°•★💫🐈✭°•♪★°•🌿

Ела суп, орехи с медом, читала Газданова.
Газданов охуенен. От него как обычно нф сильно ослаб. Было плоско, серо и еще какое-то напряжение в восприятиях, а когда читала Г, стало объемно, спокойно и еще как будто переливы чего-то в вв. Не знаю, адекватное ли это описание, другое формулировать пока лень.
В последнюю неделю из-за кучи постов о Курсах и наслаждении вспоминаю раз в день о насл и порождаю минуту-две. Мало, но намного больше, чем до постов о курсах) И получается почему-то намного проще, чем обычно. Клево было бы конечно фрагменты начать копить из наслаждения.
Упр для голоса 5 мин.
Разминочная фа 22 мин.
Ногти обгрызла все напрочь.
С работой прокрастинировала опять.

Пошла за кремом, а получилось так что разнюхивала окрестности, погуляла в лесу даже. Нашла пупсовую косметику, куплю когда деньги будут. В лесу приятно.
Опять удивилась, какая разруха везде. Я думала, что так только в Б, А и Е, хотя Б и А областные центры и должно все нормально выглядеть. Получается, что и в москве и подмоск и в обл центрах одинаково. Только в некоторых местах, в самом центре москвы есть сверкающие избыточной роскошью ТЦ, бизнес-центры, а чуть в сторону и опять полинявшие вывески, отколовшиеся буквы, некрасивые пластиковые здания, дороги с ямами. Несмотря на это, обычный от такого нф щас был слабый- пч все равно есть чв своей жизни без хлюдских заебов хотя бы, кт были с рдств

У меня тело программируется просыпаться на работу по будильнику и просыпается в это время даже в вскр, поэтому даже в вскр я отоспаться не могу. Как его убедить так больше не делать? В прошлое вскр оно проснулось по старому внутреннему будильнику - в 6.30, за два дня на новое время не перестроилось. К сегодняшнему дню перестроилось - я проснулась в 5.20 :) Жопа.
Проснулась какая-то неотдохнувшая, до 9.30 варилась в нф. Щас пересела с матраса за стол, появилась собранность. Случайно увидела фотки из последнего птш - приятно стало, в этих птш есть чето важное, потом хочу подумать что.
Щас побегу за виши, и с ногтями кое-что сделаю - пофиг на деньги,озб и дискоморт от внешности сильно отравляет.

5х21 пресс. Про пресс больше всего было бсп от отсутствия тренажера, так что клево, что наконец покачала именно его.
Бсп что почти не жру часами.
Жрала вкусный салат.
Варила и ела подозрительный суп.
5 мин упр для голоса.
Не валялась с ноутом сегодня и может вчера, благодаря порядку в комнате стало проще пинать себя сидеть за столом, а не вяло лежать на матрасе.
Вдруг стало ясно(?), что мне не надо самоосуждаться за привязанность к О. Т.е. понятно, что и вообще не надо самоос, но тут тем более сит такая - мужья например у меня всегда монстры были, О на их фоне просветленный. Я могу хоть обспасаться его, это вообще не повод для самоосуждения.
Вписала в список желаний погладить себя и симпаток.

⛅️
Писала в тетрадку.
Смотрю лекции Computer Architecture на курсере, качая верхние лапы гантельками - вот что-то само придумалось, но нужно еще.
5х10 отжим от стены, плечи горят, клево.
Прокрастинирую с будущей работой.
Прилетели оставшиеся деньги за кроссы, ура.
Увидела в окне, что облака выстроились в строгий ряд от самого большого в начале до самого маленького в конце, и все плывут такие, за большим :) необычно длинной цепочкой. ПЭ, даже смешно от них)
Сижу жопой на влюбленном плюшевом смайлике, пью зеленый чай с медом, слушаю чувака из Принстона и мне как-то спокойно-клево жить. Завтра фигня какая-нибудь ебнет, а потом вообще послеорг спад, но вдруг ничего особенно неприятного не будет.

1 дпо.

Приятно поспала час, голова прошла от этого или ношпы. Впереди еще 1,5 выходного, есть какое-то клевое вв от этого, хочется не торопясь что-то делать, вслушиваясь есть ли удовольствие, сидеть с тетрадкой, планировать что-нибудь, реализовывать желания из списка. Оч клево, что теперь вокруг нет такого сильного бардака.

Сегодня 11й день без занятий на тренажере, от этого бсп, что уже потеряла много из того, что почти 3 месяца на нем нарабатывала. А заниматься другими упражнениями почти совсем неохота, хочется именно тот тренажер, на нем всё было намного легче и приятнее. Может что-то придумается "само" еще, что делать в такой сит.

Пыталась поспать, не получилось. Серость, которая не просто серость, а какое-то НОшное напряжение от невыспанности, закономерно привела к 2-м оргазмам :) Ну и ладно. Вроде кончила я не механически, а как-то нейтрально, так что сильной жопы не должно быть.

Разгребала бардак в комнате, получалось, тут стало клевей.
Считала наконец деньги. Их почти нет, но и не ноль, как я боялась.

Есть проблески чего-то приятного послеоргазменного - желание клевого будущего, желание активности, желание много ебаться с разными парнями и быть уверенной в себе девочкой, которая сама что-то интересное делает со своей жизнью. Когда такое исп, кажется это самым важным, а потом забывается до следующего оргазма.

Серо, но с проблесками делового настроя - разгребаю дела.

Читала, чем занимается мкмр, вспоминала недавние комменты по ссылке ВГ, потом заходила в магазины в З и чето накатило офигение от Р. Обычно я считаю, что тут не очень, много чего плохого, но жить можно, а щас офигеваю - везде жопа, дно, как люди с ума не сходят, у меня тлен чуть что начинается, и я знаю о Селекции, а как они то справляются? Ну в общем никак, они с ума и сходят.

Фокус с маком повторить не удалось, может потому что солнца не было - серо, вяло и скучно весь день. Опять делаю не то что хочу видимо.
Хотела поехать делать мед книжку, передумала из-за месячных, теперь бсп, что завтра стерва-начальница наедет.
Надо чето раскапывать опять, кажется запретила себе желания к мужикам. И еще не знаю что.

Вчера:
Съездила к родств, появились серость и вялость. Зато набрала недостающих в логове вещей, а спустя пол часа как уехала сост стало светлеть. Нашла акварельные карандаши, полный набор, ура) буду нюхать, рисовать тоже может буду.

Щас снилось опять, что очередной мужик не хочет со мной трх. Опять похожая сит - он соглашается, но я уже чувствую что что-то не так, и в процессе передумывает, пч "голова болит" или типа того. Хотя в этот раз я была парнем геем, и пришла трх мужика, с кт взаимная влб. Блять. Хочу перевернуть сит, чтоб они какое-то время за мной побегали, пусть надо будет обычную жщ изображать, монашку. Чувство, что навязываюсь со своим дурацким ненужным сексом, заебало.

Ура, нормальное утро, я даже немного бодрая, хотя сна меньше, чем хотелось. Трв перед работой нет, можно спокойно работать не жря. Читала Газданова, чего не получалось все те дни. Грусти по мужу тоже нет со вчерашнего дня.

Поехала в любимый мак перед работой, хотя есть не хочу, времени всего минут 5 и очень жалко денег, но кажется важным все таки получить эти вп от клевого солнечного утра в маке как раньше, раз хочется. И это оказалось не зря видимо. В маке стало вообще офигенно, пэ, что-то типа ув в себе и пвк будущего, немного лихорадочность, но блин, лучше пэ с лихорадочностью, чем то негативное говно, которое было всю неделю.
На работе ПО к дв, к кт НО было. Короче, все реакции другие.

Вчера ослаб нф на границе сна и бодр и возникло сильное ж вышивать крестиком :) Казалось сильным удв то ли само вышивание, то ли ассоц с детством и даже озв оттуда. Казалось очень важным запомнить про это ж и когда проснусь послать все скептики, купить хотя бы дешевые пяльца, мулине. Щас правда скептики) Вышивание кажется слабо интересным. Но раз в полусне это было так важно, то попробую.
Еще стала тогда придумывать как рационализировать это занятие, чтоб не было нэ от бессмысленности деятельности и вообще было больше удв - придумала что можно вышить браслет или картинку, которую потом пришить к футболке.
Может это вообще сон был со способностью рассуждать и придумывать. Но вроде все таки нет

Жрала орехи с медом. Хочется чтоб было много такой еды - котор хочется на КГ.
Стирала.
Давнишний муж так и не написал, а я надеялась его как-то исп. Может быть проверил, что я готова общаться, типа жду с распростертыми объятиями, и больше ничего не надо ему было.
Ногти все таки погрызла.
Зато сделала бэкап старого телефона, обнулила и могу его для мужиков использ.
Смотрела клевый ролик в кьют энд перви, с драчащим парнем.
Читала Майю.
Часто есть жалость, что не хожу гулять, хотя наконец-то живу рядом с лесом и наконец зима кончилась, но вот пока так, хз, пожалею ли потом еще больше. Там еще луна красивая сегодня и облака. А одеваться и идти лень. Тревожиться, безопасно ли гулять, тоже лень.

Чето у меня облегчение от всего.
Поржала с Л (или она со мной) и легкое состояние закрепилось. Смотрела на то как быстро несутся облака и на тучи с дождем вдалеке, в этом логове офигенные окна и вид.

В общем клево что поспала и поржала, состояние как будто вылечилась после болезни, может так и было. Надеюсь что это не временно. Отголоски того недельного нф еще есть. Но дела, которые давно висели, теперь почти не воспринимаются обязаловкой, можно понемногу разгребать.

Родственник пишет мусорные сообщения, лень думать как отвечать на них. Хочется чтоб появились fuck-you-money уже, чтоб не думать о нем.

Хочется деятельности какой-то, ура, наконец нормальное состояние.

Незаметно заснула и очень приятно очень глубоко спала. И сны с кучей впечатлений. Похоже на сон при температуре. А температура 36,2.
Хочется еще так.

Несколько раз в полусне понимала, что проснулась и щас навалится нф последних дней, хотелось назад в сон и не допустить этого. Это не нра, но в общем, я наверное разберусь с тем нф уже.

Почему-то возникло облегчение от всего напряжения последних дней и ПЭ пока ехала домой. Может началось от того что читала приятное про бобеж.
Погуляла про травке после этого, попялилась не лес.
Щас опять напряжение, голова все еще болит. Не знаю, что хочу делать.

После вчерашней "Книги Джунглей" бывают всплески очень приятных вв с образом псин каких-то. Похоже они мне просто снились ночью и теперь иногда возникают отголоски этого. А снов не помню.

Слушаю Т, вдохновляюсь на подвиги.
Голова немного болит. При мысли о почти любых делах появляется заебанность и недовольство.
Хочется разгрести бардак в некоторых местах и спокойно дальше валяться, как вчера, вчера у меня всего часа 2 на это было.

Почему-то опять появилась та тревожность перед работой, которая на прошлой работе была. Опять хочется ритуально что-нибудь сожрать или выпить прежде чем на работу идти. Раньше это было от озм перед мужиками и трв что ошибусь, а тут непонятно. Тут и люди в сто раз приятнее и ошибиться сильно нельзя. Появилось с тех пор как мне ключи дали.

15 дпо.
21-4.
Частично выспалась, голова уже слабо болит.
Ответила мужику на сз, пока получилось отпихнуть чувство обязаловки отвечать им.
Не проверяю, написал ли давнишний муж, со вчерашнего вечера, прогресс.

Сегодня второй день задачи не грызть ногти и не сутулиться.

Я хотела, чтоб новый !ф был про что-то позитивное, а сама залипла в куче всякого на неделю и придется об этом писать. Ну и ладно, может замотивируюсь поменьше так залипать - ради !ф.
Точно не хочу этот негатив так подробно описывать как раньше, пч поняла, что раньше упивалась нег впечатлениями, подыскивая слова поточнее, образы поинтереснее.

Т.к. все равно были охуение и нфо всю неделю, старалась хотя бы механически делать что-то полезное из накопившихся дел - вернула кроссы, съездила за бюрократической бумажкой (ура!).

Сегодня голова болит весь день, так что просто разрешила себе спать, валяться, есть зефирки и мед с орехами, читать - все это оказалось сильно клево, этого явно не хватало.

25/03

13 дпо

🍊 15 мин тренажер
🍊 читала 2 книги

26/03

14 дпо

🍋 10 мин тренажер
🍋 выпнулась готовить кое-что для работы
🍋 и выпнулась еще кое-что сделать
🍋 нащупала сф которая возбуждает несильно, но при этом как-то "глубоко", неплоско, хочется еще попробовать драчить на нее, а сегодня была возможность только фантазировать
🍋 написала наконец в чат, непонятно, насколько это усилие, ведь меня уже пнули сто раз. С другой стороны я могла так и не пнуться, чем раньше все и заканчивалось.
🍋 возражала мужу пару раз, есть разные скептики, что это меняет, а что нет, но какие-то плюсы точно есть

24/03

12 дпо

🍕 читала Майю, котор давно забросила, опять нравится
🍕 от описания "примитивных впечатлений" там возникло освобождение, захотелось себе разное примитивное разрешить
🍕 возн необычное желание пока читала, слабое конечно, но клево, прогресс
🍕 написала об этом желании кое-кому. Теперь чтото типа благодарности есть к себе за то что пнулась. Птм что были колебания немного и всякие мысли "это не настолько важно чтоб писать" или "завтра напишу, когда будет удобнее". А для меня это важно на самом деле и завтра хз что будет.
🍕 еще одну книгу читала, кажется в ней и от нее во мне есть психическая жизнь
🍕 писала немного мысли

(в прошл фрагменте опять маразм - там март, 03, а не 04)

20/04/2016

🌱 приятно сидела в маке, наслаждалась утренним солнцем, что-то впиндюривала против самоосуждения, читала паблики (а остальной день просран очень глупо)

22/04/2016

⛅ минут 5 представляла что морда подтягивается, пупсовеет, вспоминала свою 15летнюю морду

23/04/2016

🌱 20 мин тренажер
🌱 кое-что еще делала важное

Про фетишность. Вдруг поняла что мое тело тоже может быть для кого-то оч фетишным, на 10 даже, может с тем что мне кажется "объективными недостатками". На словах мне это говорили, рассудочно я соглашалась, но тут именно ув возникла, это очень по другому вв-ся. И возникла идея, что мое тело может и для меня быть очень фетишным!) Почему-то раньше такое в голову не приходило. Я влюбляюсь во внешность других двч, собираю фотки в разных ластиках и шмотках, а че я в себя не влюблюсь?? и не начну по разному одевать и фоткать. Блин, как клево. Вместо того чтоб ныть всю жизнь, что я может и не некрасивая на самом деле, но я сама для себя не фетишная так что не могу себя любить, вот не повезло... Дура.

19/03
7дпо
😊 море фа (для меня):
+35 мин на тренажере (за 2 раза 15+20).
+Полноценные подтягивания - подряд максимум 3, всего получилось 11, это за несколько минут, с короткими передышками, ура.
+Статично болталась на брусьях по секунд 5-20 около 10 раз.
+Просто прыгала 5 минут.
+15 отжиманий с колен (было неприятно, больше не буду)
😊 придумала как калории считать чтоб набрать мышцы и пухлость, не знаю еще, буду или нет
😊 нашла разные прикольные шмотки и штуки в инете, закажу наверное
😊 ходила в юбочке, немного пнула себя
😊 немного формулировала, какие у меня фетиши для внешности парней (мне больше нра не те стандартные накаченные парни, которых обычно суют на главные роли в фильмах)