°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

1 дпо, 0-5, 6.45-10.30

Работать вчера бросила в 20:15, но взбудораженная была ещё часа два. Непонятно что с этим делать. Но молодец, что остановилась хотя бы в это время, тк был соблазн ещё порб.

+- сегодня опять собиралась неск часов, но неплохо порб почти 5ч.
- в остальном день просран, утро почти совсем обыденное, потом эти мучительные уговоры себя работать. Сегодня они были опять какие-то особенно странные - я уже по опыту знаю, что есть и позитивные впечатления во вр работы, главное начать. И есть клёвая мотивация, что чем больше порб сейчас, тем больше времени и денег потом будет на творчество. А всё равно сопротивление и жкс. Потеряла на них пол дня и потом на тех проблемы еще.

7 дпо, 22.15/30-4.45, 7.20-9.20
Выспалась, какое счастье.
Снилось что ищу способ кончить, выбираю игрушки, но вроде не кончила. Всё равно цлс наверное это сделать, обнулить эту неделю с нэ из-за недосыпа и драмы и тогда уже копить дпо.

+ утро немного приятное, видела ласточку
+ собиралась рб 4,5 часа, прокрастинировала, уговаривала себя, хотя в любом случае пошла бы рб, но потеряла время. Зато потом 4,5 часа порб довольно клёво
- 1 оргазм на 7 дпо. Какой-то не такой, как я хотела. Буду знать, как не делать.

+ рисовала набросок для одной из идей
+ Путь розы
+ хомяк
- уже спать собираюсь и возник повод для тревоги. Сам повод наверное не так плох как то, что это помешает уснуть.
- месячные на 2 дня раньше, цикл опять укорачивается видимо, а я радовалась, что переезд мне что-то улучшил. Пришлось вставать, долго искала нурофен, потом нашла последнюю запасную таблетку. Пч откладывала покупку новой пачки, опять сама себе хуже сделала.
Надо как-то взять себя в руки и навести порядок в важных темах, надоели эти тревоги и проблемы там, где их могло бы не быть, я же их сама допускаю.

++ какое-то жгучее ж творчества. Немного даже мучительное, тк не могу особо ниче щас рлз. В основном приятное. Мб эта мучительность побочный эффект недосыпа,а не желания.
Бинг предлагает интересные референсы,его идеи часто не похожи на то что ему заказываю, но некоторые его идеи это ответ на мои другие не сформулированные запросы. В сухом остатке куча идей. Ж так организовать работу,чтоб 4 дня работать интенсивно + 3д вых и в них интенсивно знм творч. Это утопическое ж, на деле я сдуваюсь после часа, максимум 5ч возни с творч. Но то что такое возникает, всё равно прикольно. Такие мом показывают,что я не изначально вялая,просто интересов нет. Когда есть,то Е мб сколько угодно даже у вялой меня

+ стирка. Хорошо бы ещё пол помыть, раз не работаю, но пока не мою.
+ написала много в чате и постоянно озобочиваюсь. Когда лучше спала, такого не было
+ немного Путь розы
+ немного референсов. Вернулось удовольствие от творческих желаний. Я думала, не будет удовольствия при таком недосыпе. Очень хочется возможностей для рлз этих желаний, но повсюду затыки. Полностью подходящий референс не находится, а материалы стоят денег и надо заказывать издалека. Сегодня хотела себя мотивировать зарабатывать тем, что чем больше заработаю, тем больше будет возможностей для творчества. Ну завтра этим займусь.

6 дпо, 3-8.30, ?9.30-10:30

Жопа. Вообще не выспалась. И ощущается так, как будто я сама себя подставила вчерашним маразмом. Хотя это был именно маразм, мелкий и он должен был быть достаточно безобидным - я выпила кофе из мака, и тк я молодец и разрешаю себе такое не чаще одного раза раз в 2-3 месяца, то я и не помнила, что иногда это может очень сильно сон нарушать. И ещё у меня всё внимание было на том, что это приятный ритуал, а не кофе, и на впечатлениях от сдачи анализов, я на это отвлеклась.
Итог такой, что я поняла сегодня, что мне не лень работать, а я не могу, мысли путаются. Я уже комп включила, готовилась преодолевать лень, но это не она. Лучше уж лень оказывается.
И сост не очень.

-- время ушло непонятно куда
+ из приятного - искала референсы для творчества и периодически делала необычное усилие, чтоб придумать как рлз идею с многослойными узорами, усилие приятно переживается, что-то интеллектуально-творческое. Плодов оно пока не дало :)
+ больше ниче особенного не делала, при этом день приятный, я часто плавала в слабо приятных вв от того что за окном лето, при этом жарко не было, из-за творчества, из-за того, что кое-че поняла в хомяке и накопила больше.
-- работа просрана
Че делать с такими днями непонятно - желаний будто нет, но просто ниче не делать приятно, но и есть вв что это непродуктивно, я все таки не в насыщенности плевала в потолок и просирала работу.

+ 10 мин легкой разминочной фа, чтоб вспомнить че такое наслаждение, пч оно в эти дни не порождается. И чтоб возобновить фа. Хочется интенсивных групповых занятий с тренером, а не эта фигня на 10 мин, но тут их не нахожу.
+ ела
- ниче интересного так и не делала. Сунулась на курсеру к обезьянам, но внм ускользает, неохота обезьян, а у меня именно на них были надежды.
+ вспомнила под конец двух часов другое желание - найти референсы для объемных узоров для творчества, от этого уже приятно. Хотя нужное не находится. Но что-то интересное находится.
- хомяк надоел
-- так и не работаю и чем ближе к вечеру, тем сильнее сопротивление, как обычно

5 дпо, ?0-2?, 3-8.45
На улице отмечали футб победу до 3 ночи, но я почему-то выспалась.

+ ходила сдавать бак посев, на улице оказалось приятно, тк утро после дождя и ещё не жарко
+ разрешила себе капучино 0,2 в Маке, получилось немного приятное утро
- не могу теперь усадить себя за работу, жкс, что неск дней не получала приятного из-за недосыпа и жары, а теперь наконец могу много чего, но по графику надо сидеть как в темнице, за компом и делать что-то заведомо скучное. При этом поделать что-то приятное недолго и потом работать, тоже откладываю, трачу время на прокрастинацию и работы и удовольствий. Если б сюда не написала, не заметила бы.

1 оргазм на 65 дпо, слабый, но я была занята другими делами :)

3 дпо, 1.30-2, 2.30-9.30

Недосып -1/3. Состояние более менее, ещё 🌞 за окном и не мороз, небольшой плюс, это сильно влияет на настроение даже дома.
Пошла в кафе на завтрак, невкусно позавтракала, тк врач говорит жрать печень из-за анемии, а мне почти никогда не нрав, как её другие готовят. Больше не буду пробовать. А самой готовить лень.
Купила латте, может месяц не пила и решила рискнуть, больше хотелось даже не вкус, а ритуал - утро, солнце и кофе в стаканчике.
Уже 3 часа бодрств, а ниче интересного, только такие бытовые впечатления, и те отстойные. Если б сюда не написала, не придала бы значения настолько. Клёво, что есть фрагментер 🐰

2 дпо, 4.15-11, 15-17.15

Недосып -2 из 3. После дневного сна нормально, но день просран.
Из приятного:
+ фантазировала про ПДж, было сж. Хотя сейчас первые дни после оргазма, сж легче возникает, но всё равно хочется засчитать за усилие.

Хочу попробовать опять тут писать, может стану активней. Потому что я в каком то охуении живу уже пару месяцев. Вроде бы дело в недосыпе, но и кроме него, я что-то не то делаю. Всё время хочется сбежать в сериалы, чем и занимаюсь. А от чего сбежать - не совсем понятно. Ну видимо от очевидного, от тревоги (не хочу пока писать, по какому поводу), и может общей неудовлетворённости жизнью. Надо короче заняться причиной тревоги и в целом брать жизнь в свои руки, а то какая-то хуйня, удивительные немощность и беспомощность.

1 дпо, ?1-6.30, ?7.30-8.30, ?9.30-10.30

Много просыпалась, не выспалась. Но и что-то приятное было из-за оргазмов, даже немного влюблённости во сне.
Утро непонятное.

3 мини оргазма, нашла клёвый ролик с дэдди. У мужика тело понравилось, в меру подкачанный, не сухой и не толстый, не волосатый. Блин, как описать, чтоб было не негативно, не знаю, потому что обычно порно мужики просто чудища. А этот просто нормальный, симпатичный (только тело, но лицо не много показывали). Целуется тоже возбуждающе и ебëт. Ещё он как-то клёво иногда нажимал на спинку девушки, вжимал её своими мускулистыми руками в кровать, так что у неё только попка оставалась поднята кверху, от этого тоже впечатление властного дэдди. И толстый хуй понравился, хотя у меня уже часто аллергия на большие хуи, но этот приятно выглядел и мужик клёво им двигал.

1 оргазм на 19 дпо, + 2 мини оргазма.
Первый пронзительный и очень классный, представляла улыбающуюся морду П, его глаза, как он говорит что-то ласковое, называет моё имя. Хотя драчила как обычно на порнушку.
Охуенно. И опять хочется усилий, чтоб приблизить жизнь с такими вв, как при оргазме. И чтоб где-то найти такого парня, каким представляю П, хотя бы в ОСе.
Но всё это опять забудется. Но пока хочется вроде.

4 мини оргазма на 27 дпо.

Мужчина-гинеколог:

"...женское либидо часто существует в остаточном состоянии после того, как оно было пропущено через воспитательную систему пубертатного периода. Да и что может от него остаться, если это простое и примитивное желание так истязается различными запугиваниями, предупреждениями и рекомендациями по его подавлению. Травматизация в процессе развития сексуального желания отражается не только на либидо, но и на многих аспектах дальнейшей жизни женщины".

https://www.instagram.com/p/CyNLYzJN6ZV/?igshid=YWYwM2I1ZDdmOQ

Мало что делала, но всё таки этот день поживее прошлых нескольких, когда всё было тухло.
И покрасила лаком творч штуку. Оказывается две недели прошло, как я её забросила.

Потом мы дошли до квартиры и трахались по разному и я кончила. И после этого проснулась от этого полуосознанного сна в обычный сон. И парень тоже проснулся и стал обычным, реалистичным. Выразил мне претензию что из-за меня он весь в смазке, лицо уже не было дружелюбным.
Короче что понравилось и почему сон необычный:
+ я почувствовала каково это, когда нет враждебности от парней, как я в 20 лет их воспринимала когда не замечала враждебность
+ офигенный опыт что можно просто полапать красивого парня без кучи ритуалов и страха его агр
+ сон отчасти осозн и оч длинный, без ОзВ или они очень слабые. Обычно у меня осозн-ть длится секунды и есть сильные ОзВ
+ я себя чувствовала уверенной в себе там

Др сюжет. Я шла к лесу, знакомому в детстве, и там было новое здание на опушке. Я шла в его сторону и пыталась чётче увидеть, преодолевая страх, пч здание чем-то пугало. И мб во вр усилия по усилению чёткости видения поняла что сплю. Встретила по дороге смазливого парня, стала его лапать, а он меня, целоваться. Думала о том, что в реальности так просто лезть целоваться нельзя, а тут надо успеть побольше. Долго тискала его пока шли, куча эр и секс впечатлений. И необычное чувство, что мы на равных, он не выискивает у меня недостатки, его не тяготит груз "ответственности" за меня. Что у нас даже "любви" никакой нет, нам обоим просто одинаково клёво что можно друг друга полапать и потрахаться.

2 дпо, 0-7.45, 9-10

Необычный сон утром, сначала неосозн, но я там действовала не как во сне, рассуждала, следовала желаниям. Потом вообще поняла что сплю, не помню как. И всё это очень долго длилось, несколько сюжетов. Такого не было 10 лет точно.
Во всех сюжетах были парни и я к ним относилась нормально, как в 20 лет было, и они ко мне в целом тоже. Хотя один парень у меня телефон на улице выхватил и ушёл с ним, ну я догнала его и забрала назад, немного меня задело это, но как-то беззлобно, я просто пошла восстановить нормальный ход вещей и вернула свой телеф. Мб как если б в детстве игрушку по глупости забрали, а я забрала назад. Все эмоции мирные, очень необычно по сравнению с об жизнью.

3 оргазма на 4 дпо, первый средний, потом слабый и мини. Без пронзительности почти, больше физически приятно.
Вообще второй день какая-то слабость, как будто температура пониженная, но батарейка в градуснике села, так что не знаю.

Из-за того что я испугалась климакса, я наконец действительно начала регулярно драчить, никакие прошлые уговоры раньше мне не помогали, а это помогло. Но. Я вернулась к той проблеме, из-за которой бросила драчить ~2014-2015 году. Злоебучие неизбежные оргазмы. Хотя часть дрочки всё таки получается просто приятной без того чтоб хотеть кончить, т.е на этот раз надежда есть. Но и риск оргазмов есть, я не могу себе позволить вот так кончать раз в 4 дня, я и так вялая.

1 дпо, ?1-9
Со вчера, с 15ч когда был оргазм, веду короткие заметки каждый час, сделала ли хоть что-то ведущее к тому приятному, котор кажется важным во время оргазма. В общем-то я ничего особен-го и не делаю, как надеялась, но отмечать каждый час всё равно нравится. Вчера не делала, пч сильный недосып. Сегодня просто "не хочется", фиг знает почему. Но я хотя бы отмечаю сост и что делала условно развивающего типа слабо приятного изучения англ, и что деструктивного, типа втыкания в инст. или залипания в серости. Непонятно, чем это отличается от обычного ведения !ф, но отличается.
И есть всякие свежие мысли благодаря 1 дпо, ценные наблюдения. Завтра их уже не будет наверное. Блять. И че делать.

2 оргазма на 15 дпо.
Я не знаю, что может быть лучше оргазмов. Опять была пронзительность, хотелось смотреть в глаза П.

А в остальном не выспалась и всё не очень.

Вчера неплохой день. Депрессии как не было, значит точно она была из-за месячных. Облегчение от этого. Кажется, что проще что-то делать, если это только несколько дней в месяц и я могу быть к этому готова. И клёво, что в целом у меня теперь состояние нормальное, когда нет сильных триггеров, ну и когда засыпаю до полуночи.
+ возилась с творч, с двумя разными штуками
+ слушала вебинар Митрошиной, немного понр
+ искала книжку по минералогии, ничего подходящего пока не видно, возможно это слишком сложная тема для меня
+ сериал, Кришнамурти, фа, всего по чуть-чуть
+ список благодарности себе за день