°•★🐈✭°💞🧩

3 дпо, 1.30-2, 2.30-9.30

Недосып -1/3. Состояние более менее, ещё 🌞 за окном и не мороз, небольшой плюс, это сильно влияет на настроение даже дома.
Пошла в кафе на завтрак, невкусно позавтракала, тк врач говорит жрать печень из-за анемии, а мне почти никогда не нрав, как её другие готовят. Больше не буду пробовать. А самой готовить лень.
Купила латте, может месяц не пила и решила рискнуть, больше хотелось даже не вкус, а ритуал - утро, солнце и кофе в стаканчике.
Уже 3 часа бодрств, а ниче интересного, только такие бытовые впечатления, и те отстойные. Если б сюда не написала, не придала бы значения настолько. Клёво, что есть фрагментер 🐰

2 дпо, 4.15-11, 15-17.15

Недосып -2 из 3. После дневного сна нормально, но день просран.
Из приятного:
+ фантазировала про ПДж, было сж. Хотя сейчас первые дни после оргазма, сж легче возникает, но всё равно хочется засчитать за усилие.

Хочу попробовать опять тут писать, может стану активней. Потому что я в каком то охуении живу уже пару месяцев. Вроде бы дело в недосыпе, но и кроме него, я что-то не то делаю. Всё время хочется сбежать в сериалы, чем и занимаюсь. А от чего сбежать - не совсем понятно. Ну видимо от очевидного, от тревоги (не хочу пока писать, по какому поводу), и может общей неудовлетворённости жизнью. Надо короче заняться причиной тревоги и в целом брать жизнь в свои руки, а то какая-то хуйня, удивительные немощность и беспомощность.

1 дпо, ?1-6.30, ?7.30-8.30, ?9.30-10.30

Много просыпалась, не выспалась. Но и что-то приятное было из-за оргазмов, даже немного влюблённости во сне.
Утро непонятное.

3 мини оргазма, нашла клёвый ролик с дэдди. У мужика тело понравилось, в меру подкачанный, не сухой и не толстый, не волосатый. Блин, как описать, чтоб было не негативно, не знаю, потому что обычно порно мужики просто чудища. А этот просто нормальный, симпатичный (только тело, но лицо не много показывали). Целуется тоже возбуждающе и ебëт. Ещё он как-то клёво иногда нажимал на спинку девушки, вжимал её своими мускулистыми руками в кровать, так что у неё только попка оставалась поднята кверху, от этого тоже впечатление властного дэдди. И толстый хуй понравился, хотя у меня уже часто аллергия на большие хуи, но этот приятно выглядел и мужик клёво им двигал.

1 оргазм на 19 дпо, + 2 мини оргазма.
Первый пронзительный и очень классный, представляла улыбающуюся морду П, его глаза, как он говорит что-то ласковое, называет моё имя. Хотя драчила как обычно на порнушку.
Охуенно. И опять хочется усилий, чтоб приблизить жизнь с такими вв, как при оргазме. И чтоб где-то найти такого парня, каким представляю П, хотя бы в ОСе.
Но всё это опять забудется. Но пока хочется вроде.

4 мини оргазма на 27 дпо.

Мужчина-гинеколог:

"...женское либидо часто существует в остаточном состоянии после того, как оно было пропущено через воспитательную систему пубертатного периода. Да и что может от него остаться, если это простое и примитивное желание так истязается различными запугиваниями, предупреждениями и рекомендациями по его подавлению. Травматизация в процессе развития сексуального желания отражается не только на либидо, но и на многих аспектах дальнейшей жизни женщины".

https://www.instagram.com/p/CyNLYzJN6ZV/?igshid=YWYwM2I1ZDdmOQ

Мало что делала, но всё таки этот день поживее прошлых нескольких, когда всё было тухло.
И покрасила лаком творч штуку. Оказывается две недели прошло, как я её забросила.

Потом мы дошли до квартиры и трахались по разному и я кончила. И после этого проснулась от этого полуосознанного сна в обычный сон. И парень тоже проснулся и стал обычным, реалистичным. Выразил мне претензию что из-за меня он весь в смазке, лицо уже не было дружелюбным.
Короче что понравилось и почему сон необычный:
+ я почувствовала каково это, когда нет враждебности от парней, как я в 20 лет их воспринимала когда не замечала враждебность
+ офигенный опыт что можно просто полапать красивого парня без кучи ритуалов и страха его агр
+ сон отчасти осозн и оч длинный, без ОзВ или они очень слабые. Обычно у меня осозн-ть длится секунды и есть сильные ОзВ
+ я себя чувствовала уверенной в себе там

Др сюжет. Я шла к лесу, знакомому в детстве, и там было новое здание на опушке. Я шла в его сторону и пыталась чётче увидеть, преодолевая страх, пч здание чем-то пугало. И мб во вр усилия по усилению чёткости видения поняла что сплю. Встретила по дороге смазливого парня, стала его лапать, а он меня, целоваться. Думала о том, что в реальности так просто лезть целоваться нельзя, а тут надо успеть побольше. Долго тискала его пока шли, куча эр и секс впечатлений. И необычное чувство, что мы на равных, он не выискивает у меня недостатки, его не тяготит груз "ответственности" за меня. Что у нас даже "любви" никакой нет, нам обоим просто одинаково клёво что можно друг друга полапать и потрахаться.

2 дпо, 0-7.45, 9-10

Необычный сон утром, сначала неосозн, но я там действовала не как во сне, рассуждала, следовала желаниям. Потом вообще поняла что сплю, не помню как. И всё это очень долго длилось, несколько сюжетов. Такого не было 10 лет точно.
Во всех сюжетах были парни и я к ним относилась нормально, как в 20 лет было, и они ко мне в целом тоже. Хотя один парень у меня телефон на улице выхватил и ушёл с ним, ну я догнала его и забрала назад, немного меня задело это, но как-то беззлобно, я просто пошла восстановить нормальный ход вещей и вернула свой телеф. Мб как если б в детстве игрушку по глупости забрали, а я забрала назад. Все эмоции мирные, очень необычно по сравнению с об жизнью.

3 оргазма на 4 дпо, первый средний, потом слабый и мини. Без пронзительности почти, больше физически приятно.
Вообще второй день какая-то слабость, как будто температура пониженная, но батарейка в градуснике села, так что не знаю.

Из-за того что я испугалась климакса, я наконец действительно начала регулярно драчить, никакие прошлые уговоры раньше мне не помогали, а это помогло. Но. Я вернулась к той проблеме, из-за которой бросила драчить ~2014-2015 году. Злоебучие неизбежные оргазмы. Хотя часть дрочки всё таки получается просто приятной без того чтоб хотеть кончить, т.е на этот раз надежда есть. Но и риск оргазмов есть, я не могу себе позволить вот так кончать раз в 4 дня, я и так вялая.

1 дпо, ?1-9
Со вчера, с 15ч когда был оргазм, веду короткие заметки каждый час, сделала ли хоть что-то ведущее к тому приятному, котор кажется важным во время оргазма. В общем-то я ничего особен-го и не делаю, как надеялась, но отмечать каждый час всё равно нравится. Вчера не делала, пч сильный недосып. Сегодня просто "не хочется", фиг знает почему. Но я хотя бы отмечаю сост и что делала условно развивающего типа слабо приятного изучения англ, и что деструктивного, типа втыкания в инст. или залипания в серости. Непонятно, чем это отличается от обычного ведения !ф, но отличается.
И есть всякие свежие мысли благодаря 1 дпо, ценные наблюдения. Завтра их уже не будет наверное. Блять. И че делать.

2 оргазма на 15 дпо.
Я не знаю, что может быть лучше оргазмов. Опять была пронзительность, хотелось смотреть в глаза П.

А в остальном не выспалась и всё не очень.

Вчера неплохой день. Депрессии как не было, значит точно она была из-за месячных. Облегчение от этого. Кажется, что проще что-то делать, если это только несколько дней в месяц и я могу быть к этому готова. И клёво, что в целом у меня теперь состояние нормальное, когда нет сильных триггеров, ну и когда засыпаю до полуночи.
+ возилась с творч, с двумя разными штуками
+ слушала вебинар Митрошиной, немного понр
+ искала книжку по минералогии, ничего подходящего пока не видно, возможно это слишком сложная тема для меня
+ сериал, Кришнамурти, фа, всего по чуть-чуть
+ список благодарности себе за день

12 дпо, 1-7.30, 8-8.30, 9-10.30

Вечером старалась постепенно снижать активность, не делать ничего эмоционального и лечь раньше. Обычно "не получается", но вчера я сильней этого хотела. Получилось лечь раньше всего на пол часа, но зато сам сон дольше и есть чувство что я отчасти управляю своим сном, а не он мной.

Приятно всосалась в испанский, вдумывалась то в смысл фраз у Ильи Франка, то в фразы, которые выписала про природу, лазила в словарь. Казалось, что дальше может быть ещё интереснее. Тут написала Х, новости были даже любопытные, ниче неприятного, какие-то вп. Но когда через 20 мин вернулась к исп, приятного уже не было. Обыденность. И за час я так и не смогла вернуть то сост.

+ ответила на мирный коммент в сраче про ребёнка. Приятно что можно пропустить ответы хабалок и ответить мирному, хоть и возражающему человеку
+ солнечная погода, латте, кафе, вкусная еда
+ переписывала How the IS works, всплески ощутимо приятного от этого
+ начала читать Анатомия Болезни, Казинса
+- депр после всего этого гораздо меньше, но есть

11 дпо, ?1.30-9.30

Необъяснимая депрессия вчера вечером и сегодня. Такой не было, кажется, много лет, или может раз в году она бывает вот так случайно, на 1 день, не помню. А раньше она была обычным фоном жизни. Приятно понимать, что я так далеко ушла.
Но неприятно, что я нифига не понимаю, откуда она взялась сейчас. Вчера казалось, что всё таки комменты злобных мамаш на меня в слепых вв подействовали, хоть я это почти не различаю - есть же НО к себе и в целом чб. Сегодня уже кажется, что началось не с триггера или он не важен, просто месячные такие. Но всё равно фигово. Тем более что на обычных осмотрах гинеколога всё ок, по анализам всё ок. Как будто проблема глубже. Или не только в мес.

+- пошла на рынок искать нужную деталь для творчества, не нашла. На вайлдберриз её тоже нет. От этого неприятное чувство и непонимание, что может опять всё бросить. Вроде как я стараюсь, трачу непропорциональные усилия ради мелочи, без которой тем не менее не обойтись, и результата всё равно нет. Но бросать конечно не хочу, нужно видимо или продолжать искать, или что-то изменить в идее. И я вообще не понимаю, лучше первое или второе.
- резко навалилась усталость, наверное температура от месячных, официально разрешила себе идти домой валяться

Начались мес, каж ПМС не было в этом месяце, клёво конечно, но интересно почему. Тоже БАДы помогли? Или в среднем нф меньше (неизвестно почему) вопреки недосыпам?

- 1,5 часа прошли как попало, ела, смотрела ютюб. Читала Майю, от неё приятно, но явно щас это пассивное поглощение вп и в этом что-то не то.
+ в конце поняла всё это и стала переписывать How The Immune System Works. Исписала больше листка а5. Чем-то приятно. И англ в этот раз понятнее, есть удв то ли от языка, построения предложений, то ли оттого что на этот раз я его хорошо понимаю, то ли всё вместе. Сост немного поменялось, теперь хочется ещё чего-нибудь, не пассивного
- живот болит от мес, даже с таблеткой. И голова от недосыпа

10 дпо, 0.30/1-8.30
Недовыспалась, но терпимо.

Вчера была жопа со сном, лежала весь день. Написала коммент мамаше, что у ее ребёнка есть чувства и то что на видео он плачет от её слов, это не смешно. Вчера она ничего особенного не смогла ответить, но сегодня что-то написала, боюсь заходить смотреть, боюсь её ненависти и что кто-то её поддержит, а меня нет. Но в целом этот страх стал гораздо слабее после обсуждения с К. Есть немного понимание, что и беситься лд могут от понимания моей правоты в том числе, а не только пч считают себя правыми, а меня отщепенкой. Ну и конечно сам вопрос важный, а она даже думать не хочет.

Не дрч вчера, но смотрела L word generation Q, лесби атмосфера приятная.

+ дрч кстати уже без риска кончить. Вообще необычные вп от порно с девушками вчера и сегодня, пока не совсем понятно, чем именно
- спина уже неск дней затекшая, ощущ что необходимы упр, но все какие я знаю слабо помогают и в целом лень фа
+ 5 упр для спины, немного помогло, но надо в 10 раз больше по ощущениям
+ пофоткала творч, пч визуально оно уже готово и хотелось пофоткать
+ размечала следующую творческую штуку. Забыла, что всё это очень нудно и медленно. Основная работа тоже медленная, но она хотя бы основная, это именно то, что создаёт вп красивости. А то что я эту нудную хрень часами с линейкой вымеряю, это нав моя тупость, надо найти способ оптимизировать
+ вечер приятный, активный

- с сост так ниче и не делала. Оно само стало лучше, тк поела че хочу и ещё что-то простое сделала в духе того что хотела, а не того что надо
+ гуглила недостающее для творч, пч в мастерских нет инструмента под то что у меня уже есть. Почти ниче не нашла. Опять вся идея тормозит из-за мелочей и вроде бы не из-за меня.
+ драчила 30 мин. Нашла ролик с супер клевой девшк, драчащей на скамейке в парке. Никаких призывных взглядов в камеру, почти нет показных движений, вообще очень похоже на то как я драчу, поэтому выглядит реалистичной самозабвенной дрочкой. После неё от обычных видео с обслуживанием мужиков, подташнивает. Что не отменяет, что я бы и властного дэдди хотела, но не мудака из порно.

+ размечала следующие штучки для творчества и потом покраски
+ искала и писала в мастерские, где мне сделают предварительную обработку, в основном отказывают. Там где делала раньше, тоже отказали, нет инструмента
+ сходила в магаз за лаком
- это всё полезные дела, но с состоянием я ниче делать не стала, поэтому 2 часа слились, ничего приятного не было. На примере того, что я делала что-то очень важное для себя, а время воспринимается просто утекшим, особенно ясно, что блин, только состояние и важно и необходимо им заниматься. Даже грустно теперь, что я предчувствовала, что так будет и всё равно "забыла" начать прилагать усилия. И уже середина дня, чувство, что лучшая часть дня проебана.

8 дпо, 23.30-6.50, 7.30/8-9

Всю ночь зловещие кошмары без причины. Причём 1-ый дурацкий, как давний муж А меня трахает, а я подстилаюсь, с ним вообще никакого траха не хочу, он жирный и некрасивый, а у меня и с красивым бы тогда сж не было, потому что оно пропало от насилия предыдущего мужа. И я мужу А говорила это ещё до начала отношений, но он всё равно давил на меня и "секс" был каждый день.
Как я раньше в этом жила, каждый день перетерпливать это.
2-ой сон просто ужастик про лес рядом с кладбищем, гораздо менее страшный в итоге.

Всё равно выспалась.

Творч штука высохла, следующий этап - лак.
Погода клёвая, утро дб приятным, но оно хаотическое, не следила за состоянием, начинаю следить.