Kreig

Осознаю, что комплекс Наполеона существует на текущем примере.
Раньше думал, что миф, но если покопаться, не всё так однозначно. Чисто наблюдения: очень часто (не всегда!) парни около 170 и ниже как минимум непростые, как максимум - дьяволы во плоти.
Стараюсь не мыслить стереотипами, однако опыт сформировался именно такой.

Скурил почти всю пачку за ночь, глядя видосики.
🤡
Так быстро скуфеть начнёшь.
Что-то гложет касаемо товарища. Пока он не на связи, меня ломает как раньше. Проблема. Не буду писать сам, а то всегда нарушаю тишину своим "ну, как дела?". Большая слабость.
Хотел написать на реддит, формировал, что написать, целый час. Бросил.
Странные сны про мою подружку, с которой я решил не общаться. Очень часто снится, как я с кем-то близко-близко, что хочется обнять.

Завтра новый день. Я не высплюсь.
Слушал Чета Бейкера. Наверн, это единственный джаз, который я раздупляю. Просто, но как чисто и эмоционально. Хочется побродить с думами.
Выливаю сюда только думы о товарище. Интересно, если я оклемаюсь окончательно, будет ли потребность фиксировать мысли?
У товарища рандеву. Я не шибко ревную.
Он всё ещё дико handsome для меня, как оказывается. Значит, не так далеко я продвинулся. Но что есть.
Иногда хочется закрыться и не быть в сети. И от него, и от других. Оч часто чувствую себя неполноценышем, пока общаюсь с друзьями.
Силы на что-то делать с собой сразу уходят после работы. Она высасывает из меня соки своим режимом и монотонностью.

Моя бесхребетность привела к тому, что мне разные люди должны суммарно 80к. Точно вернётся только 5к.
Всё упирается в деньги, особенно когда их не хватает. Очень хочется съездить отдохнуть, но я всё раздал "друзьям". Молодец. Своими руками лишил себя возможностей.
Всегда держал мысль, что надо помогать - и тебе когда-то помогут. Но помощи я так и не попросил, потому что не было таких ситуаций.
Всегда создаётся ощущение, что я держусь за тех, кому на меня начихать. Я, конечно, тоже не пример дружеского альтруизма, но я стараюсь.
Какая-то комедия про одни и те же грабли.

Когда чувствуешь себя вполне сносно, и правда не очень хочется писать. Я стал расслабленнее, реже гоняю мысли бесконечно в голове. Только траблы с режимом беспокоят - раньше 4 утра не уснуть.
Всё ещё списываемся с товарищем. Даже на расстоянии я всё стремлюсь быть ближе хаха. Я хорошо узнал его за год, его это даже пугает. Правда, смысла в этот нет. Неважно, что вас связывает - дальше типа-дружбы не продвинуться, да и он может расхотеть общаться, как в прошлый раз. В таком исходе бегать за ним больше не стоит.
Решили чатиться, как можем, на английском, т.к. он хочет практиковаться. Я не против, немного шевелить мозгами полезно. Хоть какая-то польза появляется.

Мне то легчает, то накатывает.
Не хочется отпускать людей до конца. С одним не общались лет 5, а я всё хочу написать, иногда мандражит при этой мысли.
Иронично, что к "типа" бывшему я не ощущаю такого. Только к тем, с кем ничего и не могло начаться.
Работы над собой непочатый край. Если я вырвусь отсюда, то все эти интрижки сведут с ума с такой зацикленностью на других.
И в этом товарищ молодец. На первом месте у себя - только он. Потрясение в личной жизни - пострадал, да вперёд с новыми силами. Я уважаю это (кроме сниженной эмпатии) и на себя злюсь, что сам не такой.

Такой ночной туман в ноябре, не видел здесь никогда.
Работы почти нет.
Всё так же брожу по музыкальным сайтам.

Проворачивал комбу на роге против друида. Игра уже не приносит того удовольствия, что раньше. А ведь когда-то я внёс туда 30к, ебнврт.
Всё так же зациклен на альбомах и списках. Столько всего не переслушать, правда, я по большей части не понимаю прекрасного, и шедевры часто не цепляют. Моя мечта стать снобом не исполнилась, хаха
Упавшая зп снова вызывает зависть другим. Но я дал себе срок до лета, сначала порядок здесь хоть навести.
Товарищ молчит.
Всё-таки важно было выговорить, что не мог. Мы не общались плотно с конца лета, меня ломало бесконечно. Теперь легче. Не спугнуть бы это чувство.
Если я узнаю, что у него нового, меня снова сметёт? Хмм

Слушал Хисаиси. Хочется по-светлому проплакаться.
Не мог найти слова одной песни - прогнали по ИИ, подредачил, что понял. Навязчиво хотелось разобрать.
Пока мылся, слушал лекцию про Крит и Микены. Часто думаю - зачем мне это? Я не стал историком, а всё без применения улетучивается.
Мой товарищ сегодня не писал. Не хочу навязываться. Ему минимум неинтересно, максимум - некомфортно. Вчера я намекнул, что чекал, где он по gps как-то раз. Знал бы он, что я сталкерил до его нового города... Я рестартнул общение, делая вид, что не знаю, где он. Стыдно. Я похож на безумного фаната.
Часто думаю, что бы было, прими я его подкаты в начале. Он уверяет, что мы бы не ужились, но я жалею об упущенном.

Сижу до утра, пою себе песни в голосовые сообщения, выкурил половину пачки, допил чай.
Он стал немногословен. Это понятно, от меня фонит до сих пор, что я тащусь от него.
Все откладываю на завтра даже маленькие шаги.
Сегодня бурно вёл переписку с парой человек. Даже так подумать - всегда есть, кто выслушает. Но ты же зажрался, зачем все, если ждёшь этого от немногословного сегодня товарища.
Завтра снова пробуждение после полудня и тупление.
Интересно, я напишу здесь что-то хорошее?
Займусь материалами от психолога.

Прошёл сеанс. Всё свелось к привязанности. Вкратце: я не хотел бы потерять этого человека, но наше "хочу" - это не то, что всегда исполняется, касаемо ситуаций, которые не зависят от нас. И надо работать над отношением к этому. Ничего сверхнового, остаётся только работать.
Темы нереализованности и зависти проговаривали, но акцент не делали.
Вряд ли я пойду на второй сеанс в этом месяце. Нужно это всё делать самому.
Рассказал Р., но не упомянул, что касаемо его всё это. Кринж. Всё ещё пытаюсь намекать, будить воспоминания, интересуюсь им и делюсь тем, что волнует. Ожидаю поддержки и добрых слов по привычке, но всё за год уже изучено.
Всех держу в курсе, раз уж им плешь проел за этот год.

Спал до обеда. Сегодня на работу.
Мыслительная жвачка очень навязчивая, пытаюсь освободить голову.
Хотя что общаемся с ним, что не общаемся, мысли постоянно роятся. Неужели мы такие травмированные созависимые? Я качаюсь от него, он от себя и кого-то там.
Однако сейчас я чувствую, что настроение медленно, но стабильно становится лучше.
Стоит начать думать о себе, пока запал не пропал, и сместить фокус внимания с Р.
Завтра сеанс.

Oh my oh my, самую загадочную песню интернета нашли. Флёр тайны и неизвестности улетучился, но разве это не здорово)
*
Списывались часа два. Снова читаю копание в себе, меня в диалоге будто нет, просто реагирую, иногда пытаюсь подбодрить, но уже по инерции. Всё равно этого не видят. Стоит перейти на больший похеризм в таких разговорах.
Почему я до сих пор удивляюсь, что он про "никого у меня кроме себя нет"? Так-то оно так, но бл. Спроси как дела ради приличия что ли.
Привязанность к человеку, который настолько не хочет видеть рядом ничего, кроме себя, своих эмоций и комплексов. Я хотел сблизиться и стал участливым слушателем? А получил игру в одни ворота в диалоге. Смешной я)

Сегодня утром работы что-то нет. Р не ответил, сам работает.
Я прямо на каком-то чилле, хоть и не выспался. Снова ищу подвох. Как может быть так плохо, а потом легк
Слушаю музыку, которую отложил давно-давно. Всё же если откладываешь, чтобы расслушать попозже, значит, что тебе с вероятностью 70 процентов не зайдёт.
Коллеги играют в карты.

Я всё же рассказал ему о своих негативных эмоциях касаемо его достижений, и что чувствую себя дерьмом из-за них. Он отреагировал больше не на моё состояние, а снова рассказал о своих страхах и сомнениях, немного поприбеднялся. Мол, а чему завидовать? Даже здесь он о себе. Ну да ладно, значит, его это не задело. Хоть я и ожидал какого-то участия к моей ситуации.
У меня камень с души упал. Я записался к психологу, но уже не могу больной запрос нащупать. Приду с тем же - вдруг вернётся.
Смотрел унесённые призраками первый раз в новом дубляже. Очень смешанные впечатления. Говорят часто непонятно, торопясь, голоса либо злые, либо скрипучие. Но я снова прослезился. Музыка Хисаиси одним словом.

Снег уже не тает. Вчера было красиво и тихо, я шёл домой и наслаждался, попутно гоняя думы.
Он ответил утром. Снова только выборочно. Тоже его особенность, с которой я не мирился. Сейчас я не хочу переспрашивать ни про его занятие, ни как прошёл вечер - узнавать что-то новое о нём и открывать свои внутренние отрицательные реакции уже страшно. Из-за этого отвечать впервые нет сил.
Поздно встал, сегодня на работе небольшое тусэ. Не стоит увлекаться алкоголем в таком состоянии. После работы обязательно напишу психологу. Денег не хватает, но сейчас как с больным зубом. Плевать на финансы, сам я его не вылечу, тянуть некуда.

Скинул коллаб с зелёного альбома. Но он больше не отвечал сегодня. Новая жизнь.
Думаю, я обратный нарц (уже тошнит от этого слова). И если наше общение угаснет, это пойдёт мне только на пользу. Пора сместить взгляд с него на свои проблемы.
Всё-таки я благодарен, что он вихрем пронёсся в моей жизни. Вся эта история показала, что мои неполадки глубже, чем я думал. Хочется поделиться и с ним своими мыслями, но ему никогда не было это интересно.
Я не собираюсь прощаться снова, это уже лишнее. И писать много самому желания убавилось, учитывая, какие противоречия вскрылись во мне. Будь что будет. Но если он больше не будет мелькать в моих диалогах - надо принять это. И оставить его в новой жизни.

Я краб в ведре с крабами - этим всё сказано.
Всегда раньше забавлялся от этой аналогии в разговоре с ЕЗ. Но по итогу он выбрался из ведра. За него я вполне рад, но каждый раз, когда мы списываемся, я чувствую в себе червя, который говорит: "ты недостоин общения с ним, что он нашёл, чтобы продолжать о чем-то говорить с тобой?" И я закрываюсь за шуточками.
К моему человеку года чувства иного порядка. Меня разъедает то, что я его теряю окончательно, потому что стою на месте и завидую ему, а он двигается. Вот так влюблённость пришла к тому, что я понял кто есть на самом деле. Замечал все это и раньше, но лишь теперь я понял, насколько всё плохо.
А ведь Б был прав - я только ною.

Созвонился с В. Много говорили, особенно про психолога. Про Я. ещё тоже трещали. Интересно, сколько он будет терпеть его сообщения с признаниями в любви? Далеко он его заводит. Местами вижу в них начало своей ситуации. Не могу не посочувствовать бедному Я., но это не моё дело.
После разговора блеснула надежда на перемены. Но психолог - не волшебник. Бож, мне даже созвониться с ним негде. Лишь когда буду в городе.
Надо подумать, как нормально сформулировать запрос.

Успокоился пока что. Глубокая ночь, работа. Всё притупилось. Но, черт, это такое сильное осознание кризиса. Обычно осознал - забыл. А тут комбо из всех мыслей. What i Was Made for? Для нытья и смерти? Я знаю выход, но постоянно сомневаюсь.
Зреют мысли всё-таки впервые в жизни созвониться с психотерапевтом. Не знаю, как начать. Проблем так много. Сегодня новая появилась, с этими разъедающими эмоциями.
Плюс все деньги разлетелись на поездки, где взять на сеанс.
Из плюсов могу найти только погоду. Необычайно тепло, даже ночью. И нет снега. Это определённо самая тёплая осень за эти годы.

Хорошая должность.
Я снова завидую? Это уже не просто зависть. Я чувствую себя клубком всего отрицательного, недостойным кого-либо. Пустым и отрицательным персонажем, который только верит, что он не так плох. У него что-то наладилось - я чувствую себя ничтожным. Да и с некоторыми друзьями так. Я плохой друг? Я желал хорошего
Почему это не подстегивает, а только топит? Сегодня я ощутил, как привязанность дала трещину. Можно будто порадоваться, но я правда так несчастен, что нужны вокруг лишь несчастные?
Попалась What I Was Made for? от Билли Айлиш. Всегда скипал. А тут просто в хлам. Хочется себя обнять и поверить, что я для чего-то создан. Что я могу быть счастливым и счастьем для кого-то.

Он уехал насовсем. Оч больно, что даже не сказал. Плакал. Когда я стал таким тряпьём?
Решился, всё вывалил ему в переписке. я был не только влюблён, но и был другом, эмоционально выкладывался, а с приходом новой жизни я просто стал воспоминанием. Озвучил, что он травмированный чел с нарц чертами.
Внезапно, он со всем согласился. Мне стало легче - он признает свои сложности, а не гостит снова. И мы поболтали ещё пару часов.
Я давно осознал, что нам не по пути. Озвучить всё, что копилось, мне было нужно. Но я всё держусь за того, кто уже не рядом и кто ясно дал понять, что он не хочет вредить, но и не может перестать это делать. Будем ли дальше контачить? Хз.
Пусть он там станет лучше.

Сыграл на колоде, где можно крутить классное комбо с возвратом всех в руку.
Перепады настроения. Вот, глубокая ночь, и я в расположении духа. Но снова чекнул его страницу. Ставлю себе срок ещё на неделю этого мозготрахания с чекингом, хотя рвать надо уже сейчас.
Из-за кучи свободного времени трачу его на это, т.к. нет желания на что-то другое.
Пил вкусный молочный солёный чай. Выкурил половину пачки.

Я дошёл до сталкинга R в приложении. Меняю свой фейковый GPS на карте, чтобы его обнаружить. Он уехал в другой город, как мне кажется.
Как я докатился до такого? Чувствую ревность, обиду, одиночество. Пересматриваю его фото. Устал от своей зависимости, юзаю какие-то техники, но без результата. Тупо нет сил перешагнуть. Общение с ним заткнуло все ниши, и без него всё потеряло свой цвет. Но и с ним было не лучше, так как это было невзаимно. Я захлёбывался в ревности, но старался быть другом. Типичная история чела с низкой самооценкой.
Я покинул свой акк в мессенджере. Неплохо было бы похерить наше приложение, но я не успокоюсь, пока не узнаю окончательно, где он.