°•★🐈✭°💞🧩

+ прокатала стопы на шипастом шарике
+ 2 из 3 микро разминок плеч
+ гуляла, шёл дождь, и были всплески приятного от осенней серой дождливой погоды, и от того что пошла на рынок за впечатлениями, вп тоже из детства
+ на рынке пахло кукурузой и я купила себе кукурузину, были ещё привычные скептики (даже не совсем про экономию денег, а хз про что), а так ли уж нужна мне эта кукурузина. Потребовалось нано микро усилие, чтоб их отпихнуть, но оно тоже приятное, хоть и микро
+ хочется ещё гулять под дождём, но порывы ветра мешают и оч мало мест с деревьями, а мимо домов гулять это не то
+ 5 мин впинд что я приятная

73 дпо, 23-5.30, 6/6.30-8
Вечером так охуенно почитала Майю1, 2 главы в конце книги
Утро хотела начать с типа усилий, но и Майя не трогает, ни чьи-то записи в ф, думала, что поможет испанский, но забыла про него и незаметно скатилась в обычн утренние механические вп. И пасмурность добавляет пассивности. И вот 4 часа прошло, из нормальных дел только мелочи типа того что помыла голову, поскрабила морду, побрила подмышки и слабо вкусно пожрала
Я бы хотела такую жизнь, в которой события настолько интересные (в первую очередь в психике), чтоб такую бытовую рутину вообще не было смысла упоминать
Что я могу прямо сейчас для этого сделать? Есть смутное ж выйти на улицу, сменить обстановку для начала.

+ слушала кролики, боролась с собой на тему своих тревог и Б, ебическая битва, было мучительно, но в конце стало действительно лучше. Но не стала уже делать то, ради чего боролась, тк время после 16, уже не оч подходящее чтоб что-то эмоциональн делать, тк потом могу не заснуть
+ убиралась в комнате, я молодец
+ лежу, втыкаю в ютюб, есть приятная расслабленность, как после болезни когда уже началось выздоровление. Может это после борьбы и некоторой, хотя бы частичной, победы. А может самообман, что типа победа есть, можно отдохнуть, а на самом деле победы не было и я прокрастинирую до завтрашнего утра. Будет смешно если так
+ посматриваю на испанский. Sitio похоже на "сайт", нрав такие слова

72 дпо, 22.45/23-6.20

Нормально, но ниче не хочется, тк надо мной висят дела. Хз что делать буду.

Хотела в прошлом ф написать, что не нравится, что пишу про быт, а не умные мысли, или про приятные события или хотя бы про книжки. Но не стала писать, пч у меня озм что и так много негатива пишу.
Но зато после всего этого возник вопрос, а че я правда не читаю книжки, если от них обычно намного приятней, чем без них. И умные мысли не думаю, живу жизнью домашнего хомяка, у которого в вд только поесть, поспать и помечтать как в него влюбится охуенный парень. Даже шевелиться в этом направлении, чтоб повысить шансы на охуенного парня, хомяку лень.
.
Пробую читать книжки, слабо интересно от книжки по копирайтингу, а научпоп Шубина почему-то вообще не заходит, хотя предисловие понр сильно.
+ 1 лфк

Через час после нурофена получше. Даже появилось немного физ энергии.
Но всё равно сост изумляющее своей беспощадной хуевостью. Но из-за физ энергии захотелось ЛФК, потом стало лень ЛФК и пошла убираться на кухню.
Убиралась 2 часа, за это время стало вообще нормально, даже пэшно.
Кажется, это нурофен + то, что занялась чём-то, что давно нужно было сделать, и внм переключилось со страданий на полезное дело. Или только нурофен. Не пить же его теперь каждый день блин.

Хочу перед сном что-то такое поделать, почитать научпоп или всё таки дозрею до ЭП, ЦВ.. Или потренироваться засыпать медленно, чтоб попасть в ОС, на такое у меня мотивации больше.
Возникла таинственная идея в связи с этим 🌙🌿

Наверное опять какой-то ковид. 37,2, состояние часто говно, без причины - недовольство, тревога и НОКС за то что устроила себе ситуации провоцирующие эти тревоги и просто так. Все вместе - получается совсем жопа.
Охота помочь телу вылечиться, но кажется, врач мне не поможет, они ещё ни разу ничего кроме витаминов не прописывали, а я и так щас пью разные витамины.
Из приятного - когда начинаю совсем сильно мучиться, начинаю и искать усилия против этого и хотя бы промежуточный результат получается довольно легко. Возникает вопрос, почему я не искала это усилие, когда мне средне плохо и слабо плохо? Ответ на это ещё долго будет загадкой, видимо.

Че делала после сна:
+ пересмотрела ролик про Юпитер
+ почитала испанские слова на тему жрачки на мемрайзе
+ перечитала что-то на форуме
+ попалось что-то приятное про Б, отн к нему стало приятнее
+ поискала новое жильё, тревога на эту тему уменьшилась
И мне ощутимо лучше после всего этого, хотя действия простейшие и не похожи на практику. Вместо обычной размазанности и тревог, нормальная собранность и ж дальше что-то делать, а не страдать хернёй.
Пасмурная погода уже не кажется причиной для депрессии.
.
Кафе, ютюб. Почитала чат на тему моей проблемы и опять ебнула тревога, которая кажется оправданной. Блин. И как теперь это убрать. Ну попробую.

71 дпо, 23-6/6.30
Вчера смотрела кролик про то что важны утренние усилия, тогда весь день будет приятнее и решила снова попробовать. Практик на самом деле не хочется, но решила, что хотя бы почитаю научпоп, это уже лучше обычного инстагр, и меняет сост.
Сильно приятно, что в последнее вр такие планы-желания я реализую. Раньше могла довольно сильно воодушевить идея, но я даже в течение дня не хотела к ней возвращаться. Не знаю точно, что за глюк психики, ощущалось так как будто действит этого хочу, но "потом".
А теперь могу захотеть попроб что-то новое завтра и действительно пробую. Нет такого, что вчера была др субличность, которая меня переоценивала или выдала желаемое за действительное и тд

Смотрю And just like that 2ой сезон. Шарлоту ебет муж, она спрашивает:
- Хочешь кончить мне на сиськи?
- Но у меня даже не день рожденья! Такое же для дней рожденья!
- Сегодня такой классный день, как будто и Ханука и Рождество, так что кончай!
Он на неё кончил, и ни он, ни она не увидели (при свете) и не почувствовали, что спермы нет. Она поняла, что её сиськи сухие и что-то не так, только когда стала промокать их салфеткой (оказалось что у него какое-то мед.состояние, оргазм есть, но без спермы).
Кайфовая жизнь. Они уже 15+ лет вместе, он кончает не в письку только на свой день рождения. И отсутствие спермы они легко могут не заметить.
.
Лежу, страдаю. После почти недели норм сна, жопа.

69 дпо, 0/0.30-7.50

Не выспалась. Значит латте + пол чёрного, перебор для меня.
Первая серия Асоки нудятина. Целый час персонажи делают многозначительные лица и за этим ничего не стоит или стоят туманные события, о которых не сообщается, видимо для интриги. Но в итоге скучно. Нормальных эмоций, без многозначительных ужимок, нет. Каких-то событий, приключений тоже по сути нет. Даже драки не эффектные. Может дальше это изменится. У меня были большие надежды на сериал.

Быстро 2 часа прошли.
+ читала псих.форум, было интересно, несмотря на то что он глупый. Я лучше поняла, что из себя представляют тот тип мужиков, который там пишет, и насколько их мышление массовое, несмотря на то что запредельно тупое. Хозяйка форума тоже тупая. Других девушек почти нет.
+ над чем поржать там тоже есть, фон пэ
+ немного ещё пыталась делать творческую штуку, но после заката, с иск освещением это сложно
- спина вся скована теперь

Хочу посмотреть Асоку, но на ночь рискованно.

+ часа 2 или больше возилась с творчеством
- из-за этого спина заболела
+ из-за этого всё таки захотелось поделать ЛФК, хотя уже месяц как бросила. 3 простых упр сделала
- темпер 37,3. Блин опять завтра тренировку пропускать? Или попробовать с температурой.
+ пришла кое-какая идея, что ещё написать на том псих.форуме, немного интересно что получится. Если не сдуюсь. Всё таки усилий много, а результат маловероятен. Хотя я могу эту идею использовать потом для кучи других площадок.

- после улицы померила температуру - 36,2. Вероятно поэтому апатия. Это клёво, оказывается, я ругала себя за лень
+ долго не могла собраться, выбрать какую-то деятельность из-за апатии, обжиралась слишком частыми перекусами, хаотично пыталась что-то делать и ниче не делала, но в итоге усадила себя за творч проект, там как раз требуется полумеханическая работа, такое можно без вдохновения делать
+ параллельно освобождала память на телефоне
+ и слушала ютюб
- температура теперь 37
-- фон недовольства

+ придумала как хочу кончить, когда приятные дпо закончатся. Сидя на коленках перед зеркалом и насаживаясь на хуй с присоской, прилепленный к полу. Хочу смотреть на развратно разведенные ножки, как хуй входит в письку.
Коленки у меня красивые..
Но живу не одна.
+ выпила ещё пол чёрного кофе на свой страх и риск. Посмотрим, какой будет сон ночью. Но было вкусно и приятно, как будто именно этого мне не хватало
+ купила бусины из иск камня, опалита, которые мерцают таинственно, охота их и на лапе, и в творческой идее задействовать
-- в целом сост так и гуляет между апатичным и слабо комфортным
- гуляла и устала ходить, лапы устали и мозг устал, перегуляла

- Проснулась в сост "мне никак" и уже 3 часа ниче не меняется. Кофе ниче не изменил в этом. Прогулка не изменила. Усилий у меня на этот случай не заготовлено и их и не хочется. Просто втыкаю в инстаграм в кафе.
- латте сегодня невкусный, никакой
+ зашла посмотреть новые комменты мкмр - там что-то такое, от чего вп, что он просто уже умственно отсталый. Привязанность (в виде обид, ж восстановить справедливость, ж доказать, ж отомстить(?), от такого резко ослабла
+ открыла книжку по копирайтингу, читаю приёмы и мысль пошла в сторону моих идей для ютюба, как там можно применить эти приёмы. От этого наконец мини оживление.

68 дпо, ?0-8.45
Вдруг ясно представилось, что НОКС мне когда то именно вбивали, это было долго, настойчиво, в особо восприимчивом возрасте, от особенно авторитетных лд, и тд. Неудивительно, что теперь мне нужны особенные усилия, чтоб внушить себе противоположное, а я ведь даже не стараюсь, понятно что результат так себе.
Возраст уже не восприимчивый, мой мозг уже не впитывает всё подряд, авторитетом я сама для себя не являюсь как раз из-за того же нокса, впиндюривания покса почти не делаю, в отличие от того как старались взрослые в моём детстве, и тд.
Зато на моей стороне - то что покс должен быть естественен, а нокс, как и другие нэ - всё таки наносное. В любой момент усилия могут сработать.

- следующие 2 часа всё таки просрались куда-то, долго собиралась сделать что-то, постоянно отвлекалась, слушала ютюб, приходилось перематывать, потому что внимание перескакивало. Сделала пару мелких вещей:
+ пробовала мейк, который нужно было попробовать, он не получился
+ возилась с творческим проектом, но всё очень медленно, по чуть-чуть, со скрипом.

+- ещё гуляла, фантазировала о знакомстве с ДжП, плавала в романтическо-сексуальных вв, и в самодовольных мб
+ фон слабого сж держится и без этого, из-за дпо. Но драчить лень и боюсь ГО и что это потом во сне ещё возникнет
+ ночью кстати снилось немного секса, приятно было и без риска кончить. Причём секс "не по любви" ;) Это радует, пч хотя сны с влюблённостью охуенные, но в целом сж не к мужьям редкость даже во сне, и кажется клёвым, что так бывает всё таки
+- в целом дела не делаю сегодня и казалось, не исп "по настоящему" приятного, и немного страдаю от недосыпа, но день не вв просранным, пч я как будто что-то новое почувствовала из области ПОКСа и продолжаю пропитываться этим без усилий

+ гуляла, купила латте с банановым сиропом. Обычно отказываюсь от сиропа из-за экономии, и кажется, что сироп всё равно добавляет слишком мало впечатлений, не стоит своих денег. Но было вкусно, что-то типа в какой-то мере глубоких, сложных впечатлений вместо обыденного плоского привычного латте. Неожиданно.
+ и ощущ недосыпа уменьшилось от кофе, это клёво, потому что при таком недосыпе, с головокружением, я считаю, что кофе не должен помогать, скорее испортит ситуацию. Но мне стало приятнее и если это не каждый день делать, то оно того стоит
+ периодически появляется фон ж заботиться о себе, относиться к приятному человеку, а не гнобить, как обычно. Прикольно, есть прп как это вдруг возникло

67 дпо, 1-8.30
Не высп. Голова кружится и ничего не охота.

Вчера разговаривала с К минимум 4 часа (это когда время уже засекла, до этого не помню сколько уже разговаривали). У меня уже к середине устало горло и была взбудораженность и хотя легла до полуночи, засыпала долго.
.
Лежу уже 2,5 часа, пила какао, искала инфу про ПОКС для К.
Наверное пойду погулять, может тогда жж появятся.
Хочется чтоб стало приятно. У меня было 5 ночей с нормальным сном и все эти дни было что-то приятное и я уже привыкла к этому и как бы привязалась, почувствовала, что я могу так жить и я этого "заслуживаю", если б такое вообще надо было заслуживать. Видимо стало меньше НОКСа. И я хочу чтоб так и продолжалось.

Нифига до книжки не дошло. Внимание скачет и я просто забывала про неё несколько раз. Читала новости, жрала в кафе, смотрела мнения про эти новости на ютюбе, потом интервью с П. В какой-то момент стало пэшно от интервью, немного приятно от английского, возникли идеи-желания упражнений по англ, смолл току и юмору.
Дома оказалось, что температура 36,7.
Не нравится эта хаотичность внимания, но бороться с этим желания нет. Рада что нфо ослабли.
Хочется успеть что-то полезное сделать, пока ещё не совсем вечер.

Блин. Тревога ослабла, но нфо усилились, чувствую себя больной, горло немного болит, туман в голове. Видимо от температуры эм. сост тоже отстойное.
Из приятного - слабый фон сж, но и он засран нфо, напряжением в письке. Если думаю о том чтоб пофантазировать, есть ощущение, что быстро подойду к ГО, а мне этого не надо. Наверное ещё усилится риск кончить во сне.

+сходила в банк, оказывается успела за 5 мин до закрытия кассы, она закрывается в час дня, удобно
+разговаривала с бывш знакомыми в вд и шутила, почему-то было очень смешно, фон пэ. Писать об этом стыдно.
- больное сост утомительное и портит эм сост, хочу найти кафе и поменять сост, может книжка поможет.

66 дпо, ?23.30-6, 6.30-8.30

Ощущ что недоспала, хотя по часам нормально. Вечером без причины решила проверить температуру и оказалось 37,2 и я только после этого поняла, что вообще-то да, нфо соответствующие есть. Но я к ним так привыкла, что не замечала - во время жары нфо похожие. Вчера первый день без жары.
Так что наверное сегодняшний как бы недосып это лёгкая простуда.
- из-за этого опять не могу поехать на тренировку
+ есть что-то сильно приятное от того что пишу сюда и нет нарастания чв обязаловки, как раньше
+ вчера ещё была новая мини сф
- утро тухловатое из-за болезни наверное, нет особо жж
- и есть тревога по 2 поводам и ещё одному
+ во сне пришла идея/желание по работе, офигеть

В общем, интересно, в таких ситуациях мне просто снится что-то - мозг диктует мне сюжет и я уже в нём действую, пусть и с микро осознанностью или это действительно была я, которая на каком то этапе засыпания немного очнулась и вспомнила что можно пу для ОСа.
...
Образ П действительно начал становиться объёмным от моих усилий, но что-то пошло не так и меня потянуло в его сторону и я куда-то провалилась и дальше не помню.
+ днём возникло послевкусие этого сна, как будто там были озв, решила поделать вжв "хочу приятных и осознанных снов" 20 мин, фон приятный
+ новая сф про Ст, почему-то снова поверила что я привлекательная и что мж бывают чувственные и возникло сж. Круто. Хотя непонятно почему.