толстосумы-психопаты остоебали играться в человечки. такие мысли

на фоне новостей вспоминается пьеса камю — 'калигула'. там, правда, император обезумел, а не был альтернативно мыслящим изначально — но, полагаю, мало кто рождается с желанием наблюдать как горит привычный мир. вообще да, вопрос дискуссионный — есть ли прирождённые маньяки или все, кто ими стал, приобрели это неизгладимое свойство

чувствую поганую беспомощность. сраные исторические времена

был у С., неприлично задержался. ели пиццу, гуляли с собакой, купил таблетки бабуле. под конец С. не стала выгонять, как в прошлые разы, гладил её по голове. обнялись на прощание

надо придержать коней. ей лучше без меня

(she's my collar)

Вроде пытаешься как-то разнообразить жизнь, внести в нее что-то интересное, на выставку себя выпинываешь, по центру гуляешь, работу пинаешь...А потом на тебя опять наваливается грусть и усталость. Потому что опять пол ночи шахеды летали, потому что опять прилеты, грядущие графики отключения света и ощущение, что твоя жизнь "не такая". И окончательно утонуть в этом мешает исключительно понимание, что пользы от этого все равно не будет, да и смысла нет. Так что пытаюсь держаться, пинать работу, поддерживать хотя бы минимальный уровень социализации и вот это вот все.

Субботу отдыхала физически, а воскресенье - душой. Погуляла с подружками, пообщалась с родителями, всем написала и ответила.
Погода: дождь с легким снегом, холодный ветер. Холодно. Ощущается ноябрь, ха-ха!

Про Зимина как то не по себе.
Завтра кориандр.
Снимали через сайт, но тут видимо в основном местные , а мне какое дело. Они разве разбираются.
Сегодня довольна что послушала свой внутренний голос и пошла не по плану , а по "плану Б"
В итоге как будто бы получила бонусы от вселенной: погода улучшилась и ещё разные совпадения и наблюдения
Завтра инвентаризация

заметила за собой, что сама принижаю свою работу, доставляю себе кучу неприятностей и из-за этого уже боюсь каждый рабочий день. да, у меня выходят не все задачи, но те, что получаются хорошо - это проходное, а те, с которыми не справляюсь или не успеваю - акцентирую все свое внимание и будто сама себе внушаю, что я плохой дизайнер и не смогу ничего. хочется убежать от новой задачи. "сделать открытку" - это мое самое нелюбимое, особенно новогоднюю. конец года, усталость и клиенты, которые не знают чего они хотят = недельные правки, нервы и скандалы. уже на подкорке открытка=страдания и неудача.
привезли вчера маме кота, без него очень непривычно, скучаем, зато убрали квартиру от шерсти

Мучаюсь от сж.

Сд, еже – почему?

Только что Ютуб подсунул мне видео с названием "Как в 87 лет чувствовать себя на 60" - и я неожиданно посмотрел на свой возраст из какой-то новой перспективы.

Осознаю, что комплекс Наполеона существует на текущем примере.
Раньше думал, что миф, но если покопаться, не всё так однозначно. Чисто наблюдения: очень часто (не всегда!) парни около 170 и ниже как минимум непростые, как максимум - дьяволы во плоти.
Стараюсь не мыслить стереотипами, однако опыт сформировался именно такой.

Снова начала следить за тем, что жру и не жрать больше необходимого. В целом норм, но периодически хочется чот серьёзного заточить, ну там мяса кусок, например, или пельмешек бахнуть. Но в целом еда - это какая-то сложная штука. Когда мне норм, то жрать, в принципе, вообще пофиг чо, можно спокойно пропускать приёмы пищи, потом, правда, организьм скажет "куку", но кукуха даже не заметит, ей пофиг. А вот когда мне не норм, я жру всё, что не приколочено. Сейчас мне... не не норм. Но причина этого в очередной раз сомнительная. Такое бывает, и каждый раз после я говорю себе, что это было в последний раз. Но это даёт энергию. И стремление не жрать. И думать о будущем. Так хорошо это или плохо 🤔

говорильщик вчера классную фразу подкинул насчёт моего образа жизни, где я не чищу зубы днями, питаюсь подножным кормом и всячески избегаю бытовую заботу о себе. лайт-версия суисайда, вот что он сказал

ещё была классная философская беседа насчёт фильма ‘парфюмер’, был рад поделиться своим откликом от него и услышать альтернативную трактовку: гений, рождённый под рыбацкой лавкой, захотел большего и не имел нормативов насчёт ценности человеческой жизни…

ещё, учитывая мою привычку к автоматическому анализу того, что говорят люди, почему и зачем они это говорят, иногда кошкой становился я, но виду не подавал

в общем, замечательный опыт. не сказать, что уже исцелился, нужно ещё пару встреч

Поиски заказов в начале месяца принесли 2 клиента. Это гуд. За окном дождь, в душе - раздражение и это не очень. Причина - скучно жить в глобальном плане. И делаю нужное, а все равно фоновая каша и дефицит энергии. Полезла в блог Петросяна, в далеком 2014 оттуда брала вдохновение. Возможно нет четкости в ориентирах и подлинной мечты. Той самой, что держала бы на плаву в мировом хаосе. Работать ради еды, крыши, запасов - похвально, но за этим ничего не стоит больше. Пустота и свист по ментальным коридорам. Ничего не делать, будь просто и все.

Скурил почти всю пачку за ночь, глядя видосики.
🤡
Так быстро скуфеть начнёшь.
Что-то гложет касаемо товарища. Пока он не на связи, меня ломает как раньше. Проблема. Не буду писать сам, а то всегда нарушаю тишину своим "ну, как дела?". Большая слабость.
Хотел написать на реддит, формировал, что написать, целый час. Бросил.
Странные сны про мою подружку, с которой я решил не общаться. Очень часто снится, как я с кем-то близко-близко, что хочется обнять.

Вчера на сон грядущий выгрызла во Фруктах горящие фонарики, они поставлены вдоль помоста, где хижина.
Сопли всё, но болит горло. Муж куда-то пойдёт, попросила купить лука и мёда. А то из-за горла даже к стоматологу пойти не могу.
1-2-3-2-7-59-56

успокоилась за последние дни, даже вроде облегчения что-то чувствую (наконец-то можно будет отдохнуть, будет время учить англ и писать художку)

кажется, сейчас в голове утвердилась идея двигаться максимально медленно (зато наверняка), не требуя от себя слишком многого до того, как я успею стать к этому готовой

принятие своей человечности иногда тяжело, не правда ли?

мы поняли, что мне в целом не хватает отдыха и количества хорошего опыта, которое дает стабильное ощущение, что жизнь стоит того, чтобы бороться. потому что негативный опыт мне реальной мотивации преодолевать себя et cetera уже не дает, как и психологические искажения из прошлого

а теперь еду с подвальной тусовки в wasted состоянии под deftones с зарубежным таксистом. во он офигевает наверное с атональности звучания

позвала туда знакомая филологиня, виделись второй раз. я ей сказал, что читал БШ — так впечатлилась почему-то… а под конец вечера, отошедши на минут десять, застал её с хозяином заведения на диванчике. странные чувства

наверное, всё-таки полечу в киров на следующих выходных. осталось протерпеть очередь на реку стикс среди нормисов в офисе

надеюсь, в целом осталось терпеть недолго, и найдётся какой-то альтовый меценат, готовый кидаться в меня деньгами, лишь бы я не отвлекался на мелочное и суетное и занимался призванием своим — писательским искусством

И я хвостом завиляю, если ты в голос скажешь мне опять :"Ко мне!"

Мерещится... то ли Большая, то ли Малая... Медведица!

Обнуляю дБ/вещ

еду корячиться под пост-индастриал и деконструированный нью эйдж в подвале под неоновым светом. позвала интернет-знакомая — как в прошлый раз, за час до мероприятия

а на следующей неделе лечу либо в киров, либо в сочи — в зависимости от того, как решу возникшую моральную дилемму

как только я был готов отвернуться от жизни с концами, она тотчас, день в день, протянула мне руки, приглашая к объятиям. да, когнитивная ошибка, но кто вам сказал, что художественный взгляд на мир — не хитросплетённая сеть искажений, психозов, пограничных состояний? мир ведь прост как палец, и дзена более способен достичь сантехник, нежели святой гуру какой-нибудь

убеждён в этом, как смотрящий на мир художественно

Илон Маск проводил техническое совещание по строительству очередного космического корабля. По какому-то вопросу специалист сказал, что эта идея не соответствует регламенту.
Маск: Кто придумал этот регламент?
- Пентагон.
Маск: Кто лично в Пентагоне придумал этот регламент? И почему вводятся эти ограничения?
- Мы не можем этого знать.
Маск: Я не признаю никаких регламентов, кроме законов физики.

Так говорил Заратустра...

9 дпо, 1.30-7.30
Почти уснула нормально с неподв леж, но комар укусил. Опять ни работы, ни удв.

2 раза пыталась днём доспать и заодно делала неподвижное лежание. Ниче не получилось, кроме ощщ в ладошках, ещё мешало, что ноги мёрзнут, в общем как-то не очень, не заснула. Но оч клёво, что неподвижное лежание и процесс засыпания, с разными стадиями и эффектами превратился в источник впечатлений, раньше только скучно было.

Из-за недосыпа снова кончила, 1,5 раза, не было пронзительности, только оч приятные ощщ. Тоже досадно, но глажу себя за то что зато у меня есть сж, а проблемы с ним связанные это такой вот бонус.

Вчерашнее ощущ в челюсти возникает на 0,3 когда вспоминаю.
Творчество, листики.

Люто хочется выпить пива или вина (ирония судьбы, пока пишу это, брат присылает видео блюющего бегемота). Уже хочется меньше.
28 дб/вещ.
Думаю...

Слава богу, что человек, что сильно меня обидел не вернулся. Я сделала все рабочие дела, начала потихоньку отходить от травмы, сходила к врачу. Единственное, что мне приходится пока что держать себя буквально на соплях и планировать, что, как и когда я буду делать.
Иначе я просто провожу весь день поглощая различный slop-контент, в ожидании встречи с друзьями в дискордике

Мне нужно снова вернутся к тому, чтобы на заднем плане слушать действительно качественный контент, а не очередную ютуб драму или трукрайм видос.

тону в водовороте смыслов, красоты, безразличия, не зная, не чая, не ведая, далеко ли дно, близко ли поверхность, наблюдая кругом постояльцев здешних вод, страшных вод, потусторонних вод, синих как лёд, холодных как шёлк, прозрачных как коллоидный раствор, мутных как раствор истинный, объёмных, всесветных вод; тону и не пытаюсь нырять, не пробую всплыть, ведомый силой тяжести, тащимый силой архимеда, обрастаемый жабрами, чтобы мочь дышать, чтобы мочь вздохнуть хоть ещё разок, чтобы видеть окружающее великолепие, ещё цельный, но растворимый, ещё сознательный, но пьяный, ещё, но

...это я написал в 2021 году, но до сих пор чувствую

Выспался, но проснулся очень поздно, почти в 11.

Сделал себе сегодня расслабленный выходной. Успел погулять на улице, пока было тепло и солнечно. А во второй половине дня пишут клиенты, срочные задачи. Выпнулся на работу.
*
Хочется ПО к себе, расслабленности, дружественности.

Когда гулял, то было желание любить, и было неважно, любят ли меня в ответ, любит ли вообще кто-то. Казалось, что самое важное -- моё собственное ж любить кого-то. Представлялось, что если такое желание будет частым, устойчивым, то я буду искать и постепенно найду близких людей, рано или поздно.

И т.к. я буду искоренять из себя высокомерие и бесчувственность, я постепенно стану способным на близкие отнощения.

В эпоху повсеместного самопровозглашения божеств вынуждены почти ежедневно создавать себе значимость, реальность, о которую бьёмся в попытках самоутвердиться и представлять из себя хоть что-то

Хотим быть совершенными и неуязвимыми, но это делает нас зависимыми, истощенными и несчастными

Бежать в сто раз быстрее, чтобы просто остаться в той же точке/
Истощены попытками самоутвердиться, но ощущаем, что топчемся на месте. А потом снова обесцениваем весь путь и усилия

скатываемся к самому подножию личной горы самооценки и самоуважения, на которую безуспешно взбирались все это время