It’s weird thing with friendship. It starts because you need each other. And then, if you do it right and help each other grow, you need each other less.

Цитата из ужасного сериала Legends of Tomorrow. Я серьёзно, не смотрите его, если вы любите Джона Константина из комиксов Vertigo, если не пьяны в сраку и это не последний сериал, оставшийся в интернете.

Ощущение, что мне пизда на технических собесах. Мне для работы последние 3 года пригодилась какая-то маленькая часть всей теории, что могут спросить. Она вылетела из головы и обратно мой сдвгшный мозг ее принимать не хочет. Спросить могут что угодно, а с моими высокими зарплатными ожиданиями меня думаю будут вообще знатно кошмарить.

Все-таки надеюсь, что подготовлюсь за выходные и это просто мое самое ужасное представление неопределенности.

Еще завтра на свиданку с парнем согласилась. Надеюсь не останусь из-за этого без работы, ну или хоть парень окажется хорошим.
С другой стороны, в целом могу себе даже позволить нигде не работать какое-то время, так что тоже не конец света.

Чувствую себя плохо, хочу плакать, я как будто реально теряю себя в этой жизни, стремлюсь соответствовать чьим-то ожиданиям, хорошим, правда, искренним словам, но в итоге я не прислушиваюсь к себе, потакаю, не восхищаюсь прекрасными моментами, не откладываю это у себя в сердечке, живу на механизме. Ладно спишу это на то, что мне не стоило работать в подобном месте.
Но почему я так мало делюсь подробностями своей жизни с некоторыми людьми, которые буквально почти все рассказали о себе, что мне мешало сказать, как прошёл мой день, что я делала, переживания (!), о чем я думала (я уверена, человек бы выслушал и не перебивал бы)
Why? Стыд, страх, боязнь, что я приняла неверное решение, вопрос

Только устроилась (птнц! день красоты!) привести волосы в порядок, позвонили из мастерской, чтоб шла забирала своего страдальца. (Крутой чел, надо будет ему отзыв в гугле накатать, что ли.) Так и поскакала с несмытыми синими прядями, надеюсь, волосы не отпадут.
***
В приложении меж тем нашлась изометрическая сетка!
Нашлась причём в процессе "да блин, как же мне сделать ровные квадратики, чтобы их деформировать под изометрию".
(В этом же процессе был обнаружен инструмент разбивки на фреймы.
Котик, жди меня, я к тебе вернусь!)
А изометрия там (как и прочие перспективы) аж с привязкой к направляющим.
Для себя я это, кнчн, отключу - тренить глазомер и руку, но процесс ускоряет просто ащащащ как.

День странный на ощущения. Во первых, они были.
Мне сегодня первый раз реально понравилась команда на собеседовании. Там нужно еще два тех собеса пройти. У меня загорелись глаза и это мне не понравилось. В целом в состоянии «все поебать» было отлично.

Мне неожиданно написал парень из похода. Мы после него никак не общались. Вообще непонятно, что хотел. Как будто пьяный был.
Ну в целом пофиг, даже разбираться не хочу.

На сессии с психологом спросила про свое подозрение на прл у себя. Он сказал, что диагноз ставить не может, но параллели с моими историями есть. И привел признаки. Это меня немного прибило и я расстроилась. Ощущение безысходности какой-то в этом плане.

Живу совсем как мещанин.

Сегодня остро прочувствовал пресловутое одиночество.

Стараюсь быть лаконичным, в чём уличают. Мол, 'как ты сух, ты же писатель!'

Нельзя задерживаться в этом образе, т.к. стоит в нём воплотиться однажды, он становится обречённым на смену или погибель вместе со мной.

Ощущаю себя почти утраченным, и нет ни тени сожаления, только давно привычная драма.

Стать бы продуктивным болванчиком и воплотиться в этом мире, вопреки Чорану в глубинах бессознательного.

Скучаю по погибшей Е., по временам с С.

Я и реальность — это антонимы.

Хотелось бы соответствовать самому себе же, без компромиссов. Хотелось бы нравиться себе.

Стыдно потом будет за это всё, по прошествии лет.

Занималась творческой штукой полулежа в кресле, на набросочном этапе оказалось удобно в основном. И спине отлично.
Параллельно смотрела ролики чем-то приятного мужика-качка.

Листала красивые фотки в папке загрузок, много клевого.

Жареная картошка и салат.

Жалко, что не успеваю почитать книжку, очень не хватает чтения, но давно заброшенное творчество заняло весь день.

Месячные на 23-й день, что за жопа опять.

В целом много приятного за день, как будто оживаю опять. Надеюсь, это не единичный день такой.

По поводу предыдущего поста - дослушал Бо про тврд, понял свои ошибки, стало яс что все не так сложно.
Главное:тренировать переход -0 0+, накапливать энергию/насыщенность(+нагнетание энергичности), делать по мере ж упражнение со скалой.

К списку яс:
"Вялость - не приговор, а рабочее состояние"

Выпила антигистамин потому что зачесалась шея и на ней появились пятна. Может от воды может от жары

Читаю АП и не нравится. Стиль блога странный, можно сказать герметический или герметичный и сами тексты не вызывают желание разобраться. Это отталкивает

В то же время когда смотришь соврискеров, там нет этой непонятности, сразу все понятно и близко. Как будто тебя осчастливили. А АП "онесчастнивает" меня каждый раз когда я его читаю или общаюсь. Вайб " одноклассник", так можно выразиться. Он не "даёт " что-то, как люди искусства, он как руда из которой я должна извлечь кристалл полезной инфы

А из ЧС извлекать не надо , он сам кристалл

Завтра укулеле, джинсы + яп.платье + магнитный браслет

Ладно, я отревелась, нажаловалась всем подряд и успокоилась. Видимо, и правда тригернуло.
Правда, после такого мозг не хочет ничего, он хочет смотреть в потолок и спать.
Заказала вредной еды в Маке, планирую глянуть Сверхов, а там может и правда пойду спать, если не раздуплюсь - чёт даже в ролевую не тянет, сегодня вся моя мотивация и желания вылилиь из меня вместе со слезами.
Из плюсов - С.К. была крайне возмущена наездом на меня и пошла возмущаться к Г.Д. - надеюсь, это тоже добавит мне балов. Прекрасная женщина.
В любом случае цель на вечер - отдохнуть, цель на завтра - не проепланить выходные и провести их продуктивно, чтобы и отдохнуть, и делать сделать и не залипать, вот так.

Всё как-то по-дурацки. Спина онемела и болит потому что за столом занималась творч и так всегда бывает. Лапа опять болит потому что прыгала и это тоже не в первый раз. Живот болит потому что скоро месячные и похоже они к тому же раньше времени. Что за вечер такой прекрасный. Немного смешно за всем этим наблюдать. Жизнь полная лишений.

Чтоб решить проблему со спиной, нужно стоя знм творч, а тут вроде нет подходящей мебели.
С лапой - не прыгать больше, а это моя любимая часть фа.

Кроме самого творч, возилась с инструментами, даже это приятно, как хорошо что я опять занялась. Сама творч штука продвигается медленно, но так всегда вначале. На самом деле и в конце тоже будет небыстро, блин :)

Обнулила 37 дпо, несколько раз кончила ночью. От сатисфаера и рыдая от невозможности реализовать те сж, которые были. М-да, более дурацких оргазмов у меня еще не было. Но после них все равно есть приятная расслабленность, был фон нслж в теле, от которого хочется нежится в постели.
Не выспалась и занималась хуйней пол дня. Ну, выложила на 1 маркетплейс и в группу вещи на продажу, и подрочила на дв, которая присылала мне нюдсы, и узнала новое про историю и политику РБ... Не такой уж и хуйней)
Работаю.

Дед пока в реанимации. Ждём когда переведут в палату.
Обнаружили ещё и проблемы с сердцем. Не знаю в чем дело. В самих специалистах или просто нельзя сразу выявить заболевания. Но его за этот год столько раз обследовали с ног до головы. То он полностью здоров, то рак, то не страшно, то страшно. Нескончаемый кошмар.

От списка того, что Р собирается сегодня делать приятного, почему-то возник фон пэ, энтузиазм, захотелось тоже себе приятного или полезного для своего будущего. Поделала 25 минут фа, хотя уже несколько дней почти не могла ниче в этом, потом занялась творчеством. Потом захотелось ещё фа, офигеть.

Я нормальная и заслуживаю приятного для себя и приятного отношения. Мне незачем соглашаться на компромиссы или гнобить себя за какую-то "ужасность".

Завтрак через 3,5 часа после сна, это я зря. Немного удивительно, как так получается раз за разом.

+25 мин фа
+ творчество
+23 мин фа
+ творчество

Сижу с красивым минералом, лапаю его, порождаю озв, попутно тврд, но пока что ничего нет, от этого стало немного грустно.
Технология правильная, но в силу низкого уровня энергии (скорее всего) пока тишина.
Пробую порождать ув что это легкое и близкое вв, вместе с жуж тврд, подкрадываюсь к нему с разных флангов.
Мне бы сейчас решимости как у Рамакришны, когда он хотел увидеть мать, я бы уже в камень превратился

Совещание у ГД прошло... Ну так себе. Неприятно, когда перед человеком, от которого в том числе, отчасти, зависит какая-то часть моей будущей жизни, тебя макают в грязь лицом, всячески намекая, что, мол, ничего не делается и не сделано по проекту.
Да даже если бы не текущие обстоятельства, все равно это неприятно.
Особенно с учётом, что это не так. Но бухгалтерия же не видит той части, работы, которая делается и делалась все это время.
Ну, я думаю, в случае моего увольнения в таком случае, эта самая бухгалтерия на пару с Е.Б. и юристом с удовольствием сами закроют грант и подготовят все нужные бумаги так, как нужно и в нужном объёме.
А желание таки уйти велико, потому что руки опускаются.

вчера был напряжный рабочий день, была дома, даже пообедать не успела, сегодня такое же утро. завтракать пришлось параллельно работая, даже не поняла как это произошло). я всегда беру пятницу удаленкой, но сегодня др ген дира и я пришла за своим куском наполеона и фруктами. точнее еле выбралась из задач, чтоб успеть доехать до офиса, а тут всего 3 калеки. видимо, не будет никакого торта и я из-за своей жадности подпортила себе пятницу. с другой стороны, мне нравится, когда в офисе нет людей, да и надежда на торт не умрет никогда)

Манчкин вчера был говно. Я опять случайно устроила глобальные разборки на всю игру, взяли бы уже эти уровни и все, но нет. Как-будто это не настолка, а решение судьбы человечества, вообще не интересно с такими играть.
Слушала книгу до 2, проснулась за 15 минут до дейли, охренела, подорвалась. Снился С, и Ви и даже ее сестра. Какая-то дичь про клещей и чуму, но я победила, так что все ок.
Сегодня аква, хочу.
хор вч: работала, виделась с людьми, вкусн пиво, Дочь якудза и ее нянька, смех В, сидела под мягким пледом, вкусн бананы, интересная аудиокнига в озвучке "ведьмака", интересная игра в гугл.

Вечером переписки, от которых опять офигела. И опять состояние от них приятнее, что-то вроде покса. Не такой явный покс как в прошлые разы, потому что из-за сна и трм состояние засранное, но что-то - облегчение, что я не сумасшедшая и не странная, что мне не "кажется", и не "капризная". И не "слишком много хочу". Всё ещё непонятно, у меня на самом деле такие ув о себе всё это время были или на фоне недели бессонницы они такие. Но чувство, когда они слабеют, офигенное.

37 дпо, 0.30-9.30

Просыпалась, но ненадолго вроде. Молюсь о том чтоб выспалась.

Сразу после сна смотрела фотки цветов и творчества, приятно было, захотелось заняться своим самым сложным проектом с Игр.
И надо как-то работать.

Сегодня получше: тревожка все ещё есть, но уже не так атакует с утра. Решила пожить без таблеточек до вторника, чтобы потом уже бахнуть, вне зависимости от принятого решения и подлечится.
В целом, организм просто уже устал и я его понимаю.
Ладно, в планах на день аж целых два совещания и одно общее собрание. А ещё сейчас надо потрясти контрагента.
Вчера забрала фигурку, не распаковала, но она милая)
Начала пересматривать Сверхов - октябрь, хэллоин, самое то, чтобы бахнуть первые три сезона. Всё, что дальше - такое себе, имхо.
Перед сном теперь читаю "Девочку из Чужеземья" в бумаге - она тоже подходит сезону и настроению, да и как раз давно думала прочитать её целиком.

Проснулась два часа назад. Снов не помню уже 2 недели или дольше. Просто сплю в темноте, в отличие от предыдущего периода когда снились по 3-5 сюжетов. Но сейчас идеи приходят наяву , и я стала лучше выглядеть , хотя и грустные стала. Надеюсь грусть временная, переходная.
за 2 часа: душ, Фельденкрайс, суп, бутерброды, морковка, хлеб в молоке, упр "ползучий младенец", см. ГрейсФренки, обсудили про Оно,Леннона,Летова (политота)
Антиподы Йоко: Кусама, Мураками(оба)
Написала список что необходимо в моей жизни чтобы быть собой
Исч.сред: мячик кожаный, черножолтый, песчаный, сыпучий, круглый , увесистый
Щас видео несколько: клбк, хрмс, инглиш,
Через 5 часов парк, через 9 часов письмо о продлении

Вчера на сон грядущий выгрызла в Короле рельсы. Теперь надо 8 звёзд на "предметы". Рельсы выходят из нижнего тоннеля, предметы, полагаю, будут в верхнем.
Секретутка берёт на пн без содержания, день её позаменяю. Ещё из М-вы новый запрос, но подожду, когда его мне отпишут. До отпуска сделаю.
1-2-3-2-8-32-17

Свежо придание старины: в этом омуте даже черти уже давным давно посдыхали...

Снова тут. Здесь легко найти вдохновение, почитав пару постов из подписок.
Пока что снова безработный, ибо прошлая работа похерила мне здоровье, что влетело мне в копеечку. С февраля не принимаю колёса. Иногда бывают падения, но в основном держусь. Хотя мысли о смерти посещают часто. Мысли о бесперспективности, о бессмысленности всего того, что я делаю. Уже который год живу без чёткого понимания, как жить дальше. Как сделать так, чтоб не надрываться в магнитах до скончания времён?
Мысли какие-то есть, но плана нет. Просто пытаюсь что-то делать и не думать о суициде, только о смерти - она хорошая.
И глазом моргнуть не успею - придёт зима. Любимое время года для меня и нелюбимое у остальных.

День забавный. Ещё не работала под наблюдением 4-х человек, которые просто тупо стояли и втыкали, что я делаю. Местами поддакивали "быстрей-быстрей", местами цокали языками. Хотелось развернутся и чем-то навернуть тяжелым. Смеялась потому, что как в анекдоте: один копает, а 4 рассказывают как. Оказывается с жизни взято. Из-за тупого поступка коллеги чуть не остались без обеда и со штрафом. Остальное скомкано, стерто и словно в дурдоме. У ада есть дно? Это оно! Отмечу, что в истерику меня не вкатило, тревоги не было. Было раздражение и злость, что соображать не успеваю, что они от меня хотят. Простуда прогрессирует, но жаль детские дни на это тратить. Вдруг надо будет куда.