Ну чтож руки не отпускаем, работаем, принять тот факт, что я глупенькая, но жить-то нужно с тем, что имею, никто за меня нейронные связи не нагуляет.

Не, ну а хули?

Обнулил 55 дней без болезни и 190 дней без депрессии.

День ощущается как просранный из-за фигового самочувствия, и из-за вялости и скуки.

Немного пытался вылезти в приятное состояние, ходил в кафе лопать пиццу, но это помогло только ненадолго. Дома скатился в прежнее тухлое настроение.
*
Рассчитываю, что завтра будет уже другой, нормальный день.

Вчера
4 дпо, 0.30/1-7, 7.30/8-9

Дочитала 'Хищные вещи века'.

Пыталась вернуть то вв внимания, читая книжку, не получалось, всё равно была размазанность, серость и подавленность. Хотя сидела на набережной, солнце, пальмы, море синее. Потом написал Р, что можно быть охотником, а не жертвой и сразу получилось наблюдать за сост, от самого наблюдения возникло вв, что есть я. До этого было серое марево, а тут появилась я над этим и оно уменьшилось.

Всплеск интереса к латыни из-за цитат в переписке и заодно вспомнила про пали. Гуляла по ссылкам, понемногу читала, было приятно, потом в итоге открыла учебник, хотя до этого он казался скучным, есть привычка, что учебники языков на русском скучные.

как любитель воровать время, будучи отъявленным его транжирой, я должен озаботиться о том, чтобы призраки будущих исследователей моего сомнительного наследия потонули в нём и увязли как можно основательней

понимания у современников не нашлось, посему надеюсь найти его у оных призраков.

однако!

забываю об интересности вероятного исследования. хотелось бы загрести в западню изучения океана моей души как можно больше путников. следовательно, нужно постараться сделать океан привлекательным, может даже полезным. мнимая польза — чёткий маркер места, которое крадёт время

вот такой елейный внутренний голос преследует меня всю жизнь. нарциссизм в чистом виде — хотеть, чтобы в тебя провалились

Почему то все ракеты мне хочется в лоб бабам, у меня очень мало претензий к мужикам но дофига к бабам
И что я буду с этими претензиями делать ?
Наверное пришло время понять почему у меня с бабами дружба не складывается . И должна ли ? И не завидуют ли они все, начиная с бабок и прабабок и продолжая троешницами псевдогерманского извода
Мужики как то попроще.
И моя беда в том что любой мой мужик это раб своей мамаши или предыдущей любовницы. То есть опять моя проблема не в мужике а в бабе которая искусно за ним прячется

Разговор Э+ Т это разговор Краснодара и Москвы , это монструозность как она есть
Это привилегированные людишки. И они о себе большого мнения. И они ненавидят всех кто не

Ну, похоже, если нам сейчас разрешат акционеры и заказчик, то мы будем продлевать проект ещё на три месяца.
Плюсы: соберём всю основную документацию по проекту уже сейчас, будет время что-то переделать/доделать/сделать по нормальному, привести в порядок все документы и процессы, точно доделаем саму программу. А, ну и меня точно уж оставят.
Минусы: ещё три месяца возни с этим проектом ыыыы Т_Т

Ну штош. Надеюсь только мы и правда все остальное закроем уже сейчас, потому что пока, кроме узкого круга, никто не знает, что есть такой вариант. А с этим закрытием и так куча нервов - только сегодня под вечер чуть истерику не словила, но, вроде обошлось.
Живём чо, живём дальше =___=

хочется выражаться яснее

глубоко убеждён в том, что первопричина актов творчества — недостаток. уверенности, внешних атрибутов, тепла; в общем, это всегда попытка заполнить дыру, удовлетворить потребность

т.о., любой человек творчества — неполноценен. вот я и топлю за становление нормисом. пожизненные муки творчества или стабильность в смертности, red pill & blue pill

мысль не нова, потому за остаток символов переключусь на другую волну. будь моя воля, я бы разговаривал исключительно строками из любимых песен, коих скопилось множество за 11 лет познания музыки как области. душа моя певуча, но вынуждена скрежетать на языке реальности

такой вот певческий выход в пустоту. безмолвный при том

Водолаз пришел на помощь тонущим в фекальных стоках жителям Энгельса

Энгельс тонет. Со всех концов города сыпятся жалобы на канализационные стоки, текущие по улицам, затопленные подвалы и придомовые территории. На этот раз бьют тревогу жители проспекта Строителей и близлежащих домов на Полтавской и Ломоносова.

Всякое уже случалось, но даже бывалые общественники были удивлены, увидев в подвале жилого дома водолаза. Слесарь бы там утонул, поэтом пришлось привлекать "тяжелую арту"
⚡️Саратов Live

Зато міжконтитентальну балістичну ракету запустили...
Країна гамно! З хворими на всю голову людьми

всё это время кретином был я

истинна фраза, что в моменты давления мы не возносимся до уровня ожиданий, а падаем до уровня подготовки. многочисленные фрагменты с нытьём — лучшие свидетели её, фразы, правдивости

даже не стану истошно вопрошать в стиле ‘а что мне ещё делать?’. нет, отнюдь — всё прошедшее время я был классическим нытиком, despite the fact я написал руководство о том, как бросить ныть

наверное, от идеи, что я найду своё спасение или хотя бы спрячусь в женщине стоит насовсем пока отказаться. это лишь моё ожидание, к которому я не подготовлен

забыл совсем, кто я такой и на что способен, попав в неприветливую среду. как апологету ‘сознание определяет бытие’, это совсем уж стыдно

не покидает ощущение, что мысль моя как-то угловата — это заметно даже по манере речи. привык держаться на учтивой дистанции с каждым, расстояние варьируется от человека к человеку

здесь тяжко вздохну цитатой доста ‘хочу хотя бы с одним человеком говорить как с собой’

сбежал в толчок из-за того, что принтер по неведомой причине не работает — как же до одурения здесь кретински. кент-богослов вчера развенчал одну из заглавных причин держаться за это место — айти-отсрочку — ибо она мне далеко не скоро пригодится, как иностранцу

ещё хочется прекратить вынужденный инфантилизм, проснуться наконец, промотать время, за которое мой т.н. внутренний стержень вновь окрепнет, сделав носителя неуязвимым

Правильным решением было написать по легализации. Сейчас я понимаю на что могу рассчитывать, какие у меня варианты есть, кроме того, что есть на данный момент. Есть четкий минимальный финансовый порог, который необходим для свободы действий. Так вот, он не настолько большой и страшный, как казалось. Работать в прежнем направлении, наращивая прибыль с фриланса + делать то, что задумала для местного рынка и искать варианты втиснуться в офис фундаций (возможно работа оттуда придет). Это снимает тревогу, что нас выгонят и безысходность, что мне придется до пенсии гнить тут, где сейчас, отрабатывая схему хомяка. Если раньше не было ресурса даже узнать инфо, то теперь есть.

проговорила все уши друзьям про tgcf, убедила С. прочитать великую книгу («там почти в каждом персонаже что-то от тебя», — сообщила она), упоминала здесь, все еще хочу поговорить о том, насколько это потрясающе невозможно талантливо

если анализировать сюжет, это книга о времени, о том, что оно разрушает и что не может разрушить; если систему образов персонажей — о том, как быть романтиками в мире, где вера в любые идеалы может разочаровать и/или привести к трагедии; если композицию — то о стыде, вине и исцелении от прошлого

также мы получаем вайбы новой искренности, набор тем в духе бессилия перед историей или последствий пыток

и все это в рамках вполне жанрового романтического фэнтези

Всё несовершенство этого мира заканчивается тогда, когда собственная срака коснувшись дивана приходит в состояние покоя. А до тех пор, пока она напряжена - всё вокруг полно зла, ненависти и несправедливостей.

Страшное откровение:
Отслеживаю периодически внутреннее желание искупления, распятия, упасть на колени и вынести себя тебе на суд, где ты посмотришь и увидишь моё сердце, а затем справедливо раздавишь или помилуешь, и не останется ничего, кроме моей присяги на верность тебе, где я до конца дней буду идти за тобой и защищать тебя, иногда, в том числе, от себя.
Хочется принести себя в жертву, бросить на алтарь, или заслонить тебя от пули. Сделать в конце концов что-то по-настоящему важное и имеющее смысл.

Вопрос: если у тебя была бы супер-способность, которой ты можешь воспользоваться только раз в жизни, что это за способность и что за случай?

Ария – кровь за кровь

Один из самых простых способов впрыгнуть в покс - порождение благодарности к жизни, ее проявлениям, и без привязки к поксу это оживляющая практика.

Мне легко исп блгдр за то, что я существую (яс, что шансы появиться на свет были ничтожно малы, как одна песчинка на все вселенную, усиливает такое осо).

Блгдр что я все еще жив, за ту удачу, благодаря кот мне повезло столкнуться с интересными людьми (в будущем тоже), втч через их книги, жить в это время, за способность испытывать приятное и селекцию, за будущее кот обязательно будет ярким и насыщенным.

Блгдр рзн с преданностью, чта, пвк, cущ и другими озв.

из книжки по работе: опять же, важно понимать, что нельзя слепить наконец из себя идеальную версию нас самих раз и навсегда, но можно стараться жить более правильно каждый день

дело (как это обычно водится!) не в результате, а в процессе

приплюсуем к этому то что я писала раньше и вот

(я все это пишу опять же не потому, что так умею жить, а потому, что хотела бы — мне еще в кругу общения часто страшно казаться лучше, чем я есть, мои дорогие анонимные читатели)

(про круг общения: мне написала Д. несколько часов назад и я опять в спирали «каким образом вокруг оказались люди, которым настолько не все равно». даже когда я типично отказываюсь от помощи, само намерение супер много значит)

Организация молчит. Нашла грант и идею, которая откликается у многих и закрывает капец какую важную потребность. Возможно с этого будет стартап. Гранта мало на развитие, но получить его это больше дело галочки и деловых знакомств. вот сюда я готова вкинуть и свои деньги, работать по суботам, организовать сбор, но сделать. Впечатление, что мир подмигивает в ответ. Может энтузиазм. но в ответ на запрос посыпались предложения, ответы, идеи от других людей. я счастлива в этом настолько, что забываю о том, что ненавидела с утра. Это как обесбол легальный. делать придется капец страшные вещи, которые не умею. но думаю стоит того, чтобы быть сделанным

хорошо бы избавиться от имеющихся кровопийц и нервотрёпов и, так сказать, заиметь здоровую ауру, чтобы, даже если оные прилипнут на моём пути, иметь достаточно ясное сознание, чтобы распознать таковых и вовремя их отлепить

во что я превратился: бухой посреди рабочей недели навязывался С. в гости ночевать. хорошо ей хватило выдержки мягко — затем твёрже — отказаться

виделся с кентом-богословом, как обычно с душой провели вечерок. его взяли на молодой пушкин распинаться стихами, а я… а что я? напутал приоритеты как обычно, и вместо того, чтобы заняться закреплением в россии (в которой нравится), страдаю по женщинам

хоть мы и выпили, вечер отрезвляющий получился. надеюсь, не рассеется поутру

Добавляю счётчик на стыд/сожаление/вину (сложное чувство из этих трёх, заметка: придумать или найти название).
Надо отследить, мне кажется или реально этого чувства слишком много. Не может же быть такое, чтоб каждый день? Или может? Или я преувеличиваю? Или недоговариваю?

Итак, прямо сейчас стыд.
Источник: душевный эксгибиционизм
Мем-состояние: «когда рассказал все свои секреты, просто чтобы поддержать разговор».

День 1 лучшей жизни по мотиву - каждый день и по чуть-чуть. Помня о том, что все ошибки (мои) поправимы, с оговоркой, конечно. Не стоит принимать неудачу в учебе на личный счёт, но нужно работать и работать над этим, а так хочется просто говорить бесконечно, жить, наблюдать, но нужно работать, учиться, мало ли что из меня получится

На улице hell frozen rain, в проекте жопная хрень: походу мы таки просрали регистрацию. Но ето пока не точно. Завтра будет контрольный звонок с участием ГД, Сколкова, и, может быть, ещё кого. Я там тоже буду, но благо буду только слушать. Посмотрим, вдруг есть шансы у нас ещё и как вообще это решать, если нет.
Пусть все решится неожиданно, но классно и у нас будет таки регистрация. Ну, блин, обидно всраться из-за такой мелочи по факту.
Чувствую, на Д.В. и его юрика спустят всех собак - уже вижу, как заводится бухгалтерия и юристка.
Но, если попробуют меня зацепить, то я сразу таки или ливну или пошлю - уж это точно не моя зона ответственности, мне свою нужно затащить. И пусть затащится.

Вчера:
3 дпо, 0.15/30-8

Настрой на рб не пропал.

В целом есть подавленность почему-то. За окном пасмурно ещё.

Тревожная новость, но тревожусь слабо.

5 мин цв покс/обида, слабое наслж когда покс.

Перед сном с ледяными ногами залезла под одеяло, обычно они очень медленно согреваются и нескоро, а тут резко, за секунды стали согреваться и возникло наслаждение во всём объёме стоп, как будто от края до края, в отличие от обычных переливов наслаждения, которые не занимают весь объём сразу. 5 минут длилось. Можно было перегонять выше, но было лень и нравилось это чувство, что наслж само есть как приклеенное. Может это магнетичность, вроде похоже. Один раз перевела насл выше, до коленей, приятно.

Чувствую полное бессилие весь день. Думаю, это последствие слишком низкого веса и обострения астмы из-за хуевого воздуха. Я не факт что смогу справится со своими рабочими обязанностями. Хотя мне нравится, что я понимаю причины этого и то, что это не навсегда.
Главное, что у меня нет депрессии и есть стабильный заработок (пока что).
Скоро поеду к любимому, но конкретно сейчас меня это не радует

Более-менее выспался. Но утро все равно получилось вялым. Хорошо, что уже к 11 выпнулся в продуктивное состояние, не стал просирать время.
*
Купил смарт-часы вместо потерянных. С прошлыми часами выработалась привычка делать пмф и позв с таймером, и часы стали для меня озфа. А с этими часами как-то непривычно делать практики, придётся заново их опылять.
*
Порождал дружественность и желание приятного людям на улице, и снова возникло желание любить, и чувство, что важно только само это желание, а реализуется оно или нет, полюбят меня или нет - неважно. Главное - хотеть любить, пропитываться этим чувством, и рано или поздно будет что-то замечательное, восхитительное.