я написал М., он сваливает и мы не встретимся.
Обидос. Сейчас это единственный чувак, с которым мне понравилось спать. Даже был АС. Уже надоели беспорядочные половые связи, желания искать нового чела нет. Хотя ему это особо и не нужно, навязываться не стану.
Переписывались вчера с товарищем. Я напросился на доброе слово, хаха. Зато растаял. Обожаю иллюзии до сих пор. Прокручиваю нашу будущую встречу и уже умиляюсь от воображения. Снова убегаю в фантазии.
Начал смотреть сериал.
Крч сж убивает. И желание с кем-то понежиться. Надо так или иначе с кем-то списаться и выбрать день для отъезда.

Осознаю, что комплекс Наполеона существует на текущем примере.
Раньше думал, что миф, но если покопаться, не всё так однозначно. Чисто наблюдения: очень часто (не всегда!) парни около 170 и ниже как минимум непростые, как максимум - дьяволы во плоти.
Стараюсь не мыслить стереотипами, однако опыт сформировался именно такой.

Скурил почти всю пачку за ночь, глядя видосики.
🤡
Так быстро скуфеть начнёшь.
Что-то гложет касаемо товарища. Пока он не на связи, меня ломает как раньше. Проблема. Не буду писать сам, а то всегда нарушаю тишину своим "ну, как дела?". Большая слабость.
Хотел написать на реддит, формировал, что написать, целый час. Бросил.
Странные сны про мою подружку, с которой я решил не общаться. Очень часто снится, как я с кем-то близко-близко, что хочется обнять.

Завтра новый день. Я не высплюсь.
Слушал Чета Бейкера. Наверн, это единственный джаз, который я раздупляю. Просто, но как чисто и эмоционально. Хочется побродить с думами.
Выливаю сюда только думы о товарище. Интересно, если я оклемаюсь окончательно, будет ли потребность фиксировать мысли?
У товарища рандеву. Я не шибко ревную.
Он всё ещё дико handsome для меня, как оказывается. Значит, не так далеко я продвинулся. Но что есть.
Иногда хочется закрыться и не быть в сети. И от него, и от других. Оч часто чувствую себя неполноценышем, пока общаюсь с друзьями.
Силы на что-то делать с собой сразу уходят после работы. Она высасывает из меня соки своим режимом и монотонностью.

Моя бесхребетность привела к тому, что мне разные люди должны суммарно 80к. Точно вернётся только 5к.
Всё упирается в деньги, особенно когда их не хватает. Очень хочется съездить отдохнуть, но я всё раздал "друзьям". Молодец. Своими руками лишил себя возможностей.
Всегда держал мысль, что надо помогать - и тебе когда-то помогут. Но помощи я так и не попросил, потому что не было таких ситуаций.
Всегда создаётся ощущение, что я держусь за тех, кому на меня начихать. Я, конечно, тоже не пример дружеского альтруизма, но я стараюсь.
Какая-то комедия про одни и те же грабли.

Когда чувствуешь себя вполне сносно, и правда не очень хочется писать. Я стал расслабленнее, реже гоняю мысли бесконечно в голове. Только траблы с режимом беспокоят - раньше 4 утра не уснуть.
Всё ещё списываемся с товарищем. Даже на расстоянии я всё стремлюсь быть ближе хаха. Я хорошо узнал его за год, его это даже пугает. Правда, смысла в этот нет. Неважно, что вас связывает - дальше типа-дружбы не продвинуться, да и он может расхотеть общаться, как в прошлый раз. В таком исходе бегать за ним больше не стоит.
Решили чатиться, как можем, на английском, т.к. он хочет практиковаться. Я не против, немного шевелить мозгами полезно. Хоть какая-то польза появляется.

Мне то легчает, то накатывает.
Не хочется отпускать людей до конца. С одним не общались лет 5, а я всё хочу написать, иногда мандражит при этой мысли.
Иронично, что к "типа" бывшему я не ощущаю такого. Только к тем, с кем ничего и не могло начаться.
Работы над собой непочатый край. Если я вырвусь отсюда, то все эти интрижки сведут с ума с такой зацикленностью на других.
И в этом товарищ молодец. На первом месте у себя - только он. Потрясение в личной жизни - пострадал, да вперёд с новыми силами. Я уважаю это (кроме сниженной эмпатии) и на себя злюсь, что сам не такой.

Такой ночной туман в ноябре, не видел здесь никогда.
Работы почти нет.
Всё так же брожу по музыкальным сайтам.

Проворачивал комбу на роге против друида. Игра уже не приносит того удовольствия, что раньше. А ведь когда-то я внёс туда 30к, ебнврт.
Всё так же зациклен на альбомах и списках. Столько всего не переслушать, правда, я по большей части не понимаю прекрасного, и шедевры часто не цепляют. Моя мечта стать снобом не исполнилась, хаха
Упавшая зп снова вызывает зависть другим. Но я дал себе срок до лета, сначала порядок здесь хоть навести.
Товарищ молчит.
Всё-таки важно было выговорить, что не мог. Мы не общались плотно с конца лета, меня ломало бесконечно. Теперь легче. Не спугнуть бы это чувство.
Если я узнаю, что у него нового, меня снова сметёт? Хмм

Слушал Хисаиси. Хочется по-светлому проплакаться.
Не мог найти слова одной песни - прогнали по ИИ, подредачил, что понял. Навязчиво хотелось разобрать.
Пока мылся, слушал лекцию про Крит и Микены. Часто думаю - зачем мне это? Я не стал историком, а всё без применения улетучивается.
Мой товарищ сегодня не писал. Не хочу навязываться. Ему минимум неинтересно, максимум - некомфортно. Вчера я намекнул, что чекал, где он по gps как-то раз. Знал бы он, что я сталкерил до его нового города... Я рестартнул общение, делая вид, что не знаю, где он. Стыдно. Я похож на безумного фаната.
Часто думаю, что бы было, прими я его подкаты в начале. Он уверяет, что мы бы не ужились, но я жалею об упущенном.

Сижу до утра, пою себе песни в голосовые сообщения, выкурил половину пачки, допил чай.
Он стал немногословен. Это понятно, от меня фонит до сих пор, что я тащусь от него.
Все откладываю на завтра даже маленькие шаги.
Сегодня бурно вёл переписку с парой человек. Даже так подумать - всегда есть, кто выслушает. Но ты же зажрался, зачем все, если ждёшь этого от немногословного сегодня товарища.
Завтра снова пробуждение после полудня и тупление.
Интересно, я напишу здесь что-то хорошее?
Займусь материалами от психолога.

Прошёл сеанс. Всё свелось к привязанности. Вкратце: я не хотел бы потерять этого человека, но наше "хочу" - это не то, что всегда исполняется, касаемо ситуаций, которые не зависят от нас. И надо работать над отношением к этому. Ничего сверхнового, остаётся только работать.
Темы нереализованности и зависти проговаривали, но акцент не делали.
Вряд ли я пойду на второй сеанс в этом месяце. Нужно это всё делать самому.
Рассказал Р., но не упомянул, что касаемо его всё это. Кринж. Всё ещё пытаюсь намекать, будить воспоминания, интересуюсь им и делюсь тем, что волнует. Ожидаю поддержки и добрых слов по привычке, но всё за год уже изучено.
Всех держу в курсе, раз уж им плешь проел за этот год.

Спал до обеда. Сегодня на работу.
Мыслительная жвачка очень навязчивая, пытаюсь освободить голову.
Хотя что общаемся с ним, что не общаемся, мысли постоянно роятся. Неужели мы такие травмированные созависимые? Я качаюсь от него, он от себя и кого-то там.
Однако сейчас я чувствую, что настроение медленно, но стабильно становится лучше.
Стоит начать думать о себе, пока запал не пропал, и сместить фокус внимания с Р.
Завтра сеанс.

Oh my oh my, самую загадочную песню интернета нашли. Флёр тайны и неизвестности улетучился, но разве это не здорово)
*
Списывались часа два. Снова читаю копание в себе, меня в диалоге будто нет, просто реагирую, иногда пытаюсь подбодрить, но уже по инерции. Всё равно этого не видят. Стоит перейти на больший похеризм в таких разговорах.
Почему я до сих пор удивляюсь, что он про "никого у меня кроме себя нет"? Так-то оно так, но бл. Спроси как дела ради приличия что ли.
Привязанность к человеку, который настолько не хочет видеть рядом ничего, кроме себя, своих эмоций и комплексов. Я хотел сблизиться и стал участливым слушателем? А получил игру в одни ворота в диалоге. Смешной я)

Сегодня утром работы что-то нет. Р не ответил, сам работает.
Я прямо на каком-то чилле, хоть и не выспался. Снова ищу подвох. Как может быть так плохо, а потом легк
Слушаю музыку, которую отложил давно-давно. Всё же если откладываешь, чтобы расслушать попозже, значит, что тебе с вероятностью 70 процентов не зайдёт.
Коллеги играют в карты.

Я всё же рассказал ему о своих негативных эмоциях касаемо его достижений, и что чувствую себя дерьмом из-за них. Он отреагировал больше не на моё состояние, а снова рассказал о своих страхах и сомнениях, немного поприбеднялся. Мол, а чему завидовать? Даже здесь он о себе. Ну да ладно, значит, его это не задело. Хоть я и ожидал какого-то участия к моей ситуации.
У меня камень с души упал. Я записался к психологу, но уже не могу больной запрос нащупать. Приду с тем же - вдруг вернётся.
Смотрел унесённые призраками первый раз в новом дубляже. Очень смешанные впечатления. Говорят часто непонятно, торопясь, голоса либо злые, либо скрипучие. Но я снова прослезился. Музыка Хисаиси одним словом.

Снег уже не тает. Вчера было красиво и тихо, я шёл домой и наслаждался, попутно гоняя думы.
Он ответил утром. Снова только выборочно. Тоже его особенность, с которой я не мирился. Сейчас я не хочу переспрашивать ни про его занятие, ни как прошёл вечер - узнавать что-то новое о нём и открывать свои внутренние отрицательные реакции уже страшно. Из-за этого отвечать впервые нет сил.
Поздно встал, сегодня на работе небольшое тусэ. Не стоит увлекаться алкоголем в таком состоянии. После работы обязательно напишу психологу. Денег не хватает, но сейчас как с больным зубом. Плевать на финансы, сам я его не вылечу, тянуть некуда.

Скинул коллаб с зелёного альбома. Но он больше не отвечал сегодня. Новая жизнь.
Думаю, я обратный нарц (уже тошнит от этого слова). И если наше общение угаснет, это пойдёт мне только на пользу. Пора сместить взгляд с него на свои проблемы.
Всё-таки я благодарен, что он вихрем пронёсся в моей жизни. Вся эта история показала, что мои неполадки глубже, чем я думал. Хочется поделиться и с ним своими мыслями, но ему никогда не было это интересно.
Я не собираюсь прощаться снова, это уже лишнее. И писать много самому желания убавилось, учитывая, какие противоречия вскрылись во мне. Будь что будет. Но если он больше не будет мелькать в моих диалогах - надо принять это. И оставить его в новой жизни.

Я краб в ведре с крабами - этим всё сказано.
Всегда раньше забавлялся от этой аналогии в разговоре с ЕЗ. Но по итогу он выбрался из ведра. За него я вполне рад, но каждый раз, когда мы списываемся, я чувствую в себе червя, который говорит: "ты недостоин общения с ним, что он нашёл, чтобы продолжать о чем-то говорить с тобой?" И я закрываюсь за шуточками.
К моему человеку года чувства иного порядка. Меня разъедает то, что я его теряю окончательно, потому что стою на месте и завидую ему, а он двигается. Вот так влюблённость пришла к тому, что я понял кто есть на самом деле. Замечал все это и раньше, но лишь теперь я понял, насколько всё плохо.
А ведь Б был прав - я только ною.