В эпоху повсеместного самопровозглашения божеств вынуждены почти ежедневно создавать себе значимость, реальность, о которую бьёмся в попытках самоутвердиться и представлять из себя хоть что-то

Хотим быть совершенными и неуязвимыми, но это делает нас зависимыми, истощенными и несчастными

Бежать в сто раз быстрее, чтобы просто остаться в той же точке/
Истощены попытками самоутвердиться, но ощущаем, что топчемся на месте. А потом снова обесцениваем весь путь и усилия

скатываемся к самому подножию личной горы самооценки и самоуважения, на которую безуспешно взбирались все это время

пять каверов записал — три инглеш, два советских (именно советских, т.н. 'тайные барды'). погода серее серости, такой стереотипный думерский вид за окошком

через сорок минут выступать у говорильщика, к которому мы с С. ходили на семейный приём, будучи ещё парой. он, пожалуй, больше остальных в контексте, поэтому надеюсь хотя бы понять с его помощью, как быть с тем, что я так расклеился

сам на себя не похож, ну честно. отторгает всё, что я говорю и пишу вслух, острое несоответствие с происходящим в душе. вероятно, это моё бессознательное поставило обнуляющий барьер, чтобы собеседник ненароком не вышел в окошко от моего отчаяния, а лишь посмеялся с заплутавшего дурака, почуял испанский стыд

Полки в Короле - это стеллаж-"пенал" с книгами, а низ - с дверцей, как у шкафа, довесок - у изножья кровати красная банкетка, а на ней красная книга.
1-2-3-2-8-0-53

сука, честно: остоебала в край собственная немощность, жалкая слабость, неспособность выразиться, как клеймо, которым я сам себя и прижёг. я хотел бы выражаться так, чтоб что ни фраза, то стиль, то афоризм — это, пожалуй, одно из двух дел, на которые у меня действительно есть способности. вместо этого тщетные мечтания о лучших временах, ноль реальных движений к ним, напрасные игры в буковки и неадекватный скулёж над чувствами. всё это — то, как я живу — низвергает в бездну, и никого этим не удивишь, ведь душить жизнь здесь, похоже, правило, а не трагедия

без любви я превращаюсь в невнятное и оскаленное вот это, что выше. но, как водится, Э Т О М О И П Р О Б Л Е М Ы

не возвращайся никогда

Кто действительно нуждается в твоей любви, детка, так это твоя дочь и ты. В той самой безусловной и подлинной, когда каждая морщинка, косяк, трещинка принимается без осуждения и уничтожения за неидеальность. Той самой любви, не держащей за горло, не следящей за поведением, количеством седины или качеством настроения. Вот в такой любви вы нуждаетесь и она у тебя есть. Перестань носить ее туда, где не наполнишь, недолюбишь и не твое это дело. Не про Кота, он собирательный образ тех, кто должен был любить в свое время, да не сложилось. Так бывает. У тебя есть эта любовь себе, и той маленькой, которая ещё только пробует жизнь - не жалей. А многие проблемы легко решаются деньгами, детка. Помни.

Осенняя хандра. 9 утра, а на улице только начинает светать. Раньше часы переводили и было не так мрачно. Вокруг все стало серым и холодным. Холод. А ведь это ещё даже не зимний период. Через месяц корпоратив. Вау...идти туда желание пропадает каждый день все больше и больше. Чувство какой-то беспомощности и безразличия. Хз как это сочетать, но именно такие чувства. В остальном все по-прежнему. Вадик порой присылает мне сообщения. Читаю и молчу. Боюсь узнать что у него все хорошо. Офигенная подруга что сказать. Главное не допустить снова страхов в свою голову. Хотя бы на несколько дней. Жалею лишь о том, что не я поставила ту мерзкую точку в наших "отношениях". А он так и не звонил ни разу)мде

Читаю у КК про летунов и другое сознание внедренное в человека. Очень похоже на правду, все эти концепции с субличностями хорошо сюда вписываются. Еще охуенно вписывается сюда тема с нэ, как источника пищи для летунов и провацирование их через догмы/су (системы убеждений)

Дон Хуан говорит, чтобы их отпугунуть нужно: "спокойно противостоять неблагоприятным обстоятельствам, не входящим в наши расчеты". Другими словами, не испытывать нэ, следуя пути воина в его книгах.
Это конечно очень размытая во времени и понимании задача для об члка, если рядом с ним нет какого-либо Дона Василия, но слава Бодху - есть селекция, которую ДХ думаю официально одобрил бы для изгнания летунов и прочей нечисти)

Прошла в ГП сцену с времяоборотом/маховиком времени на 70%, а в Отеле зона № 44 - киностудия. 10 аксессуаров, выгрызла 1 - традиционный ковёр, фиолетовый с жёлтой каймой. Самое то для декорации южноамериканской пустыни! Теперь надо 10 звёзд на ветряную мельницу.
1-2-3-2-8-1-38

С утра в ГП пёрло, безлимита почти час, но некогда. Вышла с разобранной головоломкой, начну с новой. В/р сцена с времяоборотом/маховиком времени пройдена уже на 59/90. В Отеле выгрызла сервированный стол - белый с малиновыми ножками, а к нему 2 зелёных дивана. Магазин напитков всё, новую локацию не начинала - некогда было, пыль не чесалась правой ногой за левым ухом смахивать себя сама.
1-2-3-2-8-1-59

Зеленского когда-то обижали прямо на улице львовские националисты, когда он был кандидатом в президенты. Я думал, после его победы будет какая-то реакция. Да, хуй там!
Приведу правдивый исторический пример, как поступает настоящий мужчина в подобных ситуациях. Юлий Цезарь попал в плен к пиратам, которые держали его на острове несколько месяцев, чтобы дождаться выкупа. Цезарь сказал: мешок золота - это хуйня, я - великий человек, привезу 3 мешка. Подружился с ними (наверное, чтобы не убили его на прощанье).
После освобождения Цезарь собрал войско и вернулся на остров, где предал своих "друзей" популярной в то время казни через распятие.

вы разблокировали воспоминание

поразительно сумеречная белая ночь, белым светят столбы фонарей в каком-то парке, ты зачем-то припёрлась из одного дефолт сити в другой и испортила мне недельный отпуск посреди пандемии своим только присутствием (в одной, блть, квартире) — таким запретным и желанным одновременно. и вот, ты лежишь в траве и поёшь вроде бы полухутенко — чисто и нефальшиво, а я хожу отрезками туда-сюда, не смею лечь рядом, ведь стал излишен, когда был брошен

финский залив, размашистая надпись 'СМЕРТЬ', за которой что-то прекрасное. твоя ухмылка на мои рыдания от красоты. разговор начистоту на балконе

шагаем по рассветным улицам, поём и пьём

на прощание:

- береги себя
- ага т_т

Спокойно и продуктивно поработал в офисе, сделал довольно много всего. Я молодец.
*
Читал Газданова. Каждый раз немного удивительно, что можно вот так необычно писать, создавать выразительные образы персонажей, описывать их психическую жизнь. Точнее, тот мусор, который у них в психике вместо полноценной, настоящей жизни. И кажется, что Газданов потому и может это описывать как сторонний наблюдатель, потому что у него самого такого мусора нет, ему это чужеродно.
*
Сделал себе подарок и поезал домой на такси. Всего 2 доллара, но много удв, чувство комфорта, самоуважения. И чувство, что психика выздоравливает от такого.
Я гроблю себя из-за нищества, отказываю себе в куче разного удв и комфорта.

раз, два, три, четыре, пять, мужик разочаровал меня опять.
точнее, целых два. нет, даже три за последние пару недель. и это только в рамках моих личных отношений, а так разочарований даже больше. я так понял, это какая-то интернациональная черта, да? разочаровывать.
как говорится в меме о взглядах би мужчин, "дыра есть дыра", но обладатели дыр в количестве одной штуки мне ебут мозги. такой интим мне не нравится.
маршрут перестроен, возвращаемся к классике.

Столичный квест успешен, но утомительный. Научилась:
покупать билеты через терминалы в транспорте
находить пути связки с А в В
пользоваться приложениями перевозчиков и брать билеты онлайн
не потеряться. когда внезапно отключается свет и ты оказываешься с полными пакетами продуктов перед заблокированной дверью в подъезд.
норм день, жить можно.

Завтра новый день. Я не высплюсь.
Слушал Чета Бейкера. Наверн, это единственный джаз, который я раздупляю. Просто, но как чисто и эмоционально. Хочется побродить с думами.
Выливаю сюда только думы о товарище. Интересно, если я оклемаюсь окончательно, будет ли потребность фиксировать мысли?
У товарища рандеву. Я не шибко ревную.
Он всё ещё дико handsome для меня, как оказывается. Значит, не так далеко я продвинулся. Но что есть.
Иногда хочется закрыться и не быть в сети. И от него, и от других. Оч часто чувствую себя неполноценышем, пока общаюсь с друзьями.
Силы на что-то делать с собой сразу уходят после работы. Она высасывает из меня соки своим режимом и монотонностью.

Ночью так и не получилось уснуть, смотрю золотое божество, играю в генш, болтаем с И-краткой.

Весь день в неадеквате, много разговоров и прекольчиков, из нового – курили у булочной, мне понравилось. Снег, красиво, укромный закуток.
Странное предчувствие чего-то, хз чего... Жду.

Интересно, меня тут две недели не было.
Все нормально. Все еще в отношениях с И. Есть моменты притирочек, но справляемся. Он идет на контакт, когда меня что-то беспокоит и это самое главное. Иногда мне ударяет что-то в голову и я начинаю думать, а мало ли он скучает по бывшей, а мало ли у нас нет будущего. Но потом я отхожу и все хорошо.
В плане физ близости, реальность превосходит все мои ожидания.

С понедельника выхожу в новую команду. Вчера уже накинули задачу. Сразу нашла ошибку другого разраба сэкономив ему 3 дня.
Вернулся интерес к работе, это не может не радовать.

Прошла чекап организма, выявился сильный дефицит витамина д из-за которого я вероятно и мучалась с бессонницей.

Закончила с муторными вещами на работе. Доделывали кое-что просто всем составом :")
Купила овощей на выходные, чтобы не выходить из дома лишний раз.
Щас буду писать пост соигроку.
Впереди выходные дома~. Наконец-то никуда не нужно выходить, только если желание появится.
В планах пописать книжечку, почитать, поделать йогу.

Немного тревожно из-за кое-чего. Но есть и собранность.
2 раза было так, что вспоминала ощщ в челюсти от неподвижного лежания и оно возникало снова в слабом виде. Если тогда было на 2-3, то щас на 0,3-1. На второй раз я уже решила не херить это, поддерживать вниманием. Через какое-то время у нему добавилось ещё новое ощщ. Потом первое ощщ расползлось до горла. Впечатления прикольные от него, но до сих пор непонятно, что это. Будет смешно, если потом окажется, что мне просто надо к врачу. Хотя вот это поведение - что вспоминаешь и оно возникает, на нфо не похоже. Ещё в какой-то момент попыталась породить наслж и оно возникло сильнее обычного в груди-горле, и как бы более густое. Но ненадолго.

позорная, быть может, неполноценность, нецельность кроется в моём настолько отчаянном, принципиальном желании настоящей любви, что я готов погубить себя и отказаться вести поводья жизни в её будничном танце, если шанс таковой любви не предоставляется

конечно, я мог бы отказаться от образа культурного джентльмена, нырнуть в липкую бездну нравственного разложения, стать предельным гедонистом. сгореть, как икар, летящий прямиком в солнце, требующий от него всего тепла целиком

полагаю, подобным вопросом задавался каждый, а именно — долголетие или счастье? или так: дешёвое счастье или возвышенные страдания?

счастье — не единственная ось. вера, сомнение, долг, разум, юмор — choose your fighter

0 - 7. Минимально выспался.

Вчера днём было приятное состояние оттого, что сумел сделать одно важное дело с документами. И было легко порождать приятное отношение к себе и к другим. А вечером, наоборот, навалился нокс, и было как-то уныло жить.

Сегодня утром тоже уныние вместе с фоновым ноксом, и охуение: неспособность контроливать себя, непонимание, что мне нужно и как это исправить.
*
Разобрался со списком документов, которые мне нужно будет успеть сделать на следующей неделе. В нём 11 пунктов, но почти все они несложные.
*
Ощущаю себя психически нездоровым. Но всё-таки есть желание бороться за свою жизнь, лечить психику, убирать высокомерие, мертвенность. Не хочу сдаваться и тухнуть.

К 11 навалился недосып, хотя казалось, почти выспалась. Пробовала доспать совмещая с неподвижным лежанием. Включила гипноз в наушниках, получилось интересно. За час возникало больше фо, чем обычно, было даже необычное ощщ в челюсти и насл в груди, когда представляла там любимый розовый камень.
Дошла до того предзасыпания, когда вижу образы перед глазами и они затягивают в сон. Полностью может не заснула, непонятно. Мб минут на 5-10 или нет. Разбудил след ролик, маразм.
Эффект стекла между мной и некоторыми вв и во время засыпания есть - я понимаю, что слишком взбудораженная для лежащего человека, вижу что сердце быстро стучит, но конкретной эмоции не могу выделить и вд на будоражущую тему нет

Собрала в ГП "тайную сцену" (прошлую не удалось). "Добби обязан сделать это", это когда эльф торт испортил. Собрала тайную сцену, а оную с времяоборотом/маховиком времени прошла на 4/90.
1-2-3-2-8-2-46

стоит отслеживать соблазны, как намерения, так и поведенческие. знаю про себя, что люблю выделываться, что мнителен, что ценю мнение окружающих более собственного, т.к. аксиоматически убеждён, что они реальны, как и их опыт, а я тут на земле проездом, и мой опыт номинален

ну и на подобном нестойком фундаменте, само собой, возникают когнитивные ошибки, заблуждения, деструктивные убеждения и т д, руководствоваться которыми — катиться в бездну

соблазн вернуться к ней достаточно силён, чтобы игнорировать и обесценивать прочие. но здорово, что теперь это воспринимается не как большая великая окончательная несомненная любовь, а как соблазн

я обязательно восстановлюсь после бывшей…

8 дпо, 23.30-6.45

Длинный сон с Бо, немного приятный.
Пробовала после сна порождать приятное по фоткам, обычно в 1-й час утром не получается, а в этот раз стало возникать наслаждение в горле. Потом поняла, что я может его и порождаю, само приятное от фоток совсем слабое как обычно утром. И что могу порождать отдельно его дальше и действительно получалось, оч клëво.

Книжка, бытовые дела.