°•★🐈✭°💞🧩

25 дпо, 0.15-8.30
Много просыпалась, но всё же часов сна достаточно видимо. Всю ночь снилась сложная переписка с Р, просыпалась и думала, что отвечать, потом понимала что это сон был.

Сохраняется серьёзность которая была вечером.
Читала книжку и был этот фон серьёзности, хотя книжка простая развлекательная. Потом вспомнила про м21, пошла в комнату с более красивым освещением, смотрела на себя и впиндюривала фразы из м21. Мазалась кремом, кожа уже меньше болит. 33 минуты впиндюривания в итоге.
За окном гроза, от этого усиливается вп изоляции и важности своей жизни.
Кажется, есть слабая насыщенность.
Всё похерилось, когда стала вспоминать про ннв Л ко мне. Поняла и перестала об этом думать.

Съехала в смсш пэ в переписке, теперь нокс. Поняла, что не чувст себя собой, когда в такое уносит. Сейчас успокоилась и это снова я.

10 мин фа.

В зеркале себе опять не нравлюсь, жопа какая-то. Даже удивительно, что может быть всё так плохо.

У Т. какой-то офигенный день и офигенные описания. Захотелось чего-то тоже. Разделась и перечитывала голая перед зеркалом (в другом, котор я красивее), голые люди сильный озфа. К себе ещё дополнительно приятное возникает. Хочу кое-какую задачу поставить, хотя она кажется нереалистичной во многом, но хоч упорно делать, даже если по чуть-чуть. И ещё она "несерьезная", "поверхностная". Ну посмотрим, она всё равно волнует всю жизнь и будет волновать дальше.

Пробовала конспектировать прошлогодний конспект How the Immune System Works, вп есть, но на гальке неудобно даже с подложкой и почерк плохой. Но вп нравятся и слова переносятся из пассивной памяти в активную.

Шла домой, думала, на сегодня хватит сж, а кое-кто прислал опять очень возбуждающее. Опять всякие желания

Может обгорела. Не заметила как пролетели 3ч на пляже, кроме сф мало что успела там - 1 фрагмент чтения, немного конспект. Мажусь кремом, он пахнет мёдом и сливками, почему-то и это ассоциируется с сексом.
.
Утром отравилась самодовольством, не заметила как в него погрузилась.
Вечером грустно от кое-чего. Давно не было, хотя повод стабильный. Сильно неприятно, нужно что-то делать.

Попытки читать, вместо этого ещё переписки и сф про то что возможно в спортзале, на тренажёрах... И в машине, и на балконе, и в поезде.
И воспоминания про красивую тренершу.

Перегрелась, зашла в море, приятно от холодной воды. Поймала мелкую медузу, красивую. Волнами мне трусы залило. Пора всë-таки купить купальник. К ноябрю как раз выберу видимо и куплю. Приятно что у меня такая жизнь, где всё наоборот. Тревог уже месяц нет, я наконец расслабилась и теперь бывают всплески чв каникул. Хотя у меня теперь есть работа. В прошл году работы не было,а я всё равно на каникулах себя не чувствовала.

Кажется, море тут такое, что хотя бы по пояс или по колено можно будет и зимой заходить, так что 👙🌿

24 дпо, 0.15-7, 7.45-8.45

Легла поздно из-за рисования, но наспала больше, чем свои минимально достаточные 7ч, я молодец. Как же классно высыпаться и это я ещё не очень выспалась.

Приятные переписки с утра.
Хочу возобновить чтение, оно в последнее вр похерилось.

Купила блокнот и ручку с тигром.
Ещё притащила колу на пляж, жалко забыла картошку-фри. Приятно от таких мелочей, появляется чувство каникул.

Пришла сюда с твёрдым намерением читать, рисовать и новые практики пробовать, а кое-кто описывает разные сексуальные штуки и мне теперь хочется только драчить. Людей дофига в субботу, даже чего-то мелкого незаметного не сделать. Была даже мысль домой идти, но это пол часа, а я только пришла.

Мягко-приятный вечер. Рисовала понемногу под асмр про мед осмотр с красивыми девушками. Отвлекаясь на приятный вд и приятные переписки.

Открытие, что мне приятно рисовать то что приятно, блин. Если хочется листики, то приятно рисовать листики. А если в следующий момент хочется рисовать пушистые уши, то приятно рисовать их. А если чьи-то красивые глаза захотелось порисовать, то приятно именно их, а листики уже неприятно. Я годами это не понимала и херила ж рисовать целиком.

Т предложил ополовинивать ж рисовать, но у меня какая-то проблема с этим. Он предложил делать просто перерывы. И это кажется перспективной идеей и свежей.

Опять борьба между желанием рисовать и желанием спать вовремя.

Состояние долго было дурацким, возможно отравилась механическим порно, а может ещё так недосып странно подействовал.

Пришла рисовать на пляж, сразу стало лучше. Но уже холодно, загорать не очень, и холодный ветер с куревом через пол часа слишком надоел.
Но клёво, что попробовала рисовать тут. В более тёплую погоду ещё приду.

23 дпо, 23.45-6.45, ?12.30-12.50

Сильно не высп, страдала с утра. Но днём попробовала доспать и получилось, хотя почти никогда не получается теперь. Сработал старый способ - фантазировать чтоб было сильное сж. Представляла, как куча мж кончают мне в письку, в рот и в попку. Проснулась с очень мокрой писькой и отчасти выспавшаяся.

Хотелось что-то делать с таким сж, пробовала опять драчить иск.хуем. Получилось приятнее, чем в прошл раз, но чуть не кончила, начались обманчивые мысли, что типа можно, ситуация подходящая и тд. Таких явных давно не было. Видимо всё потому что порно механическое, таких давно не смотрела. И сж с ним тоже стало мех-е. Я молодец что получила опыт и даже не кончила.

Немного тыкалась в ж рисовать. Весь день обещала себе заняться, не знм, и так месяцами. Не различаю, что я не хочу этого, полное впеч, что хочу. Просто откладываю. Почему??

Сегодня по особенному уперлась вниманием в это желание, как будто физически ощутила его среди вв. И захотелось тупо начать, потом бросить, если не понр. Раньше я так начинала и действит не нравилось. В этот раз рисовала 2ч, погрузилась похоже на то как в детстве было. Листики и азиатскую морду. Много впечатл от деталей. Нет нэ, когда не получается, интересно дальше пробовать.

Часто трв что ИИ отберёт у меня эту потенциальную профессию. Но если будет столько вп, как щас, я буду и бесплатно рисовать.
*
Переписки клëвые🌿🌷

Всё-таки не выспалась, нфо. Пч несколько раз просыпалась ночью.

Восприятия из-за этого пресные и сплюснутые, всё плоское.
Ну ладно, 2 дня я рано ложилась, за это я молодец, сделала то что от меня зависело. А дальше буду ещё что-то делать.

Приятно от наблюдений кое-кого. Это самое интересное. Всегда интересно от наблюдений, чьих-то и своих. От этого впечатления становятся глубокими, объёмными.
Буду делать что-то, чтоб такого было больше. В том числе сон налаживать и фа. И конечно нужно как-то научиться различать и думать.

Ещё приятно от ПО, и неприятно от НО. У меня день умных мыслей. Но это же правда удивительно, как приятно одно и неприятно другое, а многие все равно выбирают НО. И я тоже

Ещё делали из бумаги длинную ленту, на которой рисовали этапы эволюции животных, было много впечатлений. Ленту можно было скрутить в рулон и постепенно разворачивать. Мне нравилось рисовать гориллу в конце пути эволюции.
И лепили из пластилина разных цветов Землю, которую потом надо было разрезать пополам и были видны ядро и слои мантии и коры.

Офигеть конечно школа. Интересно какой бы я была, если б осталась там дольше. В 2-х других школах был пиздец, а не детство.

А в той я чувствовала себя беззаботно, по крайней мере на фоне того что было потом. И никогда раньше такое сост не вспоминалось, хотя ту школу я вспоминаю ради впечатлений. А сегодня утром вспомнилось

Необычное состояние 🌍🌿🦭

22 дпо, 22.45-6
Я молодец, что 2-й раз подряд рано заснула.

Утром наплыло сост из началки в клевой школе, где на уроках экологии мы ходили на улицу узнавать про шишки и др клёвые штуки и делали важные "проекты" про зверей. И на чтении валялись на полу в классе, а мне можно было читать другие рассказы, пч основную программу я знала, тк сама дома читала много. Так можно было делать мне и одному мальчику-отличнику, в котор я была влюблена.
А на физре мы однажды медитировали- сидели в позе лотоса и думали о приятном, училка приятно погладила меня по спине, чтоб я что-то представила. На экологии однажды делали др другу массаж плеч "от стресса", мне в пару достался мальчик, который тоже нравился.

Перечитывала вчера несколько раз приятный стих, покс, пэ и сж от него.

После душа смотрела на себя в зеркало и возникало удв от разного. Но и оч не нрав много что - мне надо очень много фа, а я только месяц назад получила возможность ею заниматься, тк стала хотя бы засыпать вечером нормально.

Сходила в 2 банка и опять возник нф жкс, бессилие заниматься этой фигнёй.

Разрешила себе поваляться на пляже потом, каждый раз планирую там читать и рисовать, а вместо этого начинаются переписки, часто эротические :)
Клеился турок, вежливый и смазливый, но непонятно, что с такими можно тут. Пока болтала с ним, немного возбуждало, что понятно зачем он подошёл. И что отвлёк он меня тоже от эротического)

После 13 стало фигово и опять не хочу тут писать.

Целый час сидела и типа хотела прилагать усилия и спустя час понятно, что видимо не хотела, отвлекалась на всё подряд. Или желание такое слабое и ему мешает много всего.

Есть ещё несколько дел, которые висят над душой, очень не хочу их, хотя они несложные.

Непонятно, что хочется в связи с этим всем. Страдать хочется перестать вроде.

21 дпо, 22-4, 7.30-8.30
Давно хочу опять писать тут, но всё никак.

Приятное утро 🌄 Благодаря кое-кому. Пыталась порождать покс после сна, не получалось, а этот кое-кто прислал кое-что и я в офигении пол часа сидела с поксом и пэ.

А вчера благодаря ещё кое-кому поняла, что я и не хочу ложиться спать раньше - все 100 отговорок, почему жалко ложиться в 21, пока "все получают впечатления", почему не выходит почистить зубы быстрее в 22, почему жалко сразу засыпать в 23 не добрав вп от ютюба - всё хуйня. Интересно, захочу ли теперь. Каж, сразу захотела, но обольщаться заранее самонадеянно

Приятно от срезов агатов, молодец, что купила их, хотя сомневалась, что удобно таскать их по разным странам

Сон с 21.30, 7ч сна

Утреннее охуение 2 часа. Делала утр-юю 5-минутку приятных сост - почти ничего не получалось. Обпилась кофе - тело чуть бодрее, остальное всё равно в охуении. Наверное после неск дней бессонницы так.
Потом кое-кто прислал фоток и музыки, охуение уменьш с 10 до 2. Слушала муз больше часа, плавала в состояниях.
Ниче не делала, получился снова вых. от всего, иначе наваливался нф.
Вечером пробовала штурм - ЭП как 13л назад, с образом нэ перед телом, потом добавила пмф и наслж, меня хватило на 30 мин. Получилось оч мало что, но приятное вв что я упиралась было + вв контроля над своей жизнью, что я не тряпка на ветру, а человек. При том нф, в котором я была из-за трм, я молодец.

5 дпо, 0-3.30, 4-6.30

Опять не спала.

20 мин фа несмотря на жару и недосып, приятно было.

Пробовала порождать ОзВ раз в час, ради этого снова притащила минералы на пляж. Книжку там опять не получилось читать из-за переписок, но с минералами получилось - немного чкр от них, спокойствие от моря и музыки, и влюбленность.

Ближе к вечеру приступ нокса + жкс по пустяковому поводу - фотки, которые мне нравятся, возможно не нравятся другим. Поняла, что я в состоянии твари дрожащей, и это какая-то хуйня. Куда делось то восхитительное состояние, когда я сама себе хозяйка и сама себя оцениваю и решаю свои проблемы, а не ною. Спишу на недосып, но утром буду что-то делать.
.
Наслаждалась курицей.

4 дпо, 0.30-6

Опять не спала и даже причины понятной нет.
Пол дня потом пыталась доспать, вроде так и не получилось.
Потом выпила кофе и стало даже приятно. Ходила на пляж, загорала, хотя уже холодно. Брала с собой красивые минералы, но рядом ржущие мужики отвлекали от них. Пыталась читать, всё отравляет запах курева, который несётся непонятно откуда, наверное отовсюду. В прошлые дни с этим всем было лучше, может пч загорала днем.
Потом гуляла в сумерках среди сосен и возникла спонтанная сф, как обтискиваю кое-кого красивую и драчу. Пробовала ещё парня представлять, что он меня в это время тоже лапает как-то, но настроение какое-то не такое, хотелось только девушку представлять. Необычно🌿

Работала всего 1,5 часа, а устала как будто часов 7. И не заработала почти ничего.

Было интересно узнать у Р кое-что про офо, даже был всплеск наслаждения от того, что пыталась понять как это.
Захотелось тоже заняться таким, стало непонятно, почему я проебываю время без этого. Я же могу и чаще порождать наслж, и могу пробовать испытать что-то еще, чего раньше не испытывала.

И по совпадению сразу после этого написала ещё кое-кто, так что у меня больше поводов экспериментировать с разным клёвым. От всего этого вв как будто я в магазине детских игрушек и щас я всё лучшее себе выберу.

А ещё у меня сегодня день комплиментов и приятных слов 🥰 Суну их во фрагмент по поксу.

3 дпо, 22.45-4.45

Мало спала, а почему-то сост более менее, вообще не то что вчера, когда по сути болела.

Пытаюсь делать дела, ходила сканировать документ, и тд, но много отвлекаюсь. А надо ещё успеть поработать.

В перерыве пошла валяться на пляже, хотела читать книжки как обычно, но случилась эротическая переписка :) Два дня не было сж и я думала, что уже не будет, а оно легко возникло. Как я раньше жила без сж, я не понимаю теперь. Необычно от того что валяюсь у всех на виду, читаю про то что у кого-то хуй стоит и хочется драчить, лапа сама тянется к письке. Потом вспоминаю, что пляж и ничего нельзя. Дополнительно возбуждает, что у меня такое происходит у всех на виду, а они не знают.

Вечером приятные переписки. И голова прошла. Может от них.
Фотки тоже приятные.
Хомяку вправляла кошелëк.
С документом опять не сложилось, завтра надо идти новый сканировать. А хотела дома работать.
Уже два дня мало читаю и залипаю в ерунде. Совсем другой фон жизни без книжек.

2 дпо, 0.30/1-6.45

Второй день страдаю. Такое впечатление, что оргазмы меня откатили назад к ужасному сну, все усилия обнулились. Голова болит.
Приятная часть - я уже отвыкла от того как это ощущается, всё таки сон был неплохой в последнее время.

К вечеру поняла, что уже не засну, попробую сделать мелкие, но важные дела с документами.

Неожиданное наблюдение. Хотя всё очень сложно и приходится продираться через любые простые действия, когда спонтанно возникает всплеск влюблённости, снова становится легко.

После сна захотелось вспоминать ситуацию, в которой не хотела чтобы Р себя осуждал и опять возникали всплески не-осуждения себя. Удивительное чувство, как будто кто-то погладил и можно наконец расслабиться, ещё вв чего-то мягкого, "уютного". Слова не очень нравятся, но пока непонятно как ещё описать. Ещё клёво, что после сна конструктивные желания. Раньше после сна я лежала, залипала в соц сетях, проверяла новости. Недавно стала сразу вставать и идти что-приятное делать на кухне, пить кофе, смотреть в окно, читать. А теперь бывают и такие желания.

Через всё, кроме приятного, сегодня приходится продираться, вв тормознутые, мозг тормознутый. Хотя по часам я не так мало спала.

1 дпо, 0-6, 7-8

Сонливость с 19 до 21, потом уже нет. Дисциплины не хватило нормально лечь. Теперь у меня последствия вчерашнего похуизма, хочется отдавать себе отчёт в этом.
Немного приятные сны. В одном лапалась и почти потрх с американцем киношного вида. Другой из детства - мать покупает мне блокнотики и найклейки. И как обычно снились переписки. Утром открыла глаза, посмотрела время на телф, закрыла глаза и вижу переписку, в которой случайно поставила лайк не туда, возникло бсп, ж быстрей его убрать. И это я уже не совсем спала.

Пробовала заняться фа несмотря на недосып, но неприятного всë-таки больше, чем приятного. Жара воспринимается мучительно и какое-то охуение от фа. Но +10 мин фа

Пришла домой, собиралась сразу работать, но влипла в переписки.
И быстро спать захотелось, после 19 мозг уже выключается, здорово будет если режим так сдвинется.
Читаю про косаток, довольно сильные впечатления сейчас от них. И хочется читать больше книжек, хотя их уже три-четыре, я так могу себя опять перегрузить.
И мелькнуло желание учить классификацию китообразных, хотя я своих обезьян никак не выучу, но желание приятное и удобно помнить всяких таких морд, как они соотносятся друг с другом.

День сегодня длинный, а не как обычно.