Я оформляла рефанд на деньги за прошлый отменившийся рейс, в приложении авиакомпании буквально никакого упоминания о них. Деньги для меня существенные, ну и вообще. У меня нет сил этим заниматься.

«Мать говорит Христу:
— Ты мой сын или мой
Бог? Ты прибит к кресту.
Как я пойду домой?
Как ступлю на порог,
не поняв, не решив:
ты мой сын или Бог?
То есть, мертв или жив?
Он говорит в ответ:
— Мертвый или живой,
разницы, жено, нет.
Сын или Бог, я твой.»

Новый фикс или душа просится к Богу?
Море бьёт скалы, слушаю колокол и пение из церкви, пахнет цветами и свечами.
Благодать...

Удалила все военные каналы с телефона. Заметила, что когда начала активно читать новости, фоновая тревога подскочила на много пунктов. Проявление: зажоры даже если не голодна, напряжение в солнечном сплетении, раздражительность, необъяснимое чувство вины, неуверенность в том, что делаю и страх от своих и чужих. Это делает меня демотивированной, слабой жертвой обстоятельств, неспособной ни на что. Я действительно не могу повлиять на большие события. У меня нет миллионов для закупки сами знаете чего . Могу помогать тем, кого знаю и чем могу. Но чем больше об этом думаю, тем больше чувство звиздеца и беспомощности. На хрен такое состояние и на хрен читать и коменты в том числе.

Читаю генетику на английском. А еще гулял, устранял НЭ и порождал ОзВ. Усилия сейчас совсем другие, не попытка хоть что-то изменить в тухлом болоте, а сопровождаются сильной устремленностью, желанием отказаться от всего, что мне мешает, желанием прорваться, которое появляется часто само. Иногда возникают приятные образы и желания, от которых желание прорваться усиливается в разы. Часто возникает дискомфорт, от того что с одной стороны хочется ОзВ, а с другой по привычке хочется все задавить и вернуться в обыденность, и нужно прикладывать большие усилия, чтобы это преодолеть преодолеть. Усилия приятны, но я сильно устал.

Сегодня болезнь стала тяжелее. Сходила в скорую, друг сильно помог (вернее, все за меня сделал по части коммуникации). Мне оформили мед. карту и осмотрели, проконсультировали, выписали рецепт бесплатно. Вот она, страшная медицина в ЕС. Купила и выпила АБ, кт мне был так нужен. Когда будет больше сил, пойду за пробиотиками, ибо это 2 АБ за год.

Сегодня усиленно учу цифры и вопросы. Надоедает эта беспомощность в коммуникациях.

Вчера:
- встреча с Т. приятно, интересно узнавать про пути ищущих людей
- кинки-пати. было классно ходить с почти голой грудью, не стесняться и не бояться за безопасность. целовалась с девочками, П и тискалась с новым мальчиком. первая проявила инициативу. сильно понравился внешне, тактильно и разговаривать было интересно по первому впчт. хочу приехать как-нибудь еще летом и потусить с ним еще
Сегодня: пвк от возвращения в А

Мега идея бартера не интересна К и у него свои направления работы. Но, готов сделать на бескорыстной основе, если "тебе это нужно". Нужно потому, что хо:
+квалификацию криптокопирайтера
+реализацию проекта, расписанного до мелочей и пусть я это делала для К, идея то остается хорошей и после отказа;
+дисциплина на 3 месяца, каждый день делать по публикации. Это пригодится и для других сфер тоже. Привычка делать свою работу вне зависимости от эмоц состояния.
Я не знаю куда приведет эта дорога, но интересно идти. Для себя: внимание к своим идеям без " не оценили сцуки, я вам покажу ещё.." - рост.
Нежданчик - Кот купил для меня новый мотошлем. Приятно.

Увидела в себе много лживости из-за некоторых переживаний и поста бодха. И при этом остается вопрос, чего я хочу, и я все не знаю. И не хочу знать чего я хочу.

Смотрел дневник шизофреника. Меня удивило, что он способен читать много книг, как-то связно пересказывать их, при этом находясь в страшном состоянии.
Прикольно, что если у человека уже сформировался устойчивый интерес, даже будучи психическим больным он может продолжать им увлекаться.

Я как-то особенно ясно понял, что если кто-то говорит что у него нет интересов по тем или иным причинам - он врет, на самом деле он не ХОЧЕТ тратить время даже на поиск интересов, его абсолютно устраивает такое статичное состояние, а если бы не устраивало, - то он без всяких подпинываний уже давно бы чем-то увлекался.

проснулся рано, в 5:30 от приятного сна, был а го. немного почитал, повалялся, и снова уснул.

через неск часов пробуждение было неприятным, вялым, валялся ещё часа 1,5, переписывался, состояние улучшилось.

Познакомился с девочкой в тиндере, полиаморные взгляды не оттолкнули, посмотрим, как будет дальше.

У меня за окном стоит здоровый клен высотой в 4-5 этажей. И оказывается, он цветет! У него цветки такого же зеленого цвета как листья, наверно поэтому я раньше их никогда не замечала.

Доработал приложение для изучения языков, теперь оно должно полностью работать в оффлайн, и будет всеми силами пытаться сохранить последние изменения хоть куда-нибудь, чтобы потом автоматически выгрузить всё на сервер. Осталось только потестить эту систему. Это было очень сложно. Все остальное в приложении должно быть простым.

добрий ранок розпочався з павука у мийці. це капець, як лячно. в мене реально фобія. і він не маленького розміру, а такий середненькій та доволі пруткий. вибачайте, але я його змила, і то не з першого разу. блін, і шкода, і страшно. зараз якраз літо наближається і цих повзучих буде ставати деделі більше, тим паче ми на першому поверсі живомо в старому будиночку і я хз як тепер бути. якщо я буду стільки кричати, то скоро сусіди почнуть жалітись на мене)

уксус, сертизин, лимонный чай, ширли

конспект про эго и селф

хочу прочитать ( послушать ) все книги ю. и э.э., и все книги касталии.

сделала файл для записи снов. Надо кстати записать сегодняшний сон: широкий поезд и бабушка которая уводит меня оттуда, не даёт поехать в неизвестность на широком поезде ( он какой-то "американскокитайский, в черножелтую полоску)

Вчера совпадение: Дж.Б.написал про свою прогулку с утра и гордился ( наверное в том самом парке)

Думала с утра, что противоположно моему городишке , получилось пока что "весь остальной мир"

Пока что знаю только две ю. игры: первая через двойное отрицание, а вторая через перевод третьего лица во второе и потом в первое

Анекдот про "выучить китайский за ночь" (который нифига не анекдот для всех, кто когда-либо был студентом), только в варианте "составь слово на квенья и не проебись".
Учитывая, что о каноне я знаю пару имён да в детстве читала Хоббита (а в более или менее сознательном возрасте уснула в кинотеатре на второй части, на которую пошла за компанию),
просьба об арте по Сильмариллиону застала меня сильно врасплох.
Штош. Теперь я знаю, что, судя по словарям, в квенья есть отдельные слова для света, звёздного света, лунного света, солнечного света, сумерек, звёздных сумерек и сумерек "которые скорее вечерние, чем утренние".
А палантиры создал Феанор. Который посрался с половиной нолдор из-за звука th.

Впервые в жизни ездила на скутере. Загорелась и себе купить подобный, на него не надо прав в Польше оказывается. Это решило бы проблему транспорта на работу, исследования территорий и страха дороги думаю. Были в очень красивом месте, случайно увиденном по пути к запланированному. Не жалею ни капли, что сменили маршрут. Столько всего увидели и фото в поле с одуванчиками получилось наделать.
Круто, что не подцепила ни одного клеща, хотя трава была по колено. Навстречу шел парень в белых гольфах и предупреждал, чтоб смотрели в оба, он 4 штуки тварей снял с себя. Нам повезло, ни один не поймал. Чувствую приятную усталость и удовольствие. И поработала и немного посмотрела красивое.

бісить О.,прям дуже.я таких людей як вона називаю - паразитами здебільшого. намагалась дружити, але моя дружба нахєр нікому не впала. от як мені реагувати, коли я вкладаюсь в людину, вислуховую її, підтримую,допомагаю всіляко, а у відповідь нуль і таке відчуття, що мене тимчасово використовують.я з нею навіть діалога побудувати не можу, бо просто людина трендить без зупину, а коли до мене черга доходить, то я бачу,як їй і не дуже то цікаво слухати, бо мої слова ніколи не підтримувались для продовження,бо як це так, я про себе заговорила. ще добило, коли в гості запросила її з колегою, то вона прийшла з подарунком для колеги!потім додала,що теж хотіла квіти купити, але якось не склалось(wtf)

Из приятного:
- общение с В., кем бы он ни был;
- урезание калорийности завтрака;
- вкусная шурпа и фаршированные перцы;
- пара часов "Долорес Клэйборн";
- относительно простое разрешение проблем с озоном;
- прогулка в парке, с кофе и морковным кексиком;
- 2 ачивки в Breathedge.
Из неприятного:
- похолодало;
- не считала калории, перебрала;
- ушло много времени на готовку;
- проблемы с озоном;
- отказ от шезлонга;
- мало времени на Breathedge;
- не слушала на прогулке книгу;
- поздно легла.

Сегодня был длинный продуктивный день. Успел сделать почти всё, что запланировал, и не заебался. Несмотря на то, что не выспался и периодически накатывала вялость.

Вообще она была с самого утра, но я как-то сразу собрался и не дал ей разрастись. А потом в течение дня было уже проще поддерживать собранное состояние и напоминать себе, что вялость вполне поддаётся усилиям, что я не обязан сдаваться.

В итоге клёвый опыт.
*
Повстречался с Ж и хотя первое впечатление приятное, понял, что совсем мало её знаю. Нужно задать десятки острых вопросов и видеть человека в десятках разных ситуаций, чтобы более-менее узнать и понять

Сегодня была у бабушки. Не все так страшна, как мне казалось. Хотя нет, вру. Я не знаю как правильно это описать. Банкомат для Саши стал менее доступен, буквально на копеечные суммы. И не дёргает его в мозгу, что мне нужно тоже за что-то жить. Стала контролёром. Было ожидаемо после получения ЭЦП. Хрень полнейшая, но физически ушатывает знатно. Переписываюсь с каким-то парнями, шлю им фото сисек, они строят планы... Охуенно время провожу что тут скажешь. Со стороны мое поведение напоминает мечущегося в банке светлячка. Только сил не хватает чтобы расколотить эту банку и улететь или жахнуться об ее стенки и успокоиться навечно. Он хочет отношений.. из Германии. Блэт. Я в это снова не хочу..(((

Различаю у себя разные выдавленные восприятия. Выдавленные желания, попытки выдавить озв, и этим насыщенная почти вся жизнь.

Завтра кулинарный день и Малхолланд драйв + комикс про уксус
Сегодня угарали с огнс

R пнула меня из депрессии, теперь думаю что я могу сделать, чтобы вывалиться из этого состояния. И пытаюсь не поддаваться сильной тяге снова ввалиться в это все.

Можно находиться рядом с человеком, общаться с ним, но чувствовать себя очень далеко от него. А можно и наоборот находиться очень далеко, но чувствовать себя очень близко. Это зависит от внутреннего состояния, насколько далека моя психика от этого человека на данный момент. Это удивительное открытие, что близость можно испытывать даже к тем, кто находится от меня очень далеко, и чувствовать как будто они находятся очень близко. Проблема не в расстоянии и даже не в возможности общаться, и даже не в отношении ко мне этих людей, а проблема во мне, этот барьер находится здесь и его можно преодолеть.

У меня азарт и к волонтерству, и к бизнесу, и к организации комьюнити, но как доходит до действий, мне всё так или иначе "тяжело", я прокрастинирую. При этом, все эти жж я отчетливо различаю. Видимо, это как с желанием стоять на руках или снимать красивых парней на улицах: хочется это сделать при условии, что будет достаточно сил/энергии/смелости. Про подходы: осо, что Бодх не просто так пинал знакомиться (не меня), не чтобы устранять подстилочность, а чтобы добиваться рлз своих же желаний. Мои посты-реклама-связи - это мои "подходы". Типа тяжело, но к какому же количеству нсщ и радости это приводит.