°•★🐈✭°💞🧩

Вчера:
30 дпо, 2-6, 8-12

Съела мелатонин чтобы выровнять режим и стало только хуже, сон прерывистый, сильно не выспалась. Почему-то когда свой сон сам по себе качественнее, мелатонин нередко только мешает, лучше бы и дальше спала с 3 ночи, но зато долго.

Весь день валялась, читала 'Источник' 5 ч 45 мин. И паблик Ряды Фурье https://t.me/Fourier_series/200
В прошлый раз я так много читала тоже из-за бессонницы 3 года назад. А до этого 17 лет назад безо всяких бессонниц любила читать. Когда-нибудь я вернусь к этому.

2 недели после перелёта довольно клёво сплю, долго, хотя и всё позже засыпаю, высыпаюсь нормально. Уже не думала, что такое возможно вообще. Видимо сработал принцип, по которому чтобы расслабить мышцу, бывает нужно сначала еë ещё сильнее напрячь. А у меня чтобы снизилась тревога, надо было чтобы она подскочила перед визараном, а после - повод для трв прошел и она снизилась сильнее обычного.

Порождала покс по минуте раз в пол часа. Сегодня с акцентом на то что я просто нормальное существо, типа какой-нибудь кошки. Необязательно сильно приятная кошка, просто нормальная - я никому не мешаю, никого не трогаю, я имею право жить своей жизнью. От такого возникло облегчение и чувство опоры.

29 дпо, ?3-12

Пихнула себя восст пароль от одного сайта (не люблю такие дела) и там нашлись паблики с голыми мужиками.
Создала себе канал с чувством тайны, очень приятно там собрать разные фотки, ролики с чт.
Бытовые дела.
Весь день стараюсь соблюдать баланс между приятным и делами, если хочу чтоб захотелось развивающего или дел, мягко направляю своё внимание на это, ищу приятный подход. А не как раньше, когда или заставляю себя и страдаю или херю, но дело надо мной потом днями висит и давит, а потом меня тошнит от всего.
В итоге день пусть не какой-то клёвый, но и без подавленности и самоизнасилования. Пока не понимаю, я нащупала глобальную проблему и её решение или это временный просвет.

Вчера:
28 дпо, 1.45-9.30, 9.45-10.45
Утром цв покс/влб перед тем как снова заснуть, клёво получилось.

На 3-й день месячных подавленность и вялость уже приобрели инерцию, поняла, что пора делать что-то с этим. Но поняла наконец, что надо не как обычно, превозмогать и бороться, как будто это что-то тяжёлое, а можно и лёгко искать что мне сейчас хотя бы очень слабо приятно, а в необходимых делах искать как подкопаться, чтобы их стало хоть немного приятно делать, а не мрачно-пафосно заставлять себя. Благодаря чтению про М поняла всё это.

Ещё нашла эро-фотки мужиков, которые возбуждают, оказывается такое есть, это очень радует. Только сохранить из того тг-канала ниче нельзя, а другого не нашла.

27 дпо, 1/1.30-10.30

Долго спала, хоть и поздно уснула, очень довольна.
Всплески приятного когда проснулась от того что вспоминала слова из пали.
Два зуба долечила, тоже довольна.
Очень приятно быть довольной.
Вчера пересмотрела The Fall Guy, лучше поняла что-то про общение.
За неимением нового Гладиатора начала старого смотреть. Что-то оказалось лучше, чем думала, хотя и примитивного тоже слишком много. Сегодня дальше смотрела. Захотелось ещё что-нибудь про Рим, качаю сериал 2005 г.
Не смотрела фильмы пол года, начиная с некоторых событий. Щас нравится, кажется отчасти я запрещала себе смотреть. Хотя отчасти правда хочется намного меньше их.

В остальном так себе день, тк дела не делаются.

2 часа переписки про депрессию.
Опять когда смотрю на чужие проблемы и вижу, что есть варианты решения, свои проблемы тоже начинают выглядеть иначе, проще. Захотелось найти способ больше работать и разное ещё делать, возник азарт. Начала наводить порядок, чтобы проще было потом делать другие дела.

Потом живот все-таки заболел и температура видимо появилась - хочется завернуться в одеяло и уютно смотреть фильмы как при болезни и даже обжираться. Потом даже фон недовольства появился, но пока смотрю фильм, проходит.

Ходила опять к стоматологу, она сегодня ещё сильнее прижималась к моему лицу сиськами, все пол часа не отлипала. Но я просрала ситуацию, тревожилась, не будет ли больно, испытывала озм, что из-за того что опаздывала, оделась как попало и ужасно выгляжу. Поэтому от сисек приятно, но без сж.

Снова бессонница + месячные начались, я морально готовилась сегодня страдать. Ещё боялась, тк к стоматологу советуют не ходить во вр месячных из-за риска сильных кровотечений. Но в итоге у меня даже живот не болит, температуры нет, врач просто возилась с пломбой, а недосып не мучительный. Я не знаю, что ещё нужно для счастья, я уже немного довольна.

Энди, клёво, я рада. И тоже нравится, что там еще и полезное

26 дпо, 1.30-9.30

Вспоминала как меня облапывала жщ в аэропорту и впечатления были, а сж нет. Погрустила опять, что с сж жопа. Потом стала представлять, что это я буду проводить досмотр и передо мной красивая девушка и она на меня так смотрит, что понятно, что она всё понимает и я всё понимаю. И сж возникло. Т.е. мне нужны эти эмоции, ролевая игра. Почему-то почти всегда драчу просто на тела девушек или смиряюсь когда сж пропадает, но почти не представляю возбуждающие ситуации. С мужиками наоборот, почти пофиг тела, нужна возб сит. Круто, что блгд новому опыту что-то может стать понятнее. Хотя мозг хотелось бы тоже почаще включать

25 дпо, 0-4, 8-11

Был клёвый всплеск интереса и пвк когда проснулась и вспомнила, что смогу дальше читать простые статьи из генетики/живомордности.
Главное теперь рафинировать.
Хочу так же сунуться в простые впечатления в других заброшенных областях.
И возможно с языками я нащупала чего хочу, то что не различала. Я незаметно заставляла себя учить весь язык, учить больше слов, всю грамматику. А хочется только отдельные фрагменты.

Сходила к стоматологу, откладывала больше недели из-за страха. На улице стало тепло и солнечно - страх снизился. Удивительная зависимость.
Нашла весы на улице - вешу столько же, сколько в начале осени после бессонницы, ниже всех своих низких норм. Блин, и почему.

Вчера:
24 дпо, 0-4.15, 7-9, 9.30-11

Стала снова читать, ночью тоже читаю, если просыпаюсь. Получается, нужна была подходящая книжка, "Источником" Айн Рэнд вот увлеклась. В след раз когда чтение сдувается, нужно упорно перебирать книжки значит.

Думала, что сделать со своим отвращением к наукам, вспомнила простую идею, что начинать цлс с простого и интересного лично мне, а не с формул, которые сложно понять и не "с начала" учебника. Нашла старые статьи из паблика Генетики на сайте и они как раз такие - всё обо всём, очень популярным языком, даже про анатомию мышц и как их качать, и про живучесть архей, и про что угодно. И было правда интересно https://bodhi.name/ru/zh/

23 дпо, ?1.30-9.45

Не выспалась и голова болит, но продолжается вчерашнее нежелание катастрофизма и от этого клёво, легко и приятно.

Вечером на улице возникло мучительное желание самодовольства и скука, переключиться не получалось. Вспомнила про новое ЭП и оно тут подошло. Поняла, что дыхание помогает привязать внм и таким образом мне не скучно делать и одновременно привязка к дыханию даёт ув что я делаю что-то вещественное, осмысленное.
Сразу стало нескучно идти по улице, вместо серости и сд захотелось перевести всё внм на таинственные Луну, сумерки и закатное небо, и от неоновых вывесок что-то приятное, хотя по сравнению с мордами ничего особенного.
Ещё появилось наблюдение за вв.

Сегодня:
22 дпо, 2.45-9.45

Жопа, но сегодня катастрофизма нет, тк целую неделю спала необычно клево, долго, почти без просыпаний. А то что поздно засыпала - в какой-то мере проблема дисциплины наверное.
Пару раз катастр начинался, даже вроде желание его испытывать было, но отпихнула и выбрала желание приятного дня насколько это возможно при таком недосыпе. В итоге хотя нфо в голове есть, настроение приподнятое.

Уже неделю наслаждаюсь картошкой, пару раз в день ем, обычно жареную, иногда варёную или фри. Такого обжорства картошкой давно не было. Началось после перелётов, может связано. Вкусно очень.
Ленивый день, но очень довольна, что без мрачности и нокса за недосып.
+ 25 мин дрч
+ упр пс

По новому делала ЭП, вроде облегчённый вариант, но мне помог, а обычный мне сложен, поэтому его делаю раз в год. Делала несильное усилие одновременно с каждым выдохом. А раньше делала сильное, тк и с ним особо ничего не получается. И не на каждый выдох, а ждала нужные 15 сек
Оч сложно понять, что я на рельсах, всё делаю в узких рамках и не отдаю себе отчёт, что можно свернуть. Жопа. С желаниями тоже так, реализую одни и те же, правильные, или ниче не делаю, когда правильные надоедают.

Перед сном откопала заброшенное приложение англ, много ответила правильно на сложном уровне, похвалила себя. Скачала ещё пару прилж. Пока сомнения, что это эффективный способ учить, но простой и развлекательный

Опять вспомнила летунов из КК, нравится образ, что нэ это просто паразиты сознания или следствие их деятельности, не помню - в некоторых состояниях у меня только от этого возникает ж унэ, задевает, что что-то уродливое мной пользуется, владеет,ещё и таким способом.
В этот раз ещё подумала,что например та "слабая" агрессия, которая есть у меня, это то же самое вв, котор испытывают насильники и садисты, злодеи всего мира, пусть у них оно и сильнее - тоже задевает как-то, я не хочу быть одной из них, не хочу быть носителем таких "ценностей", даже если формально действий соответствующих не делаю, и ни на кого своими вв не влияю (хотя мб влияю). И я такой же раб нэ, как эти садисты, раб паразитов.

Спорила вчера с Т насчёт его проблемы, почему он не делает с ней то и это, почему ссылается на неудачи, хотя попыток были единицы, почему вообще хочет заниматься этим слишком слабо, ведь тема сильно приятная. Казалось что может поверхностно спорю, недостаточно сочувствуя и не пытаясь узнать детали, обычно мне так не нравится делать. Но по итогу всё равно всё больше возникало чувство, что в таких моих вопросах есть смысл и я могу по десяткам своих проблем их себе задать - и сразу возникают идеи и жел пробовать подкопаться под проблемы. А про некоторые можно понять, что их решение и не ценно, можно честно это признать и похерить.
На примере другого человека это обычно понятней. Я очень довольна

21 дпо, 1-8.30

Утром конспектировала то что собиралась вечером по рб.
10 мин фа.
Погуляла немного ради солнца.
Считала калории - ем все-таки больше, чем думала, но почти не ем белок.
Остальное время утекло, как раньше бывало на переписки и ещё на что-то неопределённое.
Но есть кое-какие наблюдения и захотелось одну идею применить к вв.
Хотела ещё англ, творчество, рб, порядок в файлах... Много чего.

Ещё составляла композицию из листиков, у меня пробел в навыке композиции, почти всегда пытаюсь сделать всё механически. Но хотела сделать хоть как-то, слабо красиво и закончить хоть одну творческую штуку уже. Благодаря обсуждению поняла, что всё равно всё плохо с навыком, совсем некрасиво. Стало возникать разочарование в творч способностях, мысли, что я так никогда не стану художницей, или стану лет ещё через 15, это слишком долго.
Одновременно и неприятно, что я годами не могу получить результат в несложной теме, но и что-то приятное от мысли, что значит я могу за него побороться.

Ещё для рб кое-что решила изучать и получить новые навыки. Перед сном смотрела разное.

Дурацкий день вчера. Сделала ещё пару мелких дел - нашла дешёвые кухонные весы, буду снова считать калории. И нашла место, где мне могут сделать кое-что нужное. И распечатала несколько страниц раскраски.
На улице стало намного приятней, красивое вечернее небо с Луной и Венерой. В след раз надо днем идти гулять, если сост такое тухлое - оно может измениться на улице.

Стирка, делала таблицу для рб и другие мелкие, нудные, но необходимые и избавляющие от трв дела по рб.
Вроде хорошо, что я их наконец делаю, но понятно, что это и самообман тоже - состояние антинасыщенное и большие дела не делаются. Хотя всё равно я молодец, что делаю хотя бы мелкие дела.
Слушала аудиокнигу "Любовь к жизни", почему-то от нее сост заметно лучше - может я себе запретила получать впечатления.
Искала где скачать Гладиатор II - всё ещё негде.

Придумала вчера 2 работы на будущее - творч и ещё кое-какая. До этого казалось, что для меня комфортных работ в принципе нет, учиться тому что не нравится мне тошно, а вчера появилась надежда. Хотя надо многому учиться для них и менять себя.

Сегодня:
20 дпо, 0.30-8.30
Недовыспалась, но не так сильно как обычно.
Снился оргазм. Не буду засчитывать, он был несильный и видимо действительно эффект от оргазма во сне слабее, чем от оргазма в реальности.

Вынужденный отпуск закончился, а я всё равно не иду к врачу, не делаю дело по рб и саму рб. Впечатление такое, что я опять сдулась потому что стало пасмурно, дома +15° и всё это на задворках сознания происходит, я не осознаю. Включила грелку, тёплый свет, сразу стало лучше, но я додумалась до этого в 2 pm.
Ещё всё утро нарастало вв самоизнасилования, прессинг уверенности что надо делать то и это, пока не послала всё к черту и не пошла лежать под одеялом.
+40 мин дрч, после нее вв прошло

Похерила практики и дела, только к 1 врачу сходила из запланированных 4-х. В остальном встречи, гуляния по солнечной погоде и нихуянеделание.
Вдохновилась кое-чьим опытом с генетикой, но непонятно, что будет в реальности, когда её открою.
Приятно было в Маке и смотреть на служащую в красной мини-юбке и чёрных босоножках - возникло сж, представляла как она садится на корточки, как будут выглядеть её красивые ляжки.
Ещё важное - ела картошку-фри с халапеньо, не знала, что она там есть.

19 дпо, 0.30-7.15, 8-10

18 дпо, 0-6, 6.10-8

17 дпо, 0-8

16 дпо, 23.15-7.30

15 дпо, 22.30-5
Недовыспалась. В 6.30 ещё муэдзин начал завывать. Но утром приятно было от рассветного неба, прогулки до аэропорта.

14 дпо, 4.45-9.45

Слово "пиздец" недостаточное, чтобы описать состояние мозга и нфо от такого сна. И не очень понятно, почему не могла уснуть и проснулась раньше будильника. Ворочалась пол ночи и переводила его несколько раз на всё более позднее время с ужасом ждя утра. Вроде не было настолько сильной тревоги, но наверное разные эмоции наложились и дали такой эффект.

Приятная встреча в аэропорту.
В самолёте фантазировала как меня трахают пальцами, а потом хуем.
Вечером когда уже разобралась с симкой и отелем, и можно было не тревожиться, были впечатления от путешествия и местных котов. Лечь спать было сильно приятно. Всё остальное ужас, мучительное существование, которое ничем не облегчить.

ЦВ влюблённость/покс - схожие вв, поэтому было любопытно, что будет, но в целом просто цв ради цв делала.
А получился неожиданный и очень приятный эффект. Начала по-другому представлять своё тело, оно стало очень приятным, как будто даже с большими недостатками оно вв приятным. Как при влюблённости, когда нравится почти всё, даже то что казалось недостатками без влюбленности, с влюблённостью начинает воспринимается нейтральными или клёвыми особенностями. Короче влюбилась в тело. К себе как к человеку тоже что-то более приятное, чем обычно испытала. Не ожидала, просто делала цв из того что доступно.

13 дпо, 23.45-0, 0.15-6.45, 7.15-8.30
8 часов сна

+10 мин фа
+ неподв леж
+ 5 мин цв влб/покс, необычный эффект
+ почасовые фиксации
+ неожиданное понимание про жкмр, может ясность, жалость резко снизилась. Такого понимания о ней за всю жизнь не было. Благодаря опыту общения с др человеком - увидела много параллелей.

12 дпо, 23-4, 7-9.45
7.45 ч сна

+ неподвижное лежание 15 мин
+ 10 мин наслаждение

11 дпо, 1-5, 5.30/6-9

Жопа, опять могу только лежать. А у меня куча срочных дел было запланировано. Пойду к врачу, как только освобожусь от дел.
На таком примере почему-то понятно, что это пиздец и надо что-то делать. А если бы не дедлайны, то не очень понятно.
Приятно только то, что в сентябре-октябре сон был намного лучше и это даёт надежду.