Выгрызла в Отеле 3 барных стула, это табуреты. Сиденья салатного цвета, белые ноги с золотыми основаниями, а на сиденьях ещё бордовые пимпочки. На предпоследний аксессуар (тележку) надо 8 звёзд, имею 4. В ГП сцена с оборотнем пройдена на 77/90.
1-2-3-2-8-10-53

Проворачивал комбу на роге против друида. Игра уже не приносит того удовольствия, что раньше. А ведь когда-то я внёс туда 30к, ебнврт.
Всё так же зациклен на альбомах и списках. Столько всего не переслушать, правда, я по большей части не понимаю прекрасного, и шедевры часто не цепляют. Моя мечта стать снобом не исполнилась, хаха
Упавшая зп снова вызывает зависть другим. Но я дал себе срок до лета, сначала порядок здесь хоть навести.
Товарищ молчит.
Всё-таки важно было выговорить, что не мог. Мы не общались плотно с конца лета, меня ломало бесконечно. Теперь легче. Не спугнуть бы это чувство.
Если я узнаю, что у него нового, меня снова сметёт? Хмм

Got to confess: despite studying eng with a private teacher from my ten years till graduating from high school, I’ve never immersed into it deep enough. Yeah, I think my level is decent for creating an image of pro, but at the same time I reckon my total failure in probable future relocation, when deal comes to real practice and not messing around trying to impress random strangers.

Nevertheless, I recognize the name of the syndrome — the one when you highly undervalue your skills and achievements. This syndrome has always been my leash.

Adding a few life moments: wrote another post in anonymous acquaintances; lesser made feedback, but it’s natural. Having strong urge for energy drinks atm.

Лапа болит намного меньше (ударилась об дверь). Не зря я порождала нслж целыми днями

Начала новую, 7-ую книгу за последние 4 мес - Блавацкой "Письма из пещер и дебрей Индостана". Влюбилась в ее красивый язык и пишет интересно. Выделила кучу новых слов, буду постепенно узнавать разное о мире, а то живу как в хрустальном шаре

"Посткриптум" Боннэр жалко бросать, просмотрю неинтересные места и дочитаю-таки

Приснилась А.Габ, как будто я пытаюсь с ней подружиться но не очень получается.
Потом приснился Газманов, моя руководительница из моей детской жизни , моя класрук , (злополучная)
Потом я бродила во сне по коттеджу , и вышла к телятам. Я их испугалась и ушла в поисках другого выхода.
Ещё снились пузырьки от масел.
Ещё что мне В и Н купили много вина разного, а Н пригласили в СПб на какой то слёт и она обещала не говорить ничего конъюнктурного .
А В сказал " что я вина что-ли не куплю своему другу "
В общем сон был насыщенный и обнадёживающий.
А тут по соседству кошка в жилетке. Очень мило смотрится.
Вечером думала про Нез

С утра пораньше "налила золото" - котёл наклоняется, золото по жёлобу стекает в ёмкость с голубой короной. А самоцветы-то где? Новая локация (№ 58) - камердинерская, 11 аксессуаров. На кровать надо 6 звёзд, имею 4. В ГП сцена с оборотнем пройдена на 71/90.
1-2-3-2-8-12-13

Glad (and a little proud) of the decision to transcend to eng. Patterns and colours stay the same as in rus — but, due to my habit to dramatize stuff, it is much easier to overuse rus while pursuing the image of kinda neoclassical artist in neverending existential crisis. In other words, I feel myself as myself while sharing thoughts in eng — since I don't struggle to exaggerate, to fuss, to show-off. Eng seems stylish enough without those ludicrous methods.

Had a night male conversation with old-school Feel.Inc buddies. Therapeutical.

Seems like this one cherry beer was a push to my current soundy mood. This is how alcoholism works, I guess.

Still desperately need to dive in love tho.

Блц.
Закончила инктобер, вернулась к арту, который начала в подарок полгода назад.
И поняла, что главного персонажа - это хомяк - нужно менять. Знать бы ещё, на кого именно.
И позу тоже надо менять - отдаёт союзом (рабочий и крестьянка, вот это всё), а не должна.
Хомяка выбирала, потому что подходит по образу (ибо хомячит), позу - потому что, блин, это классическая поза мага.
Похоже, это то самое "всё херня, переделывай".

Я хз.
Забить на символизм и взять котика, что ли. Все любят котиков.
Придётся пойти ещё раз перечитать этот кусок лора.
***
Начало ноября?
Подержите мои тапки!
Два часа ночи, они там всё ещё по крыше шарятся с фонариками. До полуночи что-то делали, ща что-то ищут.

Got messaged by V., my first girl, the day before yesterday (if we may count so already). No news for seven years, though she became quite mature and even more good-looking through that time.

Dialogue's been short — told her I'm in Russia for sixth year, found out her mother died in September. Expressed my condolences and the chit-chat was over.

It's funny that we told each other 'happy birthday' all the passed years and never contacted differently. Managed to fantasize how I end my master degree here and delve into her again, continuing my life story in Europe — as well as managed to surpass those nostalgic urges.

She was so depressive and apart, as far as I recall her. Nothing personal.

Решаю действовать! Пока идём на работу, беру за руку, удивлённо смотрит. Смеюсь.

Пока никого нет, в темноте на кухне нервничаю, снова хочу взять тебя за руку, но теперь протягиваю свою, предлагая.
Взгляд на руку, потом на меня, снова на руку. Улыбается, соглашается.
Ну всё, закрутилось! Будем дружить?

Surf curse – Disco!

Okay, perhaps the most convenient time to switch to eng — feels like rus has exhausted itself. Dunno the reason why, but eng feels more sincere than rus, although the first one is not my native and I can't tell ya with the palm on my heart I know it better than rus. Maybe, if I express myself as a foreigner, it will be an enough disguise and'll lead to my recovery from historical break up with S. faster.

Got to accept: I'm a tricky sinner. In the terms of gluttony and despondency, maybe I've mastered them already. Miserable, seeking for the remains of drama, squeezing them from every trifle.

Love won't immediately become my panacea, but it will surely give me some needed light of hope.

1 дпо, 0-7.30

Заново поняла, что в эти 3 недели после принятия решения стало больше покса.
Ещё больше его стало после 30 октября🌿 Я часто спокойная, как будто это спокойствие проникло на более глубокий уровень, не только поверхностный, и есть какая-то устойчивость в этом и в поксе. И я бываю немного довольна фоном. Необычно, вроде бы нет отчётливо приятных состояний, типа насыщ и озв, но и нет той прежней раздерганности, когда я себя всегда то грызу за что-то, то тревожусь, то НО исп.
.
От вчерашней фотки похоже переоткрыла точку-джи, офигенно. Попробовала снова драчить на фотку и таким же образом - ощщ те же. Вот это да, если этот эффект останется, то это новая эра в восстановлении сж 🌺🌿

Довольно очевидно, что нынче я — пленник привычек, раб обыкновений, и в сознание прихожу достаточно нечасто. Это коснулось и фрагментов, это наблюдается в простой жизни реальной. Период такой.

Купил бухла впервые с начала августа, но пока не решил, притронусь или нет. Офис пьёт меня понемногу, размалывает пресловутыми жерновами Хроноса, и когда-нибудь точка невозврата будет пройдена — не могу ведь я плясать на кончике ноже до конца жизни. Тогда прости-прощай, богема, наука, искусство, глубина и грани жизней и да здравствуй профицитность, коммуникация, иерархия и прочие капиталистические кадавры.

Жуткое, что я продолжу жить, может, заведу семью. Но никогда больше не заговорю о небытие.

Я на русском людей не всегда понимаю, что они говорят (или хотят сказать, учитывая, что нередко носители небезупречно владеют языком).
Что не помешало мне, ведомой желанием с кем-нибудь попиздеть, во-первых, начать комментить в разных тгк,
а во-вторых, попытаться в то же самое на англоязычных ресурсах.
А потом пиздострадать в духе "блин, а правильно ли я сказала", "а так ли я поняла собеседника". Короче, коммуникация - моя боль, каждый раз такая срань. Теперь ещё и на английском! Два языка, в два раза больше несомой херни!
Ебучая БЭ.
Я тут недавно видела слэ, которая со своей аналогичной болевой поступила истинно по-бетовски, пошла в 35 на вышку на психолога.
Считай, ногами запинывает.

УСТАЛА.

На улице вроде норм, хуй знает, чего я не гуляю. Вылезла первый раз за 3 дня - мусор выкинуть. На обратном пути зашла в магаз, взяла сникерс, долго стояла и тупила, не могла решить, чего я хочу больше - сырок дружба или бананов, бабла на карте ток на что-то одно. Это всё, что можно сказать о моём псих.состоянии последних дней, да. Дома дурка. Походу крышак едет не только у бабули, но теперь ещё и у маман. Впрочем, у бабули он всё, совсем, с концами. Всё, что надо знать о её псих.состоянии: "я не обедала, потому что только что приняла лекарство... какое? ну это... длинное... сейчас я вспомню... батон". Батон по факту оказывается бананом, который она съела (но это не точно) часа 3 назад. Штош.

Играя нарративами, тоном и быстротой речи, выбирая уместные слова можно притвориться кем угодно в преследовании любых целей: будь то межличностные, карьерные, культурные, досуговые или политические. Иначе говоря, в мире слов и концептов наибольшее влияние, вес, силу, путь и логос имеет грамотно профильтрованный базар.

А я только и хочу, чтоб не притворяться. Пытаясь познать мир, я проникался и его обитателями; зеркальных нейронов у меня, наверное, даже больше, чем моих личных. Стремясь не быть ограниченным, объять и уместить в голове представление о земной жизни в предельной объективности, я совсем оторвался от людской ризомы.

В наказание последняя низвергла меня в нескончаемый нигилизм.

Иногда мне хочется знать все, но не для того чтобы искать для себя выгоду.а чтобы знать что где-то кому-то очень плохо сейчас и помочь. Читая подобные новости что кто-то заморил ребёнка голодом или задушил и выбросил ребёнка я не понимаю кем нужно быть чтобы так поступать... А я всего лишь могу прочитать новости произошедшего... Правду говорят - от рук собственных матерей погибло больше душ чем от рук незнакомцев...

Хреново понимать, что ты уже алкоголик, но при этом, нихрена не не делаешь. зачем я пью? Даже сама уже не знаю, просто по накатанной. Вроде думаешь: Ну чего там, это просто пивасик. а потом хуяк, и ты бухаешь каждый день, на протяжении 16 лет. Даже не замечая, как летит время. И фраза: "Надо сейчас, что бы потом не хотелось" - не канает. Атас.
Вот бы сейчас мои 15 и все заново, что бы не курить, не бухать... И думать головой. Да уж... мечты-мечты...

Выпил вчера кофе в 16 часов, и хотя кофе был вкусный и эффект от него был приятный, все равно не нравится, что он портит режим сна. Лёг в 22:30, а заснул в 0:30.

Но зато ночью был интересный опыт неподвижного лежания, и приятно было фантазировать про всякое. И приснилось много эротических снов.
*
Читаю разные подробности про оформление документов, про сроки изготовления и понимаю, что совсем не факт, что удастся скоро начать новую жизнь в другой стране.

Может, я смогу переехать только через год, или через два.

Все равно хочу учить язык, получать удв от этого.

Собрание перенесли на 15:30 рыбу я сделала, например только добить, но чёт...
Чёт, как-то... Я так устала. Чёт решать, думать, прикидывать, жить в неведении. Это безумно все утомляет.
Написала хозяину по поводу сдвига оплаты, посмотрим, что ответит.
В пн напишу юристке, что готова заключать договор и посмотрим, сколько она попросит в первый платёж. Пора таки выходить на это все, тянуть дальше некуда. Предварительный овет от ГД у меня есть, но даже если он вдруг изменится/чёт будет иначе, то это я уже буду решать в процессе, потому что... см.выше, карочи.
Если ничего не решать, я так с этим проектом и фоновыми личными проблема просто скоро кончусь и все.
Устала так.
Просто очень устала.

важно правда разобраться с этой штукой про редактуру (особенно про саморедактуру!): что мне сложно отделять мелкие и неважные правки от важных, что я могу три часа переписывать абзац из-за слова (выбор которого вообще несущественен!) и при этом проглядеть что-то куда более критичное

понятно, что еще это про субъективность человеческого восприятия, но еще или что-то психологическое, или про отдельный рабочий навык, которого мне не хватает

и мои тревожные мелкие вопросы подзадалбывают

хотела написать, что в жизни я вообще-то противоположность перфекциониста, так только в работе с текстами получается, а потом подумала: а точно ли... в общении не противоположность мб

Отчуждаю от себя тёмные мысли, как грязь, чтобы не пропитаться ей, остаться светлым — надо полагать, в этом природа, как минимум, частичная присутствия насилия, извращений, мрака, боли и грязи в пространстве искусства. Мысль не нова, но следовало обозначить. Не в силах переработать это сырьё , как в мёд из воска, творец бросает его в ноосферу как оно есть, неприглядным и отталкивающим, передавая эстафету сублимации зрителю.

Однако всегда наличествует риск превратной трактовки, прямого наследования зла, а не его переработки в добро. В этом природа насилия в умах, и бороться с ней — образованием, просвещением — бессмысленно.

Потому, что рай недостижим, а боль — здесь, только руку протяни.

Вчера я проснулась и выбрала не работать, а сегодня мне так не хочется работать снова. Я хочу отдохнуть, но это потому что, сбила себе режим и начала ложиться в 5 и вставать в 12:40.
Ну и потому что я нашла очередной метрососалик (метроидвания + соулслайк) в который дико залипла
Надо что-то сделать с этим. Может быть, заранее готовить себя ко сну в войсе.

Бальзам для сна наудивление начал работать. Надо его задействовать сегодня по назначению и лечь спать как можно раньше.

Вчера вечером думала поиграть таки с А. хотя бы, но я пришла, поела и меня ужасно смарило. И я пошла спать уже в восемь вечера. Таблетки пить не стала, поэтому теперь меня накрыла тревожка с утра и колошматит.
Зато, вроде, выспалась?.. Не понятно, пока, кофи я уже выпила, просто потому что могу. Но всю ночь снились убер-тревожные сны, я просыпалась, пила водички, снова засыпала... Какая-то дичь, обвинения, и напоследок побег из-под обстрелов. Но успешный.
И только это меня и радует)
В общем, на деле ничего удивительного.
Ладно, надо взять себя в руки, собрать сейчас все проблемы, которые есть к этому часу, обновить рыбу отчёта и принести все это на собрание в час, чтобы все это решать.