°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Я все таки после оргазма, ура:

+когда писала про часы, возн приятное вв что могу использовать и текущего мж и других как-то спокойно, без нэ, стараться получить полизы письки, стоящий хуй, новые часы, не испытывая вину, не парясь из-за отказов, не исп жкс и НО изза их нежелания дружить, обсираний, постоянных попыток продавить на секс без презика. Пытаются и пытаются. Вот такая психика у них, им уже не поможешь. Я могу все равно ими пользоваться, чем могу. Для этого нужно, чтоб этот сост сохранялось, сохранялась ув в себе (которая потом в зеркале еще сильнее возникла)
+увидела себя в зеркале ТЦ - я клевая-тонкая и в нормальных шмотках, а не худая и затрапезно одетая, как в последнее вр думала

+20мин не-реки
+Чит Майю

Бегала от контролеров. Чем-то нрав это, ассоц с логистическо-психологической задачей что ли) Раньше в основном с нищенством ассоциировалось

Офигенно довольна, что у меня на лапе часы. И именно эти. Я много лет откладывала купить из-за нищенства, смотрела время на телефоне и компе, а мне это намного менее удобно, примерно раз в сто. Я могла бы не выдержать и купить другие, дешевые, неудобные, с циферблатом напр или теми кривыми цифрами, как у др моделей. Тк эти подарили, могла постесняться долго выбирать, согласилась бы на кривые цифры. Но я как-то смогла выбрать самые лучшие и вот мне клево с ними, они кажутся оптимальными Теперь хочу еще новых - др цветов только)🏓

Время после сна в основном быстро пролетело, что-то не то было значит в том состоянии. Я хотела дела хоть немного поделать, а вот хуй.
В конце читала книжку "Код. Тайный язык информатики", удовольствие было, наконец невымученное ясное клевое удовольствие. Нравится как автор объясняет, очень просто, многое понятно с первого раза в темах, в которых обычно разбираюсь долго и не могу разобраться. Хотелось конспектировать, но отложила пока, боюсь отравиться. Но кажется, много удовольствия можно получить еще и от этого.
Одновременно драчила. Кончила 2 раза, жалко, стараюсь отпихиваться от сожаления. Было 14 дпо.
Салат овощной с творогом вместо сметаны вкусно жру.

Прочла в своем ф годичной давности как фрагменты время растягивают, я забыла об этом, захотелось опять делать, оч давно не делала. И еще хочу как-то добиться собранности.
+15мин не-реки

От нынешнего мужика сдвинулась ув что это я виктимная и нахожу абьюзеров. Л сказала, что мж прошел проверки,и мне самой он каж нетипично для моих мужиков мягким. Так что щас отчасти ув что он не особенный абьюзер, он обычный, просто они все такие. Часто в "благополучных" отношениях об лд это сразу не видно, пч жщ заранее сильно подстилается, и мужику не приходится уж очень сильно свое настоящее нутро показывать.

Наверное цлс за короткий период неск раз так втрупиться, чтоб закрепить ув, но мне пока неохота.

Вчера клево позанималась фа. На все обычные для себя мышцы упр сделала и еще для внутренней стороны ляжек и для попы. Хотя казалось что вялая и сонная была. Это тоже нра - получается, в каких-то случаях все равно цлс себя выпинывать несмотря на вялость и можно удовольствие получить. Еще приятно было делать все упр на нижние лапы, пч после секса 2 дня назад, мышцы сильно приятно болели.

Сегодня ночью не спала 1,5 часа пч собака лаяла. Теперь точно сонная, но может и сегодня получится позаниматься.

К мужику все еще безразличие, кажется более устойчивое. Хочется выжать из сит чуть больше опыта, а общаться вроде не хочется и надеюсь не захочется.

Клево выспалась на фоне прошлых дней, сост пол дня было с оттенком фокуса на вв, приятным. Давно такого не было, неделями нахожусь в несучке, уверенностях что надо успеть туда-то и то-то, в каких-то мех фантазиях в вд, хотя почти ничего не делаю на самом деле. А сегодня вот просвет.
Начала наконец писать на англ в старый !ф, сидела в маке, писала первую запись, удов было от англ, хочется еще. Но 2ой раз уже не смогла ниче написать, был ступор от незнания какие слова можно использовать, может энергии стало меньше. Еще в тетрадке выписывала жж, кот не хочу рлз.

Дома переписывалась с вчерашним мж, немного возбуждалась, обсуждали фантазии. Уговаривал на секс без презика, НО к нему было сильное.

Сначала было не очень, почти как вчера, потом разрешила себе расслабиться и посмотреть GoTh и попробовать понять, что еще хочется, а не механически начинать делать все подряд, жрать все подряд. В итоге к 9 появилось деловое настроение, сделала кучу накопившихся дел, нет такого сильного ж откладывать

Эпилировала письку воском и бритвой. Довольна, писька нравится такой. И воском в этот раз почти совсем не больно спереди. Между ляжек больно пипец, поэтому побрила.

Меряла свою гору трусов, по некоторым причинам кружева уже не кажутся такими скучными. Немн представляла как буду ебаться в этом всем с тем мж.

Оплатила тел, сменила тариф, оплатила еще кое-что, раньше откладывала, клево что сделала

Продолжаю ничего не делать. Похоже это опять из-за недостатка сна.
Немного переписывалась с мужиками с сз и отвечала давнему мужу. От него усталость, что он что-то неопределенное пишет раз в неделю и ничего не предлагает, хочется уже послать его. Даже если он таким образом почву прощупывает, совершенно непонятно, на предмет чего. Кажется, что он сам не знает, зачем мне написал.
Спросила наконец мужика со свидания, хочет ли еще встречаться.

Немного разгребала бардак в комнате.
Фантазировала как буду ув в себе и буду соблазнять Д.
Крутилась голая перед зеркалом, то нравилась себе, то нет, больше нравилась. Хочу сюда много зеркал, с ними я себе намного больше нравлюсь.
Залипла в тупом каком-то бездействии.

Проснулась в 5.30 - первый вых из двух. Может удастся сегодня получить удв днем и как-то успокоиться и тогда завтра не проснусь по этому внутреннему будильнику.

Фантазировала и драчила.

Хочу "начать новую жизнь", небольшую.
Начну немного следить за сост, не скатываться в сильно непр, поделаю какие-то фрагменты. Впинд про внешность точно. Больше фа. Оплачу полную версию КоинКипера, буду более подробно за деньгами следить. Понр как он отчет за апрель показал, но мне не хватает большей разбивки по категориям доходов и расходов. Порядок в логове может наведу. Забыла че еще хочу. Подмышки вот уже побрила, навожу порядок в продуктах, больше пока ниче полезного не сделала, но буду. Подумаю, что.

Состояние ватное из-за невыспанности. Не хочу ни развлекаться, ни работать. Вообще ниче. Жалко что время просирается впустую. При этом не хуево даже, просто ватно.

Озаботилась,что если покажу кому-то, она ужаснется, что такой толст и стар мж для меня чем-то фетишный.Потом подумала,может есть тут и клевое- может я превращусь в блядь как С или как я почти была до 21г. Когда есть что-то типа сж-любопытства к почти любым мж и хуям, хочется по 1 разу попрыгать и на микро-хуе, и на жирном мужике, и на худом девств, и на старом давно неебаном, ну а на красивых фетишных конечно больше. Хотя есть и такое что от этих старых лекторов я чаще возбуждаюсь, но каж это обычное чсу- когда представляю секс с молодым модельным парнем, возникает какой-то ступор и сж слабое, ну видимо просто надо работать над 2мя ув: 1.Модельные слишком презрительные- удв хуй получу и 2.Чсу

Проснулась в 4.20. Ну блин) Облака сегодня офигительные, и не пасмурно. Из-за этого может, птиц рядом с остановкой много, по разному чирикают. Слушала какую-то незнакомую очень приятную трель, с красивыми переливами. Потом в 2х метрах от меня на дереве тусовалась синица, кусала травинки, смотрела по сторонам и потом мелодично присвистнув, улетела. Я раньше не слышала синичий голос, клевый.

Опять 50 вкладок в хроме

Классно курсеру смотреть в электричке перед работой с накачеными роликами по программированию и архитектуре компа. И нра ничего не зпоминать, смотреть как сериалы, просто для впечатлений. И повадки мужика там нравятся, фетишные, хотя он толстый и старый, но что-то в поведении нра.

Прыгалки, пресс, упр для внутр ляжек.
Переписка с мж со свидания.
Послала сиськи Лс.

Л сказала, что у меня тело клевое, я сначала не увидела этого, потом порассматривала и ув сдвинулась в сторону того, что это правда. Захотелось впиндюривать опять про тело. Давно не впиндюривала, птм что почти всё опять не нравилось и была ув, что неадекватно очевидную ложь впиндюривать. Я даже не осо в этой ув, просто жила и думала, что откладываю впиндюривания на попозже, а пока лень типа. А теперь вот сразу не лень.

Держится фон пэ после свидания и легко возникает сж. Живот все еще болит.
Хочу еще активности, фа, книжек, лекций, жалко что спать пора.
Ищу новые ролики про играющих ворон.

Почему-то долго не могла заснуть, потом всю ночь просыпалась и жопа в общем была. Потом на работе затошнило, живот сильно болел, уже думала, придется отпрашиваться. Но потом попыталась различать как будет лучше - в какой позе стоять, сидеть, открыть глаза или закрыть, че телу хочется. И за 5 минут стало намного легче, смогла доработать. Прикольный опыт.

Встречалась с жкмр.

Ходила на свидание. Сначала мж не понравился, показался скучным технарем, потом стало немного интересно. Пока он про работу рассказывал, наплывали фантазии, как буду целоваться с ним, как он будет мне грудки тискать на следующем свидании (или щас если повезет), возбуждало. Хочу много-много разных свиданий.

Чет как будто болею. Ниче неохота, только валяться. Читаю книжку "Код. Тайный язык информатики", оказалось, это я могу щас, даже удовольствие появилось.
Надо было спать без будильника и отоспаться, сколько телу нужно. А теперь уже скоро совсем спать, а надо еще голову помыть и желательно постирать.
Успела самоосудиться за вялость, только через пару часов поняла, что это не вялость, а слабость и телу что-то нужно от меня.
Переписываюсь с еще одним парнем с сз, диалог не то чтобы клеится, но у меня прошли чб-шные мысли про мужиков, опять кажется, что смогу общаться и находить кого-то приемлемого для своих жж.

Спала 2 ч.

Начали накатывать нэ, что и понравившийся мж с сз не пишет и непонравившиеся исчезают в процессе переписок, и давний муж может так же исчезнуть в любой момент, ну и то что там вообще на сз ужаснах, а не мж, и даже с ними так сложно,тоже удручает. Вспомнила опять, что год назад я выпинывалась звонить во всякие учреждения, чтобы преодолеть страх звонков, р-ров по телефону с незнакомыми лд и было сложно, особенно вначале, но от преодоления страха возникать удв, и каждый раз страх был немного меньше. А щас у меня удивление, что я чего-то боялась и не могу сходу вспомнить, чего же. Так же будет и с общением с мж, и с зарабатыв денег, и с чем угодно. Можно радоваться мелким первым рзлт.

Утром получилось выйти на 15 мин раньше, на раннюю электр правда не успела из-за автобуса, но зато потусила на своей окололесной остановке. Смотрела на птиц, видела какую-то прикольную коричневую, похожую на ту, которая у меня на балконе крякала. Заметила что 2, потом 3 вороны летают друг с другом вместе и видимо переговариваются. Почему-то повторяют друг за другом 1 кар на одной ноте одной длины, но может я не разбираюсь просто, может там есть оттенки.

Живу в долг, а отказаться от жрачки в маках не могу, становлюсь несчастной если отказываюсь. Сегодня жрала там овсянку и тост с сыром и хашбраун. Очень нрав. Хочу еще успевать на раннюю электричку и жрать не в спешке, это будет вообще щастье.

Вчера написал опять давнишний муж, у меня прямо ПО к себе возникло (необычная штука) за то что не стала сама ему писать за неделю до этого и вытягивать ответы куда пропал. И его появление отвлекает от пропажи позавчерашнего понравившегося мж с сз. И они оба вытесняют мысли о последнем муже. Очень клево когда мж вот так заменяются один на другого и мне несложно отпихивать возникающие бсп, куда пропал один, а вдруг я не понравилась второму, и несложно отпихивать втрупл или жо к тем, кто кажется "особенным" или просто удачной находкой. Потому что их несколько. Щас это в первый раз все делаю, и уже кажется очень клевым, а в перспективе должно быть вообще офигенно (если продолжу не привязываться).

Вчера хотела поделать денежный СЭ, но людей было очень мало, а я была олень. Поэтому просто шла долго от работы до дальнего метро, час или полтора, высматривая людей для СЭ, якобы. Получилось так, что шла все время по мощеным узким улочкам, между старинными зданиями. Сильно понравилось там. Раньше я не попадала в такие места, чтоб они настолько долго длились. И просто гулять раньше не нравилось настолько долго. На таких ухоженных чистых не-серых улочках почему-то возникает защищенность, спокойствие и ув в себе. Еще пасмурность нравилась.

Я все еще молодец, хотя сост уже замусорилось до обычного, то есть теперь ниче приятного.
+ забрала мед книжку
+ сдала почти все анализы, какие хотела. И все было небольно, облегчение от этого
- при этом есть вв что меня наебали немного в регистратуре, пч я в охуении не хотела ни в чем разбираться, но наверное если и так, то не сильно
- забыла в кассе карточку, трв что я так могу что-то важное потерять
+ купила проездной, откладывала 2 недели
+ описывала утреннее сост
+ утром на работе пихнулась сказать чтоб не курили рядом
+ разрешила себе ни с кем не общ, раз не хочу, пч подумала, что необязательно я не хочу из-за омр, я же щас только и думаю как заработать $ и как отдохнуть от этих мыслей

🌧 я молодец. Написала в скайп, сходила в солярий, заполнила бумажки и отдала судебным приставам. Щас еще поеду сделаю важное.
Пока даже не сильно устала.
Утром после работы опять было необычное сост, похожее на вчерашнее, когда шла под моросящим дождем из солярия - фон пэ и ув что я все могу и жизнь в целом клевая и радостная, а впереди что-то еще более приятное.
Я подумала, почему часто такого не исп, вместо нэ и возн удивление, а почему правда. Проблемы щас те же самые, приятные штуки почти те же, но я каждый день хожу как выжатый лимон, исп озб, самоос, чб.
Совпало, что те же улицы в центре Москвы, та же пасмурность и влажность. Вообще это тот же участок улицы, надо еще по нему походить.

Уже 4 дпо, облегчение от этого. Хотя бывает, что самая жопа на 8-9 день. Но все равно это уже скоро и значит скоро пройдет.

Когда утром ждала автобус, было приятно от того что я жду его практически в лесу, слышу птиц и людей очень мало, как будто это не обычная реальность, а какая-то другая. Хочется пораньше выходить теперь, чтоб получить больше вп от леса.

Когда уже шла от мака на работу, возникло что-то еще более приятное, похоже на пэ+слабое предвосхищение. Не знаю, от чего, в целом у меня напряжение и куча нэ все эти дни. Может пч наконец стало тепло и при этом пасмурная, как предгрозовая погода с сильным теплым ветром. Еще отчасти пч разрешила себе в маке купить что хотела (овсянку :)

Писала в тетрадку все подряд про вв, надеялась что поможет от всклокоченности и остального нф. Не помогло, мало писала наверное и не то.
Потом пнулась смотреть про программирование, нашла новый курс на курсере, думала что это вариант прокрастинации, типа какая разница какой курс, если я старый почти что и не начала, а оказалось, что в новом свои особенности и подача неожиданно приятная. Короче клево, что у меня теперь есть 2 курса, которые нравятся, хоть я их все время бросаю. У меня были ПЭ пока смотрела, так что фиг с ним, с бросанием, жо результатом и прочим.
Пнулась принять душ и это тоже оказалось приятно, а вначале как всегда было лень.

Скоро уже спать и дела остальные я видимо просру

Варилась все утро в сильных самоосуждении и тревожности. Раньше у меня не было трв из-за самоос, не знаю, че я тут нового себе придумала, раскапывать лень пока.

Потом как-то отпихивалась и за неск часов всё рассосалось до терпимого уровня. Немного думала, почему варюсь в этом, напрашивалась мысль, что это потому что у меня нет своей жизни и вот я трясусь, что чего-то лишусь и вся жизнь ухудшится до мучительного уровня.

Дофига дел опять висит, которые неохота делать. И уровень этих дел в основном смешной - ответить мужику на сз, зарегистр почту и тп. А давит все равно сильно.

Из клевого: наконец съездила продлить мед книжку и написала об этом начальнице, эти 2 дела надо мной не висят больше