Kreig

Созвонился с В. Много говорили, особенно про психолога. Про Я. ещё тоже трещали. Интересно, сколько он будет терпеть его сообщения с признаниями в любви? Далеко он его заводит. Местами вижу в них начало своей ситуации. Не могу не посочувствовать бедному Я., но это не моё дело.
После разговора блеснула надежда на перемены. Но психолог - не волшебник. Бож, мне даже созвониться с ним негде. Лишь когда буду в городе.
Надо подумать, как нормально сформулировать запрос.

Успокоился пока что. Глубокая ночь, работа. Всё притупилось. Но, черт, это такое сильное осознание кризиса. Обычно осознал - забыл. А тут комбо из всех мыслей. What i Was Made for? Для нытья и смерти? Я знаю выход, но постоянно сомневаюсь.
Зреют мысли всё-таки впервые в жизни созвониться с психотерапевтом. Не знаю, как начать. Проблем так много. Сегодня новая появилась, с этими разъедающими эмоциями.
Плюс все деньги разлетелись на поездки, где взять на сеанс.
Из плюсов могу найти только погоду. Необычайно тепло, даже ночью. И нет снега. Это определённо самая тёплая осень за эти годы.

Хорошая должность.
Я снова завидую? Это уже не просто зависть. Я чувствую себя клубком всего отрицательного, недостойным кого-либо. Пустым и отрицательным персонажем, который только верит, что он не так плох. У него что-то наладилось - я чувствую себя ничтожным. Да и с некоторыми друзьями так. Я плохой друг? Я желал хорошего
Почему это не подстегивает, а только топит? Сегодня я ощутил, как привязанность дала трещину. Можно будто порадоваться, но я правда так несчастен, что нужны вокруг лишь несчастные?
Попалась What I Was Made for? от Билли Айлиш. Всегда скипал. А тут просто в хлам. Хочется себя обнять и поверить, что я для чего-то создан. Что я могу быть счастливым и счастьем для кого-то.

Он уехал насовсем. Оч больно, что даже не сказал. Плакал. Когда я стал таким тряпьём?
Решился, всё вывалил ему в переписке. я был не только влюблён, но и был другом, эмоционально выкладывался, а с приходом новой жизни я просто стал воспоминанием. Озвучил, что он травмированный чел с нарц чертами.
Внезапно, он со всем согласился. Мне стало легче - он признает свои сложности, а не гостит снова. И мы поболтали ещё пару часов.
Я давно осознал, что нам не по пути. Озвучить всё, что копилось, мне было нужно. Но я всё держусь за того, кто уже не рядом и кто ясно дал понять, что он не хочет вредить, но и не может перестать это делать. Будем ли дальше контачить? Хз.
Пусть он там станет лучше.

Сыграл на колоде, где можно крутить классное комбо с возвратом всех в руку.
Перепады настроения. Вот, глубокая ночь, и я в расположении духа. Но снова чекнул его страницу. Ставлю себе срок ещё на неделю этого мозготрахания с чекингом, хотя рвать надо уже сейчас.
Из-за кучи свободного времени трачу его на это, т.к. нет желания на что-то другое.
Пил вкусный молочный солёный чай. Выкурил половину пачки.

Я дошёл до сталкинга R в приложении. Меняю свой фейковый GPS на карте, чтобы его обнаружить. Он уехал в другой город, как мне кажется.
Как я докатился до такого? Чувствую ревность, обиду, одиночество. Пересматриваю его фото. Устал от своей зависимости, юзаю какие-то техники, но без результата. Тупо нет сил перешагнуть. Общение с ним заткнуло все ниши, и без него всё потеряло свой цвет. Но и с ним было не лучше, так как это было невзаимно. Я захлёбывался в ревности, но старался быть другом. Типичная история чела с низкой самооценкой.
Я покинул свой акк в мессенджере. Неплохо было бы похерить наше приложение, но я не успокоюсь, пока не узнаю окончательно, где он.