°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

+ ответила на мирный коммент в сраче про ребёнка. Приятно что можно пропустить ответы хабалок и ответить мирному, хоть и возражающему человеку
+ солнечная погода, латте, кафе, вкусная еда
+ переписывала How the IS works, всплески ощутимо приятного от этого
+ начала читать Анатомия Болезни, Казинса
+- депр после всего этого гораздо меньше, но есть

11 дпо, ?1.30-9.30

Необъяснимая депрессия вчера вечером и сегодня. Такой не было, кажется, много лет, или может раз в году она бывает вот так случайно, на 1 день, не помню. А раньше она была обычным фоном жизни. Приятно понимать, что я так далеко ушла.
Но неприятно, что я нифига не понимаю, откуда она взялась сейчас. Вчера казалось, что всё таки комменты злобных мамаш на меня в слепых вв подействовали, хоть я это почти не различаю - есть же НО к себе и в целом чб. Сегодня уже кажется, что началось не с триггера или он не важен, просто месячные такие. Но всё равно фигово. Тем более что на обычных осмотрах гинеколога всё ок, по анализам всё ок. Как будто проблема глубже. Или не только в мес.

+- пошла на рынок искать нужную деталь для творчества, не нашла. На вайлдберриз её тоже нет. От этого неприятное чувство и непонимание, что может опять всё бросить. Вроде как я стараюсь, трачу непропорциональные усилия ради мелочи, без которой тем не менее не обойтись, и результата всё равно нет. Но бросать конечно не хочу, нужно видимо или продолжать искать, или что-то изменить в идее. И я вообще не понимаю, лучше первое или второе.
- резко навалилась усталость, наверное температура от месячных, официально разрешила себе идти домой валяться

Начались мес, каж ПМС не было в этом месяце, клёво конечно, но интересно почему. Тоже БАДы помогли? Или в среднем нф меньше (неизвестно почему) вопреки недосыпам?

- 1,5 часа прошли как попало, ела, смотрела ютюб. Читала Майю, от неё приятно, но явно щас это пассивное поглощение вп и в этом что-то не то.
+ в конце поняла всё это и стала переписывать How The Immune System Works. Исписала больше листка а5. Чем-то приятно. И англ в этот раз понятнее, есть удв то ли от языка, построения предложений, то ли оттого что на этот раз я его хорошо понимаю, то ли всё вместе. Сост немного поменялось, теперь хочется ещё чего-нибудь, не пассивного
- живот болит от мес, даже с таблеткой. И голова от недосыпа

10 дпо, 0.30/1-8.30
Недовыспалась, но терпимо.

Вчера была жопа со сном, лежала весь день. Написала коммент мамаше, что у ее ребёнка есть чувства и то что на видео он плачет от её слов, это не смешно. Вчера она ничего особенного не смогла ответить, но сегодня что-то написала, боюсь заходить смотреть, боюсь её ненависти и что кто-то её поддержит, а меня нет. Но в целом этот страх стал гораздо слабее после обсуждения с К. Есть немного понимание, что и беситься лд могут от понимания моей правоты в том числе, а не только пч считают себя правыми, а меня отщепенкой. Ну и конечно сам вопрос важный, а она даже думать не хочет.

Не дрч вчера, но смотрела L word generation Q, лесби атмосфера приятная.

+ дрч кстати уже без риска кончить. Вообще необычные вп от порно с девушками вчера и сегодня, пока не совсем понятно, чем именно
- спина уже неск дней затекшая, ощущ что необходимы упр, но все какие я знаю слабо помогают и в целом лень фа
+ 5 упр для спины, немного помогло, но надо в 10 раз больше по ощущениям
+ пофоткала творч, пч визуально оно уже готово и хотелось пофоткать
+ размечала следующую творческую штуку. Забыла, что всё это очень нудно и медленно. Основная работа тоже медленная, но она хотя бы основная, это именно то, что создаёт вп красивости. А то что я эту нудную хрень часами с линейкой вымеряю, это нав моя тупость, надо найти способ оптимизировать
+ вечер приятный, активный

- с сост так ниче и не делала. Оно само стало лучше, тк поела че хочу и ещё что-то простое сделала в духе того что хотела, а не того что надо
+ гуглила недостающее для творч, пч в мастерских нет инструмента под то что у меня уже есть. Почти ниче не нашла. Опять вся идея тормозит из-за мелочей и вроде бы не из-за меня.
+ драчила 30 мин. Нашла ролик с супер клевой девшк, драчащей на скамейке в парке. Никаких призывных взглядов в камеру, почти нет показных движений, вообще очень похоже на то как я драчу, поэтому выглядит реалистичной самозабвенной дрочкой. После неё от обычных видео с обслуживанием мужиков, подташнивает. Что не отменяет, что я бы и властного дэдди хотела, но не мудака из порно.

+ размечала следующие штучки для творчества и потом покраски
+ искала и писала в мастерские, где мне сделают предварительную обработку, в основном отказывают. Там где делала раньше, тоже отказали, нет инструмента
+ сходила в магаз за лаком
- это всё полезные дела, но с состоянием я ниче делать не стала, поэтому 2 часа слились, ничего приятного не было. На примере того, что я делала что-то очень важное для себя, а время воспринимается просто утекшим, особенно ясно, что блин, только состояние и важно и необходимо им заниматься. Даже грустно теперь, что я предчувствовала, что так будет и всё равно "забыла" начать прилагать усилия. И уже середина дня, чувство, что лучшая часть дня проебана.

8 дпо, 23.30-6.50, 7.30/8-9

Всю ночь зловещие кошмары без причины. Причём 1-ый дурацкий, как давний муж А меня трахает, а я подстилаюсь, с ним вообще никакого траха не хочу, он жирный и некрасивый, а у меня и с красивым бы тогда сж не было, потому что оно пропало от насилия предыдущего мужа. И я мужу А говорила это ещё до начала отношений, но он всё равно давил на меня и "секс" был каждый день.
Как я раньше в этом жила, каждый день перетерпливать это.
2-ой сон просто ужастик про лес рядом с кладбищем, гораздо менее страшный в итоге.

Всё равно выспалась.

Творч штука высохла, следующий этап - лак.
Погода клёвая, утро дб приятным, но оно хаотическое, не следила за состоянием, начинаю следить.

+ покрасила творч штуку для микро бизнеса из позапрошлого фр. Сначала получалось оч красиво, я изумилась, что боялась красить. Потом испортила оттенок, стало хуже, но тоже ок. Офигеть, что я месяцами боялась красить, казалось, испорчу вещь, на кот уже ушло много усил, надо на черновиках ещё экспериментировать. Вообще я эту штуку придумала и сделала в февр и она ждала, пока я покупала и пробовала разные краски, где-то с мая уже ждала когда я решусь покрасить теми красками, что накопились, но не вызывали уверенности
- спина болит, тк красила стоя. Большой минус этой работы, и сидя и стоя спина устаёт
+ 5 мин драчила на лесби фотки, немного приятно, при этом есть риск кончить. Завтра ещё подрачу

- ела в кафе, соц сети, магаз, время улетело непонятно куда
+- искала инструмент для работы, но везде облом и не понимаю, что я делаю не так

Прочла про исследование - там про то что якобы редкий секс повышает вероятность ранней менопаузы. Предполагаемая причина - если шансы забеременеть очень низки, организм решает не тратить энергию на овуляцию.
Звучит логично. А я даже не драчу.

+ Пока писала про иммунитет, посматривала на красивые минералы кот вчера купила. Минералы стали самодостаточным удовольствием в последние месяцы, раньше так не было, хоть и нравились они мне раньше, но это было не то. Похоже на то как мне два года назад стали нравится ножки и это стало тоже таким отдельным удовольствием, коллекционировать фотки
+ полистала фотки лесби секса x-art
+ стала думать про микро бизнес, о котором неск лет уже мечтаю и приблизилась к рлз и всё равно месяцами затык. Стала раскладывать на шаги, что осталось сделать и вдруг всё придумала. Почему раньше не получалось??
+ вообще активное настроение, редкое для меня, тем более при недосыпе. Разные идеи, мелкие желания

7 дпо, 18-20.45, ?1/1.30-8

Вчера снова была жопа со сном, валялась Сегодня недовыспалась, но жить можно.

+ Почему-то не получалось сфокусироваться на тексте про иммунитет, внм ускользало, не могла понять конструкцию предложения даже. Но и не было чувства что я насилую себя этой книжкой. Попробовала просто переписывать текст в тетрадку слово в слово, и стало клёво - и смысл наконец понимаю пока медленно пишу и нравится сам процесс писания на листочек
- жуткие 20-летние мужики в Макдоналдсе, гоблинский презрительный смех, пришлось включить звук дождя, который хоть и приятный, но пришлось делать слишком громко, чтоб их стало почти не слышно
+ картошка фри и капучино🍟☕ что может быть лучше 🧡

Стало лучше, пч я неосознанно перестала себя принуждать к делам и правильным развлечениям. Забыла что это выход. Я "забываю" про него, пч вроде как из-за него жизнь встаёт на паузу в самом плохом смысле этого слова, дела не делаются, развитие не происходит.
Кажется, что нужен активный способ выхода, а не немощное пережидание. Хотя может я не осознаю, насколько сильно себя насилую перед тем как попадаю в это сост, и нормально как раз остановиться и разрешить делать че хочется, даже тупую фигню.

5 дпо, ?0-8

Вчера жопа со сном и я просто валялась весь день.
Сег почти приятно утром, сделала одно дело, погода опять классная, но что-то не так, как я теперь понимаю. 4,5 часа пролетели очень быстро и начинается какое-то хаотичное сост, когда я перескакиваю с одних тупых вп на другие, одновременно уговариваю себя приступить к важным делам, но не хочу их и постепенно накапливается чувство самоизнасилования, хотя я так ничего и не начала делать. И потом мне уже просто хреново, всё раздражает и точка невозврата пройдена. Щас поняла, что последовательность скатывания в это я отследила, а как бороться не зн.
И есть вп что причина физиологич - ПМС. Это конечно не значит что сделать ниче нельзя.

+ сходила в обменник, купила доллары
+ на улице супер клёво сегодня, солнце и не жарко, красивая осень. Смотрела на сороку, которая крякала и скакала по веткам, в местах её прыжков на зелёную траву с деревьев сыпались жёлтые листья
+ 19 мин Искусство Сновидения с усиленным чтением "отрш", как в 2011 когда много читала таким образом Тайшу и Флоринду
+ я всё больше читаю или делаю что-то, чтоб записать тут и это работает лучше чем я думала. У меня в любом случае есть ж этих действий, но они постоянно перебиваются инерцией или скептиками или прежним отравлением и тд, но ради !ф я решаю их сделать и мне потом клевей, чем до этого.
- нфо от простуды, похоже даже температура есть

3 дпо, 0.15-8, ?8.30-9?

+ 1стр How The Immune System Works. Уже пришлось лазить в словарь, хотя все слова в итоге я правильно предположила, но тк была не уверена, приходится проверять. Недовольна этим. У меня каша в англ, пч огромное количество слов, кот раньше хорошо знала, щас забылись и перемешались и по новой уже не запоминаются из-за каши, и я могу лазить в словарь из-за одного и того же слова неск раз за месяц
+ немного интересный эпизод в кофейной лавке, кофе наливал мж который кажется хозяином бизнеса и он мне сказал, чтоб в след раз если мне нальют слишком сладкий кофе в его отсутствие, чтоб я его возвращала и требовала новый. Неск причин, почему было интересно, а описать- места нет

+ 2 стр How the Immune System Works. Решила давать себе задания и просто читать, пч эта сит что мне вроде как интересно всякое, а внм сворачивает на тупые впечатления, длится уже годами и "рж" я не дождусь
+ попытки получить впечатления от самоучителя японского на испанском, но мозг прям отказывается вникать от того что все слова для меня новые и я ничего не знаю о склонениях и спряжениях и наверное это ещё от недосыпа. В др день в инстаграме о природе Чили я каким-то образом понимала испанский, угадывая по корням, совпадающим с англ и лат, и попадались слова, которые уже знаю
+ признала вдруг чсв в разговоре с К, необычное усилие
+ 3 упр для грудных мышц
+ перемежая подходы абзацами книжки

Вторая половина дня приятнее. Воодушевление после врача, что-то типа пвк и надежда по поводу новых назначений. И вкусные каппа маки с бургером.

2 дпо, 2-8.30, 9.45-11.45

Ну я конечно молодец. Ещё вчера было похоже что простудилась, может из-за оргазма. А сегодня я настолько поздно легла, что теперь разбитость и ощущ уже настоящей простуды.
Обсуждали вчера плюсы и минусы современного феминизма, допоздна не могла оторвать себя от этого разговора и в итоге такой жопный сон.
Впереди ещё дела разные делать. Но седня постараюсь нормальный сон себе обеспечить.

+ немного книги "Зачем мы спим" на скамейке в парке, читала пока не замёрзла
+ немного читала форум
- много опять болтала с К о том какое сообщение написать кое-кому, но это было уже совсем механически, немного отравилась
- живот болит, возможно от нурофена
- день кончается, чувство, что время быстро пролетело и слилось в никуда

+ записалась к врачу, долго откладывала
+ сходила в обменник
+ пробовала опять по дороге слушать The call of the wild, нравится, язык простой, хотя что-то не понр, то ли слишком быстро читает, то ли голос, поэтому бросила, надеюсь найти с др голосом
+ написала ещё коммент
+ обсудили с К что писать одному человеку
- как-то не так спала и голова немного болит, даже после половинки нурофена. Даже слабые нфо в голове меня опиздячивают и ослабляют желания и деловую активность.
+ яичница в кафе вкусная

1 дпо, 23.30-6.30, 8.45-9.45

Вчера 4 микро недооргазма на 10 дпо. Уже во время 1-го, который начинался как охуенно приятный, но я затормозила, чтоб отсрочить его или продлить, но он вместо этого просто резко сдулся, возникла пронзительность, желание смотреть в глаза П(воображаемому), вв что есть совсем другая охуенная жизнь и что есть за что бороться. Необычно что наслаждение в письке оборвалось и его по сути вообще не было, а восприятия эти возникли и сильные, хоть и на секунды.
Но вообще жопа какая-то. Все эти вв об охуенности жизни есть только во время оргазмов. Потом я про них не помню.

Написала сегодня кое-куда, и хочу ещё куда-нибудь, есть ж соц впечатлений и это переживается приятно.

+ 6 упр ЛФК для стоп и грудных мышц, начала снова делать после месяца перерыва.

2 дпо, 6-10.30
Сначала просто не могла заснуть, может из-за утреннего кофе. Около часа стала нормально засыпать, но то комары, то жарко, то опять комары, и в итоге сонливость вообще прошла. Почему-то чувствую себя более-менее, но физически я зомби, конечно это не жизнь. Обидно что это не по моей вине даже - то комары, то орущие соседи. А я свой сон уже вполне восстановила как я понимаю. Но день на помойку. Хотя это круто что я сон восстановила. Я молодец. Возможно все эти годы мне для сна не хватало только железа. Или вит Д. Или того и другого. А я гнобила себя за недостаточную дисциплину, недостаточные усилия, за лень. А я нормальная, просто не хватало витаминов блин.