°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

9 дпо, 1.30-7.30
Почти уснула нормально с неподв леж, но комар укусил. Опять ни работы, ни удв.

2 раза пыталась днём доспать и заодно делала неподвижное лежание. Ниче не получилось, кроме ощщ в ладошках, ещё мешало, что ноги мёрзнут, в общем как-то не очень, не заснула. Но оч клёво, что неподвижное лежание и процесс засыпания, с разными стадиями и эффектами превратился в источник впечатлений, раньше только скучно было.

Из-за недосыпа снова кончила, 1,5 раза, не было пронзительности, только оч приятные ощщ. Тоже досадно, но глажу себя за то что зато у меня есть сж, а проблемы с ним связанные это такой вот бонус.

Вчерашнее ощущ в челюсти возникает на 0,3 когда вспоминаю.
Творчество, листики.

Немного тревожно из-за кое-чего. Но есть и собранность.
2 раза было так, что вспоминала ощщ в челюсти от неподвижного лежания и оно возникало снова в слабом виде. Если тогда было на 2-3, то щас на 0,3-1. На второй раз я уже решила не херить это, поддерживать вниманием. Через какое-то время у нему добавилось ещё новое ощщ. Потом первое ощщ расползлось до горла. Впечатления прикольные от него, но до сих пор непонятно, что это. Будет смешно, если потом окажется, что мне просто надо к врачу. Хотя вот это поведение - что вспоминаешь и оно возникает, на нфо не похоже. Ещё в какой-то момент попыталась породить наслж и оно возникло сильнее обычного в груди-горле, и как бы более густое. Но ненадолго.

К 11 навалился недосып, хотя казалось, почти выспалась. Пробовала доспать совмещая с неподвижным лежанием. Включила гипноз в наушниках, получилось интересно. За час возникало больше фо, чем обычно, было даже необычное ощщ в челюсти и насл в груди, когда представляла там любимый розовый камень.
Дошла до того предзасыпания, когда вижу образы перед глазами и они затягивают в сон. Полностью может не заснула, непонятно. Мб минут на 5-10 или нет. Разбудил след ролик, маразм.
Эффект стекла между мной и некоторыми вв и во время засыпания есть - я понимаю, что слишком взбудораженная для лежащего человека, вижу что сердце быстро стучит, но конкретной эмоции не могу выделить и вд на будоражущую тему нет

8 дпо, 23.30-6.45

Длинный сон с Бо, немного приятный.
Пробовала после сна порождать приятное по фоткам, обычно в 1-й час утром не получается, а в этот раз стало возникать наслаждение в горле. Потом поняла, что я может его и порождаю, само приятное от фоток совсем слабое как обычно утром. И что могу порождать отдельно его дальше и действительно получалось, оч клëво.

Книжка, бытовые дела.

7 дпо, ?22-2.20, 6-9

Выспалась. Сост слабо-серое, но усилий не хотелось, постоянно откладывала их и день провела бездарно. Хочется относиться к этому не как к своей хуёвости, а к последствиям недосыпа - после такой жопы как вчера нужен не один день на восстановление.
За две недели ноября было 4 дня с такой жопой, когда только лежать можно было.
Я завтра наверное кое-что новое сделаю с этим.

Придумала идею - выписать качества мужиков, к которым есть или была привязанность и составить психологический портрет усредненного мужа, к которому жо. Потому что по отдельности мж кажутся ценными за разное и непонятно, нужен ли мне вообще муж так сильно, как многим другим или может все-таки нет.

Появилось предположение, что эффект стеклянной стены есть и когда испытываю озм лд на улице, потому что я "не чувствую" эту озм, но при этом почти "знаю" о ней и косвенные признаки её наличие подтверждают.

Начала перечитывать 'Seriously...I'm Kidding'. Приятно от простого английского и шутки нравятся, но спотыкаюсь о хлюдские взгляды ещё сильнее, чем раньше.

К 12 недосып стал усиливаться и потом совсем началась жопа, могу только лежать, голова болит. Пыталась доспать, не получается. Работать невозможно, что-то приятное тоже невозможно, кроме каких-то не длинных мыслей. Наверное в прошлой жизни я была саксофонистом-самоучкой в коммуналке. Иначе я не знаю, за что мне всё это.

6 дпо, 1.30-8.30

Утро немного приятное. Вчерашнего вв управления своим вниманием не было, но и размазанности почти не было. Вышла на улицу ради кофе, тк дома все ещё ничего не работает, и на улице оказалось очень приятно, солнце и свежесть, градусов 12, много зелени вокруг, яркое голубое небо, почти искристая дымка вокруг домов.
Шла без музыки, чего у меня почти не бывает. Хотелось наблюдать за вв и немного думать, подбирать решения к разным задачам. От такого есть вв, что у меня снова есть я, а не то что обычно - хаотичное нечто, комок противоречивых всплесков без управления кем-то приятным.

Борщ и котлета в кафе ☕
Из-за интерьера там появилась идея для творчества.

От тревоги и нокса меня неожиданно спас Р, поэтому вечер был приятный, довольный и с поксом☀
Когда уже спать легла всё равно начался вд про чат, начала мысленно комментировать про Т и так взбудораженная и валялась до часа, асмр не помог, попытки просто останавливать вд тоже.
У меня есть слои эмоций, которые я как бы не замечаю и тем более не контролирую, хотя они очень явные, кажется, что это не в слепых восприятиях происходит. Я же чувствовала эту всклокоченность, когда даже на краю мозга возникал образ чата. Но почему-то всё равно меня будто отделает от неë стеклянная стена - я вижу что происходит, но не чувствую что меня это касается. Странный эффект, немного интересно стало исследовать.

Сост стало выравниваться. Началось с того, что получилось заинтересоваться книжкой (хотя она слабо интересная), внм за неё зацепилось и таким образом я себе немного вернула контроль над вниманием. После этого захотелось его направить ещё на что-то приятное вместо серости и размазанности. Стала придумывать смешные подписи к картинкам, от этого есть чв творчества, пэ, усилий. Наслж может возникать. Еще 14 мин фа, лфк.

Фон тревоги, что без меня что-то обсудят не то. Вместе с трв начинается нокс, почему-то как нфо в районе солн сплетения.
Вернувшееся внм от этого уплывает. Не знаю пока как возвращать, я хотела вечер с книжкой и спать, а не активность. Каж интересной задачей, но с таким риском..

5 дпо, 22.30/50-4.50, 7-9

Наконец выспалась. Но состояние опять серое, без желаний. И не хватает опыта, понимания, отчего так и что делать. Потому что общий фон жизни сейчас более комфортный, чем раньше и что приводит к такому нф, неизвестно. Бессонница конечно, и то что обкончалась, влияет. Неужели это всё?

Из приятного - слабые всплески наслаждения получаются, иногда возникает желание задавать себе вопросы про желание мужей, но слабое. Книжку наконец начала сегодня читать, хотя уже неделями не хотела.

Во всём районе отключили газ на сутки-двое, из-за этого и горячей воды нет, вся жизнь воспринимается на паузе, просираю время. А могла ещё утром составить план, что могу делать и без воды.

4 дпо, 4.15-10.30

Не могла заснуть до 4 пч то пиздела о приятном, то доказывала что-то в ВД о сильно неприятном. И непонятно, насколько это моя ответственность, что до такого дошло, потому что слишком большой элемент удачи в моей бессоннице - я могла в последнее время и о чем-то достаточно эмоциональном (приятном) вечером пообщаться и уснуть, а могу не спать без причины. Вывод простой - надо прикладывать все возможные усилия связ со сном, не херить это даже когда кажется, что сон налаживается. А этот элемент удачи пусть сам работает, если он есть.
Хочу вообще новую жизнь, следить за чсв, агрессией, вымученным пиздежом и шутками, и др.

Могу только лежать, голова болит, а наслж получается.

3 дпо, 22.30/45-7

По часам очень клево, а ощущение что все равно недовыспалась, пол дня была помятая и жизнь казалось очень серой и без желаний. Видимо последствия вчерашнего. И голова продолжает болеть.
Потом догадалась погулять, на улице стало лучше, солнечно и красиво, но всё равно у меня много механического.
Переписки.
Что-то высказала Т. Не перестаю изумляться, что делает с человеком презрение, это что-то чудовищное.
Кое-что прикольное вечером, хотя может я ещё пожалею.
Какое-то чсв-шное состояние вечером и непонятно откуда оно взялось, кажется это продолжение утренней серости. Надо начать это отдельно отслеживать, я каждый раз не ожидаю, что оно возникнет, не знаю, почему возникает.

Вчера:
2 дпо, 2.15-8.30

Пиздец, опять такой недосып, что могла только лежать весь день. Ещё должна была прийти какая-то коммунальная служба и надо были им дверь открыть в 14, так что и днём доспать не могла. И утром доспать не получилось, а вечером уже было поздно.
Может стоило отмечать такие дни красным тут, но сами вв к счастью у меня нормальные и при недосыпе.

Что-то приятное и интересное в переписках было. Хотя было и что скатывалась в хаотичное что-то и возмущение тоже было.

А больше ничего приятного, книжки не читаются, ютюб тоже неохота, неприятно. И голова болит.

1 дпо, 0-7.30

Заново поняла, что в эти 3 недели после принятия решения стало больше покса.
Ещё больше его стало после 30 октября🌿 Я часто спокойная, как будто это спокойствие проникло на более глубокий уровень, не только поверхностный, и есть какая-то устойчивость в этом и в поксе. И я бываю немного довольна фоном. Необычно, вроде бы нет отчётливо приятных состояний, типа насыщ и озв, но и нет той прежней раздерганности, когда я себя всегда то грызу за что-то, то тревожусь, то НО исп.
.
От вчерашней фотки похоже переоткрыла точку-джи, офигенно. Попробовала снова драчить на фотку и таким же образом - ощщ те же. Вот это да, если этот эффект останется, то это новая эра в восстановлении сж 🌺🌿

5 дпо, 0.30-8

Успела утром порб, а потом недосып на меня навалился непонятно почему, по часам не так уж мало спала.
И есть зловредный механизм, из-за которого хочется кончить при таком недосыпе и вот сегодня захотелось - 2 оргазма на 5 дпо.
А потом кое-кто прислал фотку и чуть не кончила снова. Ещё час драчила на фотку, было сильно приятно. Хочется каждый день так. И опять хочется прилагать усилия для офигенной жизни.

4 дпо, 0.30-6.30, 8.30-9.45, 10-10.30

Клевый сон с Р, Т и А. Про птш, жизнь в отеле, что-то солнечное и беззаботное. Утро потом приятным было.

День с длинной перепиской, всё остальное похерилось, но зато интересно.

3 дпо, ?1-9.45

Фа 20 мин.
Продуктивно рб.

Довольна творчеством и день воспринимается длинным, немного насыщенным и немного продуктивным, хотя кроме творчества ничего не делала, и в нём самом прогресс минимальный, очень медленный.

Поняла, что чтобы не прокрастинировать разные занятия, могу в подобные дни фокусироваться всего на 2-х делах - работе и творчестве, всё остальное пофиг, тогда пропадает этот хаос и скачки внимания. Даже не читала сегодня и пофиг, не хочу больше себя пихать к этому, раз не хочется, а творчество затягивает.

Завтрак сегодня был через 4,5 часа после сна. Если мне дать волю, я наверное до вечера могу не жрать, ну что за блин.

Несмотря на ощщ недосыпа, возникают обрывки мыслей,желание задумываться и ж глубоких впечатлений. То есть все-таки эффект оргазма есть, хотя и на 2-й день. И я щас понимаю, что это полный пиздец - эти мысли (сегодня даже не мысли,а обрывки) и глубина у меня бывают только на 1-2 дпо, и потом когда? После 70 дпо?? Жопа, я вообще как будто не живу, муляж человека. И че мне делать? Всё равно ведь ничего не захочется кроме творчества и простых книжек.

Че ещё было:
+ хрюны из ХVI века
+ случайно сделала рагу и возн новое желание - делать и жрать разные рагу, fried rice
+ ролик Долотовской и Дудя про обезьян
+ кролики Бодха про желания
+ идея как разложить разнокалиберные минералы чтоб было красиво

Проблемы всë-таки должны быть разные. Ненормально годами решать одно и то же и никак не решить.

2 дпо, 0.30-4.30, 5-8.30

20 мин фа

Случайно увидела сохранённые фотки грудок кое-кого - всплеск сж. Нравятся сосочки, хочется чего-то развратного с ними.

Заним новой творч штукой. Точнее, делала набросок на скорую руку, чтобы протестировать гипотезу, но поняла что именно в таком как бы упрощенном варианте мне даже больше нравится, даже пофиг на ту гипотезу, хочу сделать полноценную штуку в таком стиле - наброска. Сильное удовольствие сейчас от этого творчества, как же охуенно что я его не поленилась когда-то искать. И как охуенно, что есть Бодх и Селекция, без этого ничего приятного бы не было.

Вчера насобирала разных интересных листиков на улице, но рисовать их было неохота. Рисовала или из головы или пыталась повторить свои старые листики, которые нравятся. Есть проблема с тем, что рисую каждый раз разные, они не повторяются и нарисовать куст или даже букет таким образом не получится.
.
Благодаря фрагментеру вижу, что у меня монотонная жизнь, одни и те же радости и проблемы и вроде хочется с этим что-то сделать. Хотя то что проблемы одни и те же, может и неплохо, было бы жопно каждый день новое решать :) А развлечений и задач хочется разных. Причём у меня есть список приятных и потенциально приятных впечатлений, а я всё равно еду по привычной колее, это наверное старость, капец.

1 дпо, 22-3, 4-4.40, 5-7.40

По часам нормально наспала, а сост дурацкое, ниче не хочется, даже книжек. Ещё солнца нет, это серьёзный фактор. Но у меня похоже именно из-за недосыпов этой недели всё так себе. А хотелось на 1 дпо побольше формальных практик впихнуть, а щас их воспринимаю как самоизнасилование. И ещё надо поработать, опять кучу дней пропустила.

Вечером рисовала листики, получилось близко к тому что хотела и есть удовольствие от результата. Вроде хочу тренироваться, рисовать с натуры и с фоток разные типы листиков. На улице пока не встречается удобных, многие жёлтые и уже пожухшие.

Но просто гулять на улице немного приятно.

Вчера:
45 дпо, 23.15-23.30, 2.30-9, 15.30-16

Жопа, вообще как будто не спала.

Хотела днём доспать, казалось, что усну если будет сж, и почти получилось, но потом сж перевесило, стала порнушку смотреть и кончила.
2 оргазма + 2 мини на 45 дпо.

Пронзительности вроде не было, зато сразу подскочила влюблённость. Не зн почему, раньше это так не было. Сильно приятно, и длилось довольно долго после оргазма, не посмотрела сколько, минут 15 может. Обычно такие яркие вв после оргазма длятся минуту

Хотелось трясти кое-кого насчёт разных вопросов, но наверное смысла мало, и мне саму себя надо трясти. Что блин за жизнь. Немного страшно и грустно, хотя как обычно каж, что всё ещё наладится, время есть.

44 дпо, 23.45/0-8.30

Попросила вчера Р помолиться за мой сон, это сработало. Так долго как сегодня и без просыпаний у меня почти не получалось спать.
Хотя всё равно не отоспалась после вчерашнего, есть приплюснутость и помятость.

Накопила дофига фрагментов за день, почасовой фиксации и др. Два раза по 20 минут фа. Гладила себя за разные качества.
Состояние всë равно во второй половине дня как будто опустошённое и хочется спать.

Получила важных советов про разные дела.

Хотела ещё сегодня побольше поработать, но днём отключили электричество и не включали часов 5, впервые такое.

Хочется одновременно творчество и книжку, а уже спать пора.

Возилась с компом и телефоном, освобождала место, настраивала разное для работы. В комнате тоже что-то разобрала.
Хотела самой работой заняться, но уже сильнее голова болит и поняла, что выдохлась, часов 6 что-то делала.

Немного переписок.
Макароны с кетчупом и салатом, только сосисок не хватило, блин.

Я молодец, что много сделала сегодня, но недосып это пиздец, про фа даже думать неприятно, работать вечером было бы невозможно, разнообразные желания скукожились до желания уткнуться в боевик.

Но нф так и не вернулся 🌿

Ночью ещё сны были с озв. Фантазировала как обтискиваю кое-кого и это переходило в сон.
Ещё снился таинственный зверь. Утром был шлейф приятного после этих снов.

43 дпо, 0.30-5, 8-9, 11-11.30

Спала совсем мало, 6ч, а мне минимум надо 7. Голова болит.

При этом у меня пропали все нф-ы, которые заебывали меня 2 недели, с 16-го окт. Почти без причины возникает наслж в животе. Пробовала делать ЦВ, вспоминая вчерашние образы для чта/нежности, но возникает сопротивление, видимо уже устала от ЦВ, но зато просто от того что представляю образы с тех фоток, возникает наслж в животе-груди-горле. 2 недели не могла наслж испытать (кроме того что в горле от практик), тело было как неживое.

Хочется работать и откуда-то возн забытые желания, типа учить японский.

Иначе, чем вчерашним вечером я всё это объяснить не могу.

💞💕💗
🌿🍀🌱
✨🌙✨
🌸🌼🌺
🦕🦕🦕
💓💓💓

Не знаю как ещё получше сформулировать :)