Серая хмарь ноября так и предлагает упасть в её объятия, особенно, когда сидишь в теплом автобусе/такси и куртка с шапкой заменяют одеяло...
Спать хочется невероятно, ибо пить таблетку нейролептика, а потом спать пять часов, очевидно, было не лучшей идеей, но штош.
С другой стороны, каким-то чудом я встала, и даже не особо опоздала на работу.
Успокоила работает - эмоции и мысли есть, но все переживания, тревожка и паника скрыты где-то под железным занавесом и тревожиться не получается чисто физически, что радует.
С другой стороны, сегодня надо будет выседеть крайне сонный денёк и что-то сделать.
И пусть уже решат все, насчёт формата моей дальнейшей работы. Надоело сидеть без новостей.

Безумно хочу спать. работе вообще не идет. сегодня хоть заставила себя принять душ с утра. достижение. уже не знаю как мне составлять свой режим, чтобы успевать хоть что-то после работы и при этом высыпаться. на этой неделе еще и придется работать на выходных и каждый день какие-то планы после работы. надеюсь хоть смогу себя в порядок привести, перед тем как пойти на мероприятие. хоть Н и сказала, что это не празднование др, думаю все равно нужен символический подарок. вот надо еще выбрать время сходить его купить. наверное сегодня. не буду как вчера спать сразу после работы. лучше реально заставлю себя лечь в 10. для меня не проблема уснуть, проблема заставить себя не сидеть в телефоне.

ЦВ в последние дни не делаю, но у меня необычно энергичное состояние с чувством психической и физической силы и предвкушения со слабым фоновым наслаждением в груди. Я думаю это связано с ЦВ, т.к. я делал его очень интенсивно и часами, и еще с тем что я качаю мышцы и хуячу по груше из покрышек, раз в 1-2 недели, чтобы микротравмы на кистях рук успевали заживать и уплотняться, и бегаю иногда. Чувство уверенности в себе повышается, когда покрышки отлетают и плющатся от моих ударов.

Начинаю понемногу приходить в себя. Болеть также как в детстве, ни о чем не думая, теперь не получается
хм
Это что-то да значит? Да, я в 10 классе, да у меня заканчивается триместр, и да, я всё ещё не обозначила тему для своего проекта. Потому что я не знаю чего я хочу.
Как будто бы стала меньше беспокоиться о том что меня здесь узнают ? лол
Но имена произносить в слух все также не хочу
Я этого не делаю и в своем физическом дневнике; так...просто проще.
Особенно слово мама...перечёркнуто**перечёркнуто**перечёркнут

Снится пожар.
Чувствую отвращение к своему прошлому, тяжело общаться со старыми друзьями, хотя долгосрочные отношения это мерило «нормальности» для меня. Но как будто больше не могу. Может быть действительно крышу сорвало, а я и не в курсе? Будто утрачена какая-то нить, я больше не понимаю их, а они меня, мы больше не смеёмся. Чаще ругаемся. А я ещё такой говёный человек, мне прям надо дожимать конфликт, чтоб максимально больно было всем.
Не знаю, зачем я это делаю. Можно ведь по-тихому заигнорить.

Я не могу находиться на работе, не могу находиться и дома. Одно знание того, что в одном доме со мной, буквально за стеной, в другой конате есть ещё один человек, который двигается, разговаривает, издает любой шум, просто вызывает желание разбить всё к чертям. Собрать вещи и сбежать. Я не могу находиться в присутствии других людей, и даже нахождение моей мамы рядом со мной тоже раздражает. Я не хочу чтобы со мной разговаривали. Не хочу чтобы дома были хоть какие-нибудь звуки.
Пожалуйста, оставьте меня одну. Оставьте меня в покое...

Совесть умучала, всё-таки предпринял попытку вернуть С. занятое, оставил напоследок — банк пишет, что лимиты снижены на сутки. Судьба, полагаю.

Стараюсь не размышлять о новой знакомой. Помню как признавался С., что с каждой женщиной играю ту роль, показываю ту так называемую субличность, в которой она, женщина, нуждается, а настоящим я стал только с ней. После расставания она проговорила один из своих выводов: с ней я тоже играл роль — семьянина, на которого можно положиться.

И вот история повторяется. Либо это мой пожизненный бич, либо рановато тревожиться, на второй-то день знакомства. Это естественно — пытаться понравиться симпатичному человеку.

Корить себя за это пока нецелесообразно.

У меня есть джинсы моего размера и длины, ура! Чуть-чуть меньше бомж стайл.

Сама предложила провести днд, сама теперь себя накручиваю, что будет говно. Молодец)
В любом случае наработками смогу потом сама пользоваться. И о чем я думаю вместо работы?

От таблеток тошнит жутко, скорее всего из-за горечи. Давно не чувствовала себя такой беременной :D

Насилием ничего не добьешься, только испортишь ребенку психику. Куда проще надавить, наорать и с чувством выполненного долга отойти в сторонку и пусть проблема решается сама. Откуда у ребенка опыт решения этих проблем, если не искать к нему подход? Ловлю те же наративы, что и 25 лет назад. Идите в пень, я не дам свою дочь на растерзание чужому самоутверждению. Пусть решение займет время, но оно будет бережным и нормальным. Бесите.

Время расплаты: отдавать сегодня 29 кесов из 40. Думаю, впрочем, перенести до следующего понедельника один из возвратов, предназначенный С., — наверное, поймёт, а выводы все и без того уже сделаны.

Занятно: две работы, третья с нового года намечается, а я до сих пор нищий. Надо полагать, в силу моего безалаберного, брезгливого отношения к деньгам.

Всё ещё чувствую, почти два года спустя, что занят какой-то сущей бессмыслицей, и офис картину, конечно, не исправил.

Надо держаться в руках и не проваливаться в каждую женщину, проявившую интерес. Влюбчивость в свете моего состояния — пожалуй, строго минус.

Как всегда распавлинился. Когда-нибудь вскроется, что я любитель хип-хопа, а не эстет.

Буду гулять по любимым уютным улицам, которые похожи по стилю как в Европе (ну, мне так кажется). Куплю офигенный пончик

Переписка и написала в свой чат разное. Приятно от такого

Думала, о чем писать и где. Хочу про книги - на платформе, где вмещаются колбасы. Фб кажется подходящим

Заведу канал по англ. Для новых слов, фраз, правил

за сутки 4 мужика меня ОКОНЧАТЕЛЬНО доебали. до состояния ебучего зверства, что мне приходится стулить ебало, чтобы не наговорить лишнего во вред себе же и людям, за которых я несу ответственность. я в БЕШЕНСТВЕ.
одному пиздюлин вербальных отвесил и сказал, чтобы всё исправлял, второго послал нахуй строго до вечера, после чего я уже ему пиздюлин отвешу. остались ещё два. обнаглевшие пидарасы, от которых ОДНИ ПРОБЛЕМЫ! один из них вообще биомусор в красивенькой обёртке. я бы нахуй ему сухожилия перегрыз! но с ним надо аккуратно, ему пиздюлин не отвесишь, у него есть рычаги влияяяяния. ему же хуже будет, льстивой ублюдине. я умею формально нахуй посылать и создавать проблемы.
БЛЯТЬ БЕСЯТ УРОДЫ

Спал до обеда. Сегодня на работу.
Мыслительная жвачка очень навязчивая, пытаюсь освободить голову.
Хотя что общаемся с ним, что не общаемся, мысли постоянно роятся. Неужели мы такие травмированные созависимые? Я качаюсь от него, он от себя и кого-то там.
Однако сейчас я чувствую, что настроение медленно, но стабильно становится лучше.
Стоит начать думать о себе, пока запал не пропал, и сместить фокус внимания с Р.
Завтра сеанс.

Настроение с утра отсутствует =_=
Какое-то полное уныние, ариправленное тревогой и апатией. Типо мне все равно, но так, тревожненько все равно.
Таблеточки, может, снова начинать пить, да и на железо я забила на пару дней.
Сейчас приеду, решу - пусть решу - пару организационных моментов - и мб уеду домой. Надо созвониться таки с Е.Б. Не готова сегодня у активности.
Ещё бесит, что ничего не решается по моему вопросу уже неделю как, потому что все ждут юристку, а ей вечено чёт мешает. Если сегодня её не будет, точно уеду и приеду завтра.
Вчера ещё все было ок, а сегодня с самого утра я уже устала. Пусть уже все это наладится.

Во сне, по-видимому, активно размышлял, зачем медленно убиваю себя текущим образом жизни. Там я обернулся каким-то стариком-ипохондриком с тем же набором жизненных привычек и остро почувствовал, как затылок лижет дорогая смерть.

Закурить не вставая с кровати это, впрочем, не помешало.

‘Персону’, должно быть, буду фоново обдумывать ближайшие несколько дней. Не берусь сказать, что всё понял, но прочувствовал, пожалуй, всё. Наверное, писателю нужна насмотренность в плане искусств, разных искусств, не меньше, чем коллегам по другим цехам.

Я знаю столько всего, что, не в силах этим оперировать, скатился в состояние какого-то вечного подростка. Пора бы из этого медленно и постепенно выползать.

Нет никакого закона природы, по которому все должны были бы рождаться или быть здоровыми и сильными. Мне во многом не повезло, но во многом и повезло - могла бы родиться умственно отсталой, уродливой, с кожей "бабочки", предрасположеной к старению с 15 и т.д. А у меня еще и очень красивое тело, симпатичное лицо, IQ выше среднего, равновесие хорошее.

Вот такие вот философские мысли после просыпания в 5-6 с приступом, кт не проходил час, и с поносом потом.
1 мж, зная это, позвал трх втроем к себе домой, где животное, зная, что у меня на них аллергия. Раздражает.

Вкусно ем в Макдональдс

Наконец, дочитала А.Д. Сахарова. Бесконечная книга с продолжением, занудная местами. Начала книгу его жены Е.Боннэр "Посткриптум. Книга о горьковской ссылке" - нравится, намного легче читается, эмоц-ая
Это 6-ая книга за последние 3 мес. Не так уж и мало, кмк. Скоро хочу начать научпоп и учебники

Украсила дверь и комнату гирляндами. Стало уютнее и красивее. Начну рисовать и делать зимний дизайн

Седня встреча с новым мж. Выглядит сильно молодо на фотках. Интересно, чего захочется с ним. Надеюсь, многое секс-ое :) Место и время способствуют этому

Читаю книгу Нила Уолша "Беседы с богом. Необычный диалог. Книга 1" - очень заходит. Я сравниваю то что там написано с собственным опытом в числе котороых воспоминания о прошлых жизнях, опыт общения с неким супер существом прямо перед этим рождением, предвидение будущего (по крайней мере 1 раз было), выход из тела (1 раз был точно), осознания (наиболее впечатляющие вещи которые меня сильно потрясали, к тому же они всегда сопровождались сильными озв, например последний здесь описан коротков во фрагменте в конце августа), сильные озв(которые были редко, но все же были 8-9 интенсивности), а еще быстрое осуществление желаний (иногда, но все же)
Книга пока резонирует и не противоречит моему опыту

Вчера на сон грядущий выгрызла во Фруктах ещё 1 вазу с букетом на земле, а с утра в Короле - каменный котёл на круглой жаровне (огонь под полом), к нему такая же дорога ведёт. Надо 12 звёзд на канатную дорогу, имею 2, на сложном застряла. В ГП сцена с оборотнем пройдена на 8/15.
1-2-3-2-8-17-9

Смотрела я тут онлайны от сс, трое художников друг за другом дорисовывали, первый концептил, второй красил, третья финалила иллюстрацию.
Первый: ну вот тут деревья, типа лето.. или осень. Второй: осень. Третья: это всё конечно хорошо, но рисовать будем зиму, потому что это легче.

Я чего вспомнила. Задание на неделю - арт по палитре, палитра зимняя.
Я такая: ага, окей, вот тут будет каменный кролик, вот тут к нему подходит герой.. так, погодите, а как вообще снег рисовать?
Ну вот теперь ищу. Сложное.
***
Мне не хватает -3..+3, так что я буду считать это диапазонами, от 0 до +1, от +1 до +2..
А то выглядит, словно я познала дзен, а на деле просто интенсивность эмоций (спектра -/+) невысокая.

В процессе просмотра 'Персоны' Бергмана, который подсказала новая интернет-знакомая. В какой-то момент, ещё в начале, отставил автоматически снедаемые чипсы и поужинал нормальной едой из холодильника. Чипсов больше не хочется.

Я ещё только на первой трети, но могу смело заявить, что скучал по такому кино. За кадром проглядывается рука мастера, знатока, знающего каждую деталь, продумавшего каждый момент. Лично в моём творчестве такой профессиональной уверенности не хватает. Должен был в этом признаться.

Наверное, я нынче ужасно ветреный, как флюгер, но вечерок в переписке с этой новой интернет-знакомой был довольно приятным, непринуждённым. Надеюсь, она никогда не увидит здешних моих бесов.

Приснился д/с где подаются на гранты

Мені повернули думку про те, що я фетшеймлю людей лише за цією ознакою, а я що? мені пох, я справді не дуже поважаю людей, які не слідкують за свою фігурою настільки, що не можуть виконати базові фізичні вправи чи витримати мінімальне навантаження. Якщо у тебе немає сили волі, і ти жереш більше ніж тобі потрібно - то за законом джунглів тобі має настати кінець. А тим, майбутнє яких вже визначено - не потрібно співчувати, або зближуватись з ними. а так - всі мої друзі худі.

в мене також не ідеальне тіло, але я знайшов в собі сили записатись у зал і робити кроки у напрямку здоровʼя. Якщо це можу я, то чому не можуть інші? Правила у цій грі зрозумілі і прості, для всіх за рідкісним винятком.

Меняю тт на kuaishou, настраиваю реки постепенно. Заканчиваю курс основных ключей в HCh. Немного даже раздражает, что есть ограничение на то, сколько могу учить. Хотя в !F, помню, меня ограничение на время и символы тоже бесило по началу, а щас думаю – круто.
Ощутимо клюёт нужда к изучению китайского, даже не думаю, хочется или нет, просто чувствую необходимость и само идёт, как когда-то с англ.

Другое: повторяющийся сон с Лисой, хочет что-то рассказать, но не может. Тревога.
Мне нужен новый человек к мозгу которого я подключусь. Или каким-то образом отключиться от всех?

С сегодняшнего дня занялся растяжками и упражнениями для увеличения роста от советского чемпиона.. хватаюсь за все игноря здравый смысл и логику. Хотя в последнем случае существует фармакология.

Вечером поиграл в игрушку, общение с случайными ребятами по голосовому чату. Если у тебя голос какойто не такой или микрофон плохой то можно считать что тебя там и нету, тебя игнорят, ты не крут.

Я не знаю.

Сердце болит.