После предыдущего фрега резко испортилось настроение от триггерных мыслей и ходила в охуении, сильных НЭ и нфо часа 4. Попросила друга не писать кое о чем. Различила кое-что пиздецовое. Но теперь я об этом знаю и постараюсь так не делать.
Пошопилась, погуляла, очень устала.
Щас, вечером, мне снова приятно.

Конфликт с бабулей случилсо из-за хуйни по сути, мне даж немношк стыдно перед собой. В моей фразе "мама тебе бульон поставила варить, а ты ушла, и он выкипел" она где-то услышала "кастрюля там со вчерашнего дня стояла", о чём обиженно поведала маме по телефону хз вообще к чему ("она сказала, что он там..."). Когда я вежливо поинтересовалась какого хуя она перевирает мои слова, мы малость разошлись во мнениях. Её "я виновата только в том, что плохо слышу" подожгло мне жопу, потому что не расслышать и придумать то, чего на самом деле не было, а потом вести себя как мразь из-за этого - это разные вещи. И хуй проссышь - это реальная проблема с психикой (слуховые галлюцинации) или хуёвые отмазки.

День творчества, наделала еще разных фоток. Завтра попробую из сделать с тем, что купила и прогнать через прогу, улучшающую качество, хочу чтоб было видно вблизи как в 3 d

Долго тупила с драйверами для микроскопа. Комп их не видел. Настроила в итоге, но как-то неудобно работает прога и неясно как исправить. Проще и лучше купить мощный микроскоп 😀 Больше всего понравились: бабочка, шкурка змеи, цветок, зубы собаки, камни (не зря так много насобирала с моря). Обработала их. Много впчт от этого

Хочу погулять

5 дпо. Седня впервые за 5 дней встала уже в 7:30 вместо 10:30 и не спала днем. До этого спала до вечера! Вот что такое 5 оргазмов

То, что я любила в работе исчезло. Изменился процесс, подход и людей стало много на квадратный метр. Постоянный хаос, который бесит уже. Заказы находятся, перестало хватать времени на выполнение, потому что организация фриланса хромает. Все больше хочется писать, искать, исследовать и не бояться пойти по этой дороге. неясно с документами так-то, будь уверенность что не пострадаю, рискнула бы думаю. Насколько хватит моего терпения, история умалчивает. И думаю, что варианты возможно есть, только мне их не видно. Это ж не последнее место на земле, где люди работают. Должно быть что-то ещё. И я понимаю, что конкретно хочу, но пока не понимаю до конца, как это организовать.

Всплески покса ещё с утра от того что занялась здоровьем. Потом днём от того что Р писал про свои приятные занятия и свой покс.
Второй день солнечно на улице, от этого тоже состояние приятней. Фоткала всё, пока сд-карта не кончилась.
Ещё есть вв, что вчера был переломный момент, как будто я что-то важное в себе преодолела и сегодня уже легко еду с горки, усилия не нужны, приятное есть само. Может просто совпало и это иллюзия. Но день намного лучше прошлых 12 дней жопы.
Что-то уютное и расслабленное тоже есть, связанное с поксом и выздоровлением.
Блин, надеюсь, это не на один день.

Итак, ГД дал добро на мою дальнейшую работу тут и согласился на авантюру с устройством сестры.
Теперь, дело осталось за малым - понять, как это все провернуть. Сестру возьмут сюда, но надо понять, я увольняюсь? Если да, то когда? Когда её возьмут?
Лучше было бы, конечно, чтобы я осталась на хоть какой-то мизерной ставке официально, т.к. это лучше для суда, но... Посмотрим.
Сегодня коротко переговорили с нашей эйчар-директором: она обещала поговорить с главбух, потом ещё мб юристку нашу подключит. Штош, а кто сказал, что это будет приятный процесс? 😅
Опять же, в лбьом случае, надо обсудить чо и как и понять, как и когда запускать уже процесс с юристкой.
Завтра ещё буду пинать их на тему.

Думал спад будет дольше но пропустив всего неделю захотелось сделать забег на 5 дней опять: без инета, без сахара, без возбудителей типа кофе
Впервые задача накопления энергии вышла на первый план, но по факту это ничего не меняет т.к. так и так унэ тут краеугольный камень
Болит горло и заложен нос, думаю это из-за холодного пива в жару
Крашу доски для ворот, на этой неделе буду их прикручивать

Капееец. Думала тряхнуть мошной и прикупить курс по энвире (дорого, тупо, но со мной случается - я так зачем-то прошла основы фотографии, но ни о чём не жалею) у смирновскул.
Общение с менеджером по, видимо, продажам идёт через чат - и это просто поразительное позорище, такое ощущение, что на той стороне сидит школьник, который изредка отрывается от рилсов. Ладно когда люди пропускают запятые, но когда слова! Чел, как я тебя понимать должна?
А, ну и он(а?) меня уже полдня мурыжит, требуя работы и цели. Если про работы понятно и обоснованно, то прочее - какая-то хрень. Я сразу пришла и сказала, чо хочу, нахера вы мне парите мозги "а вот что вам больше нравится рисовать? может, персонажиков?"

Всё-таки посралась с бабулей, снова сгорела и пошла на улицу остывать. 12:40 - 14:11 гуляла под музло и сигареты, без аудиокниг. Размышляла за прокрастинацию и её влияние на качество жызни. 14:15 - 15:00 отсмотр записей с камер и готовка себе обебда (разморозка грибного бульона с грибами, заваривание бичпакепта фунчозы и доведение до съедобного состояния всяким из холодильника). 15:00 - обебд, потом душ и уходовое, набросаю план на остаток дня.

Решила начать использовать !ф чуть более по назначению - фиксировать 🍅 каждые 2 часа. Начну под эффект от никотина, а там как пойдёт. Над вырабатывать новые привычки и готовить хату к показам. Буду чередовать бытовое с работкой и остальным по 25мин.

Лег нормально, состояние получше, но так чтобы выспаться полностью ..такого еще нет, остается какая-то снл, возможно из-за хронического недосыпа и режима. Должно пройти время, чтобы организм смог восстановиться. Героически не кончил, довольный.

Продолжаю читать: "Облачно, возможно косатки". Мне нравится не только описываемый мир касаток, но и качества тех, кто их исследует несмотря на условия.
Утащил некоторые рафи Токи, мне теперь хочется в отдельном файле собрать все свои рафы и пополнять список.
У меня от его прочтения спонтанно возн удв, а насчет каких-то рафов появляются идеи и они могут стать плексами

Секретутка взяла день без содержания, подменяла её, на работе играла. Выгрызла в Короле предметы - всякие золотые вещи на красных подушках, а они на серебряном полушестиугольном столе. В ГП сцена с оборотнем пройдена на 20%.
1-2-3-2-8-28-31

40 дпо, 1-9

После вчерашнего дня борьбы с медузностью ещё что-то остаётся, только более светлое сост. Благодаря этому с утра сразу записалась и сходила к врачу, намного меньше сопротивления, чем обычно, хотя меня направили проверять возможно опять тупиковые версии. Но врач понр больше прошлых, кажется не похуисткой.

Сходила потом в филиал банка на другом конце города и мне там наконец дали бумажку, не ту что хотела, но может и эта подойдёт. В прошлые разы в др филиалах посылали или давали не то.

Есть вв, что сегодня обстоятельства складываются лучше блгд моему настрою.

Пришла к морю на дальнем конце города, тут видны охуенные белые горы. Делаю ВЖВ, что хочу делать ЦВ слаб/сильн желание.

Делала фотки и дизайнила несколько часов. Сильно нравится что получается
Завтра сделаю по-новому, с разным красивым

Рафы, ч 2:
- развить тело, сделать уникально сильным и выносливым, чтоб бегать по много часов в гору и исп нслж
- оздоровить тело, чтоб было "богатырское здоровье"
- всегда выглядеть мелко, по повадкам как подросток
- профессионально выучить англ, постить на нем, находить новых симпатов
- жить в разных странах (Япония, Юж Корея)
- получить гражд-во другой страны
- пробовать самые разеые бизы (хэнд мейд)
- уметь лепить из глины и продавать изделия за большие деньги
- уметь красиво танцевать
- быть гибкой (вв молодостью, у стариков косное тело)
- прочитать тысячи книг

У меня много лет есть фоновые жж: 1) не стареть, 2) высказывать мнения, делать то, что хочу, не беря в расчет осуждение людей ко мне. Именно в таком виде. Я могу сильно бояться осуждения, но класть на него хуй при принятии решений. И я преуспела в этом. Меня за это очень не любят женщины (как правило, именно они), которые упрекают меня в высокомерии, агрессии, отсутствии эмпатии/дружественности за это поведение. И хуй с ними. Недавно я узнала, что эта наклонность называется индивидуализм.

Последние неск дней часто чувствую себя довольной, счастливой, хотя в делах ничего не изменилось.

Забыла отрубить бусти, которым даже не воспользовалась за этот месяц и у меня списали деньги. Остаток на балансе делает мне больно и грусна. А до зп ещё больше недели.
Грусновое. Надоело в долги тоже залезать.
С утра решила вряд вопросов на работе, которые планировала решить, вроде ещё чёт делала, а по факту... Вроде как будто и ничего.
Надо садится за статус, а я не хочу и не могу и вообще паршиво все ещё - состояние угнетенное.
Зато с утра хорошо поговорили с Н.И. - даже рассказала ей свою ситуацию, она меня поддержала, рассказала о своей
Ну и дала, кстати, дельные советы насчёт бухгалтерии. Надо таки реально отбивать свои обязанностии скидывать чужие. Иначе я не вывожук.

Клёво выcпался и было приятно просыпаться два раза. Один раз в темноте в 5 утра, второй раз в 10.

Принял решение усиленно учить итальянский язык, и искать при этом наиболее эффективный способ. Так, чтобы не заебаться от языка, но и не тратить время впустую.

Общее ощущение, что спад проходит, жизнь налаживается.

Какое динамичное утро. Всего через 10мин после пробуждения от звонка маман сгорела вместе с котлетами, которые она перед работой успела наполовину сжечь, но не дожарила. Спустилась, включила дожаривать, выключила догорающую кастрюлю от бульона, которую тоже она поставила бабуле, а та забила хуй. Проверила почту, ушла отправить шараге доки 3й раз, заглянула в почту маман, дополнила прошлый фраг, вернулась - котлеты догорели, выключила. Бабуля стоит рядом и аутирует. Засунула музыку в ухо - не помогло. Сходила за сигаретами, покурила. Штош. Норм утро. Позавтракала кофем и ещё одной сигаретой. Рабочий режим? Да ну нахуй. Или работать или вот это всё. Можна мне в офис? Подальше от бытового говна.

Токи
=Энди, мне кажется неважно - чсу ты испытываешь или чсв. Главное - чтобы было как можно больше приятного в жизни, развивались разные МН, особенно финансы, тело (считай здоровье), интеллект, творчество=
Я об этом и писал, мб криво получилось, но главная мысль - не вешать на себя ярлыки и испытывать что хочется.
=Разве чсу не может быть намного более разрушительным, чем чсв?=
Может, а мб и наоборот. ЧСВ и ЧСУ - величины не статичные, все это обратные стороны друг друга по большей части, и если такое случается что в какой-то период времени проявлений чсу у члка больше - согл, что он будет в этот момент более восприимчив к информации, изменениям итд.
Токи, ты посчитала я там оправдываю чсв?)

В нас сьогодні bank holiday - 3 вих підряд, й ні на одному я не потрібна Е (що диво, бо останній мабуть рік вона закривала дедлайни по роботі й я була з дитиною).
В мене....в мене місячні й залишки простуди.

Якщо не можу бути щасливою - буду хоча б продуктивною, хулі. Позавчора сходила в укр центр на зустрічі, пересеклась з Н та Г(соціалізація, ееееее). Учора позаймалась з С англ й всрала годин 5 на вебсайт для Д (її дз в вузі....на економіці).
Сьогодні закуплюсь їжею на тиждень й допишу підсумки місяця. Таки забукаю клуб на 31. Мб куплю pumpkin latte й якусь хеллуінську дрібничку.

А коли я блять буду щасливою, чи хоча б радісною - це дуже, дуже хороше питання.
Нажаль без відповіді.

Шарага: срочно вот прям щас пришлите уже договор!!!
Я: да блять, вы мне сначала подтвердите контору, я вам блядские документы неделю назад отправила!!!
Шарага: мы подумаем.
Ой да идите на хуй. А теперь к другим новостям... их нет. Кто заснул вчера в четвёртом часу - тот я. И ниочень умный. Штош. Понедельник. Рабочий ритм? Хаха. Бля. Как жыть эту жызнь? Ну лан, я попробую.
пс. Посматриваю почту маман, и хочется орать "хватит, блядь, тратить деньги, которых нет, на хуйню, которую можно бесплатно скачать в интернете!". Но это её деньги, она их заработала. И похуй, что кредитов на лям, и что на зимнюю резину надо 40к щас взять и положить. Чот какт... хуй знает. Не давайте родителям интернеты.

Энди, мне кажется неважно - чсу ты испытываешь или чсв. Главное - чтобы было как можно больше приятного в жизни, развивались разные МН, особенно финансы, тело (считай здоровье), интеллект, творчество
Чсу исп-ть очень неприятно. Разве чсу не может быть намного более разрушительным, чем чсв? Приводить к сильным депр
Чем чсу лучше? У меня только один аргумент - чсу-ый чел больше сомневается в себе, не удовлетворен собой, считает себя хуже, глупее, неразвитее, принижает себя по сравнению с адекватной оценкой. Потому есть больше шансов на изменения. Но это если чсу не слишком большое и в сочетании с кучей других факторов, жел изменений, искр-ти, наличие энергеч-ти и тд
Чсв-ый чел и так "развит"

Утро. Тревожька. Уже привычно. Не такая сильная, но все равно есть.
Начну пить таблетки, все же - надоело так жить. Железо, кстати, таки тоже попью, потому что снова нет ни сил, не желания делать хоть что-то. Особенно по работе.
Сейчас приеду туда, напишу план работ на неделю, потыкаю Е.Б - а то как возмущаться, так он первый, а где остальные доки? Напишу ему тоже список доков для экспертов. Им, кстати, надо окнуть ДС.
Потом статусы и наверное с обеда уйду домой, сославшись на самочувствие.
Чувствую, что снова выгорела - хехе, привет, осень.
Хочу, чтобы с работой уже все решилось и я смогла снова сходить за таблетками и вернуться в терапию.

Терпеть ненавижу писать о чувствах романтического толка, о любовных терзаниях героев. Не понимаю, почему у меня это вызывает такое отторжение. Мол, да, у меня избегающий тип привязанности, но с письмом это как связано? Людям излить душу не могу, влюбиться — тоже. И что, даже вымышленные герои пострадать о любви не имеют права?
Прямо выворачивает, когда перечитываю. Первые 5 глав была комедия и экшен, и тут на тебе — хиханьки-хаханьки кончились. Ощущение кринжа заступило на смену. Идиотизм.

Если на этой неделе не найду работу, то напьюсь от безысходности. Город вечных пробок, убийственной жары и безработицы. Тут остаётся только пить и не ныть, ибо работящие друзья куда несчастнее меня бездаря

Иногда во время порождения озв возн очень забытые вв, - я разл там отрш, зов, чт, близости (узнавания).
Можно прп что это забытые вв детства, но все-таки когда вспоминаются детские озв, то это сопровождается ув что они были - ты помнишь события, озфа, другие детали.
А источник этих вв по какой-то причине я не могу вспомнить; они как-будто из забытых снов, или воображаемых в детстве миров, просто хочу зафиксировать такое странное явление.

С/ф с ЧС (редкий случай: не 3, не4, а2)