На этой неделе на работе попроще, но усталость накопилась и сил ни на что нет. вчера была на удаленке, позволила себе немного передохнуть, но из-за этого чувствовала себя плохо, виноватой и подавленной. будто я должна всегда нагружать и перегружать себя. отдохнуть не получилось. вечером послушала старый трек Эминема, так начался плаксивый вечер. вспомнила как слушала его в детстве, когда жила с братом в одной комнате, играла на компьютере в Need for Speed. не хватает ощущения семьи, этого тепла. хочу в свою комнату и к папе, конечно же
в сб повезем кота маме на неделю, чтоб убрать квартиру от шерсти пред приходом хозяйки для продления договора. заберем его в мамин др. подарки уже почти готовы

Снова недосып, проснулся в 5:40.

Ожидаю, что днём будет совсем сильная вялость, а мне надо ездить по городу, делать дела. Но эти дела хотя бы немного приятные, я вв их как инвестицию в своё будущее. Так что норм.

Не нравится, что из-за недосыпа я уже несколько дней не могу выпнуться учить язык. Мне хочется его учить, но просто не хватает потенции сесть и вложиться, увлечься нагрузкой.

Уже зима, а коммунальщики проснулись! По всему городу идёт отключение отопления, 3-й день уже, сегодня до нас добрались. Надела кофту и 2-ю пару носков, не дай боже придётся ещё и обогреватель раскочегаривать! Ладно, если замёрзну, включу!
1-2-3-2-8-5-21

Bought my meds, will resume taking 'em from tomorrow.

Wish I was more confident. Wish I could express the stuff I feel, not socially-accepted prompts and narcissistic mist about poetry and eternity. Wish S. made up her mind and got back to me. Wish there were no traumatized psychopaths and crowds of dumbo conformists following them, having mistaken true power with various acts of violence. Wish kind people didn't have to act violent to simply survive. Wish things weren't so slow, pathetic, predictable and common. Wish I hadn't personality disorder. Wish I believed in God. Wish money'd sip from the sky. Wish I found an undeniable reason to live. Wish my close ones bystood me becoming real.

Я больше никогда её не увижу. Любовь всей жизни и самого лучшего в ней человека. Я мёртв внутри.

Поругалась с соигроком, потому что он ушел в другую ветку с другим игроком и тупо по сути бросил меня. Оба свиньи, раз так поступают, разъебываю их в сюжетных постах.
Продолжила смотреть банановую рыбу. Тяжело идет из-за мрачности аниме, делаю перерывы в просмотре.
Нашла несколько прикольных песен.

Человек 33, пойми меня, если сможешь,
И я постараюсь тоже!

Репит, fleur.

Третий день подряд недосып, нет нормального сна.
*
Этот день получился в целом неплохой, хотя утром была сильная вялость, скука, и фоновый нокс. Ничего не хотелось с ними делать, но все равно строил планы, как начну новую жизнь, перестану просирать время. Потом всё-таки признал, что в таком состоянии я не способен на какие-то усилия, изменения в жизни.
*
Во второй половине дня уже более-менее нормальное состояние, нокс прошёл, и было приятное отношение к себе.

Вечером выпнулся работать и сделал план по работе. Это вв-ся как клёвое приятное достижение, я молодец.

услышала вчера ночью от П. очаровательную историю, которая очень показывает, как ко мне относится мой круг общения. иначе бы не узнала

хожу теперь греюсь мысленно

(какая-то часть меня никогда не перестанет удивляться, когда мне говорят что-то хорошее или когда обо мне не сплетничают за спинами, а мило шутят в дружеском духе, или когда кто-то готов чем-то помочь, или, или, или

так ловлю эти вайбы в HC POV каждый раз в фиках пхпхпххп)

В 9 классе начала прогуливать, тупо каждый день каталась на метро и читала. Причины банальны, стандартный набор. Стало скучно учиться - подзабила, запустила, не смогла нагнать и решила забить окончательно, но забивать в школе уже стало некомфортно, начала прогуливать. Проблемы с учителями - большую часть взаимно считала пидорами, помимо прочего никто не хотел понимать, почему я не вижу доску, но отказываюсь носить очки. Не сложилось дружбы или хотя бы норм отношений с классом. Школьный психолог посоветовал перевести меня на другой формат обучения, типа стандартный мне не подходит. Перевелась, ходила в школу 2-3 раза в неделю, на индив.занятия к учителям, стало норм. Хз применимо ли не в РФ.

S. is unintentionally cruel with me rn. Knowing I still long for her, love her truly and naturally, she invites me periodically due to the ‘loneliness and nasty feels’, to ‘you are a precious person for me’ — that all despite her distant ‘current’ (let him burn in hell). Why does she proceed with my agony if she’s strong in her opinion about me — that I’m a bohemian dumbo with little material ambitions, who won’t ensure her happiness? Can’t comprehend and get beneath motions.

Maybe I should act bold, show cruelty in respond and disappear, leave her? I tried — to be frank, what I’ve not tried: girls in vain, office, writing a novel, self-destruction, this web-page…

Oh, a message from her.

38 дпо. Сдался в шахматы на личесе хотя была еще выиграшная позиция, не мог играть из-за сильной обиды. Выключил ноут и начался интенсивный диалог сам с собой при этом чувствуя сильную обиду на абстрактного бога и тут же понимая как это не конструктивно ибо даже если он есть то он никак не вмешивается в мою жизнь и тем более не заставляет меня чувствовать обиду которая мне же и наносит вред
Там много еще чего было в диалоге но я понимая как это неконструктивно тут же заставил себя продуцировать преданность к богу. Вот обида но удалить ее и чувствовать преданность ибо первое наносит вред второе приносит пользу. Хоть преданность и не получилась но быстро стал в хорошем настроении
Доволен собой

Снова прогул. Первая реакция - безысходность, ты же клялась и божилась. Вторая - проблема так не решается. Попросила сделать тесты на депрессию и тревогу, только тревожность обнаружилась. Есть подозрение на зависимость от телефона. На второй работе летят правки и заказы не делала неделю. Не интересно, как я буду жонглировать сферами, а не успеваю я многое. Решение - ежедневник, строгий тайм и эмоции в коробочку. Вот не время сейчас для них. Не пустила гулять, сидит ревет. Нравится, что не орала, не читала нотации, аргументировала - не учишься, то и гулять не ходишь. Сразу все вряд ли выйдет разрулить, но начать быть жесткой и последовательной стоит. Жалко себя, а оно у пчелки. Живи с этим.

Продуктивный и одновременно ленивый день на работе.
Дома впадлу что-то делать сегодня.
Болючее и уродливое стало менее болючим и уродливым.

Maybe the only style which is truly mine is not about light, heaven, joy, love, progress, smiles, cooperation, health, family, excellence, wisdom, power — but about dark matter of despair, shadow, solitude, black colour, frustration, drama, perversions, egocentrism, arrogance, hysteria, violence, weakness.

I would love to finally find myself in the first type, but again and again remain lonesome in the space of second type.

Perhaps, should accept that my role here is to be nothing more than a visionaire of decadence. Thus, at least, I’ll find peace inside of being a Sun denier, a vampire. Thus I’ll finally start doing practical stuff, not endless show-off.

How to remain kind and saint?

Маман решила, что не хочет отделываться вызовом аварийки, а лучше поменяет котёл. Если бы наш котёл не был таким проблемным дерьмом, то я, пожалуй, возгорела бы с этой нелогичности, но раз уж его всё равно лучше поменять до того, как он наебнётся окончательно, то покуй, пусть делает как хочет - в любом порядке. Глядишь, к тому времени как поменяем, у соседки в третий раз всё отрубит, и аварийку вызовет она 🤣 А в целом... как-то всё странненько. Я начинаю проводить параллели из прошлого с настоящим, и результат мне не очень нравится, не нравится чувствовать себя на другой стороне. Но это, конечно же, всё мои больные фантазии... а как-то даже на минуточку хотелось бы поверить, что не только.

Появилось предположение, что эффект стеклянной стены есть и когда испытываю озм лд на улице, потому что я "не чувствую" эту озм, но при этом почти "знаю" о ней и косвенные признаки её наличие подтверждают.

Начала перечитывать 'Seriously...I'm Kidding'. Приятно от простого английского и шутки нравятся, но спотыкаюсь о хлюдские взгляды ещё сильнее, чем раньше.

К 12 недосып стал усиливаться и потом совсем началась жопа, могу только лежать, голова болит. Пыталась доспать, не получается. Работать невозможно, что-то приятное тоже невозможно, кроме каких-то не длинных мыслей. Наверное в прошлой жизни я была саксофонистом-самоучкой в коммуналке. Иначе я не знаю, за что мне всё это.

Вечером случилась истерика. Хз, что стало причиной, стригерила Пси. Не хочу жить.
Впереди только боль и мрак. Я все проебала и продолжаю в том же духе.
Убеждаю себя, что меня любили когда-то, что я не только ошибка... пытаюсь в это поверить.
Пересматриваю якудза (Незнакомцы в другой жизни). Хочется посмотреть/почитать какую-то жесть, где гг - лютый мудак. Чтобы через него перестать себя чувствовать такой ничтожной хотя бы на несколько часов.

6 дпо, 1.30-8.30

Утро немного приятное. Вчерашнего вв управления своим вниманием не было, но и размазанности почти не было. Вышла на улицу ради кофе, тк дома все ещё ничего не работает, и на улице оказалось очень приятно, солнце и свежесть, градусов 12, много зелени вокруг, яркое голубое небо, почти искристая дымка вокруг домов.
Шла без музыки, чего у меня почти не бывает. Хотелось наблюдать за вв и немного думать, подбирать решения к разным задачам. От такого есть вв, что у меня снова есть я, а не то что обычно - хаотичное нечто, комок противоречивых всплесков без управления кем-то приятным.

Борщ и котлета в кафе ☕
Из-за интерьера там появилась идея для творчества.

The Smiths’re saving me from despondency once again. In the heart of mediocrity, I tend to become crucially categoric, using words as a last weapon of defending from reality which is trying to slip into me and establish its own order. Nah, I’d been developing my own formula of existing for the whole life — widely accepted human recipe loses the inner fight.

Being so stubborn, so rigid I should accept the fact that, opposing the society, being a non-confor, I’ll be usually rejected by them. No surprise that tears of being lone appear afterwards.

Atmosphere prevails over sense, as I’m strongly convinced. Supreme sense fans’ve lead us to two World Wars in previous century.

Repeat mistakes.

Listening to witch-house in the office wc as a tradition to cheer myself up in the start of the day. There is this sadist sitting in front of my work place — feeling like he’s an anti-matter for my own entity.

The major part of my life felt insecure to use the vocabulary I use, either in eng or in rus. But what can I do with the fact I feel these loud words deeper than regular ones? Words are the continuation of one’s mind, the direct reflection, and I pretend to be unique, so can’t help myself with the pathos.

S. put a challenge in front of me — to stop being a weak infant. I’ll lead life as I should — as an unbreakable master, not a coward.

Willing to disintegrate her ‘current’.

От тревоги и нокса меня неожиданно спас Р, поэтому вечер был приятный, довольный и с поксом☀
Когда уже спать легла всё равно начался вд про чат, начала мысленно комментировать про Т и так взбудораженная и валялась до часа, асмр не помог, попытки просто останавливать вд тоже.
У меня есть слои эмоций, которые я как бы не замечаю и тем более не контролирую, хотя они очень явные, кажется, что это не в слепых восприятиях происходит. Я же чувствовала эту всклокоченность, когда даже на краю мозга возникал образ чата. Но почему-то всё равно меня будто отделает от неë стеклянная стена - я вижу что происходит, но не чувствую что меня это касается. Странный эффект, немного интересно стало исследовать.

Пол-дня поработал, а потом захотелось отдохнуть.
Поехал, назовём это таки- шопиться.
Закупал всякую нужную мелочь для работы, какую-то мелочовку для себя.
Приятно не спеша шариться по магазинам в будний день.
Да и просто прогуляться пешком по городу было приятно.
Ещё приятней, что по-немногу исчезает это чувство вечного нищего. Когда после каждой покупки думаешь - а хватит ли до конца месяца?
Приходит какое-то спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.
Правда, дома кто-то из зверинца наблевал на кровать.
Но даже это не вызывает никакого раздражения.
Наблевали и наблевали, постираю.
Получается, эмоционально стабилизируюсь.
Необычно.

Наконец-то выспалась.
Сны снились, правда по большой части связанные с работой, но был один яркий и красивый о том, что я вернулась в Стокгольм и гуляла там. Эх, хотела бы я и правда снова там оказаться и дольше, чем на один день - очень красивый и интересный город. Хотя, практика показала, что и за один день там можно многое успеть, но все же.
Второй сон был уже под утро и тревожный: снилось, что я проспала и проснулась уже почти в полдень, пропустив все собрания и опоздав на работу. Ха-ха, классика. Проснувшись, испытала невероятное облегчение, но и долго ругалась, ибо нефиг.

Сейчас приеду на работу, выпью кофи... и буду, собственно, работать. Хотя, не хочется, конечно. Но нада.

Вчера был сонный и расслабленный день. Сделала вообще все на работе, так что оставшиеся полдня просто сидела и залипала и немножко помогала другим. Но сегодня, как обычно, много работы.
Которую ночь снятся кошмары. Не пойму почему.
На лице вскочило нечто большое, болючее и уродливое.
Уже 2 недели играю в Годвилль. По большему счету из-за того, что моему дурачку надо весьма мало от меня, что прокачиваться самому.