Заметила, что не люблю части историй про долгую дорогу из одной точки в другую. Сразу ощущение, будто ничего не происходит, и скорей бы уже это всё закончилось. Вот так же и с An Ember in the Ashes: первая часть пролетела со свистом, а вторая прям тянется, и не очень хочется даже к ней возвращаться. Хочется для самой себя чуть-чуть проанализировать, почему так. Но не сегодня, да и не в ближайшую неделю, потому что время собеседований ещё не закончилось, и надо лучше почитать книжку про проектированию. Что касательно собеседований, к нынешнему дню чувствую себя хорошо и духом, и телом. Видимо, то был внезапный психоз, ну или повышенная дозировка эсциталопрама так быстро помогает (что вряд ли).

Скинул коллаб с зелёного альбома. Но он больше не отвечал сегодня. Новая жизнь.
Думаю, я обратный нарц (уже тошнит от этого слова). И если наше общение угаснет, это пойдёт мне только на пользу. Пора сместить взгляд с него на свои проблемы.
Всё-таки я благодарен, что он вихрем пронёсся в моей жизни. Вся эта история показала, что мои неполадки глубже, чем я думал. Хочется поделиться и с ним своими мыслями, но ему никогда не было это интересно.
Я не собираюсь прощаться снова, это уже лишнее. И писать много самому желания убавилось, учитывая, какие противоречия вскрылись во мне. Будь что будет. Но если он больше не будет мелькать в моих диалогах - надо принять это. И оставить его в новой жизни.

Веду прямую трансляцию: едем из Троицка в Красногорск, домой. Какое-то элитное такси: на панели цветом неоновой морской волны нарисованы жирафы, как бы одной линией не отрывая пера от бумаги. Жаль, здесь нельзя фотокарточки прикреплять.

Ходили по окрестностям, где не было ни живой души, разгоняли, что мол-де, попали в чистилище и всё кругом — симуляция. Проходили по трассе, вдоль которой светили красным стеклянные шары. Наконец, дошли до знаменитой ротонды посреди озера; не дошли до навесного моста, так как я перепугался темени и в целом хоррорной обстановке.

В общем, замечательно провели время с П. — и её парнем, решившим всё-таки поехать.

(Кем бы я был без этого тщедущного драматизма)

Сидел сейчас в тишине дома и смотрел на лужайку. Напомнило мне то, как лет 7 назад я так же сидел под грибами в Амстердаме, будучи в какой-то тотальной безмятежности и спокойствии.

Было бы смешно, если бы я сейчас пронулся там и все эти 7 лет оказались бы грибным трипом.

Я молодец

Гулять и дочитывать политическую книгу

Более-менее выспался, несмотря на ночного гостя. Недосып и вялость есть, но не настолько сильные, чтобы было неприятно жить.
*
Утром было приятно учить язык 15 минут, и остановил себя тогда, когда ещё хотелось продолжать. И сейчас есть пвк, что сяду и буду дальше учить формы глагола "быть".
*
Работаю, делаю перерывы на то, чтобы привести себя обратно в приятное состояние.

Скатались в Метро ещё разок, снова без толку. Зато узнали от какого-то там заместителя деректора чего-то там, как работает эта система, и почему они не могут взять и принести товар со склада, который там однозначно есть 😅 Между делом этот товарищ разгружал коробки с товаром и сетовал, что работать некому, и вместо того, чтобы сидеть в своём кабинете и анализировать статистику, он занимается такой фигнёй 🤣 Ну лан, хотя бы домой пораньше приеду, чем прогнозировала. Самое смешное, что цена на этот сраный шоколад падает и падает. Видать чуваки из метры недоумевают, а чо это он не продаётся, и скидывают цену 🤣 Дяденька пообещал мне на мыло черкнуть, когда выгрузят наконец. Ну посмотрим.

Пришёл муж с работы и жестом фокусника вытянул из кармана фиолетовую тряпку из микрофибры. Обычная хозяйственная тряпка, он много таких накупил. Попросил в тазик бросить и немного жидкого мыла капнуть. Сделала, трудно, что ли?
1-2-3-2-8-20-48

Исследовал природу нытья в ‘Лёгком способе бросить ныть’ — небольшой книжке, которую написал, когда впервые пробовал бросить курить. Бросить не бросил, но теперь в ноосфере плавает этот продукт, отделившийся от меня, как запах от цветка.

Мысль, если кратко: ноя, мы ищем руки, которые нытьё выбросят вместо нас, растворят или как-то иначе утилизируют.

Вечером в Троицк с П.; работать ну вообще не хочется. Если бы мне кто-то показал в 2019, на заре писательской карьеры, что через пять лет я стану заплывшим жиром работником офиса, мне даже интересно, как бы я отреагировал.

Понял, что понимаю свои чувства примерно никогда, и оттого сомневаюсь во всём, что рассказываю о них людям. Провожу тесты.

Привет тем, кто меня помнит! Я по-прежнему читаю !F, но в основном анонимно. Писать самой не очень хочется - я живу сейчас спокойно, а еще завела закрытый канал в телеге без реакций и комментов, пишу туда короткие посты с телефона. Причем не о быте, а о впечатлениях, фильмах, книгах, идеях. Мне очень надоело ходить в маске доброго и всепонимающего человека. Там же я могу быть собой. Не хочется и ныть все время, чем я иногда здесь грешила. Быт сейчас на "4", занимаюсь зубами и жкт, выявила у себя зависимости от фастфуда (чипсы) и сигарет, ищу способы жить хорошо без них, хотя временами срываюсь. Денег не хватает; неприятно, что любые бизнесы и хобби могут запретить. Но это не повод сдаваться.

На ГУ открылась регистрация блогеров, но узнала я об этом от антиглянца (и уже потом из новостей), которые прям скрин со своим номером запостили.
Остальные крепят номера куда-то в хвост описания.
Хороший повод пройтись ещё разок и почистить лишнее, полагаю.
***
Придётся сидеть и оптимизировать графику в Вальхейме, ех.
Играть хочется, но ноут греется капец как, на днях только и рискнула заскочить чтоб успеть скрафтить ивентную шапку.
***
Выходной, полноценный выходной! Вау. В последний раз такое было в сентябре или в августе.
***
Но есть и плюс от всего этого перекрытия кислорода - мне лень возиться с ВПН слишком часто, поэтому снизилось время залипания в фички.

Я краб в ведре с крабами - этим всё сказано.
Всегда раньше забавлялся от этой аналогии в разговоре с ЕЗ. Но по итогу он выбрался из ведра. За него я вполне рад, но каждый раз, когда мы списываемся, я чувствую в себе червя, который говорит: "ты недостоин общения с ним, что он нашёл, чтобы продолжать о чем-то говорить с тобой?" И я закрываюсь за шуточками.
К моему человеку года чувства иного порядка. Меня разъедает то, что я его теряю окончательно, потому что стою на месте и завидую ему, а он двигается. Вот так влюблённость пришла к тому, что я понял кто есть на самом деле. Замечал все это и раньше, но лишь теперь я понял, насколько всё плохо.
А ведь Б был прав - я только ною.

Заполнила джиру за вторую половину месяца... Больше работать не хочется 😅
Но на деле, думаю, сейчас поваляюсь и пойду тихонько потыкаю реестр, хочу проверить все и сделать его актуальным, прописать там новеньких, указать верные роли и должности, как раз поднять все приказы и отметить каких нет. Его можно будет выдать потом всем для работы. И будет удобно к нему обращаться.
Включу стри какой-нибудь на фон и посижу, потыкаю. Остаток работы, наверное, перенесу на выходные дни тоже по чуть-чуть.
Пока работаю, надо будет закинуть постельное в стиралку - как раз фоном будет идти длительная стирка.
Штору закину уже вечером, чтобы завтра с утра домыть окна изнутри и повесить их сразу.

Посмотрела на свои фотки в инсте свежим взглядом после перерыва 2 мес. Все-таки они мне сильно нравятся. Хочется и дальше выкладывать, но теперь по одной в день, прогоняя через фильтры прог, чтобы выглядели качественными и были красивее

Стала выписывать новые слова из книги и фразы с грамматикой и новыми правилами. Не охота быть безграмотной и это интересно

От обсуждения темы финансов захотелось использовать новые ясн как трамплин и дальше пу в намеченном курсе, подтягивать хвосты. Я молодец, что налаживаю МН финансы, прилагаю немало творчества для этого

От ежедневных 15 км начали побаливать связки на ахиллах. Дам им отдых, буду отжиматься, качать пресс

Созвонился с В. Много говорили, особенно про психолога. Про Я. ещё тоже трещали. Интересно, сколько он будет терпеть его сообщения с признаниями в любви? Далеко он его заводит. Местами вижу в них начало своей ситуации. Не могу не посочувствовать бедному Я., но это не моё дело.
После разговора блеснула надежда на перемены. Но психолог - не волшебник. Бож, мне даже созвониться с ним негде. Лишь когда буду в городе.
Надо подумать, как нормально сформулировать запрос.

В смятении. Частично стало лучше, вернулась эмоциональная стабильность, но вот физиология что-то запаздывает. При этом даже разные комбинации седативных таблеток с засыпанием не сильно помогают. Хотя, может и помогают, без них засыпать даже пробовать боюсь. Сколько лет уже с этим живу, но наивная частичка меня ещё верит, что однажды я буду нормально спать. Ну-ну, мечтать не вредно.
Слушаю дождь за окном, и даже чтение сегодня идёт с запинками. В голову приходят всякие экзистенциальные вопросы, на которые не хочется искать ответы. А может их и нет, этих ответов.

The Cure прям щас ведут прямую трансляцию презентации нового альбома.
Учитывая, что у них тот же вайб, что у Ворона (который, собственно, изначально был создан под влиянием их музыки), это просто идеальный саундтрек для начала тёмного времени.

Наверное самый активный день с друзьями за последний месяц или больше. С самого утра до ночи был не один, и на удивление, я не особо устал от общения. На душе как то легко что ли.

Полное отличие от вчерашнего дня.

Скоро начнется усердная подготовка к экзаменам.. поэтому наслаждаюсь своим свободным временем на диване по полной ценя моменты.

В который раз осознал насколько я бедный в отличии от ровесников. Хочу стать финансово свободным как можно раньше. Люди жалуются что не знают чего хотят, я жалуюсь что хочу многое но не могу купить.

Раньше я часто смотрел на луну перед сном просто так. Красиво всё таки. Может быть возобновлю эту свою привычку.

Наверное сегодня без ИИ.. спать хочется.

не очень хочется работать над своим эмбрионом романа, потому что я придумала уже кучу куч идей и все еще в душе не чаю, что делать с траекторией повествования в главном. и вообще как будто много всего потенциально прикольного, но оно не сочетается, не связывается, это выделять главное и РЕШАТЬ надо, что оставить, а что нет, как сложно

придумать 10 идей < выбрать одну

мб наконец-то добраться до ютуба смотреть ролики how to create то ли tension, то ли atmosphere в многострадальном writing, как уж пойдет. вдруг наконец поможет

или просто смириться с будущей неидеальностью своей милой вещички (кому-то все равно будет дорога, а меня оставит в покое, ну и ладно на этом)

На улице похолодало, и у меня начался лютый жор всего и вся. Особенно сладкого и особенно чокопай. Я настолько много его ем, что чувствую себя амбассадором чокопая. Ну мне приятнее думать о себе как об амбассадоре, а не о простом фанате.

В общем, то, что я много жру, меня не очень напрягает, а то, что я ем много сладкого, меня довольно беспокоит. Пора с ним завязывать, пока это не переросло в ещё большую зависимость. Пожалуй, стоит снова пропить пиколинат хрома.

- а представляешь ты когда нибудь переборешь свой нигилизм и станешь лютым позитивным солярным реалистом

Жизнь, которой я боюсь, признаться. Покорно выполнять свою биологическую программу, не нести наказания от природы за своенравие — да я и есть целиком своенравие! Что от меня останется, когда это произойдёт? Строчка в википедии, как у Роберта Смита 'мы действительно в это верили'.

Стильно-обречённое настроение нынче, какой-то нуар. Хочется собрать всех, кого я любил, на ночном пляже и познакомить друг с другом. Побеседовали бы о том, каким я им запомнился. Нашлась бы хоть одна общая черта? Я — противоречивое ядро хаоса, зеркало, и под конец этого фрагмента улыбаюсь всей этой надутости.

Успокоился пока что. Глубокая ночь, работа. Всё притупилось. Но, черт, это такое сильное осознание кризиса. Обычно осознал - забыл. А тут комбо из всех мыслей. What i Was Made for? Для нытья и смерти? Я знаю выход, но постоянно сомневаюсь.
Зреют мысли всё-таки впервые в жизни созвониться с психотерапевтом. Не знаю, как начать. Проблем так много. Сегодня новая появилась, с этими разъедающими эмоциями.
Плюс все деньги разлетелись на поездки, где взять на сеанс.
Из плюсов могу найти только погоду. Необычайно тепло, даже ночью. И нет снега. Это определённо самая тёплая осень за эти годы.

Весь день солнце и тепло. Съездила на какой-то ставок, вообще без людей - кайф. Попереписывалась с С-Л, потом почитала, съела приготовленный дома бутер, полный релакс и наслаждение. Дома тоже все спокойно и медленно. Весь день горят свечи, немного вздремнула, сделала растяжку, посмотрела путешествие... Состояние полусонное, возможно потому что 6 свечей сожгли весь кислород :D Но все хорошо, как я и хотела <3

сегодня был вполне неплохой день, несмотря на вялость и недосып.

Думаю про то, что такое симпатия, как её отличить от других вв.

Если коротко: ты полон решимости, но потом - хуяк и пиздец.