Странная история. Вот так вот умрёшь завтра, и не понятно, зачем всё это было?

Или не завтра. Есть ли разница, завтра или послезавтра? Как будто, особой нет.

Мне 31 год, сейчас я укладываю спать свою годовалую дочурку. И благодаря ей я наконец-то узнала, что такое настоящая любовь.

Тра-та-та-та-та, снова застрелиться хочется.

Пора бы признать, что моменты силы в жизни исчезающе редки, и основной лейтмотив — так называемое слабое звено. Я не желаю стараться в мире смертной, вероломной любви, вероломия как такового; пусть это и расценится как топ ножкой обиженного пост-ребёнка. Ничего не получается, как дóлжно.

Вероятно, я попросту нынче сожран эмоциональной отдачей, бытием человеком-пластырем. Сапожник без сапог, коуч без порядка в собственной жизни.

Весь день смотрели фильмы.

Романтизация меня в самом деле в могилу сведёт.

Вот бы вновь стать крутым, как раньше. Никто мне не поможет.

В последнее время я прямо-таки доволен собой. Я наконец-таки начал бороться со своими фобиями. Сам мерею себе давление и пульс. В соло хожу на большие расстояния. Занимаюсь физкультурой (бег, турники и прочее). Купил себе крутой тонометр и напольные весы. Что у тонометра, что у напольных весов есть приложения на смартфон. Я их установил и настроил. Подвязал их к гугл фит. Он у меня аккумулирует всю инфу со всех приложений. Теперь следить за своим здоровьем мне стало удобнее и приятно. Каеф. Я молодец.

Я всё же рассказал ему о своих негативных эмоциях касаемо его достижений, и что чувствую себя дерьмом из-за них. Он отреагировал больше не на моё состояние, а снова рассказал о своих страхах и сомнениях, немного поприбеднялся. Мол, а чему завидовать? Даже здесь он о себе. Ну да ладно, значит, его это не задело. Хоть я и ожидал какого-то участия к моей ситуации.
У меня камень с души упал. Я записался к психологу, но уже не могу больной запрос нащупать. Приду с тем же - вдруг вернётся.
Смотрел унесённые призраками первый раз в новом дубляже. Очень смешанные впечатления. Говорят часто непонятно, торопясь, голоса либо злые, либо скрипучие. Но я снова прослезился. Музыка Хисаиси одним словом.

Как обычно выходной маман превращается в бессистемное нечто, но зато отпидорасили почти все комоды и почти всё из них. На завтра мне ещё немношк осталось. Погуляли. Не жарко, но в зимнем сойдёт. Нажрались вечером сладкого. А на обед солёного. А на завтрак сосисек. Ни о чём не жалею, особенно о сосиськах, лет тыщу их не ела. Запал менять что-то в своей жизни и хотя бы помидорить без прокрастинации прошёл. Как обычно, когда сигареты прекращают шатать нервную систему. Можно опять бросать курить - дальше бесполезно 🤣 Снова начала включать световой будильник, стало проще просыпаться. Кредитка озона опять в ноль - всё же заказали зимнюю резину. Ну лан, одной головной болью меньше. Сойдёт.

Порисовал часик - второй этим вечером. Всегда злюсь на то что рисование занимает много времени, а я то ещё учусь. Хочется рисовать только рыцарей и оружие всякое средневековое, очень нравится такая тематика эдакого тёмного фэнтэзи.

Сегодня отдохнул дома, немного наскучило сидеть в четырёх стенах.

Вот бы сейчас в дальний путь по средневековому фэнтези сказке спасать людей в сопровождении какой нибудь милой леди, а не вот это всё. Я завидую тому мне который делает именно это в возможно параллельном мире. Говорят что параллельных миров бесконечное множество, и если я придумаю какой нибудь, то он будет существовать, как мне кажется. Люблю эту теорию. Самые разные миры и самый разный ты в них.

Пара ситуёвин с того дня
Девочка: Сладость или гадость!
Я, сидя на крыльце с сигаретой во рту: Я снаружи...
Девочка: Ой! (от неловкости)

Уже сижу с мешком конфет, выжидаю, но все меня обходят как чуму (я серьёзно, подростки шли в мою сторону, зашли к соседу, посмотрели на меня, развернулись и ушли). Вижу девочку в костюме ведьмы
— Хочешь конфет?
Девочка смотрит на меня и отвечает резко:
— Нет! — а затем убегает.
Думаю, ну может, у неё уже жопа слиплась от сладкого. Ан нет, она присоединяется к группе детей и идёт с ними грабить дом соседа...

Рассказываю другу
— Ну конечно она испугалась! Если б меня чел в чёрном из темноты твоим грубым голосом зазывал конфетами - я б тоже в штаны наложил!

из списка вещей, о которых я ни с кем не разговариваю: меня ужасно мучает вот это ощущение себя беспомощным ребенком.

ладно, Д. замечала эту штуку со стороны, мы чуть-чуть обсуждали, но не настолько

и не чувствовать себя достаточно взрослой (ответственной/волевой/компетентной) ужасно, и какая-то часть меня тоже знает, что это про долгую работу над собой, а какая-то, ну... я

в последний раз я себя чувствовала действительно взрослой в 15-17, если там вообще были какие-то чувства, кроме упрямства и гнева, и я часто говорю про этот возраст в т.ч. потому, что скучаю именно по этой черте тогдашней себя

К. добыл для меня трилогию в бумажном варианте.
*хомячьи писки восторгов*
И не распечатал - я уже об этом думала, но ценник капец какой, - а успел поймать на авито.
Причём книжка новая совсем, такое ощущение, что просто на полке простояла.
И ценник ×2~3 от обычного магазинного на эту серию. Правда, конкретно этот том только самиздатом или редкой недешёвой вторичкой теперь и достанешь, вряд ли возьмутся переиздавать.

Время идёт, а для меня книга всё ещё лучший подарок.

(Вообще-то он про это ещё летом шутил, когда я начала цитировать текст по памяти, типа, знаю, что тебе дарить, но после того, как увидел мою новую фамилию, видимо, решил, что шутка нифига не шутка.)

«Бесконечный поезд» пришёлся как раз. Ровно то, что нужно было. Супер, хотя последний сезон был мимо меня.

Другое: впервые за много лет захотелось изменить волосы. А ещё много думаю о седых волосах.

Сууука я не могу уже блять измываюсь над своим организмом каждый день что бы быть на весах легче хоть на граммы, нет, поел немного яичницы, ну все пиздец - плюс килограмчик сразу который хрен там уйдет с походом в туалет. Убиваю цнс и сердце что бы быть как все.

Больше ничего в рот класть не стану как минимум до после завтра.

Ужасный день, хоть ещё есть время до его окончания.

Очень скоро начнется подготовка к экзаменам. Надеюсь потеряться этой зимой со своей дневной рутиной выглядевшей как: Школа, зал, подготовка к егэ, сон. И больше ничего лишнего не хочется. Так до весны..

Мои друзья и одноклассники бурно обсуждают отношения и девушек у последнее время. Я молча слушаю, ничего не зная.

Муж купил морепродукты, в т.ч. креветки. Я морепродукты не ем. Дочь открыла упаковку с варёными креветками и заметила, что их сварили вместе с говном.
1-2-3-2-8-19-38

Тьфу, за месяц +2 килограмма. Такими темпами к нг буду бегемотом, а после- колобок на максималках ха-ха. В последние дни мучает какое то неприятное состояние, всё надоело и всё такое. Тьфу миллионы раз. Соберись, тряпка! Надо жизнь жить! На память: быстрая неделя, мужик лез обниматься, планшет, змеи, ожидание плеера, мульт реалити, проблемы бро. Чо то захотелось на танцы. Ну мне и дома норм в одну танцевать лол. Хот доги (колобок ау), уборка (психопатия ау), микробиология (мозг ау).

Шаг к цветочку отложен до среды, потому что я напыхтелся и мне это показалось плохой идеей. Потом я снова передумал. Жду среду как москва ждёт февраль

1 дпо, 22-3, 4-4.40, 5-7.40

По часам нормально наспала, а сост дурацкое, ниче не хочется, даже книжек. Ещё солнца нет, это серьёзный фактор. Но у меня похоже именно из-за недосыпов этой недели всё так себе. А хотелось на 1 дпо побольше формальных практик впихнуть, а щас их воспринимаю как самоизнасилование. И ещё надо поработать, опять кучу дней пропустила.

Вечером рисовала листики, получилось близко к тому что хотела и есть удовольствие от результата. Вроде хочу тренироваться, рисовать с натуры и с фоток разные типы листиков. На улице пока не встречается удобных, многие жёлтые и уже пожухшие.

Но просто гулять на улице немного приятно.

Снег уже не тает. Вчера было красиво и тихо, я шёл домой и наслаждался, попутно гоняя думы.
Он ответил утром. Снова только выборочно. Тоже его особенность, с которой я не мирился. Сейчас я не хочу переспрашивать ни про его занятие, ни как прошёл вечер - узнавать что-то новое о нём и открывать свои внутренние отрицательные реакции уже страшно. Из-за этого отвечать впервые нет сил.
Поздно встал, сегодня на работе небольшое тусэ. Не стоит увлекаться алкоголем в таком состоянии. После работы обязательно напишу психологу. Денег не хватает, но сейчас как с больным зубом. Плевать на финансы, сам я его не вылечу, тянуть некуда.

Вчера:
45 дпо, 23.15-23.30, 2.30-9, 15.30-16

Жопа, вообще как будто не спала.

Хотела днём доспать, казалось, что усну если будет сж, и почти получилось, но потом сж перевесило, стала порнушку смотреть и кончила.
2 оргазма + 2 мини на 45 дпо.

Пронзительности вроде не было, зато сразу подскочила влюблённость. Не зн почему, раньше это так не было. Сильно приятно, и длилось довольно долго после оргазма, не посмотрела сколько, минут 15 может. Обычно такие яркие вв после оргазма длятся минуту

Хотелось трясти кое-кого насчёт разных вопросов, но наверное смысла мало, и мне саму себя надо трясти. Что блин за жизнь. Немного страшно и грустно, хотя как обычно каж, что всё ещё наладится, время есть.

Муж хочет новый телек на кухню, маленький и плоский. Может, поедет смотреть. Тогда и повешу на него мусор, яйца и фрукты.
Взвесился с котом - 84,1 кг. Без кота - 76. Т.е., котик весит 8,1, поправился, был 7,5.
Я тоже взвесилась, 52,2. Схуднумши, была 55!
1-2-3-2-8-20-5

Завариваю овсянку и возвращаюсь в полусон.
Приснился зимний лес, по которому я соскучилась
Я вылепила фигуру и начала с ней боксировать
Сверху фигуры ещё до меня было приклеено лицо ЖМ
Потом приснилось что МЧ примеряет пиджаки, потом праздник на траве , Лео.
Подумала про блоги: раньше я их вела как прикол, не писала там про свою учебу и работу, а писала про тусовки и размышления или постила мемы ну или на худой конец фоторепортажи.
Сейчас я не хочу вести соцсети, потому что поменялось о них представление: я солидный человек и не могу просто постить приколы, я должна в блоге демонстрировать свою важную и значительную деятельность. При этом есть тяга к созданию контента "кола против ментос"

- нужна помощь одному человеку с таким-то вопросом при таких-то обстоятельствах, есть контакты?
- тебя за такие приколы лицензии лишат.
- а, тооочно.
ну вот как-то так и прошёл этот день. ничего удивительно, но печально просто пиздец. пытался помочь, не вышло, предложил вариант, при котором меня не лишат лицензии, получил отказ.
хуйлуша я сердобольный.
я хочу уже забыть этот остопиздевший мне день, постораюсь заснуть.

Офигеть, я закончила инктобер.
Довыложила оставшиеся картинки на тумбе (там даже кто-то лайкнул, ого) и закинула всё скопом в тгк. С текстом. А то пока публиковала в тгк ежедневных рисунков, думала, меня порвёт на тысячу маленьких улиточек, так хотелось прокомментировать.
Типа, смотрите, это грустная отсылка к Уайету! А это Вивек! А это бляцкий вегвизир Яглута, который ты находишь, потому что увидел эти торчащие пальцы и пошёл поближе!

Самое странное, что кто-то тут же лайкнул. Кто? Как? Я думала, там посты заходят посмотреть два человека, они же и реакции ставят - но оба уже спали к этому моменту.
Загадочное.

И такое "што же теперь рисовать" ощущение.
Што-што.
Долги полугодовой давности.

С утра пораньше выгрызла в Отеле торты - они стоят на барной стойке в витринах. Теперь надо 12 звёзд на "забор", имею 1.
Муж вчера шёл с работы пешком через лес, фрукты не покупал. А у нас всего 2 яблока осталось. Может, сегодня куда-то вылезет, повешу на него мусор и напомню про фрукты.
1-2-3-2-8-20-30

Осознал, что вытащить себя из болота бесконечного пубертата, из блуждания в лабиринте мыслеслов я вполне способен. Для этого следует прикладывать усилия системно, из раза в раз, повторять эти маленькие практические вероломства друг за дружкой, пока они не станут основой моего бытия.

Reality check: я плотно сижу на никотине, питаюсь беспорядочно, спорт в моей жизни отсутствует. Зубы чищу по настроению, имею слабость к энергетикам до сих пор. Это пока я молод и шутлив запас прочности позволяет измываться над организмом — но вот я, кажется, услышал эхо проклятий себя нынешнего из грядущих времён.

Надо многое править. В противном случае я так и продолжу видеть спасение исключительно в девках.

Весь день можно сказать ничего не сделал толком. Играл в компьютер и часик на беговой дорожке как всегда. Заказал скребок гуаша для лица. Стоит не много но использовать можно ежедневно. Даже если и полезности мало или нет, почему бы не попробовать. Хочу убрать асимметрию лица.

Не рисовал уже второй день если не ошибаюсь.. а ведь так хочется нарисовать свою историю, своих персонажей.. и так что бы люди это читали, им нравилось, и они комментировали.

И снова в течении дня я думал про рост. Я понимаю что мне так кажется, но если бы я был хотя бы 180… все было бы прекрасно. Эти проклятые 10 см отделяют меня от счастья. "Будь доволен тем что имеешь" - но я хочу быть лучше, очень.