°•★🐈✭°💞🧩

17 дпо, 1.15-1.45, 2-11

Каким-то чудом три раза подряд уснула до полуночи, чего не получалось очень давно, хз сколько. Сегодня уже не получилось, но ладно, тк те три дня меня всё равно воодушевили.

Появилось отчетливое чувство, что дни без практики - просранные дни, такого тоже давно не было, возможно много лет. Хотя я всё равно дни просираю и это очень неприятно понимать, но конечно клёвого в этом чувстве в тыщу раз больше.

Наконец захотелось отказаться от кофе, хотя я пью в основном латте в пакетиках 3в1, в которых его очень мало судя по всему, но щас захотелось отказаться и от этого.

16 дпо, 23.15-5, 7.30-10
15 дпо, 23.45-2, 6-11
14 дпо, 21.15-1.45, 4.30/5-10.15

13 дпо, ?5.30-11.15, 11.30-12.45

Заразилась чужой тревогой про менопаузу и здоровье, днём казалось что всё ок, а ночью началась тревога. Хреновый сон возможно из-за этого, но ситуация интересна тем, что это новый опыт - не ожидала, что на меня подействует всё это.

...

12 дпо, ?1-1.40, ?2-10.40

10+16+10 мин фа, очень приятно, но нужно больше для клёвого самочувствия.
И понравилось, что искала способы заниматься, хотя сложно - болит лапа, немного живот от мес, прыгать мне нельзя, хотя это единственное что нравится, кроме сайкла, а его тут нет. Было что-то вроде упорства и микс вв и желаний, как подкопаться, обойти все тупики, чтобы все-таки решить задачу и решить приятным способом.
Почему нет такого отношения в работе и в других темах?

Прикольное - начались месячные и сразу подумала такая, что можно не делать дела, не рб, а если всё таки делать, то в пол силы. И сразу захотелось делать. А так всё утро прокрастинировала.

Гуляю. Начались солнечные дни, хочется немного погулять даже отложив дела. Снова всплески чувства путешествия, даже рядом с домом, где постоянно хожу уже год. Похоже это из-за такой солнечно-холодной погоды, в Москве такой почти не бывало. Ещё из-за запахов специй и курицы-гриль на улице)
Хотела посмотреть на горы поближе, пошла к дальнему краю города. Начался второй год здесь, а я не могу привыкнуть, что вокруг пальмы, синее море и офигенные белые горы. Интересно, сколько это может продлится. В прошлой стране я через пол года уже чувствовала какое-то удушье от нехватки зелёных и вообще природных впечатлений.
Гуляю без музыки,для меня это признак хорошего состояния - не скучно, не озабоченно.

11 дпо, 2-?5.45, ?7.45-11.15

Долго не было сонливости ночью и просыпалась несколько раз, но тут видимо сама виновата. Зачем-то выпила чёрный кофе около 17ч, вспоминаю это как охуение, в котором я собой не управляла, понадеялась на авось. Там было может пол чайной ложки кофе, но этого хватило. Ещё видимо ПМС наложился и дважды просыпалась от кошмаров, оч нетипичная для меня ночь.
Но утром нормально всё.

Нашла новый фанфик и подрачила. На кое-чьем примере почувствовала, что мне для заполнения магистральных направлений нужны ежедневные фа (достаточно много), чтение и что-то сексуальное. Сейчас есть чувство, что немного сексуального было, хотя нужно больше, и что я правильно поняла про свои МН.

10 дпо, 1.15-9.45

Вчера начала перечитывать Тай-пэна, думала будет скучно, тк читала всего 3 года назад, но утром проснулась с приятными образами путешествий оттуда и предвкушением читать ещё. Вообще приятное утро, ещё наконец клёвое солнце за окном и на пинтересте попалась творческая идея, от которой специфическое чувство объёмных, сложных впечатлений, хочу подобное делать.
Более-менее выспалась наконец.
Книжка и вкусный кофе.
Ещё читала Синклера 'Lifespan: Why We Age―and Why We Don't Have To' одновременно поддерживая фон наслаждения, приятно такое совмещать.

Постепенно нарастала непонятная несчастность, пока не начала писать в лички и чаты, от них стало приятно.

Скачала с сайта Бодха новые стихи на японском, было непонятное чувство, что вот мой интерес к японскому проебан, знания забыты и я не могу щас получить впечатления от стихов. Стала в очередной раз вспоминать как с интересом учила яп раньше, оказывается это было в 2005, уже 20 лет назад! А я все эти годы только и делала что отравлялась новыми попытками или вздыхала, что вот когда-то интерес был и когда-то была трава зеленее.
Хотя клёвое чувство, что я могу про что-то понимать, что у меня это было 20 лет назад и это не про детство.
Качаю учебники, которые тогда нравились, приятно от них.

9 дпо, 1.40-9.40

Неприятно не выспалась. Весь день вчера шёл холодный дождь и уже было похоже, что обойдётся без салютов, но в полночь они начались, мб дождь кончился. В итоге сегодня пол дня помятая и в отличие от вчера, усилия на эти нфо не влияют.
.
Сюда не хочется писать или когда всё слишком плохо или когда наоборот много интересного и всё описать места нет. А мне хочется всё записывать, чтобы потом это можно было заново найти.
Вчерашнее не записала, потому что слишком много всего, я пыталась сократить, это занимает вр, я стала откладывать, потом событий прибавилось, их тоже надо сократить, а у меня ещё прошлое не записано.
При этом ни одно другое место для записей мне ещё не подошло.

8 дпо, 0.15-6
Почему-то не хотелось прикладывать усилия, чтобы доспать. Возможно пожалею, но прям не хотелось.

Необычное (для этого периода) утро, много делала.

+ 33 минуты пмф + капельница, что выздороваливаю. В конце еще 11 всплесков чт раз в минуту. Пара всплесков наслж на 0,3, тело какое-то деревянное. Стала себя гладить в итоге. Всё это смотря ролик Митрошиной про её челендж 52 книги за год.
+ час капельницы раз в 5 мин с фразами из мед21 + порождением чувства тайны + наслж уже стало само возникать в горле, перетаскивала в живот. Параллельно освобождала место в памяти телеф
+ 15 мин чтения научпоп про динозавров
+ пробую опять читать Синклера 'Lifespan'
+ 15 мин фа
+ наблюдение про жкс

7 дпо, 1-10.30
Долго спала, довольна.

Придумала потенциальный побочный заработок, который не отберёт нейросеть, понемногу занимаюсь всю неделю. Даже если его хватит только на минимальные еду и жильё, у меня всё равно снизилась тревожность - я же боюсь, что в случае чего мне ни на что не хватит.

У Шихман и Колмановского новый ролик, интересное про открытия в медицине благодаря нейросетям, 2 раза послушала пока занималась творческой штукой.

Немного думала над планами на след год - сложно из-за того как часто я своими планами себя или насилую или разочаровываю тем, что херю их. Что и как планировать, чтобы мне действительно хотелось их реализовывать, пока непонятно. Немного интересно думать.

Третий день сон налаживается благодаря стараниям и тут поняла, что скоро НГ, салюты и ор под окнами могут быть всю ночь и хз сколько таких ночей. Блин.

Купила оч клёвую лампу с управлением с телефона, не ожидала, что она настолько клёвая, откладывала покупку. А она и с творчеством помогла, я наконец-то могу заниматься и после захода солнца, и с рб, и пупсовостью комнаты. Хочу ещё светодиодную ленту теперь, но наверное на неё уже нет денег.

Сегодня весь день творчество, что оч приятно, но и спина болит от обычных столов.

6 дпо, 1-6.30, 7-10.30
5 дпо, 0.45-6.20, 10-13
4 дпо, 2.30-7.40, 7.50-10.45
3 дпо, 6/6.30-13, 19-19.30
2 дпо, 3.45/4-8.30, 9-13

1 дпо, 6-13

Новый рекорд засыпания. Ещё комары мешали, но и с самим сном какой-то пиздец.

Было опять клёвое наслаждение при согревании ног вечером. Только на этот раз я его сама порождала, хотя вначале всплеск сам возник. Но что-то сильно приятное именно от такого - лапы резко начинают сами согреваться и одновременно в них наслаждение.

Решила сходить за успокоительными травами, может они помогут засыпать. Пока гуляла, от запаха какой-то острой еды из кафешек на улице были всплески воспоминаний птш в Непале, очень необычно и приятно.

Я молодец что занималась своими депрессиями в прошлом и теперь даже с таким ебанутым сном состояние нормальное, даже приятное возникает.

Так себе неделя, сон через жопу, а ведь всё было так хорошо 1-ые две недели декабря.
Кончила в один из дней в надежде, что после этого усну, но наверное сама начала о чём-то думать, планировать, не использовала то расслабленное сост, котор возникает после оргазма. Через пару дней снова кончила просто пч было приятно драчить, не удержалась. Сегодня вообще кончила во сне, видимо из-за того что уснула так поздно.
Жалею что летом продавилась под вопросы, зачем мне 80+ дпо, мне было прекрасно с ними, а с тех пор накопить больше 30-45 не получается.

0 дпо, 3-7.20, 8-13
3 дпо, 19.30-20.15, 20.30-22, 4-12
2 дпо, 5-5.30, 6-13
1 дпо, 2.45-8, 8.15-11.45
2 дпо, 4-11.45
1 дпо, 2-11
0 дпо, 3-11, 14-14.30

Вчера:
30 дпо, 2-6, 8-12

Съела мелатонин чтобы выровнять режим и стало только хуже, сон прерывистый, сильно не выспалась. Почему-то когда свой сон сам по себе качественнее, мелатонин нередко только мешает, лучше бы и дальше спала с 3 ночи, но зато долго.

Весь день валялась, читала 'Источник' 5 ч 45 мин. И паблик Ряды Фурье https://t.me/Fourier_series/200
В прошлый раз я так много читала тоже из-за бессонницы 3 года назад. А до этого 17 лет назад безо всяких бессонниц любила читать. Когда-нибудь я вернусь к этому.

2 недели после перелёта довольно клёво сплю, долго, хотя и всё позже засыпаю, высыпаюсь нормально. Уже не думала, что такое возможно вообще. Видимо сработал принцип, по которому чтобы расслабить мышцу, бывает нужно сначала еë ещё сильнее напрячь. А у меня чтобы снизилась тревога, надо было чтобы она подскочила перед визараном, а после - повод для трв прошел и она снизилась сильнее обычного.

Порождала покс по минуте раз в пол часа. Сегодня с акцентом на то что я просто нормальное существо, типа какой-нибудь кошки. Необязательно сильно приятная кошка, просто нормальная - я никому не мешаю, никого не трогаю, я имею право жить своей жизнью. От такого возникло облегчение и чувство опоры.

29 дпо, ?3-12

Пихнула себя восст пароль от одного сайта (не люблю такие дела) и там нашлись паблики с голыми мужиками.
Создала себе канал с чувством тайны, очень приятно там собрать разные фотки, ролики с чт.
Бытовые дела.
Весь день стараюсь соблюдать баланс между приятным и делами, если хочу чтоб захотелось развивающего или дел, мягко направляю своё внимание на это, ищу приятный подход. А не как раньше, когда или заставляю себя и страдаю или херю, но дело надо мной потом днями висит и давит, а потом меня тошнит от всего.
В итоге день пусть не какой-то клёвый, но и без подавленности и самоизнасилования. Пока не понимаю, я нащупала глобальную проблему и её решение или это временный просвет.

Вчера:
28 дпо, 1.45-9.30, 9.45-10.45
Утром цв покс/влб перед тем как снова заснуть, клёво получилось.

На 3-й день месячных подавленность и вялость уже приобрели инерцию, поняла, что пора делать что-то с этим. Но поняла наконец, что надо не как обычно, превозмогать и бороться, как будто это что-то тяжёлое, а можно и лёгко искать что мне сейчас хотя бы очень слабо приятно, а в необходимых делах искать как подкопаться, чтобы их стало хоть немного приятно делать, а не мрачно-пафосно заставлять себя. Благодаря чтению про М поняла всё это.

Ещё нашла эро-фотки мужиков, которые возбуждают, оказывается такое есть, это очень радует. Только сохранить из того тг-канала ниче нельзя, а другого не нашла.

27 дпо, 1/1.30-10.30

Долго спала, хоть и поздно уснула, очень довольна.
Всплески приятного когда проснулась от того что вспоминала слова из пали.
Два зуба долечила, тоже довольна.
Очень приятно быть довольной.
Вчера пересмотрела The Fall Guy, лучше поняла что-то про общение.
За неимением нового Гладиатора начала старого смотреть. Что-то оказалось лучше, чем думала, хотя и примитивного тоже слишком много. Сегодня дальше смотрела. Захотелось ещё что-нибудь про Рим, качаю сериал 2005 г.
Не смотрела фильмы пол года, начиная с некоторых событий. Щас нравится, кажется отчасти я запрещала себе смотреть. Хотя отчасти правда хочется намного меньше их.

В остальном так себе день, тк дела не делаются.

2 часа переписки про депрессию.
Опять когда смотрю на чужие проблемы и вижу, что есть варианты решения, свои проблемы тоже начинают выглядеть иначе, проще. Захотелось найти способ больше работать и разное ещё делать, возник азарт. Начала наводить порядок, чтобы проще было потом делать другие дела.

Потом живот все-таки заболел и температура видимо появилась - хочется завернуться в одеяло и уютно смотреть фильмы как при болезни и даже обжираться. Потом даже фон недовольства появился, но пока смотрю фильм, проходит.

Ходила опять к стоматологу, она сегодня ещё сильнее прижималась к моему лицу сиськами, все пол часа не отлипала. Но я просрала ситуацию, тревожилась, не будет ли больно, испытывала озм, что из-за того что опаздывала, оделась как попало и ужасно выгляжу. Поэтому от сисек приятно, но без сж.

Снова бессонница + месячные начались, я морально готовилась сегодня страдать. Ещё боялась, тк к стоматологу советуют не ходить во вр месячных из-за риска сильных кровотечений. Но в итоге у меня даже живот не болит, температуры нет, врач просто возилась с пломбой, а недосып не мучительный. Я не знаю, что ещё нужно для счастья, я уже немного довольна.

Энди, клёво, я рада. И тоже нравится, что там еще и полезное

26 дпо, 1.30-9.30

Вспоминала как меня облапывала жщ в аэропорту и впечатления были, а сж нет. Погрустила опять, что с сж жопа. Потом стала представлять, что это я буду проводить досмотр и передо мной красивая девушка и она на меня так смотрит, что понятно, что она всё понимает и я всё понимаю. И сж возникло. Т.е. мне нужны эти эмоции, ролевая игра. Почему-то почти всегда драчу просто на тела девушек или смиряюсь когда сж пропадает, но почти не представляю возбуждающие ситуации. С мужиками наоборот, почти пофиг тела, нужна возб сит. Круто, что блгд новому опыту что-то может стать понятнее. Хотя мозг хотелось бы тоже почаще включать

25 дпо, 0-4, 8-11

Был клёвый всплеск интереса и пвк когда проснулась и вспомнила, что смогу дальше читать простые статьи из генетики/живомордности.
Главное теперь рафинировать.
Хочу так же сунуться в простые впечатления в других заброшенных областях.
И возможно с языками я нащупала чего хочу, то что не различала. Я незаметно заставляла себя учить весь язык, учить больше слов, всю грамматику. А хочется только отдельные фрагменты.

Сходила к стоматологу, откладывала больше недели из-за страха. На улице стало тепло и солнечно - страх снизился. Удивительная зависимость.
Нашла весы на улице - вешу столько же, сколько в начале осени после бессонницы, ниже всех своих низких норм. Блин, и почему.

Вчера:
24 дпо, 0-4.15, 7-9, 9.30-11

Стала снова читать, ночью тоже читаю, если просыпаюсь. Получается, нужна была подходящая книжка, "Источником" Айн Рэнд вот увлеклась. В след раз когда чтение сдувается, нужно упорно перебирать книжки значит.

Думала, что сделать со своим отвращением к наукам, вспомнила простую идею, что начинать цлс с простого и интересного лично мне, а не с формул, которые сложно понять и не "с начала" учебника. Нашла старые статьи из паблика Генетики на сайте и они как раз такие - всё обо всём, очень популярным языком, даже про анатомию мышц и как их качать, и про живучесть архей, и про что угодно. И было правда интересно https://bodhi.name/ru/zh/

23 дпо, ?1.30-9.45

Не выспалась и голова болит, но продолжается вчерашнее нежелание катастрофизма и от этого клёво, легко и приятно.

Вечером на улице возникло мучительное желание самодовольства и скука, переключиться не получалось. Вспомнила про новое ЭП и оно тут подошло. Поняла, что дыхание помогает привязать внм и таким образом мне не скучно делать и одновременно привязка к дыханию даёт ув что я делаю что-то вещественное, осмысленное.
Сразу стало нескучно идти по улице, вместо серости и сд захотелось перевести всё внм на таинственные Луну, сумерки и закатное небо, и от неоновых вывесок что-то приятное, хотя по сравнению с мордами ничего особенного.
Ещё появилось наблюдение за вв.

Сегодня:
22 дпо, 2.45-9.45

Жопа, но сегодня катастрофизма нет, тк целую неделю спала необычно клево, долго, почти без просыпаний. А то что поздно засыпала - в какой-то мере проблема дисциплины наверное.
Пару раз катастр начинался, даже вроде желание его испытывать было, но отпихнула и выбрала желание приятного дня насколько это возможно при таком недосыпе. В итоге хотя нфо в голове есть, настроение приподнятое.

Уже неделю наслаждаюсь картошкой, пару раз в день ем, обычно жареную, иногда варёную или фри. Такого обжорства картошкой давно не было. Началось после перелётов, может связано. Вкусно очень.
Ленивый день, но очень довольна, что без мрачности и нокса за недосып.
+ 25 мин дрч
+ упр пс