К. позвал сегодня на спектакль.
Три часа смотрели, как семья пытается спихнуть замуж перезрелую девицу, в итоге это случается благодаря воздействию, по чудесности равному вызыванию дождя.
(Да, я тут погуглила, и он назывался "Продавец дождя".) (Лучше поздно, чем совсем не знать.)
А когда выбирались из зала, столкнулись с какой-то знакомой К., она попыталась представиться, я перебила заявлением, что у меня плохая память на лица, но возможно мы уже знакомы..
И только когда она отошла в другую очередь в гардеробе, до меня дошло, почему её лицо мне знакомо - я видела её фото, это одна из бывших К.

Плюсы жить в центре: прогулялась от театра пешком.
Минусы: всё ближайшие фастфуды до одиннадцати.

Сижу до утра, пою себе песни в голосовые сообщения, выкурил половину пачки, допил чай.
Он стал немногословен. Это понятно, от меня фонит до сих пор, что я тащусь от него.
Все откладываю на завтра даже маленькие шаги.
Сегодня бурно вёл переписку с парой человек. Даже так подумать - всегда есть, кто выслушает. Но ты же зажрался, зачем все, если ждёшь этого от немногословного сегодня товарища.
Завтра снова пробуждение после полудня и тупление.
Интересно, я напишу здесь что-то хорошее?
Займусь материалами от психолога.

Поупражнялся в меланхоличной словесности в одном из чатиков, чем вызвал оживлённое обсуждение жизненных проблем остальных участников и политики. Смешанные чувства, в нейтральном смысле этого слова.

Раздражает нужда не останавливаться на достигнутом — настолько, что даже думаю, что лучше бы обычная нужда раздражала. Ни в чём нынче не нуждаюсь, кроме понимания и сочувствия, однако первого всю жизнь был дефицит. Оттого оно кажется столь манящим, сколь обескураживает открытый, вроде как, карьерный путь — ни на одной из его ступеней понимания, которого жажду, не найти.

Напрасный путь, короче сказать. Снова не могу отделаться от чувства, что пишу не от себя, а как бы выступаю рупором чужой мысли.

вчера днем вернулась домой из двухнедельной поездки в Р., к вечеру уже жутко злилась

pov вы несколько раз сказали т.н. любящим родителям, что заболели и в том числе поэтому вернулись раньше, а любящие родители напились и громко включают музыку в 12 часов ночи, пока вы за стеной пытаетесь заснуть. с третьего раза, когда вы выходите возмущаться, делают тише, но не выключают

ладно, это те же самые люди, которые в прошлый раз устроили скандал из-за моей просьбы зайти в аптеку за обезболом (деньги я скинула бы заранее)

сегодня тоже злюсь

и это моя вина что я все еще здесь столько времени уже прошло

еще надо дышать разговаривать как можно меньше вообще не взаимодействовать с ними а мне сложно

С 15/10 не разговариваю с мамой. Ну причина одна и та же. Перепил. Сейчас заканчивается отпуск. И в кое то веки я сделала в отпуске что то полезное. Спасибо Людке моей, иначе все пошло бы по . Короче. Я обновила обои в зале. А самое классное у меня теперь стена с ночным городом. Красота неописуемая, для таких фантазерок как я вообще праздник. Возможно так себе достижение, но для меня это целый подвиг) я горжусь собой) в остальном. Думаю как и прежде. Макс пиздабол пробухал мой букет)) впрочем иного от него я и не ожидала. Все так же играю с Лёшей. Правда хз что я там отмочила в последний раз. На работу мне послезавтра.Не нужно говорить, что я в восторге) Но зато дома меня ждёт мой уют и кот)

Обнуляю 44 дб/влбл

Другое: смотрю «золотое божество». Не понимаю, почему это не мега-популярно?? Это ж жемчужина!
Заземляющее. Интересные обычаи у горных жителей, всё наполнено смыслом. Вся жизнь наполнена смыслом, ничего лишнего. Вау-эффект.

При этом по многим характеристикам книга хорошая: продуманный мир, интересные персонажи, язык читается легко, хочется узнать, чем всё закончится. Но сюжет перестал держать в напряжении. Особенно POV от Blood Shrike, мне хоть и симпатичен персонаж, но ведь уже невозможно столько обсираться. Думаю, что добью, но негатива пока многовато.

Сегодня приготовила любимую comfort food - японское карри. Не удержалась и слегка объелась, но теперь в животе очень тепло и приятно. Хочется дарить себе побольше маленьких радостей, пока не закончится "эра" собеседований.

Еще читаю книгу, вызывал преданность, чувствовал что что-то мешает, вроде обида, пытался устранить, прокручивал это в голове понимая и говоря себе что чтобы я не думал о Творце
(я его называю БББ - большой белый брат, по тому что было из собственного опыта взаимодействия)
это все либо ложь либо полуправда, потому что я не так осознан чтобы знать правду на 100%, и что уж опрделенно так это то что чувствовать к нему обиду и обвинять его в чем либо это верх глупости. Не знаю как все на самом деле но этот момент точно такой

Около 100 отжиманий - все с колен - тк болит лапа (еще хочу!)
Много обсуждений насчет быт дог-тей и личного счета

Книга

И ведь он увидел.
Сушил мне волосы..Курил со мной.
Каждые следующие отношения всё лучше по отношению партнёра ко мне.
Получается всё делаю правильно.
А вот нет, претензии в том, что внушаю негатив и что во всём виновата, как обратная сторона медали.
Понимаю, что это наверно будет самое психологически лёгкое расставание. Отточила навык, да.
Или всё таки сухарь, каким и была.
Просто прекрасно умею играть и словами и действиями..)

Стоп, Марио!
После разговора с 4о отпускает. Рационально, о чём говорит эта неожиданность?
+ сигнал о том, что я выздоравливаю
+ я чувствую
+ знаю, чего хочется (и чего не хочется)
- невзаимность
- оказалось важнее, чем можно было признаться
- неясно, как теперь вести себя (хотя кроме меня никто не знает, что произошло, значит проще делать вид, что ничего не произошло)

Репит:
Слава КПСС – Ка-пэкс

П. затягивает, как в воронку, всех окружающих мужчин, по центру — цветная бездна, а не белесый мир. Мне удавалось избежать этой участи всё прошедшее время — пущай и дальше удаётся.

Восхищаюсь интернетными эстетами, пусть и понимаю, что стать одним из них не суждено. Это какой-то особый, ролевиковый взгляд на жизнь, который мне недоступен.

В офисе есть один мозголюбитель с садистскими наклонностями. Я пока слишком зелен, чтобы давать необходимый отпор, поэтому играю в кроткую овечку.

Если в ближайшее время мне не влюбиться, ярче, чем было с С., я определённо сгнию заживо. Не так драматично, конечно, но нечто важное будет безвозвратно утрачено — блеск глаз, душа.

Новая знакомая милая.

mood of the day: the old lady who walked past me in the park and said, "good day! kind of'"

Красила веки серыми тенями, и в голову пришёл давно не возникающий вопрос: какого цвета у меня глаза: серые или серо-голубые? И как при этом учесть странный цвет вокруг зрачка? Для ответа на первый вопрос по-дурацки прикладывала к лицу серую футболку и хихикала (ну, кстати, вроде серые). А ответ на второй оказался прост: центральная гетерохромия (значения слова как бы и намекает). Очень интересные и совершенно бесполезные наблюдения.
An Ember in the Ashes меня подбешивает. Доковыляла до середины третьей книги, но уже устала от того, что у главных героев всё через жопу. И дочитать хочется, и дизморалит ужасно. Каждый раз думаю: "ну вот-вот у неё/него всё получится", и каждый раз не получается.

Чёт я провалилась в варп - второй день бездумно сажаю брокколи и аутирую. Сегодня дядя директор чего-то там из ме́тро прислал на мыло фоточку, что шоколад выставили в торговый зал. Едем вот, третья попытка, кек. Надеюсь, за день не разобрали. По приложухе ещё якобы много. Как, впрочем, и в первые 2 попытки (3, если считать заказ через Купер).

Умираю от ревности. Заебало. Меня тянет к ненадёжным людям или у меня проблемы с доверием? Лёд в кишках, меня трясёт от злости и обиды.
Я сожгу дотла этот город...

Господи, как же погано. На что я вообще надеюсь?

ещё не всем пиздов раздал и до сих пор зол.
с утра сходил прогуляться. думал, у меня шиза, т.к. увидел утку, хотел сфоткать, поднимаю вновь взгляд, а она пропала. забыл, что утки ныряют за едой. сидел, любовался жопками ныряющих уток и лыбился.
сегодня всё-таки распакую долгожданную посылку. надо поднимать себе настроение, а то сначала злился, будто сахар кипел, а теперь злость холодная, фонящая. фу. избавляться от такой сильной злости так же тяжко, как отдирать застывший сахар со столешницы на кухне.
ну и есть пара важных дел, отвлекусь.

Прошёл сеанс. Всё свелось к привязанности. Вкратце: я не хотел бы потерять этого человека, но наше "хочу" - это не то, что всегда исполняется, касаемо ситуаций, которые не зависят от нас. И надо работать над отношением к этому. Ничего сверхнового, остаётся только работать.
Темы нереализованности и зависти проговаривали, но акцент не делали.
Вряд ли я пойду на второй сеанс в этом месяце. Нужно это всё делать самому.
Рассказал Р., но не упомянул, что касаемо его всё это. Кринж. Всё ещё пытаюсь намекать, будить воспоминания, интересуюсь им и делюсь тем, что волнует. Ожидаю поддержки и добрых слов по привычке, но всё за год уже изучено.
Всех держу в курсе, раз уж им плешь проел за этот год.

Существует ли то, чему я не нахожу слов? Откуда во мне святая уверенность, что они когда-нибудь найдутся?

Меня ввергает в уныние политика и подобное хмурое делашство, восторга — такого, детского, насквозь пронизывающего — не испытывал давно. Прокатываюсь ниже и ниже по мясорубке взросления.

Мог бы стать голосом поколения? Откуда во мне эти устремления?

Я не знаю, как жить дальше, потому живу состоянии пассивной паники, гасимой сибаритством и мещанством.

Снова меланхолично. Хочется, чтобы конкуренции не существовало как концепта. Наверное, в Царствии Божием нет ни одного концепта, нет разума — только души, с которых слетел человек.

Люблю каждого, кто меня покинул, перестану вряд ли.

Отложила одно дело, которое и не особо важное. Из-за того, что болит сустав на лапе и больно ходить (из-за долгой ходьбы или травмы - больно ударила лапу об дверь - бмр). Возникло облегчение, что могу поболеть с бОльшим удовол-ем. Могу вообще весь остаток дня читать книгу. Это мой выходной, что хочу, то и делаю

осущесвляю пищевые мечты
купила консервы помидор для пиццы
сделала идеальный брайн
жизнь налаживается
меню - лапша, пица, жардинера, митчелада, розмариновый напиток анлим

22:45 - 8:10. Снилось что-то приятное.

Вчера и сегодня было приятно учить язык, кусками по 15 минут. От этого немного укрепляется уверенность, что смогу постепенно и с удовольствием выучить его до приемлемого уровня, которого хватит для бытового общения.
*
Различил уверенность, что когда-нибудь неизбежно наступит пиздец со здоровьем, и у меня не будет другого выбора, кроме как страдать и мучиться. Т.е. я могу сколько угодно прилагать усилия для долгой и здоровой жизни, и она будет 30, 40, 50, 70 лет, но потом все равно будет пиздец.

Пока непонятно, что делать с этой ув.
*
Сегодня попробую каждый час порождать озв 5 минут. Пока что получается

В середине августа школу за окном начали ремонтировать. Я подивилась, как ответственно подходят к её облику - в прошлый раз обновляли краску пару лет назад. И подумала, что по срокам будто поздновато взялись..
Первая неделя ноября, снег, темнеет в пять, а школу всё ещё красят и с чем-то там возятся на крыше. (Последняя, между тем, скатная!)
***
Во сне сегодня была в музее-ИЦ, уже собиралась уходить, когда ко мне подошла женщина и сказала, что она меня помнит - я у них готовилась к экзаменам.
Смотрю на неё и понимаю, что память на лица у меня хреновая даже во снах, а она, должно быть, была одним из кураторов.
Ну и экзамен я тоже помню, это да. По культурологии, снился мне пару лет назад.

В ручке заканчиваются чернила, а у меня стремительно закончится мотиваци и желание работать в этой компании.
Очередная очень "продуктивная" встреча с бухгалтереей, в которой на меня орали и макали в грязь лицом. И даже не дали показать документ.
В этот раз я уже не выдержала и психанула, благо сидела у себя в кабинете. С. вроде успокоил меня, но чёт... Это все такая херня. Здесь много плюсов, но ложки дёгтя слишком огромные для моей психики.
Завтра, думаю, позвоню бывшему шефу, а ещё кину удочки в пару вакансий.
Заебало. Всё это говно заебало. Я так больше не хочу и делать для них больше ничего не хочу.

Второй день ни хрена не спится, и снится бредятина. Настроение "похороните меня под плинтусом". Коллега заебала, бубнит и бубнит, сколько, блять, можно???Хочется засунуть ей ботинок в пасть.
А еще встречать бывших, даже на похоронах, так себе идея. Ты вроде замужем, все у тебя ровно, а смотришь на свое "прошлое" и внутри все переворачивается. У обоих семьи, а по одиночке в церкви, взгляды так и притягиваются. И прошло уже 16 лет с расставания, а из головы не выходит.
Да блин, в задницу все. Все проходит, и это пройдёт.