Какая-то неодолимая болезненная злость накатила, связанная с С., не знаю даже, из-за чего — то ли стадия гнева началась, то ли атмосферное давление в Москве упало, и я, как метеочувствительный, прочувствовал; anyway — на неё саму, наверное, не злюсь, просто нахожу текущее положение дел, где у неё завёлся соевый wojack вместо меня, настолько убогим, прозрачным и объяснимым, что злюсь, да. Злюсь, что она позволила к себе кого-то подпустить после меня, а меня самого записала в дружочки-бывшие.

В жизни категорически нельзя воплощаться ничему хорошему, чистому и прекрасному — неизбежно втопчется в грязь и смешается с последней. Такой у меня нынче блок, такая травма. Ещё с крипты вот-вот турнут.

44 дпо, 23.45/0-8.30

Попросила вчера Р помолиться за мой сон, это сработало. Так долго как сегодня и без просыпаний у меня почти не получалось спать.
Хотя всё равно не отоспалась после вчерашнего, есть приплюснутость и помятость.

Накопила дофига фрагментов за день, почасовой фиксации и др. Два раза по 20 минут фа. Гладила себя за разные качества.
Состояние всë равно во второй половине дня как будто опустошённое и хочется спать.

Получила важных советов про разные дела.

Хотела ещё сегодня побольше поработать, но днём отключили электричество и не включали часов 5, впервые такое.

Хочется одновременно творчество и книжку, а уже спать пора.

«Мёртвые-мёртвые демоны» закончились. Первые несколько серий казалось муть, тупость и пошлость. Нравилось ощущение нарастающей безысходности по ходу просмотра.

Другое: «когда ставится чёткая цель, то пустые скитания становятся квестом».
Куплены билеты в Пекин, забронирована гостиница. Нужны деньги на поездку и как раз выписывают премию за отличную работу! Сижу у бога на коленях. Каеф.

Хорошая должность.
Я снова завидую? Это уже не просто зависть. Я чувствую себя клубком всего отрицательного, недостойным кого-либо. Пустым и отрицательным персонажем, который только верит, что он не так плох. У него что-то наладилось - я чувствую себя ничтожным. Да и с некоторыми друзьями так. Я плохой друг? Я желал хорошего
Почему это не подстегивает, а только топит? Сегодня я ощутил, как привязанность дала трещину. Можно будто порадоваться, но я правда так несчастен, что нужны вокруг лишь несчастные?
Попалась What I Was Made for? от Билли Айлиш. Всегда скипал. А тут просто в хлам. Хочется себя обнять и поверить, что я для чего-то создан. Что я могу быть счастливым и счастьем для кого-то.

Опять всю ночь снилось, что я рационально всё обдумал, взвесил и решил вернуться в Киев.

Вернулся, начинаешь заниматься какой-то бытовухой и довольно быстро возникает эта мысль: "твою мать! зачем ты вернулся? о чем ты думал вообще?"

И сегодня прямо несколько "сцен" было на фоне этого ощущения

Вчера был кошмарный ночь и затем день: я не мог дышать носом совсем, поэтому не мог спать, болела голова от этого, небольшой кашель. Вроде симптомы по описанию не очень серьезные но мне было очень плохо. Гланды тоже немного вспухли и в один момент я понял что если вдруг гланды начнут пухнуть сильнее то я вообще не смогу дышать. Нашел интибиотики от лечения сына и начал их применять. Гдето часов через 12 стало полегче и я смог спать урывками по полчаса-час. Это была ночь и день, а к следующей ночи нос уже достаточно дышал и я проспал всю ночь просыпался только раза 3-4
Кризис миновал и я чувствую себя неплохо

Спала днем 3 часа. Стало лучше, голова болит, но не раскалывается, как с утра.
Весь день лежу, читаю дзен, книжку, начала смотреть сериал Больница Никербокер, вроде интересно. Ничего полезного не делала совсем.
Только к вечеру спала температура-36.7.Я наконец то почувствовала себя хорошо.
Не знаю, чем лечиться, потому что не понимаю свой диагноз. Из симптомов только головная боль, температура и тошнота
К вечеру даже аппетит появился, съела 2 бутера, кусок рыбного пирога и немного мороженого
Хочется тишины и одиночества. А сын наоборот хочет активности и общения. Носится по дому с гантелями. Надеюсь я завтра окончательно приеду в себя, хоть гулять с ним сходим, целый день из дома не выходил

Из Майи: "Последний раз Джейн кончала… даже трудно вспомнить когда – надо посмотреть файл с записями. Полгода, наверное, уже прошло. Первое существенное изменение состояния она заметила уже спустя неделю, затем этот эффект смазался, затем снова проявился через месяц, затем – уже ярко – через три месяца, а сейчас последствия некончания чувствовались исключительно ясно.
Не только физическое тело стало алертным, готовым взорваться активностью, но и тело желания стало таким же. Желания стали мощными! Точно, именно это слово подходило больше всего. Процесс хотения, процесс реализации этого хотения – они переживались мощно. Раньше никогда, никогда этого не было"
Пвк в себе такие же изменения

Хочу чипсеков и смотреть в стену. Доделала срАчную работку, дописала драбблы... Ну, то есть, как дописала... ChatGPT дописал, можно так сказать. Я сама как-то... всё. Потом, когда перестану быть всё, попрошу его ещё и отредачить. Мб поменяю чего или допишу, или ничего. Хочу чипсеков. И смотреть в стену. Скурила пять сигарет, выпила полчайника кофи, наверно над чего-нибудь пожрать. Но жрать всё ещё не хочется, хотя тошнить уже перестало. Маман скоро приедет, над чёнить приготовить. Не хочу спускаться вниз. Но над. И чипсеков хочу. И мб доширак.

в последние неделю-полторы а) бывают моменты, когда мне все вокруг не кажется ненастоящим б) они длительные!

еще разговаривала про свои «дереалы» с психологом — я все еще не хожу на стабильную терапию, но нашла сервис, в котором можно разово текстом описать какое-то свое состояние и получить диагностику с рекомендациями. она говорит, что это все последствия детского пиздеца. ну, не то чтобы я не предполагала, и Д. тоже самое говорила вроде, но было еще много вариантов и подозрение, что дело может быть вообще в чем-то другом

ух ты то есть это правда фиксится

Много интересных мыслей роится. Пробую поймать их переливы — и упускаю. Посему порассуждаю на тему лабильности психологического возраста и его вечного несоответствия возрасту фактическому, ну, как минимум, в моём случае.

По моей манере мышления можно сделать предположение, что психологически мне сейчас не больше 15ти; на пороге совершеннолетия мне как будто было 50+. Интересно, опробую ли я остальные возраста в теле зрелого мужчины — например, детский или младенческий.

Малость скучаю по П., жду завтрашнего Троицка. Вешу просто караул как много — на фото из будки ясно видно, насколько заплыла моя рожа.

Понимаю прекрасно, что не задержусь в этом состоянии мыслей и чувств, и это дарит покой.

Завтра сделаю очередной шаг в сторону цветочка. Чего раньше ещё не делал. Ну а че мне ещё делать, если от неё зависит моё счастье и желание жить? Я закончился после её исчезновения из моей жизни, последнее время мне даже кажется, что я не я и всё вокруг не настоящее. Я потерял не только её, но и себя. Я умер внутри в тот момент

Чтож, спустя 2.5 года перерыва, я теперь в отношениях.
Наверное самый романтичный момент вчерашнего вечера, когда мы танцевали на кухне обнявшись под медленную музыку. Я с подросткового возраста мечтала о таких простых моментах, и это меня очень тронуло. Он зовёт на интересные свидания, постоянно делает комплименты и я чувствую себя с ним особенно.

Правда, он сразу сказал, что ориентирован на семью в будущем. А я вот если честно не знаю. Я боюсь потерять себя в этом всем.

Примечательно, что сегодня мне приснился В., по которому я скучала в недавнем времени. Настолько ужасный сон, что сам В. мне стал неприятен. Видимо мой мозг решил вычеркнуть таким образом этого человека из памяти.

Посмотрела по камерам - кашу бабуля включила сама, маман уже укатила, про "сгорело, принесли другую" - её фантазии. В воздухе можно было вешать топор, до сих пор воняет, кастрюля безнадёжно убита. Открыла все окна в зале, позавтракала на террасе кофем и сигаретой, ушла наверх к себе, доделывать работку. Работка доделывается медленно, на улице нонстопом дожь, в голове хлеп, кушоть не хочется, даж подташнивает немного, только курить и пить водичку. Отличное начало дня, я щитаю. Есть подозрение, что хату мы не продадим ещё годик минимум, мб это просто уже усталость и пессимизм, но хз. Не лучшее время для того, чтобы продавать хаты, покупать хаты, строить хаты, жить. В целом не лучшее время.

Приснились секс впчт с кое-кем. Неожиданно и хорошо, что не кончила во сне

Проснулась ночью и читала, потом залипала во всех подряд роликах часа на 2. Ну ладно, такое бывает раз в год. Хотя был НОкс. Не буду больше открывать соц сети в сонном сос. Книги гораздо приятнее. Буду читать легкое что-то - про косаток и тд

Спасала одну дв. Появился большой повод для ПОкса. Тут не буду писать про суть спасения. Хочу ей помочь и чтобы стала более довольной и восстановила тело

Сны. Гуляла с девочкой и ее мамой. Хотела угостить их вкусной шаурмой, но никак не могла найти нужный ларек. Они решили подшутить и "мама" ушла, а я осталась с девочкой. Не сразу заметила, но все же поняла. Они посмеялись, но сказали, что я молодец, быстро заметила)

Была я, парень и кто-то ещё. Они дурачились, смеялись и я над ними. Потом он лег на меня, я поцеловала его в лоб и сказала: я люблю тебя, я так сильно тебя люблю. И было так тепло.

Не сон. Перед окном сидит парочка, разбудили своим бубнежем 🤬 очень красивая девушка и парень смотрит на нее такими влюбленными глазами) но почему нельзя потрындеть не у меня перед окном?

Утром думал о том, что надо бы возродить традицию ежевечернего написания четверостиший о прошедшем дне. Шесть лет уже этим не занимался, но каждую осень думаю. К концу года без особенных усилий могло бы в столе быть уже шесть маленьких сборников.

Сейчас думаю о том, насколько достоверно дневник человека отражает его Dasein, его социальное бытие. Яркий тезисный пример — Дилан Клиболд, который Колумбайн устроил. В отличие от своего напарника, который был лютый психопат, Дилан был безвольным сентиментальным романтиком, и дневники, в которых он делится чувственными переживаниями, это подтверждают.

Забавно получается, что все эти цифровые следы оставляю не совсем я. В миру я офисный клерк.

По-идиотски залип в шахматах до 2 часов ночи, а проснулся в 7, как обычно. Хочется ругать себя за то, что просрал вечер, и этот день тоже будет во многом просранный из-за недосыпа. Но есть ещё шанс, что удастся поспать днём.
*
Вчера сделал маразм и не уточнил дату, на которую я записан. Пришёл в пятницу, а запись у меня на понедельник, оказывается. Хочу создать привычку всегда уточнять и перепроверять детали договорённостей.
*
Ещё один маразм был вчера с проездным билетом, и я уже был готов ехать домой зайцем из-за этого, но потом различил, что отказываюсь от нормального решения проблемы из-за ЧСВ. Устранил ЧСВ и исправил свой косяк, от этого усилия сразу появилось ПО к себе.

Проснулась от того, что на втором этаже за закрытой дверью глаза режет от горелой кастрюли. Спустилась, выключила бывшую кашу, бабуля мне меланхолично пожаловалась: "да, каша сгорела, а мне принесли другую". Я поинтересовалась: "наверное, её следовало выключить когда она сгорела?. "Наверное", - ответила бабуля. Наверное. Вчера у неё прям вообще с винтиками всё хуёво было по ощущениям, она даже не пыталась осмыслить то, что ей говорят, просто повторяла какие-то слова, делая вид, что поняла. По факту нихуя не поняла. И нонстопом идёт агрессия на маман, даже на простые вопросы: "ты пообедала? что именно ты ела?" Сразу вспомнить не может, а подольше подумать не хочет - начинает повышать голос.

Зависть к ЧС, ущербность на его фоне

Когда просыпаюсь солнце светит сквозь занавески, мне некомфортно и я утешаю себя тем что полежу ещё 2 часа. Потом я обманываю себя: выпью немного воды и лягу обратно. Встаю, выпиваю воду , ем кусок вареной моркови которая сварена вчера. Потом мне хочется включить компьютер. Потом ещё что то. И спать уже не хочется. Я уже проснулась .

Сегодня решила каждый час делать перерыв и ннд.

Иначе получается тревога, суета и прочие неприятные моменты

Сегодня вероятно состоится поездка в направлении выставки.

Положила лёд в чашку для косметических процедур.

Слушаю Бердяйва

Через час мне надо уйти в другое помещение потому что кое кто будет общаться по видео

Короче говоря, снова нафантазировал себе всякое, и виной всему — нависший гештальт. Как будто было бы прикольней оставить его незакрытым, нежели пытаться закрывать, обламываться и лишаться всего, что мы с П. строили между нами под последующий конец. На фотках из фотобудки получился с ужасно заплывшей рожей — однако теперь лента с ними теплится у меня в кошельке.

Оставил попытки понять А., до сих пор сидим в одном чате. Злобная она, натуральный evil — не в плане, что дрянно со мной тогда обошлась, в плане вечной оппозиции к миру и какого-то компенсаторного нарциссизма. Больше нам не по пути, и хорошо — теперь знаю типаж женщин, с которыми точно не сложится.

Рубрика беспощадных биопроблем…

Приехал Кот. Думала сколько всего ему скажу, как выясню, как.. А по факту радость. обнимашки на минуту. Потом неловкость и ничего. Моя миссия выполнена - поддержала сколько нужно было, а теперь история заканчивается. Нет щенячьего восторга, не отлипать от него, заглядывать в глаза. Есть раздражение, что не сделала работу, потому что поила кофе пока ждал сестру. Сообщила маме, что приехал. Мертвая реакция. У меня больше эмоций было, когда коллега на квартиру с хостела съехала, чем сегодня. Старые схемы больше не работают, я реально выросла из этой роли и это радует. Надеюсь хватит ума опять не увязнуть в этом болоте по уши.

Почти весь день хорошее настроение :) ощущение праздника, которое сама себе создала 🤗 и сегодня здорово поиграли в манчкин: весело, бодро, без занудства :) один парный выигрыш.
До кафе прошлась пешком, вообще не в напряг:)

Пусть сегодня мне приснится что-нибудь чудесное🥰

Ну... Залезла в кроватку и накидала 3к слов. Даж не голосом. Голосом - это прям совсем уж крайний случай, когда всё остальное мне лень. А так не люблю, бесит свой голос и редачить потом сложнее и дольше. Так или иначе, но... чот я не очень понимаю как это работает. Когда пишу с компа/ноута в 70% случаев ощущение, что я себя заставляю, мучительно больно рожая в час по чайной ложке, чтобы хоть что-то родить. Когда на мобиле - не суть важно голосом или ручками - такой хуйни нет, история просто течёт и течёт. Не понимаю. Было бы неплохо, если бы эти 3к были тремя оставшимися на челлендж драбблами, но нет, это один 🤣 Просто как-то... с размахом. И мне очень понравилось, что получилось. Странное.