Certainly should be calmer and cool down a little the fire which is being born. Naive, irrational, perhaps in vain. Started to think she doesn't share my mindless leap of faith — it's entertaining to communicate, I might seem another peculiar net-friend in the correspondent circle, but nothing more.

In order to stop eating myself and climbing to the ceiling from induced insanity, I should think real, mundane — cooling stuff like 'she's not fate or God upfront' etc. This way I'll proceed maintaining my charisma, wit, humour, my sharp tongue — all the personal qualities I'm proud of.

I would love to end this moronic life arch. Nevertheless, it's sorta aesthetic to be lone, bounds of freedom.

До чего же «золотое божество» божественное!
Восторг! Второй сезон подходит к концу, с каждой серией всё лучше и лучше.

Хочется любви, постоянно. Я не помню каково чувствовать влюбленность, а чувствовал ли когда то вообще.

Если у меня и будет свадьба в будущем, я не знаю кого могу позвать. У меня нету никого кого я бы знал. Эта мысль меня пугает.

Мне всегда не о чем разговаривать с окружающими меня, мне кажется что мои ровесники проживают жизнь идя вперёд, в то время как я волочусь позади с мешком странных навязчивых мыслей. Я не знаю почему я такой, почему я не могу прожить день не "думая". Смогу ли я так дожить до старости и не сойти с ума..

Чувствую себя неважно.

Куда уходит мой потенциал.. и был ли он вообще..

Укреплять ОзВ помогает уверенность в том что ОзВ цены сами по себе, и даже не тем кто их испытывает, я или симпатичный мне человек. От зацикленности на себе тоже помогает.
Прекращение всякой обусловлености ОзВ помогает их порождению в разных ситуациях, в которых ошибочно кажется, что ОзВ быть не должно. Когда есть условия, больной рассудок хватается за них, чтобы снова залипнуть в НФ.
Еще можно представить, что ОзВ - это подарок от любимой девочки. А что хочется делать с такими подарками? Конечно спать с ними в обнимку, прижимать к груди и считать их самыми ценными, хранить и не терять их.

About an hour ago sent package with book and ferreros to Music, will be delivered by Thursday. Dressed just like Silver Age poet in this gray winter coat, black scarf and peaky blinder.

Left a few clumsy hand-written lines on the first page, hope it will gift her with a smile.

Alphaville — She Fades Away

Reading 'Hunger' by Hamsun while eating chips — irony. Wasn't counting money this week at all and on the eve of payday remained almost without them. Postman asked 'perhaps, you'd like it to arrive by Tuesday?', but it costed twice as much.

Finally feeling alive — and feeling so exclusively when doing original stuff. Maybe I'm a silly fantaseur, but Music... amuses. Poor unaware girl.

Вновь корова во сне.
Из-за В. крик во сне.
На два часа откл эл.
Спорила мысленно с Д.Е., что я задыхалась в З. и отдушиной был koob ( как и у Г, вероятно)
Д.Е. говорит : а я не задыхалась .
А я ей: ну у тебя был интернет с детства.
Интересно было вспомнить про куб, и про Г. ( и про Прлшт).
Сварила старинную еду из детства которую любила когда жила у бабушки в деревне.
Открыли для себя посм.альб. Ммнв.
Укроп ем в больших количествах.
Тут рядом 2 аэро и 1 жд. Логистика супер и ветер свежий, давно такого не было рядом со мной . Может поэтому и коровы ( я сонники почитала ).
Завтра донейшен дэй.
Кабачок попался похожий на арбуз по вкусу немного.
Ещё рядом обучают м/т.
И кшк в жлт

Мне то легчает, то накатывает.
Не хочется отпускать людей до конца. С одним не общались лет 5, а я всё хочу написать, иногда мандражит при этой мысли.
Иронично, что к "типа" бывшему я не ощущаю такого. Только к тем, с кем ничего и не могло начаться.
Работы над собой непочатый край. Если я вырвусь отсюда, то все эти интрижки сведут с ума с такой зацикленностью на других.
И в этом товарищ молодец. На первом месте у себя - только он. Потрясение в личной жизни - пострадал, да вперёд с новыми силами. Я уважаю это (кроме сниженной эмпатии) и на себя злюсь, что сам не такой.

Прокололась с радио, тьфу и плеер сто лет идёт. Ну не дружу я с техникой. Погода сошла с ума, устроила тепло когда не надо. Голова болит от таких перепадов температур. Ездила на рынок- по сути можно и в соседнем ТЦ тариться, цены везде одинаковые, тьфу. А в автобусе мужик какой то случайно притерся и я прям почувствовала бугристость в одном месте лол. Максимально мерзкое ощущение лол. На память: ёлка, тепло, чихающая бабка, знакомый продавец, морс, мамин невроз, кошелёк, дрифтер, перепития судьбы. А, да, ещё сегодня на меня на рынке чуть не упали манекены, успела отскочить, но эти мои любимые причитания ахах. Медведи, открытый рот, наехи на мамку (стыд и позор мне)

Вчера:
2 дпо, 2.15-8.30

Пиздец, опять такой недосып, что могла только лежать весь день. Ещё должна была прийти какая-то коммунальная служба и надо были им дверь открыть в 14, так что и днём доспать не могла. И утром доспать не получилось, а вечером уже было поздно.
Может стоило отмечать такие дни красным тут, но сами вв к счастью у меня нормальные и при недосыпе.

Что-то приятное и интересное в переписках было. Хотя было и что скатывалась в хаотичное что-то и возмущение тоже было.

А больше ничего приятного, книжки не читаются, ютюб тоже неохота, неприятно. И голова болит.

Talkative alco-adventure of the passed night will cost me, as it goes, several days deprived of life power, days of emptiness.

I would love to create something both beautiful and justified, regardless of my psycho state keeping the mark of my behaviour high and decent.

Going to write a little note for Music on the first page of the book. Also will add three ferrero rocher's to the package. Should be on time before 6 PM, they close early on Sundays.

I definitely should stay far from alco, it is natural Satan's toy. Sometimes, the soul longs for exceptions, for mocking the fall — one shouldn't get too attached, make it a rule.

Music says she wouldn't mind sharing a glass of wine with me.

Gm. ‘Morning with the taste of 1st January’, as wife of this pal stated.

There was an hour of secrets between 3 AM and 4 AM, where I — another one time in my life — encountered someone’s trust and confession, barely on the borderline of my limits. Locally the fact, which earlier was introduced as a funny legend (but turned out to be monstrous), did not surprise or impress me — I thought more about the right words, narrative I ought to bring to this confession.

There were many, lots of similar moments. This pal, being formed long ago, in my opinion, faces the challenge of remaining a poetic person in the mature life.

Cause it was sorta paroxysm of another one’s pain. I’m here for that.

В моих порождениях ОзВ не хватает важного - важности, значимости этих восприятий над всеми другими привычными мне восприятиями. Без этого их трудно удерживать и порождать в сложных ситуациях, например во время работы, и их переживание поверхностно и редко получается вырваться из привычного фона. Ухватиться за эту значимость непросто, иногда помогают недавние ясности или желания сопровождающиеся этим. Например, у меня это желание почитать определенную книгу, в которой, как мне кажется, есть важная информация, чтобы получить кое-какие важные ясности. Это сопровождается чувством цепкой хватки, как будто ползя по скользкому склону вдруг удалось ухватиться за что-то прочное.

Минус суббота, почти весь день сплю. Хорошо, что в пятницу не пили хотя бы. 22 дб/вещ.
Когда не сплю, то ем, читаю ключи, уход аде, большая стирка. Вроде как полив настроен, во вторник будет известно точно.

Другое: мысль об увольнении крепчает. Но скорее всего не раньше 26 года, а может быть 27. Получу диплом в феврале. Надеюсь, что-нибудь поменяется до 26 года в лучшую сторону.

Другое: юбилей, 100 дпо. То-то на стену лезу.

время от времени расчехляю мысленную копилочку с хорошими словами; вещи, которые девочки делают, когда им совсем плохо

(когда презрение к себе зашкаливает)

«многое пережила, с чем другие бы вообще не справились», сказала С., «и сохранила какое-то стремление к красоте»; «все время тянешься к чему-то, стараешься что-то сделать, изменить, хотя бы минимально, насколько в твоих силах».

помимо конкретных вещей и что кому-то было не все равно, еще утешает... как это напоминает про разницу в восприятии? что мы в себе видим в основном плохое, потому что удивительное и драгоценное «а как иначе можно блин». что не только другие не могут понимать нас полностью, но и мы себя без других

Drunk af, breaking every single rule of adequate life. Chit-chating with Music, seems like at her road to another town she discovers me at my weirdest. Trying to not overthink and not fall into those thoughts.

Since the volume of fragments is restricted, I want to highlight the most important stuff, the one which will be studied by philologists in the future when I mess around in the noosphere enough to remain in history.

Knew Music for four days, but I strongly respect her already and feel responsibility for each single silly word I send.

Dunno at the present how this story will proceed, but like to think we both re-read it in our mutual shelter when years pass. There is lots of cringe.

иногда хочется написать в ответ на чужие посты тут что-нибудь поддерживающее. слегка грустно, что этого не сделать, хотя, конечно, в отсутствии комментариев etc вся концепция. просто еще типичное такое: «мне хочется сказать тебе что-нибудь хорошее, а что я могу»

еще вот сейчас хочется спать

я редко вижу красивые сны. как-то давно один раз снился город, какой-то весь высокий, воздушный и карандашно-акварельный; бело-бежевый. часто снились полеты, вот бы снова

это такое странное ощущение во сне летать кажется совсем естественным потом просыпаешься и не понимаешь как может не получаться если вот же вот так оно работало

чаще всего четвертичные кошмары и целостный аляповатый бред

Такой ночной туман в ноябре, не видел здесь никогда.
Работы почти нет.
Всё так же брожу по музыкальным сайтам.

Сижу, смотрю, восхищаюсь и изучаю рисунки одного автора. Да, он старше, да он скорее всего посвятил большую часть своего времени на рисование, да у него явно лучше оборудование чем у меня, и много еще таких примеров. Но я не могу не сравнивать свои попытки подражания его работам. Мне очень нравится его стиль, все, абсолютно. Я хочу рисовать так же. Но всегда не то. Хочется разбить монитор когда я даже базовую болванку рисовать не могу так же как и он. Может рисование это вообще не моё..

Ничего полезного почти не сделал за весь день.

Никому я не нужен, никого я не знаю и никто меня. Мне кажется что у меня 2 пути в будущем - одинокий офисный планктон или одинокий уличный бомж.

Лучше ху**й конец, чем бесконечная ху**я. И нет значения нарц, не нарц, кварц или ещё какая-то ересь, когда тебя просто не любят. Вот и все. Весь этот цирк длиною в много месяцев наконец-то заканчивается тем, чем и должен был, наверное. Меня просто не любит, вот и ответ на все вопросы. Больно безусловно, столько нервов, усилий и сил чтобы дойти до банальной вещи. Но я свободна. Наконец-то свободна от всего и ни одного вопроса больше нет. Мои чувства к нему ни к чему его не обязывают, и меня тоже. Это пройдет со временем, не маленькая девочка. Не надо больше гадать на "кофейной гуще" в чем причина придурковатых поступков. Думаю, я заслуживаю человека который будет меня любить. Потом когда-то

кем-то другим я бы быть не хотела, но и собой невыносимо; можно вместо меня будет та же самая я, но на порядок лучше, и чтобы замена произошла сама собой без всяких усилий

плюсы котенка на коленях: естественным образом помогает сосредоточиться, т.к. мешает отойти от ноута с клавиатурой
минусы котенка на коленях: мешает наклониться к экрану достаточно близко и печатать

*напевает что-то про формалин и синий свитер из самого депрессивного своего плейлиста*

60 отжиманий с колен - еще будут

Блаватская - сильно нравится. Вчера снились яркие, фантастические сны после ее книги. Продолжаю отмечать новые слова и хрюны. Соберу их и запишу своими словами научные фреги в Эвернруте или гугл доке

Tomorrow going to send to Music via mail service an old book with my story printed. Seems I'm ready to dissolve again and to invest selflessly, fiercely. Ready, just give me a little clue of mutuality.

Within an hour will leave to have a booze with old art pal. The previous similar time we were reading — drunk as donkeys — beginning chapters of my novel and analyzing them noisily while his wife was playing Dota alone on the couch. In 2021, I lived at this pal's place for two weeks, when my dormitory was going through total absence of hot water.

Now he abandoned literature and is striving to become an opera singer. Interesting metamorphoses happen with us when we become mature, don't they?

Cool mood impulse is slowly passing, though is not completely gone atm. Talking about smart cultural stuff with that new net-girl — in the eng form I'll call her further Music. Thinking of possible future, but not hoping naively — this change pleases. Knowing almost nothing personal about her — the fact we established sorta intelligent connect amuses.

While my dumbo life habits slowly lead me to a total mess, if not trash, I think I should bring myself up to consciousness and stop pretending to be an irresponsible child with God complex. Thus, I'll adjust myself to reality and'll become adequate gentleman, as I desire and as others tend to see me.

Childhood is fun, though leads to oblivion.

вообще забавно, как больше половины книг, с которыми я вожусь по моей подработке, случайно оказываются действительно мне ценными и в моменте нужными

вот эта последняя местами чуточку сомнительная, когда автор совсем уж увлекается рассуждениями, но в целом в ней нормальным языком объяснено про осознанность, и весь этот раздел про работу горя?

много думала об этом, даже пока не сидела над текстом (сейчас вот снова за него села! правда, температура и зубная боль к ней впридачу преисполниться осознанности не особо помогают)

Fulfilled my energy drink thirst with three cans in a row; vomited between 2nd and 3rd. Keeping punishing my body for enslaving me and compelling to do meaningless human stuff; sort of a continuous auto-aggression. Moreover, it has been about a week since I last brushed my teeth.

Sure, this mode of living is severely destructive, sourcing from a childish position that if I regress and become a hobo-cosplayer, then people who long for me, care for me will push the emergency button; as well as bastards will feel roughly ashamed of what they've done to innocent me.

Seducing to think of myself as a saint, but it is strategically more gainful to turn the darkest person ever. In mind, at most.