9:50-11:52
🍅 завтрак; убрав творог; посуда; загрузив стиралку.
🍅🍅 работка.
🍅 быт: разгрузив сушилку; разгрузив стиралку; перебрав шмотки, собрав все носки; загрузив стиралку.
Вот и 2 часа прошло. Кофейку, что ли навернуть с бананом. Рано завтракать - такое себе. Маман ещё не вернулась, наверн продолжу работку - глаза разгрузились. Приедет, тогда уже займёмся комодами, одной впадлу, когда можно не одной 🤣 Если, конечно, маман не решит, что на работе лучше, чем дома, и не возьмёт кого-то ещё. Нада бы в следующий раз протереть пыль в гардеробной, а то пока носки собирала - уделалась. И купить второй пипидастр, штоб на второй этаж за первым не бегать.

Поделала фотки для одной дв, котопую возбуждаю (она меня тоже). Офигела - какое у меня тело, уже выглядит как у проф спортсменки и все сильно красивое. Целлюлита вообще не видно уже, живота тоже. Мои усилия за 4 мес фа оправдались. И это было только в удвл-ие, никаких изнасилований. В основном ходьба, немного отжиманий и качалки (3 мес не хожу туда)

Выслала одному из своих мж, получаю комплименты :) Седня встретимся

Уже дома выгрызла в Отеле автомат для напитков - жуткая система Шморгеля. Теперь надо 8 звёзд на торт. В ГП сцена с оборотнем пройдена на 4/15.
Забыла нотариусу позвонить. Главное - завтра не забыть, а то п/з в отпуск иду, а контора в районе моей работы, а не дома.
1-2-3-2-8-25-14

8:35-9:19 гуляв.
Маман за утро умудрилась: передумать ехать сдавать анализы; передумать гулять; решить скататься в Тверь; передумать; решить свозить бабулю в Тверь к своей сеструхе; передумать (в процессе посраться с бабулей, потому что та люто всех ненавидит за то, что её в Тверь не возят, но при этом отказывается, когда предлагают). После этого маман решила "а поеду тогда поработаю" и укатила. Штош. Не асуждаю. Погуляв. Достав зимние штаны, ботинки и толстовку с палец толщиной под тёплую безрукавку. И словив пульс 150 при спокойной ходьбе 🤣 Зато тепло. И не сказать, что тяжело, но непривычно 5кг одежды на себе таскать. Пора продуктивно продуктивничать пока маман не вернулась 🤣

Тревожка по утрам чуть отступила, после новостей о работе, но все равно приходит. Думаю, так будет, пока мы точно не решим и поговорим все окончательно.
Ещё все время думаю о том, что, может, сказать таки родителям... Хз, надо подумать. Вроде и хочется и понимаю, что реакция у них будет такой себе.
Ладно, решим все окончательно, поговорю с сестрой и подумаю.

Тревожка приходит чуть позже, когда я уже в пути на работу и начинаю ДУМАТЬ. Эх. Ладно. Пока пьём железо, успокоительное... Позже.
По работе сейчас надо посмотреть КП и Скорректировать договор, написать и подписать сз на удаленку и приказ. Потом глянуть материалы экспертов и им позвонить. Пока так.

Приятно засыпать и просыпаться с мокрой писькой. Один из моих мж выслал фотки хуя (большой и красивый). Встретимся в парке. Подготовлюсь, возьму салфетки, куртку для прикрытия и тд. Возбуждает думать что надеть чтоб легко достал до сисек и другого. Могу в туалете сменить трусики на стринги, снять топ (без него неудобно, сиськи подпрыгивают)

Утро захотелось начать с отжиманий

Маман чрезвычайно ненадёжный союзник для гуляния. Да и в целом. Невозможно ничего планировать, опираясь на неё. Вчера договорились, что они утром поедут анализы сдавать, а потом мы пойдём гулять. Сдавать анализы они не поехали, гулять она тоже не хочет "пока солнце не вылезло". Ну мб так-то оно и правильно, но я, пожалуй, не буду планы менять, однохуйственно зима скоро. Оденусь потеплее и пойду. Потом мб с ней схожу ещё разок, один хрен невозможно ничего делать, когда она дома. Заснула поздно, хотя про фикло не думала, да и в целом ни о чём не думала, просто ворочалась. Утром часов с 5, наверн, просыпалась. Надо закрывать шторы, сплю плохо.

После часа уснув; 7:44 открыв глаза; 8:08 встав.

Приплывос! Взяла кружку, подошла к чайнику за водой и... хорошо, что заметила, что кружку вверх дном держу! Ещё пришлось капельку окно приоткрыть. Опять прилив, мать его! Надеюсь, в отпуске халтурка подвернётся, на гиньшу хватит.
1-2-3-2-8-26-5

Well, there we fkn go. Olives, lava & pebbles & raked leaves & even cooked early somehow & talked 2 Серёга & Эрмилаос & Chantel Гэрмайни грейнджэр & she always gibes me these grand entrances that lady, well thanks 4 her fr 4 being so fkn kind n sweet xd anywhos - I'm doing all good RN kinda & it's 3am again.. Ermilaos asked me 2 wake him up @9 his time... I've no clue how imma wake up myself fml. When he said go to bed i couldn't just like that. I had a while routine 2 go thru.. pmo & discord helping me clean up after eating urgh & now I'm still here dreaming of that fishy smell & that cunt out there enjoying herself that fucking bitch i want her 2 suffer that pos ! How am i getting better ?!

Внезапное осознание.
Социофобия никуда не делась в 2020.
Точнее это социофобия Шрёдингера. То я душа компании: стреляю искромётными шутками, флиртую, строю из себя хуй пойми что, проще говоря; то задыхаюсь от тревоги в автобусе и не знаю, куда деть руки, куда спрятать взгляд и как угомонить мысли о том, насколько паршиво я выгляжу..
Особенно меня приводит в ужас мысль, что я снова могу столкнуться с травлей. Из всех пиздецовых случаев в детстве и подр. возрасте, именно мысль о травле до сих пор переодически хватает меня за горло и пробивает солнышко.
Я не боюсь критики, конфликтов вербальных или физических, но когда против меня настроена большая группа людей, рука сама тянется к ножу.

Падаю в какую-то бездну… в конец заколебало лить сюда мортидо и драматичное уныние, но чем богаты.

Думаю о том, что те, кого я любил, навсегда со мной, и одной жизнью эта история не ограничится. Так, однажды найдясь, будем сталкиваться вновь и вновь, пока не получится история взаимного спасения и обоюдной нирваны. Звучит как сектантский бред, так и должно, — как и всякое верование, которое следует прочувствовать, не критиковать.

Из событий: кинул 70 usdt со скромной получки в М., которая сейчас во Вьетнаме, приглашал Ю. к себе, но первое знакомство в реальной ирл жизни не задалось.

Я не цельный и никогда им не стану. Слишком много всего узнал, чтобы сжаться в одну только личность.

Раньше было больней,
Ты говоришь «вспоминай обо мне». Красота...

Обнуляю 10 дбс.

Пробую обзавестись близким человеком. Раздаю шансы и кредиты доверия.

Я снова ей написал т улетел в бан. Всё таки чуда не произошло. Я не знаю зачем я живу, зачем я существую. Я не хочу жить. Демоны разъедают меня изнутри. Она единственная, Из-за кого я бы жил полноценной счастливой жизнью. Но я смыл этот шанс в унитаз, и теперь изнемогаю от боли и пустоты. И я сам это сотворил своими руками.
Я последнее время представляю, что бы сейчас было, если бы тогда всё пошло не так. И так больно становится. Я ведь реально мог стать счастливым и координально изменить свою жизнь. Но я конченый ебанат. Хочу сдохнуть, сука

Хорошего: дали небольшое повышение, купила плюшевую тыковку и джинсы, вообще приятно съездила в тц, вроде добила стор, А. рассказывал что-то смешное и меня не бесило, салями, немного упражнений.

Голова кружится и самочувствие в целом какое-то говняное, хотя вроде спала норм часов. Поляки бесят своими ремонтами и делами в 7 утра. Даже если встаешь рано, неужели не хочется немного покоя утром? Вспоминается, как дома сосед возмущался, когда мастер пришел в 9 повесить кондей. Счастливые времена были. А потом пришел апокалипсис... Ждали в 2012, опоздал чутка.

16:50-18:45
🍅🍅🍅🍅 фикло: редачила надиктованные вчера 900+ слов.

18:55-21:00
🍅 ужин; посуда; достала кефир размораживать; поставила кашу.
🍅🍅 работка.
🍅 фикло: доредачила надиктованное, дописала.

21:11-23:00
🍅 фикло: отредачила ещё раз, получилось 2.2к слов, залила на фикбук; работка.
🍅🍅 работка.
🍅 фикло голосом на телефон в кроватке: 1к слов на завтра.

4 рабочих помидорки за день... ну это больше, чем вчера 🤣 План на день наполовину похерен, но не прокрастинировала. Выкурила 1 сигарету, против 7 вчерашних. Да и то потому что прост захотелось вкусно покурить под кофеёк и музыку между блоками. Завтра маман дома, всё пойдёт по пизде, но постараюсь хотя бы не прокрастинировать.

Я не знаю, зачем это сделала, но после одного интересного предложения от рандомного рекрутера (которые просыпаются иногда наплывами, какой-то у них там сезонный график есть) решила, что почему бы и не попробовать найти работу поинтереснее. Изначально эта идея казалась забавной и полезной (почему бы не получить новый опыт), а теперь я от тревожности хочу забиться (сначала хотела написать "убежать", на полпути передумала, и получилось "убиться", и что-то в этом есть) в тёмный угол, в котором меня никто никогда не найдёт. Полезный опыт однозначно получен, при этом в более чем одном смысле. Уже и не знаю, что буду делать, если и правда пройду, я же так за время онбординга поседею.

Коньяк на вкус как сироп от кашля.
Фу...
/пьёт дальше/

Как только я перестал пить таблетки, потому что сейчас нет на их денег, буквально на неделю максимум, сразу появилось желание снова с ней связаться. Под колёсами этого не было, я был точно уверен, что я принял эту ситуацию. Очень странно, реально помешательство какое-то

В офисе стала наваливаться сонливость и вялость, было сложно думать, сосредотачиваться на работу. Клянусь сегодня лечь спать до 23.
*
Подготовка к сбору документов почти закончена, скоро будет самое сложное и муторное.

У меня скоро будет много нового опыта и хочу отнестись к этому как к чему-то развивающему, делать этот опыт интересным. Это возможность потренироваться быть собранным, продумывать свои действия и планы. И когда так думаю, то даже появляется немного пвк такой тренировки, вместо унылого ожидания бюрократической нудятины.

И если все-все документы будут успешно собраны и получены, через 2-3 месяца можно будет начать новую жизнь. Даже как-то не верится, "слишком уж клёво".

Первая половина дня приятная, 3 цв (чта/нежность), разные наблюдения, несколько раз мелкая фа, почасовая фиксация. Хотелось собранности и побольше таких мелких, но клёвых действий. Но тк всё это в ТЦ, в итоге устала там ходить и потом ещё идти домой. Надо начать ездить на такси уже, а я на рельсах пешком заебываюсь. Дома уже ничего не хотелось.

Это 3-й или 4-й день поисков толстовки по всему городу и их тут почти не продают или продают чёрные, темно-бордовые.
В конце, когда уже ноги отваливались, нашла жёлтую за 5$ в магазине у дома. В ней нравится цвет, цена и то что мой желание шоппинга исчерпалось. Но не нравится размер.

Сделала папку с фотками мужика с работы, а разбирать сегодня лень.

Борясь с пошлостью — не в превратном смысле, в смысле посредственности, mediocrity — неизбежно оборачиваюсь сам в это свойство. Такие мысли.

Офис уютный, чем-то милый даже — не делаю почти ни черта. На крипто-дурачество как-то забил с его появлением. Стоит взять себя в руки.

Отчаянно не хватает какой-то осенней love-story, пока моя душа совсем не погрязла в ghost-mode.

Разжирел невероятно — поправился на 20 кг в сравнении с лучшими временами и на 10 за год. Оно и неудивительно — с моим-то сибаритством на минималках — но заплывшая моя морда становится всё более несимпатичной.

Без прикольной женщины — равной, яркой — мне точно крышка. Таково моё условие, ноосфера.

Сегодня день чтения Майи, там много важного и забытого, некоторые идеи воспринимаются как открытия от которых замираешь, поэтому я решил сохранять такие важные куски со всех книг, соединив потом все в какой-то сборник цитат, перечитывая и освежая эти яс.
Я считаю Майи сильно недоценены мной как дополнение к спв, где-то даже критически недоценены. Сегодня, я прочитал в Майе такое, что по уровню важности для эволюции психики уступает всему, что было за хрен знает какое время

Весь день фотала и возилась с фотками. Получается каждый раз быстрее и лучше. Красиво. Но нужен проф фотик чтобы было как хочу в идеале. Буду работать

Поваляюсь в ванной и гулять. Очень заслуженно

Когда мне сильно интересно и вот так захватывает что-то, сложно залипать на фигне, не хочется и минуты отвлекаться на слабо интересное и залипательное. Вроде вчерашнего мж. Как наркоман слежу за ним. Это тоже опыт, мне любопытно как он насобирал столько просмотров и стал популярным. Это было понятно за 5 мин, а я пересмотрела все его ролики из-за наркоманских ощущений втрупленности (потратила 20 мин)

41 дпо, 23-3.30, 5-8.30

Мне нужен список действий, от которых было бы сост как в прошлом фрагменте.

Опять думала про мж с прежней работы, перебирала качества, которые делают его для меня приятным. Опасаюсь что я из тех, кому позарез нужен муж, но пока непонятно. Хотелось этого мж разобрать уже тщательно, чтоб он пропал из моей жизни, и не в уме, а на листочке. Вроде правда хотелось, но хотелось ещё ЦВ и там нужны были усилия. Потом читала новую книжку и там было слишком приятно, таинственно, чтоб бросать.

Три 5-минутные ЦВ раз в час.
2-ая попытка была клёвая, мягкие всплески наслж в горле по нарастающей, слабые, но всё равно как будто ещё немного и оргазм. 3-я попытка вообще не получалась.

Наконец начал уборку в квартире, которую откладывал 3 дня. Приятно от того, что нет насилия над собой, и уборка вв-ся как оживляющее действие.
*
Когда выходил на улицу, было солнечно, и на небе красивые облака барашками.
*
Ходил по базару, искал всякое и были впчт от того, что люди вокруг живут какой-то совершенно чужеродной жизнью. Обычно я не осо в этом, но на базаре явно и выпукло видно, что у этих лд в жизни нет ничего интересного, развивающего, и нет никакой потребности в том, чтобы мыслить, чувствовать.

Если я не буду постоянно прилагать усилия, развивать личность, она сдохнет и я стану таким же, как те базарные бабки.