Нравится мне флиртовать в шутку. Особенно с аутичной подругой, которая не понимает даже прямых намёков на что-либо. Я ни на что не надеюсь — не в её вкусе, да и чувств у меня нет. Так, просто тешу себя всякими безобидными фантазиями, а то снова романтик муд трахнул по башке и не отпускает меня обратно в серую нормальность.
Приятно, что она много и искренне смеялась над моими шутками. Для меня смех и улыбка — лучше любой медали. Говорит, что приедет в город в декабре. Давненько не виделись.
Глава дописана. Приняли хорошо. Просидел 6 часов над следующей, сейчас закончил вычитку текста всех глав. Каждый раз нахожу недочёты. Мой перфекционизм не имеет границ, обширнее нашей бесшовной вселенной.

Прочитал у Токи про рафы, захотелось добавить:
- Читать по одной и больше книг в день
- Играть в шахматы на уровне гроса
- Стать экспертом в какой-либо области (наука, тврч)
- Добиться фонового базальта
- Легко входить и исследовать лабиринт
- Испытать вв кот. не было никогда, перенимать такие вв у морд Земли, за ее пределами (звезды, галактики)
- Добиться ОС, ВТО, чтобы каждая ночь была не хаосом, а осознанным и приятным приключением
- В 100 и 200 лет быть энергичным, сильным, умным, учить симпатичных лд
- Управлять ув
- Разиваться в сексе, получать и доставлятиь удв превосходящее оргазм
- Построить свой бизнес, иметь пассивный доход
=
Понял кое-что важное про рафы, их влияние на психику

наконец-то я дома ночую.
должен был у него, но из-за отсутствия сна прошлой ночью (мы ебались, ругались и ебались опять до 7 утра) я не смог встать с кровати и заставить себя куда-то пердолить вечером. да и надоело под коменду на такси переться. думал, завтра то пораньше встретимся, успеем и пообщаться втроём с его другом, и выспаться. нихуя. опять ночью ехать. заебался.
ещё он несколько раз нихуёво меня обидел за прошлые встречи. следующий косяк будет последним, и он это знает. терпение у меня, конечно, ангельское, в отношении понравившихся мне людей. хотя подруга назвала его кончем и долбонафтом. плохой знак.
короче, начиналось всё хорошо, а продолжается, как обычно.

Очень насыщенные и продуктивные выходные. В сб встретилась с мамой, отмыла в 3й раз пуховик, открыла новую карту, создала таблицу с бюджетом по ювелирке. Получилось обработать изделия из новых заказов, отфотографировать их, купила новые полотенца, кучу бытовой химии, забрала футболку, примерила - какая она крутая 😍. Боялась, что будет висеть, но нет, отличная просто. Следующая неделя 6 дневка, надеюсь мы выживем, тк у Влада тоже режим бешеный. У него можно сказать 2 работы и учеба. Зал снова на неделю заморозим.

Я сегодня резко осознала, почему мне становится тревожно и я ощущаю потерю себя, когда парень ко мне хорошо относится. Это осознание пришло так неожиданно, что я так же резко расплакалась.

Дело в том, что в моей картине мира, чтобы получить что-то хорошее, надо это заслужить. Это касается и работы и отношений.
Вторая мысль уже из подкаста, что в детстве чтобы что-то заслужить, надо было быть не собой - ломать себя, быть хорошей.
Поэтому быть любимой = заслуживать любовь = терять себя.
Получается либо ощущение потери себя, либо тревожность от того, что ну что-то же должно быть не так.

Картошьку отварила - уже, правда под конец варки поняла, что а доме нет ни молока, ни сливок. Спасла вода из-под этой самой картошьки и мамин совет её заюзать. Есть можно.
Собрала и вынесла весь мусор. Искупалась и вымыла голову.
А вот на посуду и котлеты меня чёт уже не хватает.
Думаю, завтра мб займусь ими после работы уже. Приду, закину в стирку шторы и займусь.
Под конец дня немного испортил настроение Е.Б. со своими рабочими вопросами и проблемами.
Понимаю, что чёт реально мотивация чёт делать на работе упала после пятничного собрания. Да и ещё решения ждать... Хз, в общем.
Сложная взрослая жизнь 😩

Утром и вечером сегодня лепила и варила пельмени. Получилось вкусно.
В автобусе после рассказа об особой "приятности" Е-о-И для мозга и невозможности его никак применить для целей организаций и их "лидеров", "начальствующих",
- с/ф про миссионеров (-->комикс)

Дала себе задание на год по кодингу и комиксам

Завтра куча дел: документ оформить, неск. видео и фото, апворк иллюстр, и написать на 10 сайтов

И доехать до музея опять на том же автобусе ( либо на метро)

39 дпо, 1.30-8.30, 8.45-10.30

День борьбы💪 С одной стороны заебала собственная медузность и немощность. С другой, понятно, что сейчас львиная доля этого - из-за недосыпа и ещё чего-то, трм, нфо, которые от меня не зависят. По крайней мере напрямую.

Но хотелось встряхнуться и сделать все равно что-то вопреки этой дряни, которой всё уже пропитано.
Выпнула себя на фа, было приятное чувство преодоления. Поняла (снова), что смысл преодолений не в том, чтоб с собой что-то ужасное делать (а в уверенностях так), а в том чтобы искать пути, создавать условия, чтобы приятно стало делать то что я хочу от себя. Для этого нужно и творчество, и упорство, и готовность постоянно пересматривать подходы.

Пришла с прогулки - не раздеваясь, только сняв обувь - пошла и минут за двадцать вымыла стекла во всех окнах. Благо у меня их всего четыре с половиной (потому что второе окно на кухне не открывается и мою я его, как достаю, ибо высовываться целиком вовне на восьмом этаже черевато...). Мыла только стекла и чуток рамы и только снаружи. Изнутри я их в любой день и при любой погоде помою. Но и уже стало гораздо чище, красивее и лучше. Очень довольна собой)
Все лето никак не могла помыть и в отпуске не могла, а тут под конец октября таки сделала это, ей!
Ещё перестирала одежду, начистила и отправила варится картошку, чуток убрала мусор. И с А. играю.
Я - молодец.
Осталась посуда и котлеты.

Хотел сделать первый шаг, но перечитал срач и не нашел, за что извиняться. Может, просто сказать, что "не серчай, ты меня знаешь - я тот ещё фрукт, люблю поумничать, но тебя, идиота, люблю больше". А может, он не придал значения нашей конфронтации, как и я
Приятно, что из подписок кто-то остался жив. Особенно приятно читать Безымянного... Было бы, если б у него не шло всё по одному месту. Да кого я обманываю, ну нравится мне смаковать душевные страдания. Свои, чужие - не важно. Вдохновение бьёт в мозг, под рёбрами становится тесно, от лёгкой тревоги и предвкушения щекотно и больно коченеют мышцы. И так спокойно на душе становится, ибо это те ощущения, на которых я вырос. Это моя зона комфорта

Хорошее настроение из-за кое-чего. Завтра попробую поделать фотки (купила всякое для этого) и подизайнить. Еще накачала разных кистей и текстур вроде звпотевшего стекла. Попробую с этим поиграться в фш

Гулять и дочитывать вторую книгу Сахарова. Скоро начну книгу его жены

Мои рафы (специально не читала пока у Энди):
- добиться фоном сильного нслж в теле
- развить сж до пронзительных, захватывающих ощущений
- получать самые необычные секс впчт (места), играть в разное
- развить мозг - через языки, книги
- зар-ть на науч консах по 400 + дол в час
- научиться так рисовать, чтоб продавать картины за 3 тыс дол
- научиться не кончать, дроча и трахаясь часами
- не стареть (персонажи Дона Хуана)

Наконец-то нашел смотрибельный сериал - "Открытие ведьм"
Все в нем пока нравится: игра актеров, сюжет (на мой вкус), необычная любовь между ведьмой и вампиром, и птш во времени!
Щас приготовлю что-н вкусное и всосу еще сезон.
Смотрю кстати с минералом, кладу его на грудь, живот, так и сяк поглядывая на него с ув что он тоже исп смп, представляю его в разных частях тела, кроме головы.

Глубоко порезала палец о выступ ванной ("молодцы" работники). Силикон уже через несколько дней начал отслаиваться и пожелтел. Надо самим изучать как делать ремонт... Поищу герметик и погуглю как с ним заделывать трещины
Тут вот так делают ремонт. У меня навыки из ютуба и то я делаю аккуратнее и ответственее (крашу, шпаклюю стены). Или такое чсв, что и так должны радоваться ремонту, или намеренно делают как попало, на быстрый результат (наверно, то и то)

Переписки

Спала опять долго и сонливость, прошла только к 15 pm, но это уже прогресс, что не к 17 pm

День тихий. Мама порезала палец, чуть фалангу не отрезала. Ну что такое то( Немного снега. Трачу время на хобби и шоу. На память: салют, парк, ветер, сантехники, провокация, апатия, возвращенцы, офтальмология. Вот что делать с апатией не знаю. Кое как, но борюсь. Шоу, Кафка, космонавт

Проснулась с душевной болью, как камнем придавило. Ревела. Общалась с ботом, писала на бумаге что это за ересь. Одна из проблем терапии проработана я бы сказала. На это у меня ушло 3 месяца ежедневной работы по нескольку часов. И сейчас спокойно об этом говорю, сделала выбор что дальше сама, не желаю никаких возвратов и будущего не вижу вообще. Сейчас новая старая проблема вскрылась. И думаю, что стоит брать ещё один 3-х месячный марафон на эту проблематику. Времени у меня достаточно. Главное не закапывать больше ничего и не отрицать. А вообще задолбало так-то.

Штош, прогулка, если не изгоняет тревогу полностью, то хотя бы позволяет от неё здорово отвлечься.
Два часа пролетели незаметно: норму шагов я не добрала, зато таки сделала много красивых фото, в т.ч. с лягушькой и духами. Все же наги и гасяпоны безумно удобны для фото: они карманные и фотогеничные - поставил где угодно и фоткай сколько влезет. Заодно и навык потихоньку буду качать.
Да и просто красивые фото тоже сделала - получилось поймать осень за хвост - теперь не будет сожалений, что не погуляла под осенним деревьями, когда придут дожди и заморозки.
Сейчас приеду домой, закину вещи в стирку и попробую быстро помыть таки стекла окон.

Кто-то упомянул оппозицию плутон-марс, я такая "а погодите, разве там ещё не луна-нептун?", ага, и ещё уран-меркурий. Ккккомбо. А также два больших трина и почти полный гексагон, лол.
Гля, кака красотища-то!
(Я, правда, не помню, какой у меня там градус для аспектов выставлен, а самой считать, конечно, лень. Чисто визуально фигура неточная, но всё равно красиво.)
***
Меж тем распогодилось, но я сижу как лох - потому что без фена - и жду, когда волосы досохнут, чтоб покрасить и снова помыть.

Оч смешно, но, покрасив волосы в цвет, о котором мечтала лет с пятнадцати, я лишилась возможности нормально носить свои шмотки - птмчт они в основном тех же оттенков.

Сейчас для меня сильно значимый эффект для психики оказывает замена ув во время "неправильных действий"/"бездействий", что на самом деле, занимает значимую часть времени.
Если выписывать ВД - самогнобление будет в лидерах мнений)
Допустим, я не сделал что было намечено, но вместо осуждения я стараюсь переключаться на озу, где ключевые идеи в том, что насыщенность возникает просто так - без какой-н деятельности. Пока мне это намного проще чем унэ, щас лень думать почему.

Примеры таких озу: "я на каникулах", "можно ничего не делать и развиваться", "отдыхая, я оживаю" и тд., и это не мешает рассудочной яс, что оптимально делать, просто исчезает привычный нф кот. часто и парализует деятельность

Поднатужилась - и перешла от Визжащей Лачуги/Хижины к оборотню, даже на 1/30 сцену прошла.
По Авито 7 пластинок загнала, но их по-прежнему больше 200.
Искупалась в ванне, теперь и поужинать можно.
1-2-3-2-8-29-47

Купила полный пакет любимых разных конфет. Нравится жрать их сколько хочу, в тч на завтрак, перед сном. От этого ощ свободы от запретного. Мне все детство запрещали много сладкого ("испортишь зубы"), тем более - есть на завтрак или как первое блюдо, а потом остальное. Про вред для зубов - страшилка. Ем дофига сладкого периодами и у меня за много лет почти нет дырок (а в детстве были, очень плохие зубы)

"Минутка" отдыха. Валяться в ванной и спать с музыкой

Тревожка пробралась в сны и там развлеклась по полной - снилось тревожные на тему работы и решения ГД по моему вопросу (отрицательного), даже с участием С.К.
Мэх, в итоге проснулась и ловлю её отголоски.
Хотя больше всего во сне впечатлил тот факт, что я зачем-то упаковала кучу вещей, включая отчеты, в вакуумные пакеты, которые было не так легко вскрыть. Это чо было - саботаж? 😅
Такое, карочи.
По планам думала нагонять вчерашний день и заниматься бытом, но смотрю на погоду...
Пойду-ка я умоюсь и схожу таки погулять на пару часов.
Потом вернусь, перемою посуду, закажу продуктов и приготовлю еды. Мб и окна таки помою.
А бытовое основное потом, на неделе потихоньку сделаю.
Тревожка уходи.

12.07 получила от подруги очередное письмо. Она рассказала, что какая-то её подруга праздновала днюху в грузинском рестике. Подозреваю, что сидят там не на табуретах, на зоне сколоченных. А мы 24 года пользовались кухонной мебелью зонного пр-ва. Теперь кухня новая, муж кинул на Авито объяву, тут же покупатели нарисовались. Тётка сказала, что мебель с зоны долго служит. Сегодня её забрали, табуреты стояли вверх ногами на столе, грузчик их разом унёс.
В ГП сцена в Визжащей Лачуге/Хижине пройдена на 29/30.
1-2-3-2-8-29-59

Вчера видели принтер и картриджи которые хочу купить через 45 дней примерно

Дочитываю Сахарова. Неужели я осилила эту книженцию (1 тыс стр! вместе с продолжением)
Читаю про события в Нагорном Карабахе. Конфликт начался еще 120 л назад! И только недавно вроде как был решен в пользу Азербаджана
В 87 г, по описаниям автора, на площать Армении вышло 400 тыс чел с требованием вернуть территорию. Из-за войны 160 тыс армян перебежали в соседние страны и столько же невинных азербаджанцев покинули Армению - началось кровавое возмездие с избиениями и убийствами (больше 20 чел). И даже землятресение не остановило этот конфликт (где погибло 25-45 тыс армян, 140 тыс стали инвалидами и тд)

Сахаров пишет, что он на стороне армян и описывает поведение Горбачева, властей (пассивное)

Поругались из-за пустяка. Мне нравится иногда перекинуться парой ласковых, а он сам дал мне зелёный свет, сморозив глупость невпопад.
Чувствую себя сволочным победителем, будто поставил на место гада. Сволочным, потому что он — мой друг.
Последнее время все куда-то пропали. Понимаю, что учёба, работа, личная жизнь, но невольно принимаю это на свой счёт, мол, игнорируют, потому что я занудное, безыдейное чмо.
Может, стоит спросить, как у них дела. Не все же живут за счёт эскапизма.
У меня-то личная жизнь ограничена только писаниной да рисованием. С самим собой говорить надоедает, стены на меня обижены, молчат, одна фантазия спасает. Направляю её в нужное русло для написания очередной главы.